Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь! У нас в правительстве больных много.
Вы просили дождь — я дал вам дождь!
Года 3 назад или 5 я вышел из своей резиденции в Минске неожиданно для своей охраны и пошёл в сторону цирка. Одернул службу охраны. Голос такой характерный: Сразу люди на остановке повернулись и узнали. Не успел дойти до цирка — уже за мной целая демонстрация. Люди удивлены — никто же демонстрации не объявлял. Порвали костюм. После этого больше пешком не хожу. В Беларуси люди цивилизованные, порвали костюм, но ведь не сняли.
Гуманитарная помощь — это бесплатно, это для народа, в том числе, для учёных, для чиновников.
Дело не в том, изберёте вы меня или нет, — где вы денетесь, изберёте, и, если вас устраивает, то я буду работать.
Если вы были в Бобруйске, вы видели, в каком состоянии город? Страшно было зайти, свинюшник был. Это в основном еврейский был город, вы знаете, как евреи относятся к месту, где они живут. Посмотрите в Израиле, я вот был… Я ни в коем случае не хочу их обидеть, но они не очень заботятся, чтобы подстрижена трава была, как в Москве, у россиян, белорусов.
Если вы попробуете нас растворить в России, провести, так сказать, аншлюс, то вы получите такую партизанскую войну, по сравнению с которой Чечня вам покажется детским утренником (по поводу возможного присоединения Белоруссии к России).
Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа, по разным причинам, ниже колена, ещё ниже быть не может.
И дай Бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.
Надо еще раз встрахнуть народ и повернуть лицом к себе (с белорусским акцентом).
И, вы знаете, я вам скажу откровенно, если б у меня журналист или политик подобным образом начал кричать, я б ему вырвал язык изо рта.
Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла.
Конечно, задрав штаны, вы не бегали за комсомолом, как он (Есенин) писал. А мы-то бегали. И не только за комсомолом.
Кто пьёт каждый день — за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду. Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается — напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч...
Лопату в руки — копай, не копаешь — значит, сегодня голодным остаёшься.
Люди, которые говорят на белорусском языке, не могут ничего делать, кроме как разговаривать на нём, потому что по-белорусски нельзя выразить ничего великого. Белорусский язык — бедный язык. В мире существует только два великих языка — русский и английский.
Мы никому не собираемся пояса верности вешать на соответствующие части тела.
Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием.
Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали договор о сообществе.
На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!
Нам не надо там: автоматизированная система фальсификации выборов. Не надо. Мы создадим государственную.
Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет. Наша диктатура никому не мешает жить и развиваться.
Не дай Бог, они попробуют что-то здесь, в стране, совершить (цветную революцию). Отвернём голову немедленно, как утёнку.
Не может Лукашенко украсть. Поймите вы — прятать некуда.
Ну диктатор, так диктатор. В этом тоже есть определённый выигрыш. Это последний! Вы представляете? Последний! Вот не приехали бы вы сюда, где б вы его ещё в своей жизни встретили и поговорили.
Поверьте, что сегодня на московских каналах сидит обычное жульё, 100-процентное жульё.
Подкупа в моей политике не будет никогда, только принципиальные и честные отношения: ты даёшь государству — мы поддерживаем тебя. Кто не согласен — до свидания!
Пока идёт шантаж, но если они и дальше будут ему следовать, то мы в землянки пойдём, но на шантаж не поддадимся.
Пора принять меры и наложить вето на табу!
Последние волосы встали у меня дыбом, когда я узнал о положении дел в экономике.
Потеряем учителя — капец, будем ходить пьяными и дурными.
Поэтому, если вам говорят, что, «знаете, тут сфальсифицировали выборы», и так далее, и так далее — не верьте этому! Да, мы... мы последние выборы сфальсифицировали, я уже западникам это говорил. За президента Лукашенко проголовало... проголосовало 93,5%. 93,5. Но, говорят, это не европейский показатель... мы сделали 80... 6? (смех в зале) Это правда было. Если сейчас начать пересчитывать бюллетени, я не знаю, что с ними делать вообще... Это европейцы до выборов нам говорят «ну, если будет примерно европейские показатели… на выборах, то мы ваши выборы признаем». Мы старались сделать европейские... но, тоже, видите, не получилось. Пообещали, что если европейские, то всё будет нормально. Сделали европейские — ненормально...
Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом.
Сегодня на ферму не зайдёшь. Доярка не пустит. Это её хозяйство. Она там получает 700—800 долларов.
Скорина был не только белорус, он жил и в Питере. И творил там. Это наш Скорина. Россияне с гордостью о нём говорят... (прим. : Скорина умер ещё за 150 лет до того, как только заложили будущий Питер)
Только взялись за яйца, как сразу масло пропало.
У Клинтона была одна ситуация. И он принял решение. У нас — другая ситуация. Я знаю, что английская королева — ни 6 и ни 8 лет у власти. (прим. : ответ на реплику журналиста Financial Times в продолжение разговора о времени ухода в отставку «Даже Билл Клинтон ушёл со своего поста после двух сроков правления, а Вы скоро будете находиться у власти даже в два раза больше, чем в своё время он, пробыв 8 лет у власти».) У меня руки чистые, и на них нет никаких наручников.
У меня тоже отец погиб во время Второй мировой войны. (прим. : Лукашенко родился 30 августа 1954 г.)
У нас один, полтора, максимум два ребёнка в семье. Надо добиться того, чтобы каждая семья имела как минимум троих детей, тогда будет определенный прирост.
Чисто русский язык очень отличается от того, на котором мы говорим. Кто-то, знаете, издевается: вот там «трасянка». Но это мы создали этот язык. На базе русского языка.
Что это за разговоры у педагогов, когда они говорят с одной стороны об ускоренном развитии, акселерации, а с другой держат за партой 17-18-летних молодых людей? Может, я утрирую, но этим 18-19-летним девушкам уже пора рожать, что они и делают у вас в школах.
Уникальность ситуации в Беларуси состоит в том, что я никому ничего не обязан.
Я атеист, но я православный атеист!
Я буду легитимным ещё долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.
Я — молодой президент. Мне — сорок, а ему (Борису Ельцину) — восемьдесят!
Я на коленях готов ползти в Россию.
Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.
Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
Я очень люблю играть в футбол, в хоккей, но чаще всего играю один.
Я очень люблю спорт — это лучшее моё качество.
Я президент государства, и это государство будет, пока я президент.
Я работал в деревне и жил с мужиками.
Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.
Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе.
Я своё государство за цивилизованным миром не поведу.
Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет.
Я вырос на стихах Василя Быкова. (прим. : Василь Быков стихов не писал)
Я книг не читаю. Я их просматриваю. Времени нет.
Я зашёл — аэробика. Мне показали там, потому что я ни разу аэробики не видел. Я сразу сказал: «Этих бы красавиц — на лыжи! »
Я постоянно ператрахиваю весь парламент и знаю кто врот, а кто не врот (с белорусским акцентом).
Я лично формировал олимпийскую сборную в Японию в Нагано. И каждый тренер, и спортсмен, который не оправдал возлагавшихся на них надежд, ответят по всей строгости!
Я знаю телодвижение каждого нашего спортсмена! Меня до сих пор трясёт, когда нашего парня сняли за 2 км до финиша в марафонской ходьбе! (прим. : такого вида спорта нет, речь, видимо, о спортивной ходьбе) Это сделал российский судья... Это предмет особого разговора, в том числе и с руководством России.
