Немецкий анекдот.
Приходит человек в зоомагазин и просит самого дорогого говорящего попугая.
Ему выносят две клетки.
- Этот попугай говорит на английском, немецком, французском и русском
языках, знает Word, Excel, основы стенографии... Но стоит десять тысяч
долларов!
- Деньги не проблема. А как насчет другого попугая?
- 15000 долларов.
- Он что, ножет еще больше!?
- Да вобщем, нет... Но он - НАЧАЛЬНИК первого!

Вор забрался в дом и крадется по комнате, в которой стоит большая клетка
с попугаем. Вдруг попугай начинает орать: "Феррри тебя видит, Феррри
тебя видит!..." Мужик не теряется - хватает одеяло и накрывает им
клетку. Крадется дальше, и вдруг из-под одеяла раздается: "Дурррак,
Феррри не попугай, Феррри - пит-буль!"

-Сколько стоит попугай?
- Семьсот долларов.
- Почему так дорого?
- Он знает все секреты ЦРУ.
- А этот cколько стоит?
- Тысячу доларов.
- Почему?
- Он знает всю подноготную ФСБ!
- А третий попугай сколько стоит?
- Две тысячи доларов!
- А чьи секреты он знает?
- Понятия не имею. Но первые два попугая его называют шефом!

Попугай, Мартышка и Слоненок судят сильно провинившегося Удава. Слоненок
нудным голосом тянет:
- Давайте отрубим Удаву ебало!
Попугай протестует:
- Ну, это слишком, давайте лучше бросим Удава в реку!
Слоненок не унимается:
- Нет, давайте отрубим Удаву ебало!
Вмешивается Мартышка:
- Это жестоко, давайте лучше подвесим Удава за хвост на высоком дереве!
Слоненок гундосит:
- нет, давайте отрубим Удаву ебало!
Попугай:
- Ну давайте просто отрубим Удаву хвост!
Слоненок, оживленно:
- Да-да-да, и по самое ебало!!!

Просыпается утром мужик с конкретного бодуна, подходит к окну, радвигает
занавески, сдергивает с клетки с попугаем покрывало и тащится на кухню.
Там достает из холодильника пузырь водки, наливает себе полный стакан,
выпивает, тащится в спальню. Там закрывает занавески, закрывает
покрывалом клетку с попугаем, ложиться спать.
Попугай: "Вот такой вот о#&ительно длинный день!!!"

Утро... Мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с
клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан,
открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает,
выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал,
закрывает шторы, накрывает попугая, ложиться спать... Попугай: -
Дааааааааааааааа, Охуеееееееенно длинный день!!!!!!

Едет нагр в автобусе, а наплече у него сидит красивийший попугай.
Женщина заметила попугая, подходит к негру и спрашивает:
- Откуда вы такого красвца взяли?
- А у нас таких много!!!- отвчает попугай!

Утром мужик просыпается в своей комнате. Встает, подходит к окну,
открывает занавески, потом снимает покрывало с клетки с попугаем, потом
идет в ванную, моется, заходит на кухню, возвращается с бутылкой водки.
Садится, наливает стакан, выпивает, закусывает, наливает еще один,
выпивает, закусывает, курит. Потом встает, закрывает занавески,
накрывает клетку с попугаем и ложится обратно спать.
Попугай задумчиво:
- Да-а, охуенно длинный день!

Утро... Мужик просыпается с бодуна, открывает шторки, снимает покрывало
с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан,
открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает,
выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал,
закрывает шторы, накрывает попугая, ложиться спать...
Попугай:
- Дааааааааааааааа, Охуеееееееенно длинный день!!!!!!

Летит грузовой самолет. Везет зверей из зоопарка.
Вдруг попугай начинает прыгать. Вверх-вниз, вверх вниз.
Слон его спрашивает
- Слышь попугай ты чего делаешь, а?
- Да я, это, просто мозги ебу.
- Гы-ы-ы, а можно я тоже буду мозги ебать.
- Ну валяй.
Слон начинает прыгать, дно самолета отваливается.
Летят значит все вниз и попугай сровнявшись со слоном и махая крыльями
спрашивает
- Слышь, а слон, а ты летать умеешь?
- Да нет, не умею
- Так чего же ты блин мозги ебал?????????

Мужик просыпается утром после сильного бодуна. Еле раскрывает глаза.
Встает. Идет на на кухню. Снимает покрывало с клетки с попугаем.
Наливает себе стакан водки. Выпивает. Закусывает огурцом. Накрывает
покрывалом клетку с попугаем. Идет в комнату и без памяти падает на
кровать. Попугай говорит из клетки: "Ааааахххххууууительно длинный
день!!!"

Анекдот рассказан Бачо, адоптированно изложен Виталиком. Хорошо
усваивается, когда приправлен грузинским акцентом. Хорошего Вам
настроения!

Менгрель (грузинская народность, известная своими выдающимися
шуллерскими способностями; приравниваются по своей изобретательности к
Одесским шуллерам ) сидит на птичьем базаре и продает попугая с совой.
Попугай лазит по клетке, а сова сидит спокойно: глазами только лупает и
головой вертит. Подходит к нему азербайджанец и говорит:
- Дорогой, почем твой попугай, да?
- 500 рублей.
- А сова?
- 1000 рублей .
- Слушай, дорого, да!
- Так она говорить тоже может, только нужно ее научить.
- А как?
- Читай ей каждый день газеты и будет говорить как твое радио. Мамой
клянусь!
- Хорошо, беру.
Ударили они по рукам.
Прошел год. Снова на базаре сидит менгрель и видит идет к нему тот самый
азербайджанец, что в прошлом году сову купил. «Нужно линять, »- подумал
он. Но- поздно. «Тогда нужно спросить его первым как дела, как сова, »-
снова подумал он и спрашивает.
- Вай, Батоно, рад тебя снова видеть?! Как дела, как сова?!
Разговаривает?!
- Нет, дорогой, говорить не разговаривает, но зато очень внимательно
слюшает.

