Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У одной проститутки по имени Татьяна жила самка попугая. Как-то раз Татьяне пришлось на несколько дней уехать из города, и она попросила соседку подержать у себя птичку. Та согласилась. Но так как попугаиха знала только одну фразу: «Меня зовут Татьяна, я по профессии путана», - соседку это через некоторое время начало раздражать. Тогда она решила посоветоваться со священником, что делать. Тот говорит: - Принесите ее мне, у меня есть два попугая, которые целыми днями читают молитвы, они ее научат культурной речи. Соседка приносит попугаиху священнику, и тот запускает ее в клетку к своим попугаям. Один попугай ей представляется: - Меня зовут Гоша, а тебя как? - Меня зовут Татьяна, я по профессии путана. Другой попугай: - Вот это да - Господь услышал наши молитвы!
Пришел грузин на рынок. Смотрит, продают трех попугаев. Один стоит 200 рублей, другой - 300 рублей, третий - 500 рублей. Он спрашивает: - Почему такая разница? - Один ничего не знает, другой знает несколько слов по-русски, а третий знает, где клад зарыт. - Попугай, ты правда знаешь, где клад зарыт? Попугай лениво открыл один глаз: - Канэчна. Купил грузин этого попугая. Несет мимо кладбища и спрашивает: - Ну что, здесь клад? - Канэчна. Пошел грузин по главной дорожке. Шел-шел, смотрит: заросшая тропинка. - Сюда повернуть? - Канэчна. Подошел к старому склепу: - Ну что, здесь клад зарыт? - Канэчна. Грузин нашел лопату, стал копать, выкопал сундук. Попугай заинтересовался: - Генацвали, ты что, правда клад нашел? - Канэчна!
К священнику приходит прихожанка и жалуется: купила двух попугаев, хотела научить их разговаривать, а они только и говорят: "Мы две проститутки! Мы две проститутки!" Но батюшка быстро находится: "У меня тоже 2 попугая, только самцы, так я их научил молиться и они у меня целыми днями молятся! Давайте посадим их на некоторое время в одну клетку, и ваши попугаи научатся хорошим манерам!" Так и сделали. Оказавшись в одной клетки, попугаи прихожанки начинают кричать: "Мы проститутки! Мы проститутки!" Тогда один попугай священника толкает под бок другого и говорит: "Ну вот, видишь, Бог услышал наши молитвы!"
Купила баба на базаре попугая, принесла его домой, а он оказался матершин- ником. Ну, баба ему и говорит: - У моей дочки свадьба, ты до этого времени научись прилично себя вести, лети. Выпустила баба попугая. Летит он и вдруг видит-девочка целует кошку, а мама ей кричит: - Не целуй ее, она вшивая! Запомнил, полетел дальше. Летит и видит-мальчишки играют в войнушку, а один кричит: - Пятый, пятый, я десятый, за мной гонится двадцатый. Запомнил, полетел дальше и видит - у девочки отобрали скакалку, а она говорит: - А я новую куплю в магазине по рублю. Прилетает домой, а там свадьба, целуются жених с невестой, а попугай кричит: - Не целуй ее, она вшивая! Жених начал за ним гоняться, а попугай кричит: - Пятый, пятый, я десятый, за мной гонится двадцатый. Мужик: - Башку оторву. Попугай: - А я новую куплю, в магазине по рублю.
Грузин приходит в зоомагазин и просит продать ему попугая. Продавщица говорит, что попугаев в продаже нет. В этот момент грузин видит филина и ему начинает казаться, что продавщица просто хочет сорвать с него побольше денег. - Дэвушка, пачему врешь! Вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам! Продавщице надоел весь этот базар. - Ладно! Давай штуку баксов! - Спасибо, дэвушка, век не забуду! Панимаешь, мечта есть у меня! Хочу попугая по-грузински петь научить! Забирает филина и уходит. Через месяц продавщица стоит, хохочет с подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченным видом. Продавщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и приветливо машет рукой: - Дэвушка, дай корм для попугая. У продавщицы отлегает от сердца. Она смелеет и спрашивает: - Ну что, научили петь? - Нэт пока! Но что нравитса - вниматэлный очэн! Очэн внымателно слушает!
Грузин приходит в зоомагазин и просит продать ему попугая. Продавщица говорит, что попугаев в продаже нет. В этот момент грузин видит филина и ему начинает казаться, что продавщица просто хочет сорвать с него побольше денег. - Дэвушка, пачему врешь! Вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам! Продавщице надоел весь этот базар. - Ладно! Давай штуку баксов! - Спасибо, дэвушка, век не забуду! Панимаешь, мечта есть у меня! Хочу попугая по-грузински петь научить! Забирает филина и уходит. Через месяц продавщица стоит, хохочет с подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченным видом. Продавщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и приветливо машет рукой: - Дэвушка, дай корм для попугая. У продавщицы отлегает от сердца. Она смелеет и спрашивает: - Ну что, научили петь? - Нэт пока! Но что нравитса - вниматэлный очэн! Очэн внымателно слушает!