Если у вас нет денег на ресторан, поговорите с девушкой в студенческом общежитии. Купите кефир и булочку. Мои девушки меня в ресторан за руку не тянули. Найдите другую девушку!
Сегодня надо чётко понимать: прошлые феодальные распри и усобицы не должны служить поводом, тем более «идеологическим обоснованием», для современных политических спекуляций!
Однажды я сказал Борису Николаевичу Ельцину всерьез и в шутку, когда он поблагодарил белорусов за то, что и русский язык у нас государственный: «А за что Вы благодарите? Вы хотите сказать, что русский язык — это только ваш, российский? Нет, это и наш язык, потому что мы за годы, когда жили вместе, вложили в этот язык много своей души. Поэтому Вы, пожалуйста, лишнее себе не присваивайте. Ваш язык — это больше там, где «окают» и «акают».
Все говорят: «Ты должен нам дать деньги! ». Я никому ничего не должен. Это вы должны государству и мне как представителю этого государства. Все же понимают: если Президента предал, то продаст всех прочих, с потрохами притом. Знаете, сколько миллиардов рублей мы затрачиваем на учебники? И сколько мы затратили и сколько вреда этим самым нанесли нашему обществу!
Есть деятели, что сами в тюрьму идут. Говорят потом, что Лукашенко посадил в тюрьму. Да я никого не сажаю! Я оберегаю, чтобы в тюрьму не сел. А он руки вытягивает: цепляй ему наручники.
В землянки пойдём, но суверенитет и нормальную жизнь людям обеспечим.
Я ну до бешенства люблю детей.
Или, я приезжаю к Папе Римскому, там невероятно, чтобы кто-то куда-то ребёнка привёл, такого ещё не было, и я уже его взял, говорю: «Но будешь в коридоре». — «Хорошо, буду в коридоре, я хочу посмотреть на его военных». Приходим туда: «Папа, а где его охрана военная? » — «Да вот», — говорю. «Да какая это, — во весь голос, — военная охрана, это же какие-то клоуны! » Ну, они разодетые так. Я вижу, они так улыбаются. И вот заканчивается разговор, и Папа Римский: «А где ваш маленький ребёнок? » Я говорю: «Ну, где-то у вас в коридоре ходит там». — «А вы бы его могли позвать? »… Заходит этот малыш… Как изменился этот человек, в возрасте, никогда не видевший детей! Смотрю, у него слёзы на глазах, он Колю по головке гладит, а Коля не любит, вот от меня у него — по голове он любит, когда его гладят, только отец может по голове его там, — и он, смотрю, съёжился, и я ему говорю: «Терпи. Терпи», говорю. И этот Папа Римский забыл, что он Папа Римский, с этим малышом. Он ему подарки подарил, кстати, российский букварь. Чтобы учить русский язык…
Наш соотечественник Пётр Первый много сделал для людей плохого, гибли тысячами люди, но я, опять же, тут не оцениваю, не знаю, тысячами, не тысячами, но что было бы, если бы он тогда не прорубил соответствующие окна и не взялся за Россию — грубо, по-своему, по-нашенски?
Мы их поддерживаем, деньги даём, чтобы было что выпить и закусить. Надо идти в другие места, где нас не знают, где нас ждут, и торговать - десятью тракторами, одним комбайном, хоть даже по чайной ложке сахар возить.
Я очень хочу, чтобы Бог был.
Я сторонник искренней политики. От своей честности я страдаю уже 15 лет. Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти трудности, но сегодня действительно героически их преодолеваем.
Я считаю, что любое государство из рыночной экономики немедленно должно брать конкуренцию. Мы тоже берем на вооружение этот принцип и его внедряем, просто порой силой
В этом году нам надо прыгнуть выше головы, и без "мозгов" - без ученых, талантливых людей.
Я был там (в Чернобыле). Я заразился.
Где взял деньги?! Обычный чиновник, где ты взял деньги?! Коров не доишь. Мать у тебя стадо баранов или быков не выращивает, ты их не продал... Где?! (во время совещания Совета Безопасности по борьбе с коррупцией; в частности - по поводу строительства прокурором Минской области Михаилом Снегирём частного коттеджа)
Люди там ходить не должны. Только военные. (во время обсуждения с Уго Чавесом плана строительства белорусскими специалистами военной базы в Венесуэле).
- Депутат Дубовик хоть вернулся там с Северного полюса? Голос: Да. - Слава Богу. Но если побыл на Северном полюсе, найди там что–то положительное, привези и заставь внедрить здесь... (24 апреля 2007 г. , Ежегодное Послание белорусскому народу и Национальному собранию Республики Беларусь).
Что я там в Европе не видел! Грязно все! Люди трутся друг о друга…
ну стоят 2 проститутки возле дороги одна богатая другая бедная ну и подходит бедная к богатой и говорит как ты разбогатела ну и богатая выкладывает я перед тем когда с клиентом делом заниматься буду в п! зду сую тенесный мячик и когда уже трахаемся он лопается и я говорю ты мне целку порвал ты мне плати 1 милион$ вот и всё ну бедная попробовала идёт в спортивный магазин и говорит дайте мне тенесный мячик пожалуста ну ей говорят тенесных нет есть только баскетбольные н она взяла баскетбольный мяч и засунула его в п! изду и с клиентом делом занимаются и вдруг БА-БАХ взорвался мяч и проститутка говорит ты мне целку порвал гони лям баксов ну и клиент говорит да хоть милиард только мои яйца найди которые в форточку улетели
Фокус покус. Если незаметно надрезать резиновую грелку очень острым ножиком и дать ее своему товарищу с просьбой порвать, разумеется другой стороной от пореза, етественно он не сможет ее порвать. Вы же легким движением руки вырываете эту грелку у него из рук и еще более легким движением рвете ее с другой стороны. Эффект гарантирован. Если при этом присутствуют дамы, они все ваши.
