Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жил-был царь, и было у него три сына. Подросли сыновья, возмужали, тут подзывает их царь и говорит : - Хочу вам, сыновья мои, урок один преподать. Достает из стола пачку бумаги А4 и говорит : - А ну-ка, попробуйте порвите. И так и эдак пытались её порвать сыновья, и об колено и все втроём - ничего не получалось у них. - А теперь, - говорит царь, - попробуйте по одному листочку. И порвали сыновья по одному листу всю пачку вмиг. - Вы поняли, сыновья? - спросил царь. - Поняли, - закивали сыновья, - вместе мы сила и нас никому не одолеть, а порознь - слабы и любой справится! - Да нихрена - то вы не поняли, придурки, - засмеялся царь в ответ. - Вы только что порвали свой контрольный пакет акций государственных. Так что царство снова мне принадлежит...
Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей. Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю! Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали. Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою. Поняли?
"Поняли!" - кивнули сыновья.
Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!
Встречаются двое друзей. - Как дела? - Да так себе. С Веркой я порвал, значит, придется теперь на ней жениться... - Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты порвал с ней отношения? - Нет, ты не понял. Я порвал презерватив, когда был с ней.
Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо. - Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой? - Та!... Рот порвал! - Да как же это - рот порвал? - Та!... Орех раскусывал и рот порвал!... Вот тебе и "купи мама кокос"!
Студент, девушка-постдок и профессор гуляют в городском парке и случайно находят старинную восточную лампу. Они, естественно, трут ее и оттуда вылетает джинн в клубах дыма. Джинн говорит: - Обычно я исполняю только три желания, так что каждому из вас достанется по одному. - Я первый, я первый, - говорит студент. - Я хочу сейчас очутиться на Багамах и кататься на катере с прелестной женщиной. Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал, и студент сгинул. - Теперь я! Теперь я! - восклицает девушка-постдок. - Я хочу оказаться на Гаваях и загорать на пляже с профессиональным футболистом по одну сторону и Чаком Норрисом - по другую. Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал, и девушка сгинула. - Ты следуюший, - говорит профессору джинн. Профессор говорит: - Я хочу , чтобы эти двое были в лабе после ланча.
Было у отца три сына и не ладили они промеж собой жутко, до драк дело доходило... И решил он открыть им народную мудрость: собрал их вместе и показывает толстую такую пачку долларов. - Вот смотрите, сыны мои: пока вы вместе ничего с вами не сделаешь. Пробует порвать пачку долларов - не получается. - А вот будете вы порознь, легко будет с вами справиться. Сказал он и порвал все купюры по одной. - Hу что поняли? Братья: =8( ) Вот... С тех пор братья стали каждый день бить незадачливого отца - на том и сдружились, на том и сошлись
Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит: - Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет. Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли. - Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто? - Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности. Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! порвать! Вожак стаи: - Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то получается.
Обращение Жириновского к Колоскову по итогам чемпионата Европы. - Славик, не надо шутить с чемпионатом Европы. Здесь другие ребята. Это тебе не кубок содружества. Славик, нашу сборную здесь порвали на части. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты замашки свои спрячь подальше на склад и забудь про свою федерацию. У нас был один генсек, то же сидел 20 лет. Получил 5 звезд и уронили гроб его на похоронах. И ты повторишь ту же ошибку. Ты забудь про футбол, ты отработал свое. Ты подумай о будущем Российского футбольного союза. Он гибнет! Талантливые организаторы бегут из футбола. Твоя федерация - эта барахолка, блядь. Ни идей, нету, блядь, ни проектов. Нету у тебя Галиани, нету Берлускони. Весь мир смотрит Бэкхема, Зидана, блядь. И здесь, в Португалии. Здесь любят президента, а тебя в России презирают, презирают.
Твой соотечественник, блядь, Абрамович, блядь, купил команду прямо из премьер-лиги. Это совсем уже охуели, блядь, чтобы какой-то чукча из России создавал команду в Англии, а не России! Это что, РФС, блядь? Вы что делаете, блядь? Какой, нахуй, РФС? Какой чемпионат Европы? Славик! Посмотри на Бышовца. 16 лет назад он выиграл Олимпийские Игры. И с тех пор Бышовец один тебя посылает на хуй. Один! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться. Шестнадцать лет тебе сопротивляется, а ты со своей хреновой футбольной федерацией ни хуя не можешь сделать.
Ты видишь как нас судят в Европе, как нас унижают? Ты что-нибудь сделал? А мы в следующий раз заявим «Терек». Мы знаем этих футболистов из Грозного. Они любую европейскую сборную порвут на части. Они все разнесут. Они все домашние встречи выиграют 10:0. А ты говоришь, у нас нету игроков? Славик, ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение. Ты проиграл Португалию. Португалия - твоя могила. Понял, ты, Слава, сраный президент? А на стадионе «Челси» уже говорят по-русски. Мы направим в Англию еще 10 Абрамовичей, купим 10 команд и изберем в Англии своего президента Английской федерации. Ну это потом. А сейчас ты, Славик, уходи в отставку, сделай это по-хорошему и ты получишь должность директора ДЮСШ на Чукотке. Ты понял, Славик? Sever-11
Идет мужик по лесу, видит впереди речка, метра три в ширину. Думает: ща буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны, разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо трусы не снял, а то б жопу порвал.
Идёт мужик по лесу, видит - впереди речка, метра три в ширину. Думает: "Буду прыгать, ноги широко раздвину и брюки порву". Снял брюки, разбежался и перепрыгнул. Смотрит - трусы порвал. "Вот и хорошо, - думает, - что трусы не снял. А то б точно жопу разорвало".
Разговор по дороге из магазина: - Аккуратнее неси пакет! - А чё такого? - Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность? - Угу... А если я пакет лизну?
Правительство РФ постановило: с 16 марта 2014 года поговорку "Порвал, как Тузик грелку" считать действительной в следующей редакции: "Порвал, как Путин Украину".
Едут в трамвае мама с сыночком - и у сыночка наглухо перебинтована нижняя часть лица.... Народ сочувствующще оборачивается, и тут какая-то сердобольная дама не выдерживает: - А чтойта у вас такое с мальчиком-то приключилось? Мамаша (хмуро): - Рот порвал!! - Ах... и как ж это так? - Как-как?? Рот порвал - орехи ел... - Орехи? - Ну да!! Купиии, грит, мама мне кокосовый орех...