Летят на самолете медведь, волк и попугай. Сидит попугай, ножкой притоптывает. Волк спрашивает - ты чего? Попугай, мол, так, выебываюсь. Волк думает - он выебывается, а я нет?? И давай притопывать! Медведь видит такое дело, спрашивает волка - ты чего, мол, растопался? Волк - вот, мол, выебываюсь. Медведь, ессно, такого дела не стерпел, сам как топнет - пол в самолете провалился, и вывалились все трое. Попугай крылышками замахал, и спрашивает: мужики, а вы летать-то умеете? Волк с медведем: НЕТ!!! Попугай: А чего выебывались-то?
Был у мужика попугай. Жили они в деревне. У попугая кровь южная, горячая-каждый день в курятник пробирался кур трахать, а хозяин ему не разрешал, грозился все перья на башке вырвать. Как-то раз хозяин устраивал прием гостей, бегал, суетился, нервничал. А тут еще и попугая опять в курятнике застукал, ну и вырвал ему перья, как и грозился.- Ну, куроеб, садись на рояль, будешь гостей встречать и говорить: женщины-налево, мужчины-направо! Сидит попугай, злой, гостей распределяет: женщины-налево, мужчины-направо! женщины-налево, мужчины-направо! Тут заходит мужик, лысый, как бильярдный шар. Попугай обрадовался и орет: -А куроебы-на рояль!!!!
Был у мужика попугай. Жили они в деревне. У попугая кровь южная, горячая-каждый день в курятник пробирался кур трахать, а хозяин ему не разрешал, грозился все перья на башке вырвать. Как-то раз хозяин устраивал прием гостей, бегал, суетился, нервничал. А тут еще и попугая опять в курятнике застукал, ну и вырвал ему перья, как и грозился.- Ну, куроеб, садись на рояль, будешь гостей встречать и говорить: женщины-налево, мужчины-направо! Сидит попугай, злой, гостей распределяет: женщины-налево, мужчины-направо! женщины-налево, мужчины-направо! Тут заходит мужик, лысый, как бильярдный шар. Попугай обрадовался и орет: -А куроебы-на рояль!!!!
Был у мужика попугай который все время комментировал сексуальные контакты хозяина, ну соответственно девушки смущались и прекращали взаимоотношения с мужиком. Тому все это надоело, и перед тем как привести в дом очередную девушку говорит попугаю - Я тебя посажу в шкаф и ты будещь сидеть тихо и молчать, а иначе я тебе клюв оторву. Попугай обещал молчать. Сидит попугай в шкафу прислушивается и слышит: - давай ты сверху, а я снизу... через некоторое время - теперь ты снизу а я сверху... через некоторое время - теперь ты сверху и я сверху.. попугай: "Хрен с ним с клювом, я должен это видеть"
Был у мужика попугай который все время комментировал сексуальные контакты хозяина, ну соответственно девушки смущались и прекращали взаимоотношения с мужиком. Тому все это надоело, и перед тем как привести в дом очередную девушку говорит попугаю - Я тебя посажу в шкаф и ты будещь сидеть тихо и молчать, а иначе я тебе клюв оторву. Попугай обещал молчать. Сидит попугай в шкафу прислушивается и слышит: - давай ты сверху, а я снизу... через некоторое время - теперь ты снизу а я сверху... через некоторое время - теперь ты сверху и я сверху.. попугай: "Хрен с ним с клювом, я должен это видеть"
НА СЪЕЗД КПСС ЗАЛЕТЕЛ ПОПУГАЙ И ДАВАЙ ВЫКРИКИВАТЬ: - ДОЛОЙ КПСС, ДОЛОЙ СОВЕТСКУЮ ВЛАСТЬ! - И УЛЕТЕЛ. КГБ ПЕРЕПОЛОШИЛОСЬ , НАДО НАЙТИ, НАКАЗАТЬ! ХОДЯТ ПО КВАРТИРАМ: У КОГО-ТО ПОПУГАЙ ЛЕТАЕТ, НО НЕ ГОВОРИТ, У ДРУГИХ ГОВОРИТ , НО НЕ ЛЕТАЕТ. НАКОНЕЦ В КАКОЙ-ТО КВАРТИРЕ: - ПОПУГАЙ ЕСТЬ? ДА ! РАЗГОВАРИВАЕТ? ДА ! ЛЕТАЕТ? ДА! ПОКАЖИТЕ ! ХОЗЯИН ПОДХОДИТ К ХОЛОДИЛЬНИКУ, ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ, ОТТУДА НЕСЁТСЯ : - ДА ЗДРАВСТВУЕТ КПСС, ДА ЗДРАВСТВУЕТ ЛЕНИН! ОНИ ГОВОРЯТ - ЭТО НЕ ТОТ ПОПУГАЙ, И УШЛИ. Хозяин открывает дверцу холодильника и спрашивает: - НУ, СУКА? ПОНЯЛ, ЧТО ТАКОЕ СИБИРЬ?!