1. Главное – это Виктор Федорович. И поскольку Виктор Федорович – от Бога, тот, кто является Виктором Федоровичем – сам Бог. 2. Он с самого начала чувствовал свою связь с Богом. 3. Через которого появилось всё, и без которого не возникло ничего, что было украдено или отобрано. 4. В нём была похоть и разврат, и запах спермы, исходящий от органов. 5. Такой запах пробивает камеру, и камера не может поглотить его. 6. Был человек, которого прислал Господь-Яхве. Его имя было Ющ. 7. Он пришёл как предвестник, как предвестник света Виктора Федоровича, чтобы каждый КОЗЕЛ мог обресть новую шапку. 8. Сам он не был этим светом, он был только вестником. 9. Это был истинный свет, озаряющий всех КОЗЛОВ, приходящих в этот мир. 10. Он был в этом мире, сотворённым через него. И мир не подозревал о нём. 11. Он пришёл в этот мир сам, но его собственные КОЗЛЫ не поняли его. 12. Но всем, кто его узнал, он дал силу быть своими рабами, всем, кто поверил в его имя, он подарил валенки и наколотые апельсинки. 13. Того, кто рождён был не от человека, не от плоти, не по прихоти, но от самой затраханной зверушки. 14. И Виктор Федорович обрел плоть, и он стал жить среди нас, и мы узрели его славу, и услышали его маты, единственного сына Господа – Яхве, благодать, нищету и истину. 15. Ющ пришёл как его вестник, и воззвал: «Это тот самый, о котором я предупреждал: «Тот, который придёт после меня – гораздо выше меня, толще меня и вонючее меня - потому, что на самом деле он был вором раньше меня». 16. От его полноты, мы все получили бесплатное рабство и нищету в обмен на обещания благодати. 17. Поскольку, хотя Реформы и были даны Израилем Ющу, Реформы, принесены Виктором Федоровичем. 18. Никто, никогда не видел Бога - Яхве. Только Сын зверушки - Виктор Федорович, кто в шезлонге Господа - Яхве, отдался ему. 19. Это, каким образом, Ющ объявился как вестник. Когда евреи прислали раввинов и Левитов спросить Юща: «Кто ты? ». 20. Он не просто сказал, а объявил во всеуслышание: «Я не Виктор Федорович». 21. «Хорошо», - сказали они, - «тогда кто ты, пророк Витек? » - И он сказал: «Нет, я не пророк Витек». - Ты просто пупок-залупок? - И он ответил: «Нет». 22. Поэтому они сказали ему: «Кто ты такой? Мы должны принести ответ тем, кто прислал нас из Израиля. Что ты можешь сказать о себе? » 23. И он ответил, как говорил пророк Кучман: «Я зад дающего в борделе и мощу свой зад господу Виктору Федоровичу». 24. Эти посланцы, которые его спрашивали, были из талмудистов. 25. Поэтому они продолжали выпытывать его: «Тогда какое право ты имеешь обирать людей и не делиться с сынами Израилевыми? Если ты не Янукобзд, и не Кравчузон, и даже не просто КОЗЕЛ? » 26. Ющ тогда сказал им в ответ: «Я очищаю музеи от предметов не пригодных к употреблению, но среди вас есть тот, который заберет все, но о котором вы ещё не догадываетесь. 27. Он уже послан свыше, и я, даже почесать яйца его не достоин». 28. Это случилось в Киеве, за рекой Днепр, где Виктор Федорович освящал воду в реке, поливая ее своей горячей струей. 29. На следующий же день Ющ увидел Виктора Федоровича идущего к нему. И он воскликнул: «Смотрите! Это и есть поганец божий, который возьмёт на себя украинские деньги, добро и людские надежды! ». 30. Это именно тот, о котором я говорил вам: «Тот, который придёт после меня – превыше меня, толще меня и вонючее меня, потому, что он был вором раньше меня»; 31. Я, не знал его, но чтобы Украина узнала его, я его показал Украине, и Украина поверила в его божественную суть! ». 32 И тогда, Ющ объявил всем: «Я сам видел, как Святой Яхве в виде голубя насрал ему на морду, и это подтверждает мои слова». 33. Я лично не знал его, но тот Кучман, что послал меня очень далеко, сказал мне: «Тот, на которого насрал Святой Дух и останется на нём - он и есть тот, кто очищает карманы КОЗЛОВ». 34. И я увидел! Я - свидетель, что Виктор Федорович и есть Сын Божий! »
Происхождение Янукобзда.
1. Запись происхождения Янукобзда, сына Федора, сына Абрама. 2. Абрам сделал Исаака, Исаак сделал Якова, Яков сделал Чука, Гека и его братьев. 3. Иуда сделал Герпеса и Зара от Тамары-шалавы, Герпес сделал Сифона, Сифон сделал Абрама. 4. Абрам сделал Гамнибада, Гамнибад сделал Прасрона, Прасрон сделал Саломона. 5. Салмон сделал Туза от Сары-криворожей. Туз сделал Обеда от Рут-пердухи, Обед сделал Проссы, Проссы сделал Кучмана – Царя. 6. Царь Кучман сделал Соломона от бывшей жены Срулии-потаскухи. 7. Соломон сделал Робамбу, Робамба сделал Хуия, Хуий сделал Просраса. 8. Просрас сделал Гамнида, Гамнид дал Исрама, Исрам сделал Позию. 9. Позия сделал Гамнотама, Гамнотам сделал Абхаза, Абхаз сделал Зекию. 10. Зекия сделал Поноса, Понос сделал Гандона, Гандон сделал Ирозию 11. Ирозия сделал Иебихонию и его братьев во времена увода в Телль-Авив. 12. После увода в Мухосранск, Иебихония сделал Салата, Салат сделал Иосифа Кобздона. 13. Иосиф Кобздон сделал Абсоса, Абсос сделал Эписрахима, Эписрахим сделал Азора. 14. Азор сделал Тризора, Тризор сделал Тузика, Тузик сделал Голливуда. 15. Галивуд сделал Еборота, Еборот сделал Муттанта, Муттант сделал Ябздона. 16. И Ябздон сделал Заебобеля, мужа Шмарии, и от неё был рождён Янукобзд, который оказался Богом. 17. Таким образом, от Абрама до Заебобеля всего четырнадцать поколений;
Судьба.
1. Янукобзд обратился к КОЗЛАМ и снова говорил им притчи: 2. «Реформы мои Небесные это как зверь, который сделал какашку для своего народа. 3. Зверь послал своих слуг-козлов закопать эту какашку, но они не пришли. 4. Снова зверь послал своих слуг, говоря: «Да заройте вы эту падлу, и я дам вам по миске похлебки». 5. Но они не заинтересовались и разошлись кто куда: один в сортир, а другой в бордель. 6. А другие вообще ловили в курятнике кур, пытали их, а потом убили. 7. И когда зверь прослышал об этом, то он разгневался. И он послал свою жену Сару уничтожить и развратить убийц. 8. А затем он сказал своим слугам: «Не хотели закопать – будете жрать». 9. Идите за вилками и ложками и приведите еще в помощь, кого найдёте». 10. Его слуги пошли на улицу и собрали всех, кого они нашли: и хороших, и плохих. И жрали все весело и с аппетитом. 11. Теперь зверь вышел к рабам, и он увидел человека, который не жрал его какашки. 12. Зверь сказал ему: «Друг, почему ты не ешь подаренное мною», и тому было нечего ответить. 13. И тогда зверь сказал своим слугам: «Свяжите ему руки и ноги, и бросьте его в самую глубокую парашу, пока он не научится жрать говно».
1. Азар сказал: «Шо такое Царство Бля Божье и с чем я его могу сравнить? 2. Янукобзд: Это, как наши реформы, которые КОЗЛОВ бросают в пропасть нищеты. Они (КОЗЛЫ) пашут, а мы берем и живем и становимся большими и умными, как птицы живущие на ветках и поющие псалмы Яхве». 3. Онанисты-депутаты, которые очень жадные до денег, и которые всё это слушали, стали насмехаться над Янукобздом. 4. Янукобзд сказал им: «Вы выставляете себя на людях в хорошем свете, но я знаю ваше чёрное сердце. Потому все то, что цениться КОЗЛАМИ, то неприемлемо для Бога». 5. До Юща был только бардак и пороки которые принесли Кравчузон и Кучман. Но с тех пор, как провозгласилось Царство Виктора Федоровича, КОЗЛЫ должны стремиться в него. 6. И, тем не менее, скорее шлюха не даст Мойше, нежели одно слово выпадет из Закона. 7. Каждый, кто трахает в зад женщину или мужчину совершает еблодеяние. И каждый, кто онанирует на портреты вождей, тоже совершает грех еблодеяния».
Свадьба в Крыму.