Комната, мужик на кровати, накрыт с головы до ног одеялом, зашторенные
окна, клетка с попугаем, накрытая тряпкой....
Мужик просыпается, встает, расшторивает окна, снимает с попугая тряпку,
подходит к шкафу, достает пузырь, выпивает стакан, зашторивает окна,
накрывает попугая тряпкой, ложится в кровать, накрывается с головой.
Через 5 секунд из-под тряпки: "ОХУЕННО ДЛИННЫЙ ДЕНЬ"...

Едет мужик дальнобойщик. Везет курей. Ну тут стало ему скучно, думает
дайка я заеду на птичий рынок, попугая куплю. Ну заехал, купил, едут
общаются. Тут девка на дороге останавливает Водитель спрашивает:
- До куда?
- До города
- Отсосешь?
- Нет
- Ну пиздуй пешком
Едут дальше. Картина повторяется
- До куда ?
- До города
- Отсосешь?
- Нет Ну пиздуй пешком
Едут дальше. Еще одна стоит
- До куда?
- До города
- Отсосешь?
- Да давай
Залезла она в кабину, ну и едут дальше. Попугай начал возмущаться:
- Да хули ты ко мне вафлершу посадил, я же Заболею СПИДом
Тут девка говорит шоферу
- Давай его в кузов посадим чтобы не мешал
Так и сделали. Едут дальше и тут баба говорит шоферу
- Смотри у тебя куры из кузова убегают.
Шофер останавливает свою машину и подбегает к кузову, и видит как
попугай держит за грудки курицу и говорит ей:
- Отсосешь?
- Ко-ко
- Хуль ко-ко пиздуй пешком

Почтальон с заказным письмом перед тем как войти в калитку дачного
домика, вдруг видит табличку:"ОСТОРОЖНО, ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!"
Немного поколебавшись, он делает вывод, что попугай не может быть
опасным, и входит во двор, Увидевпочтальона, попугай как заорет:
- Рекс, фас!!!

Олеся

На птичьем рынке бабушка и внучка остановились возле говорящего попугая.
На одной ноге у него была синяя лента, на другой - красная.
Внучка спросила:
- А для чего они привязаны?
Продавец отвечает:
- А для того: дернешь за синюю, попугай говорит по-английски, за красную
- говорит по-французски.
- А что будет, - спросила бабушка, - если дернуть за обе ленты сразу?
Попугай не выдержал:
- Что будет, что будет... На жопу упаду - вот что. Дура какая!

После очередной попойки Штирлицу приснилось, что он в тюремной камере
бьет Мюллера по почкам и тот отчаянно кричит. Проснувшись, Штирлиц
понял, что это кричит попугай в клетке. «Видимо, вчера я забыл налить
ему воды»,- подумал сердобольный Штирлиц. Дрожащей рукой он взял с
тумбочки полупустую бутылку и наполнил блюдечко. Попугай спорхнул с
шестка и стал жадно пить. Напившись он икнул, упал навзничь и затих.
«Это грипп»,- засыпая, подумал Штирлиц. «Это водка, гад», - умирая,
подумал попугай.

Просыпается утром мужик с офигенного перепоя, встает с кровати, проходя
мимо клетки с попугаем, сдергивает с клетки темное покрывало. Проходит
на кухню-достает граненый стакан, из холодильника -бутылку водки.
Наливает полный стакан, выпивает его залпом. Ставит стакан на место,
водку в холодильник. Проходит обратно в спальню, по ходу опять накрывает
клетку с попугаем, и брык-спать увалился...
Попугай сидя в темной клетке поежась думает:-"Ох*еть, какой длинный день
сегодня!!!"

Вор проникает в квартиру, глядь, а в квартире собака. Ну, думает все,
сожрет. Смотрит, а собака хвостиком виляет. Ну, пронесло. Погладил и
идет дальше. Заходит в одну из квартир, а там сидит попугай и говорит
ему: "Здравствуйте". Ну он ему отвечает, мол, здорово. Проходит какое-то
время вор уже собирается уходить, а попугай ему говорит: "Здравствуйте".
Вор рассердился и говорит: "Ты что, кроме как "здравствуйте" больше
ничего не знаешь, а попугай ему в ответ: "Тогда фас".

В некотором зоопарке жил попугай-матершинник, который каждое утро
приветствовал идущего мимо на работу мужика разными выражениями, и ни
разу не повторялся. :)
В конце концов мужика это достало, он пошел, пожаловался директору
зоопарка, мол, примите меры к своему попугаю. Директор, в свою очередь,

предупредил дерзкую птицу, что если тот не прекратит свои
издевательства, пусть пеняет на себя. Выгонят на мороз, и пусть сам
выкручивается. На следующий день попугай, по привычке, увидев бредущего

мужика, кричит:
- Мужик! Мужик!
А потом, вспомнив, что его последний раз предупредили, договаривает:
- Мужик, ну ты в курсе...