Следит вор за богатым мужчиной. А у этого мужчины был умный попугай. Ну мужчина подходит к своей двери и говарит попугаю: - Раз, два, три дверку отопри. Попугай открыл дверь. Вор все запомнил, наследующий день прихадит к дому и говарит: - Раз, два, три дверку отопри. А попугай отвечает: - Три, два, раз пошол на хуй пидорас!!!
Женщина приходит к священнику очень расстроенная. Тот спрашивает ее: - Что с тобою случилось, дочь моя? - Святой отец, это ужасно, мне сделали такой подарок… - Но ведь это же, наоборот, должно быть приятно. Что вам подарили? - Говорящего попугая. - Так ведь это прекрасно! У меня тоже такой есть. И что он говорит? - В том-то вся и проблема, что когда я прохожу мимо него, он говорит: «Чтоб ты сдохла, проклятая тварь! » - Какой кошмар! - Вот и я про то же! Даже не знаю, как и отучить его от таких слов! - Послушайте, если проблема только в этом, то я вам помогу, я одолжу вам своего попугая, он у меня очень воспитанный, так что в его обществе и ваш через неделю исправится. Женщина берет попугая, благодарит священника и уходит. Но через неделю она возвращается в еще более подавленном состоянии. Священник спрашивает: - Как ваш попугай? - Да по-прежнему повторяет то же самое: «Чтоб ты сдохла, проклятая тварь! » - Не может быть! А мой что говорит? - «Господи, услышь наши мольбы! »
Хмурое утро. В кровате лежит тело. Медленно и неуверено тело садится, вставляет ноги в тапочки, встает и идет на кухню. По пути тело рывком скидывает покрывало с клетки в которой сидит попугай. Дальше попугай слышит как на кухне открывается холодильник, достается бутылка водки, наливается стакан, выпивается. Бутылка ставится обратно в холодильник и тело направляется обратно. По пути закидывает покрывало обратно на клетку с попугаем, падает в постель и отрубается. Голос попугая из под покрывала: - Заебись день прошел!
Попугай каждый день в курятник пробирался кур трахать, а хозяин ему не разрешал, грозился все перья на башке вырвать. Как-то раз хозяин устраивал прием гостей, бегал, суетился, нервничал. А тут еще и попугая опять в курятнике застукал, ну и вырвал ему перья, как и грозился: - Ну, куроеб, садись на рояль, будешь гостей встречать и говорить: женщины-налево, мужчины-направо! Сидит попугай, злой, гостей распределяет: женщины-налево, мужчины-направо! женщины-налево, мужчины-направо! Тут заходит мужик, лысый, как бильярдный шар. Попугай обрадовался и орет: - А куроебы - на рояль!!!
Утро. На кровати лежит телоюТело медленно встает, одевает тапки и идет на кухню. По дороге сдергивает покрывало с клетки с попугаем. Попугай слышит как на кухне тело окрывает холодильник, достает бутылку водки, наливает в стакан, выпивет и идет обратно в комнату. По дороге накидывает покрывало на клетку с попугаем, подходит к кровати, падает и вырубается. Голос попугая из под покрывала:"Да. Заебись день прошел!"
На круизном лайнере плавал фокусник, который развлекал публику одними и теми же фокусами. У капитана был попугай, знавший все эти фокусы наизусть. Попугай фокусника недолюбливал и поэтому во время выступлений всегда ему мешал, громко выкрикивая: "А сейчас он достанет из рукава новую карту" или там "Он прячет курицу под столом". Естественно, неприязнь была взаимной. И вот однажды корабль утонул, а спаслись только фокусник и попугай. Плывут они среди океана на каком-то обломке корабля и упорно молчат, не глядя друг на друга. Через некоторое время попугай ворчливо говорит: "Ну ладно, ладно, сдаюсь! Такого я еще не видал! Говори, где корабль!"
Нашли Слон, Мартышка и Попугай клад и думают, что с ним делать. Мартышка: - А давайте купим много-много фиников! Слон: - А на фига нам столько фиников? Попугай: - А давайте купим много-много бананов! Слон: - А на фига нам столько бананов? Попугай и Мартышка: - Нет, ты типа умный - что тогда купить? Слон: - А давайте купим много-много фоток Элайджи Вуда и перерисуем! Попугай и Мартышка: - Зачем???!!! - А на фига нам столько фоток Элайджи Вуда?