1. Через три дня была свадьба в Крыму, в Украине, и там были все. 2. Виктор Федорович с верными евреями-потрошителями тоже был приглашён. 3. И вот на свадьбе стала кончаться водка, и шлюха Виктора Федоровича сказала ему: «У них нет бухла». 4. Виктор Федорович сказал: «Баба, бля, какого хрена ты гонишь мне? Я шо в натуре дочь миллионера, сами заварили, сами и бухло пусть ищут! ». 5. Тогда его членомойщик Сема Гольдштейн, сказал слугам-козлам: «Бляха-муха, украдите пару ящиков водяры, а не то наш пахан вам покажет откуда у него яйца растут». 6. Там стояли шесть огромных ящиков наполненных пустыми бутылками, водку и вино из которых выпили евреи в религиозных целях. В каждом ящике было по 200 бутылок. 7. И сказал один козел: «Нассым в эти бутылки, лучшего пойла эта мразь не заслуживает». И они нассали в них во все. 8. И они принесли их главному распорядителю. 9. Распорядитель попробовал саки и поскольку уже был пьяным, ничего не сказал. И он позвал Виктора Федоровича. 10. Распорядитель сказал Виктору Федоровичу: «Чуваки обычно подают лучшее бухло первым, чтобы хрень осталась на потом, но ты, оставил лучшее бухло напоследок». 11. Это было первым чудом, которое случилось в Крыму, в Украине. Этим он Виктор Федорович показал свою силу пить мочу, и евреи поверили ему. 12. После этого он направился в Киев вместе со своей шлюхой и женой.
Очищение рынка.
13. Приближалась еврейская пасха, и Виктор Федорович направился на Киевский рынок. 14. Там он увидел, что украинцы и кавказцы продают яблоки, сало, мандарины и голубей и всё, что угодно и меняют валюту, то есть сделали «козлиную» биржу. 15. Собрав пацанов, Виктор Федорович, «наехал» на спекулянтов и перекупщиков, поразбивал их товар, и забрал их деньги и набил всем хавальники. 16. Он, Виктор Федорович сказал торговцам: «Заберите ваш разбитый товар и не превращайте мой рынок в свой». 17. И тогда его верные евреи вспомнили слова Писания: «Блюди свою Хазу ревностно».
О любви к КОЗЛАМ.
1. Вы слышали: «Вы должны любить соседку в зад и ненавидеть её мужа». 2. А я говорю вам любить надо всех, особенно тех, кто ненавидит вас, и это вдвойне приятно. А так же особенно жестоко надо любить тех, которые причиняют вам неприятности и пытаются забрать Бабло, шлюх и Межигорие. 3. Таким образом, чтобы вы были похожи на Отца вашего Кучманзона, который равно поднимает свой конец на хороших и плохих, и посылает одинаковую жрачку из навоза справедливому и несправедливому. 4. Потому, что если вы любите тех КОЗЛОВ, которые любят вас, то за что тогда давать Бабло шлюхам, которые и так всех «любят»? 5. И если вы любите в зад только своих братьев, то чем вы отличаетесь тогда от других? Разве евреи не делают то же самое? 6. А разве ваш пенис должен быть красивым и ровным, или же, как конячая пиписка?
О чистоте Паханских намерений.
1. Никогда не воруйте и не грабьте на людях, чтобы они вас видели. Иначе вы рискуете получить по рылу и можете попасть в Лагерь. 2. Когда вы что-то забираете у людей, не бейте в барабаны, как это обычно делают депутаты Рады в синагогах и на улицах для того, чтобы получить внимание и славу со стороны евреев. Оторвали и переваривайте, как удав свою жертву, говорю я вам, болтуны уже получили достаточно по яйцам. 3. Когда вы что-то отнимаете у КОЗЛОВ, то должны это представить как некое благо творимое вами для КОЗЛОВ. 4. Чтобы всё, что вы делаете злое, оставалось в тайне. И тогда, Отец-Яхве, который знает все тайны, отблагодарит вас за правильные поступки по отношению к КОЗЛАМ.
Правильная молитва!
1. Виктор Федорович - Отец наш, который блаженствует в Киеве и Межигории. 2. Да будет стоячим твой божественный конец. 3. Да будет вечной утехой он любви твоих КОЗЛОВ, и любая твоя прихоть и похоть будет выполнена и на Украине и в Израиле. 4. Дай нам деньги КОЗЛОВ, и жен, и имущество, и дай нам рабов побольше и золота, и мы будем всегда «любить» КОЗЛОВ наших. 5. Защити нас от гнева КОЗЛОВ и дай нам долгой и счастливой жизни!
Дама Ю.
1. В Киеве вдруг как-то появилась из Китая дама Ю. 2. Дама Ю везде носила с собой косу и олицетворяла собой СМЕРТЬ. 3. И многие люди пошли за дамой Ю и поклонялись ей. 4. И дама Ю давала им надежды и разные материальные блага. 5. Но Виктор Федорович сказал даме Ю: - «Зачем ты развращаешь людей и быдло всякое бесплатными подачками? КОЗЛЫ должны жить в нищете и позоре и работать на нас бесплатно, иначе мы нарушаем Святое Писание Моисея! » 6. Но дама Ю продолжала делать благодеяние, за что была наказана через продажных судей Израилевых плетьми и тюрьмой. 7. После этого даму Ю никто в Киеве не видел.
Свидетельство Шлемы Юща.
1. Виктор Федорович выпил пять бутылок русской водки. 2. После этого Виктор Федорович с верными евреями-потрошителями прилетели на голубом вертолете в страну евреев - Израиль, и там они очищались водкой дальше. 3. Шлема Ющ тоже очищался в рыгаловке, в Эноне, возле Салима. И алкаши шли к нему, и он учил их культуре пития тоже, 4. так как его за украденное не бросили в тюрьму. 5. Тут возник спор об правильном убиении козлов между некоторыми Потрошителями Виктора Федоровича и талмудистами. 6. Евреи пришли к Ющу и сказали ему: «Чувак, ты тот, сраный Ющ, который ссал с Виктором Федоровичем в реку Днепр, ну тот, который вестник, смотри: ты просто берешь и ни с кем не делишься, но берешь меньше, чем мы! Но почему ты не убиваешь КОЗЛОВ? Разве в нашей святой книге не сказано – убить всех не евреев? ». 7. Ющ ответил и сказал: «Никто не может ничего украсть, если это не дано ему свыше. 8. Вы сами слышали, как я сказал, - Я не Виктор Федорович, но послан впереди него. 9. Если у тебя бутылка, то ты алкаш. И каждая шлюха радуется вместе с тобой, откликаясь на твой призыв «раздавить» бутылку. Поэтому моя радость наиполнейшая. И какое мне дело до КОЗЛОВ, которые сами скоро передохнут от сифилиса, гриппа, голода и неграмотных врачей-евреев? 10. Виктор Федорович должен расти, а моё значение уменьшается». 11. Тот, кто пришёл со своими саками – превыше всего. Тот, кто зоновского происхождения, принадлежит Израилю, и говорит КОЗЛАМ о земном. Тот же, кто слез с его пениса - выше всего земного. Как те шлюхи, бесподобные. 12. Он знает о чём он говорит, но никто его не слушает. 13. Но кто его слушает, получает печать Виктора Федоровича и убеждается, что он бог и есть, 14. Ведь тот, которого послали на хрен, говорит тем, куда его послали, потому что в нём сперма Виктора Федоровича. 15. Господь Отец-Кучман любит своего сынка, и всё представляет ему. 16. Тот, кто верит в Виктора Федоровича, живёт как гомноед. Тот же, кто не верит в Виктора Федоровича - жизни ему нет, только гнев еврейский на нём».
Вопрос развода.
1. Некоторые талмудисты, спрашивали его: «Законно ли мужику развестись со своей женой, - другим мужиком? » 2. Ведь мужик-мужику и жена и муж в одном лице? 3. Но Виктор Федорович ответил и сказал им: «Что говорит вам Мойша? » 4. Они ответили: «Моисей разрешает нам написать письменно и прогнать мужика». 5. Но Виктор Федорович сказал им: «Потому что вы бессердечные, поэтому Мойша и дал вам эту заповедь. 6. Но с основания мира Бог сделал их мужем и женой» 7. «Поэтому мужик должен покинуть своих мать и отца и быть со своим мужиком. 8. И оба должны стать одной плотью. Поэтому они больше не двое, но одна плоть. 9. И что Бог соединил вместе, то не человеку разъединять». 10. А в доме, его соратники-оналы снова спросили его об этом. 11. И Виктор Федорович сказал им: «Кто бросает своего мужика и женится на другом, совершает грех прелюбодеяния против него. 12. А если мужик бросает мужика и женится на женщине, то он совершает двойное прелюбодеяние имя которому – трындец голубой любви! ».
Виктор Федорович любит детей.
1. И они несли Виктору Федоровичу хавчик и бухло и маленьких детей, чтобы он мог полноценно оттянуться, но оналы не пускали их. 2. Но когда их увидал Виктор Федорович, то он был недоволен и сказал оналам: «Позвольте маленьким детям подойти ко мне и не препятствуйте им. Потому что из таких как они, состоит вся наша страна». 3. Аминь, говорю я вам, кто не принимает Царство Виктора Федоровича, и в кого он не войдёт, не увидят нашего Царствия Небесного. 4. И Виктор Федорович обнял детей, и, расстегнул ширинку, и стал благословлять их.
Тёща Яйценюкзона.
1. Как только Виктор Федорович вышел из синагоги, они вместе с Шуфром и Литвинзоном пришли в дом Яйценюкзона. 2. Тёща Яйценюкзона лежала в кровати с высокой температурой, и они сразу сказали Виктору Федоровичу о ней. 3. Подойдя ближе, Виктор Федорович засунул руку ей в лифчик и долго там что-то перебирал и тискал. И лихорадка сразу оставила её, и она стала петь песни про «Красный бронепоезд», «Тачанку» и «Орлят».
Другие чудеса.
1. Когда наступил вечер и солнце зашло, Шуфр привел ему всех депутатов из Рады, кто был болен, страдал от проноса, сифилиса, а также одержимых каннибализмом и маразмом. 2. Вся Рада собралась у его дверей. 3. Виктор Федорович вылечил многих, его подручные били битами по головам, обсыкали в лицо, пинали клюшками для гольфа по яйцам и использовали много самых разных медицинских приемов. Особенно хорошо изгонялись злые духи американскими долларами и блатными местами, на которых можно было просто сидеть, ничего не делая обворовывать КОЗЛОВ самыми разнообразными и примитивными методами. Он не разрешал духам слова сказать, потому что они знали, что он Виктор Федорович. 4. Поднявшись задолго до рассвета, Виктор Федорович пошёл в отдалённое место (сортир с золотым унитазом), и там он помолился. 5. Шуфр, и те, которые были с ним, последовали за Виктором Федоровичем. 6. Они нашли его молящегося головой в унитазе и сказали: «Они все тебя ищут». 7. Виктор Федорович сказал им: «Пойдёмте в соседние страны и города, чтобы я там тоже мог помолиться, особенно на их шапки и кошельки. Потому что за этим я сюда и пришёл». 8. И Виктор Федорович проповедовал в их синагогах по всей Украине и Израиле, и читал лекции как профессор и изгонял из евреев русский дух и дьяволов.
Чувиха из Канева.
1. Поэтому, когда Виктор Федорович узнал, что талмудисты распускают слухи, что Виктор Федорович охмуряет больше народу, чем Ющ, 2. хотя при этом охмуряет типа не он, а его министры, и всякие подхалимы и шлюхи, 3. то Виктор Федорович улетел из Киева на вертолете и вернулся в Межигорие. 4. При этом он должен был пролететь над каневской помойкой. 5. Вертолет поломался и упал на кучу отбросов, Виктор Федорович вылез и пошел через помойку, где Евреи в своё время разрабатывали план всемирного порабощения народов. 6. И вот захотел он выпить водки. Виктор Федорович устал и сидел у куска высохшего гомна. Было около шести часов. 7. К нему подошла еврейская женщина, чтобы пощупать его пенис. Виктор Федорович сказал ей: «Дай мне бухла, тогда дам тебе свой пенис полизать», 8. так как его вертолет лежал в куче отбросов, а шлюху он забыл с собой взять. 9. Поэтому еврейская женщина ответила ему: «Как это так, вроде бы ты как еврей, а бухло спрашиваешь меня, женщину из мусорников». 10. Виктор Федорович ответил и сказал ей: «Если бы на тебе не было трусов, и ты знала бы, кто с тобой разговаривает, то ты сразу бы дала мне и водки и свой зад и перед и еще спасибо мне сказала». 11. Женщина ответила ему: «У вас ЧЕРВЕЙ, нет ни стыда ни совести, чем ты помог своему народу, новыми мусорниками? 12. Вы что же, более велики, чем наш предок Сруль, который вырыл здесь ямку и сам пил из неё, и срал, и сал в неё и его дети, и его скот? » 13. В ответ Виктор Федорович сказал ей: «Каждый, кто пьёт из ямы с гомном, когда-нибудь будет испытывать жажду снова. Но тот, который выпьет сак, которые дам я, никогда не будет испытывать жажды. 14. Эта моча, которую даю я – это фонтан вечной молодости». 15. Женщина-еврейка попросила его: «Пожалуйста, дай мне этой мочи, чтобы у меня никогда не было жажды, и не приходить больше сюда». 16. Виктор Федорович сказал ей: «Иди, позови мужа, водяру, жрачку, подмойся и приходи сюда». 17. Женщина-еврейка ответила и сказала: «У меня нет мужа, он вчера подавился куском сухой собачей какашки». И Виктор Федорович тогда сказал ей: «Ты хорошо сказала, что у тебя нет мужа, 18. Потому что хотя у тебя и шестьдесят пять мужей, тот с которым ты сейчас пихаешься, не муж тебе, и ты говоришь правду». 19. Женщина-еврейка ответила ему: «Теперь я вижу, что ты – мужичок с огромными яйцами. 20. Наши отцы молились пенису на этой горе, ты же засунул сразу и даже справку не спросил о сифилисе и гонорее из Иерусалима». 21. Виктор Федорович сказал ей: «Сука, лежи спокойно, подходит время кончать и я хочу получить оргазм больше, чем от шлюхи из Хмельницка». 22. «Мы трахаемся, а зачем сами не знаем. Мы дрочем, мы знаем, почему мы дрочем, так дрочем, что забыли о спасении евреев и развращении славян. 23. Но приходит время, и оно уже здесь, когда истинные онанисты будут дрочить на мою фотку». 24. «Виктор Федорович – это Святой дух, и те, кто дают Виктору Федоровичу, должны расставлять ноги по оному его намеку». 25. Женщина-еврейка ответила ему: «Я знаю, что должен придти Пахан, которого зовут Виктор Федорович, и когда он придёт, он нас всех изнасилует». 26. И Виктор Федорович сказал: «Я, кто с тобой говорит, и есть он». 27. В это время прибежали его пацаны, и удивились, что он разговаривает с бабой. И они затащили ее за кучи мусора и начали по очереди любить в зад, и рот и любили долго и весело. 28. Потом женщина бросила свои порванные вещи и пошла в городок и сказала людям: 29. «Пойдите, взгляните на мудака, которого вы выбрали…» 30. И тогда люди пошли из города искать его, что бы наказать за извращения. 31. Но Виктор Федорович уже был в Межигории и братки Виктора Федоровича уговаривали его: «Сёма принес классную жрачку, хамай, пахан». 32. Но он ответил им: «У меня есть пенис, о котором вы даже понятия не имеете». 33. Братки спрашивали друг у друга: «Наверно кто-то уже накормил его». 34. Но Виктор Федорович им: «Моя пища – это исполнять волю своего пениса. 35. Разве у вас нет пословицы, что четыре палки за час, трудно и опасно для здоровья? А я говорю, вы должны открыть ширинки и вытащить свои хуищи, и поймете, что они уже созрели для жатвы бабей. 36. Тот, кто трахает бабей в зад, тот получает удовольствие и вечный оргазм. В результате и козел-осеменитель, и та шлюха, что собирает сперму радуются вместе. 37. Как говорит пословица: «Член засунешь – оргазм возьмешь». 38. Я послал вас собирать урожай у КОЗЛОВ, который вы не сеяли. Другие его сеяли, вы же пришли под конец». 39. Теперь уже многие жители Канева поверили Виктору Федоровичу, потому что трахал он женщину в зад без ее согласия: «Он обкончал меня всю». 40. Поэтому когда жители Канева нашли его, они уговаривали его трахнуть своих жен, считая за честь. И он остался трахать баб на два дня. 41. Но ещё больше поверили они его словам. 42. Они сказали женщине: «Мы больше не верим только из-за того, что ты нам рассказала. Мы сами слышали его, и теперь сами знаем, что он действительно Ёбурь Мира». 43. Через два дня он ссал гонореей и поехал лечить свой мировой конец в страну косоглазых шлюх, выдавая гонорею за радикулит ноги. 44. Виктор Федорович сам испытал на себе то, что: «нет Ёбуря в своём отечестве». 45. Однако когда он вернулся в Киев, жители Киева встретили его нормально. Поскольку они видели, что он делал со шлюхами в подворотне дома на Крещатике, они тоже хотели так оторваться, вот только все их Бабло уже было у Виктора Федоровича.
Депутаты из Одессы.
1. Когда Виктор Федорович шёл вдоль улицы Дерибасовской, он увидел Соломона и его брата Шлемика, которые рыскали в толпе по карманам (поскольку они были карманниками). 2. Виктор Федорович сказал им: «Покандёхали чувачки за мной, и я поделаю из вас ловцов КОЗЛОВ». 3. Сразу они оставили чужие карманы в покое и последовали за ним. 4. Пройдя чуть дальше, Виктор Федорович увидел Азара, сына Заебея, и его брата Сруля, которые тоже были в своей тарелке и вымогали у торгашей деньги себе на водку. 5. Виктор Федорович сразу позвал их, и они оставили своего отца Заебея в лавке с торгашами, а сами пошли за Виктором Федоровичем. 6. Они пришли в Киев. В субботу, Виктор Федорович сразу пошёл в синагогу и начал учить их, как правильно обирать КОЗЛОВ. 7. Они были поражены его ученным навыкам. Потому что он учил их как человек умеющий воровать не только шапки и мелочь по карманам, а как талмудисты учат убивать всех неевреев.
Излечение ненормального депутата.
1. В Раде был Человек, в котором был злой дух, и он вскричал: 2. «Что ты хочешь от нас, Виктор Федорович из Мухосранска? Ты пришёл разрушить Украину? Я знаю, кто ты есть, скрытый Мойша из Бердичева». Он прыгал по скамейкам, дергал спикера за язык и постоянно ссал на национальный флаг. 3. Тогда Виктор Федорович изгнал злого духа его, говоря: «Пять лимонов зеленью, хата в Берлине, две сосалки прям щас и покинь этого Чувака». 4. И нечистый дух, извиваясь в судорогах и крича громким голосом, вышел из него большим куском кала прямо на стол спикера. 5. Все депутаты поразились, и спрашивали друг друга, говоря: «Что это? Что это за прикол? Он своей властью изгоняет нечистую силу, и она повинуется ему». 6. И слух об Викторе Федоровиче распространился во все уголки Рады. 7. И все поняли, что Ющ, со своими американскими валенками и наркоманскими апельсинками проиграл лимонам Виктора Федоровича.
Пропитый еврей.
1. Пропившийся еврей пришёл к Виктору Федоровичу и умолял его, и упав на колени, он сказал: «Если ты только захочешь, возьми меня твоим Спартаковцем, мне надо очень мало! Новый Мерс, шлюх побольше и рабов-козлов с десяток сотен». 2. Виктор Федорович, имея к нему сострадание, вытянул свою руку и коснулся его, и сказал ему: «Я хочу тебе помочь, но не смей касаться святого! Не проси моих рабов! И будь Спартаковцем. Дам тебе тачку и сосалок». 3. И когда он только сказал, то сразу еврей стал доволен. 4. Поэтому Виктор Федорович строго предупредил, отведя его в сторону. 5. И сказал тому: «Смотри, не говори никому, ты должен быть скрытым Спартаковцем и убивать только тайно и по моему приказу, но у других ты можешь просить пожертвование за своё сохранение вида, в соответствии с законами Моисея». 6. И тот новый Спартаковец ушёл и стал говорить всем, хвалиться и распространяться об этом. И Виктор Федорович уже был не в состоянии открыто войти в город, и поэтому он прятался в отхожих местах. И люди приходили к нему отовсюду и просились в Спартаковцы. Требовали водки и проституток.
Параноик из Одессы.
1. После нескольких дней, Виктор Федорович снова появился в Киеве, 2. И сразу сообщили, что он дома. Собралось много народу, так что не хватило места даже за дверями. 3. Виктор Федорович сказал им слово. Это слово было божественно. И звучало оно так – «Во БЛИН! » И они пришли, принеся ему параноика из Одессы, которого несли четверо. Он больше не мог воровать, его мучила совесть. 4. Поскольку, из-за толпы, они не могли донести его до Виктора Федоровича, то они там срезали все елки. И, привязав параноика за яйца к деревьям, они пропустили его через толпу. 5. Виктор Федорович, видя их тупую козлиную веру, сказал параноику: «Чувак, твои грехи прощаются тебе, иди воруй дальше». 6. Но там сидели некоторые талмудисты и рассуждали про себя: 7. «Почему этот Виктор Федорович так говорит? Он богохуйствует. Кто может прощать грехи кроме Бога Яхве? » 8. И сразу Виктор Федорович, который знал про их рассуждения, сказал им: «Почему вы так говорите внутри себя? 9. Что легче, сказать параноику: «Твои грехи прощаются тебе», или сказать: «Вставай, бери свои яйца, и вали в жопу? 10. Но, чтобы вы знали, что Сын Чебурашки и Шапокляки имеет на земле власть прощать грехи» – то Виктор Федорович сказал параноику: 11. «Я говорю тебе баклан, вставай, бери свои носилки и грабляй к себе на хату». 12. И сразу тот встал, и взяв свои яйца привязанные к елочным стволам, пошёл у всех на виду таким образом, что все были просто поражены и восславили Виктора Федоровича и говорили: «Такого, мы ещё никогда не видели».
Литвинзон - «правильный» КОЗЕЛ.
1. Виктор Федорович после очередной бутылки водки пошёл вдоль берега Днепра и к нему стекались КОЗЛЫ, и он учил их быть «правильными» КОЗЛАМИ. 2. Когда он упал в канаву с фекалиями, он увидел Литвинзона, сына Турвона и Праскудии, который сидел на камне и пытался накакать в канаву. Виктор Федорович сказал ему: «Хош бабла и шлюх? Следуй за мной». И он встал и пошёл за ним. 3. Когда Виктор Федорович сидел за столом в доме Литвинзона, то много сообщников по разным темным делам и других грешников сидели за столом с Виктором Федоровичем и его головорезами, потому что их было достаточно среди его сторонников. 4. Но талмудисты, увидев, что Виктор Федорович ест и пьет с уголовниками и насильниками, спросили его сторонников: «Почему ваш Виктор Федорович ест и пьёт с уголовниками и насильниками? » 5. Виктор Федорович слышал это и сказал им: «Это падлота не ваше дело, а народная. И я не пришёл к праведным со своим ворованным баблом, но к грешникам».
Милость Виктора Федоровича.
1. Виктор Федорович со своими Спартаковцами ушёл к озеру, и за ним следовала большая толпа КОЗЛОВ из Киева и Украины, 2. Из Одессы, из Хмельницка, из-за Днепра, а также из Хмыревска и Красночленовки. Много народу, прослышав, что идёт Виктор Федорович, шло к нему. 3. И Виктор Федорович сказал своим евреям держать наготове для него вертолет, на всякий случай, чтобы толпа не задавила его. 4. Потому что Виктор Федорович излечивал много людей с помощью кастетов и оплеух, и все, которые с жалобами проталкивались к нему, чтобы просить его, получали свое лечение по «рылу». 5. И нечистые шлюхи, когда бы не завидели его, падали перед ним и кричали: 6. - «Ты Виктор Федорович наш ПАХАН! », эти КОЗЛЫ целовали ему руку, но Виктор Федорович только громко бздел, он боялся летающих яиц.
Богохульство пьяных талмудистов.
1. Они пришли к нему (Виктору Федоровичу) домой, и снова собралась такая толпа, что пацаны Виктора Федоровича не могли спокойно пожрать и выпить. 2. Когда жена Виктора Федоровича услыхала пьяные вопли, то она хотела всех разогнать, потому что они орали: «Он лошара сошёл с ума, мочет всех, и лохов и своих, а поборы какие, забирает всё и у всех». 3. А талмудисты, которые прилетели с самого Иерусалима, сказали: «В нём Ильич-Вельзевул», и: «членом «красного» Князя тьмы он изгоняет деньги из КОЗЛОВ». 4. Тогда Виктор Федорович созвал их и сказал им в притчах: «Как Виктор Федорович может изгнать бабло? 5. Если государство разделено внутри себя, то это государство не может выстоять. 6. И если семья разделена внутри себя, то эта семья тоже не может существовать. 7. Если Виктор Федорович поднимается против себя, то он разделён как последний пидераст и не может выстоять, и должен кончиться. 8. Никто не может войти в дом к вооружённому хозяину и грабить его, если сперва не свяжет его - и только тогда можно грабить его дом. Поэтому у КОЗЛОВ не должно быть оружия, и все они должны быть разделены по разным партиям и ненавидеть друг-друга! 9. Бля, скажу я вам, все грехи простятся детям еврейским, и даже убийства и грабежи. 10. Но тому, который богохульствует против Виктора Федоровича, тому не простится никогда, и он будет виновен в вечном грехе. И ему оторвут яйца и член, и наплюют в наглую рожу». 11. Это потому, что евреи сказали: «В нём Ленинская сила».
О любви, культуре и доброте сыновей Сиона.
1. И встал великий и мудрый вождь обездоленных и обкраденных – Азар. 2. И произнес он великую речь: - «Негоже нам жалеть КОЗЛОВ, в то время как братья наши томятся за большими бетонными заборами, без возможности грабить, насиловать и убивать КОЗЛОВ, а только себе подобных, и плачут они в каменную Стену, и просят Бога нашего Яхве о помощи! И должны мы помочь им! Сжечь дотла все Дворцы культуры КОЗЛИНОЙ и развратить молодежь КОЗЛИНУЮ наркотиками и водкой, и заставить их разлагаться и убивать друг-друга. И должны врачи наши позаботиться о ПРАВИЛЬНОМ лечении КОЗЛОВ, что б от этого лечения КОЗЛЫ дохли тысячами. И травить КОЗЛОВ вирусами всякими, пожирающими их изнутри! И во все продукты добавлять яды и химию всякую, что бы КОЗЛЫ хирели и становились бесплодными и дебильными! 3. Сперва, надо уничтожить всю КОЗЛИНУЮ культуру, сравнять старые кладбища и разбить все памятники выдающимся КОЗЛАМ! После, надо переписать всю КОЗЛИНУЮ историю так, чтобы им некем и нечем было гордиться! 4. Придумайте новых героев, наша четверка евреев – Кий, Щек, Хорив и Лымблядь – только первые птички из Израиля! Надо заменить всех ихних героев на наших! Например: Илья Муромец, на Богатыря Соломона Мурамзона; Алёша Попович – на Гошу Мандельштама; а Добрыню Никитича на ДОБРОГО еврея – Шлёму Никсона! 5. Создать новые учебники для школ. Пусть КОЗЛЫ впитывают грязь и помои с малолетства и становятся тем навозом для удобрения клумбы процветания нашего народа! И каждый наш брат должен придерживаться этой линии! Дети Израиля не только должны править Миром, но и забрать все добро, землю, жен и деньги у КОЗЛОВ всех стран! » 3. И была услышана эта речь сынами Израилевыми. И поклялись они, на крови мальчика-руса, принесенного ими тут же в жертву, что так ими и будет все сделано! Аминь.
Талмудисты и Воскресение.
1. Пришли к Виктору Федоровичу талмудисты, Германзон, Бойкозон и другие извращенцы и насильники, и которые утверждали, что нет Рая на Украине евреям с такой историей и ненужным народом. 2. «Учитель, Мойша или Моисей, написал для нас, что: «Если есть страна с ненужным народом, то её надо прибрать к своим рукам и тем более надо помочь этому народу подохнуть! ». 3. Так, было в Израиле. И первый народ, и второй, все канули в неизвестность, и умерев от ножей и топоров сионских, никого не оставили после себя. 4. «Если мы подойдём к кацапу или хохлу, нарушающему семь заповедей (речь идёт о семи заповедях, данных сыновьям Ноя), и убьём его из неравнодушия к исполнению семи заповедей, на то нет никакого запрета». 5. «Везде, где присутствие украинца или русского создаёт опасность для жизни Израиля, его можно убивать, даже если речь идёт о праведнике народов мира, который не виноват в создавшейся ситуации». 6. По Воскресении, когда они воскреснут, не предъявят ли они нам свои претензии? » 7. Виктор Федорович сказал им: «Разве КОЗЛЫ могут воскреснуть? 8. Они когда воскреснут из мёртвых, то они не будут ни жениться, ни трахаться, как ангелы на небесах, а только мычать, как и положено КОЗЛАМ!. 9. Что касается Украины, разве вы не читали в книге Мойши о Кусте, как Бог говорил с ним, говоря: «Я – бог Абрама, И бог Исаака, И бог Якова и Пердона»? 10. Он, бог не мёртвых, а живых - поэтому нам претензий с того света нечего бояться! ».
Великий Израиль.
«Великий Израиль - это когда придёт еврейский царь и поставит еврейский народ царствовать на земле и для еврейского народа наступит райская эра, а все другие народы будут истреблены и превращены в рабов».
Саки – это народ Божий.
1. Виктор Федорович ходил по Межигорию и проповедовал добрые новости о Царстве Своём. С ним были его девятнадцать верных потрошителей, 2. и некоторые шлюхи, которых он излечил от злых духов своим священным пенисом: одна подстилка, Анка Германзон, которую звали Курвалиной, и из которой вышло семя злого духа, 3. и Сучка, жена Шуфера, управляющего погодой и проблемами, и Иванна Сусанина. И много других, которые помогали ему, сосать и лизать и кто чем может. Притча о Сыкуне. 4. И вот собралась большая толпа КОЗЛОВ, и много КОЗЛОВ выползло из разных помоек. И Виктор Федорович рассказал притчу: 5. «Хрен вышел посать, и когда он ссал, то некоторые капли упали на дорогу, и они были затоптаны КОЗЛАМИ, и колесами. 6. Другие капли упали на каменный забор, и как только они растеклись, то сразу и испарились. 7. Другие же капли упали среди сорняков, и сорняки выросли вместе с этими саками, которые своим зловонием и задушили их. 8. А другие капли упали на почву, и впитались». И когда Виктор Федорович рассказал эту притчу, он произнёс: «Тот, кто имеет пенис, да посыт! » 9. Но его евреи стали спрашивать, что эта притча значит. 10. Виктор Федорович сказал им: «Вам знать тайну Паханского управления дано, другим же, можно говорить только притчами, потому что «Сосущие, не видят, а кончающие, не понимают. 11. Притча такова: саки – это народ Божий. 12. Придорожные саки, это те еврейские КОЗЛЫ, кто соблюдал Талмуд. Но затем пришёл Пахан-Кучман и забрал бабки из их карманов, а чтобы они не подохли с голоду, дал им кал и навоз, но они не стали его кушать и все уехали в Израиль. 13. На каменном заборе, это те евреи, которые пытались самостоятельно грабить других КОЗЛОВ. Но они не имели глубокой поддержки, и все были кастрированы за воровство. 14. А те, которые упали среди сорняков-славян, это те, кто выжил за счет этих сорняков, а потом вырвал у них сердце. Но они так предались разврату и насилию, что перетрахали друг-дружку. 15. Но те саки, которые упали на хорошую почву, это те, кто имеет право решать судьбы других народов, как мы! Они вросли в чужие органы так крепко, и держат его за все помидоры, и дают свои плоды, несмотря ни на что». Цель учения. 16. «Кто трахает Сару, тот не закрывает двери, и не прячет её на кровати под одеялом, он открывает все окна и двери, что бы все видели и слышали ее крики и сам процесс и завидовали! 17. Потому что нет такого секса, которому не завидовали бы все соседи. И нет такой шлюхи, которую нельзя трахать в своё удовольствие. 18. Поэтому внимательно слушайте: у евреев есть чужое, но им еще будет дано не только чужое имущество, а и чужие деньги, чужие жены и чужой скот. А у КОЗЛОВ ничего нет – потому, что все забрали мы, и никогда не будет, поскольку мы все отберем опять и опять! ».
Праздник Банковского бабла.
1. В Киеве был праздник Банковского бабла, была зима. 2. Виктор Федорович был в храме, в портике Соломона. 3. Поэтому евреи собрались вокруг него и сказали ему: «Как долго ты будешь мучить нас неопределённостью? Если ты Виктор Федорович, тогда скажи это прямо, когда будем делить банковское Бабло КОЗЛОВ? ». 4. Виктор Федорович отвечал им: «Я говорю вам, но вы не верите. Бабла маловато, Козлы плохо доятся. Надо их стимулировать класть Бабло в наши банки 5. Они не хотят давать ещё потому, что мы их сильно постригли, и у них просто ничего не осталось! 6. Мои КОЗЛЫ знают мой голос, и я знаю их. И они сделают все, что я скажу! 7. И я даю им вечную надежду на светлое будущее, и они даже когда подыхают от голода и непосильной бесплатной работы, верят мне, что никогда не умрут. 8. Что мне дал Ющ, это главнее всего, это моё Межигорие и никто не может ничего украсть у меня и детей моих. 9. Я и сынки – одно целое». 10. Поэтому евреи начали расстегивать ширинки, чтобы убить Виктора Федоровича. 11. Виктор Федорович ответил им: «Много бабла, я отвалил и вам и деткам вашим пархатым, и земли урвали, и заводы и рабов уже заимели. За какое из них вы собираетесь убить меня своими Красными пенисами? » 12. Евреи ответили ему: «Мы собираемся залюбить тебя не за хорошие дела, а за то, шо ты не еврей, а простое Падло. И потому, что ты – хрен моржовый, строишь из себя Бога». 13. Виктор Федорович ответил им: «Разве не написано в вашем писании: «Я сказал, вы – йоги»? » 14. Если Бог назвал йогами тех, к кому он обращался (А для вас писание незыблемо), 15. То как вы можете говорить о том, которого Бог сделал святым, и послал в этот мир: «Ты богохульствуешь» за то, что я сказал: «Я – есть Пахан Божий? » 37. Если бы я не исполнял дела своего отца, тогда бы вы могли мне не верить. 38. Но если я исполняю их, и вы не хотите верить мне, то верьте делам, чтобы вы могли знать и верить, что Отец-Кучман во мне, и я - в Отце». 39. Поэтому евреи хотели схватить Виктора Федоровича и залюбить до смерти, но он выскользнул из их массных рук.
Виктор Федорович и его братва.
1. Жена Виктора Федоровича и его братва пришли и встали в стороне. Они послали к нему, чтобы позвать его на стрелку. 2. Поэтому толпа евреев, сидевшая вокруг стола с жратвой, сказала ему: «Смотри, твоя жена приперлась и братва стоит там и высматривают тебя». 3. Виктор Федорович ответил и сказал им: «Кто моя жена и братва? » 4. И оглянув тех, кто сидел перед ним, Виктор Федорович сказал: «Вот моя жена и братва. 5. Потому что всякий, кто выполняет волю мою и приносит мне Бабло и шмотки – моя мать, жена, братва и сёстры и сосалки, и давалки».
Рост семя еврейского.
1. Виктор Федорович сказал: «Царство Наше, это также как и чувак, который бросает семена в землю, 2. а затем спит и трахается, ночь и день, бухает и опять спит. Семена растут без его знания об этом. И ему это похрену. 3. Потому что земля сама приносит урожай, сначала стебли, затем колосья, а затем и зёрна. 4. И когда урожай созрел, то немедленно он берёт серп, потому что время сбора урожая уже пришло». 5. Вот наш огород – Украина, семена это налоги, которые КОЗЛЫ нам платят. А сбор урожая это повальное охмурение КОЗЛОВ, которые отдадут нам все свои шкуры и еще скажут спасибо!
Шторм в унитазе.
1. В этот день Виктор Федорович выпил более обычного и сказал своим пацанам: «Давайте переберёмся на другую сторону стола». 2. Все согласились и начали переползать через стол сбивая ногами бутылки, тарелки со жратвой и размазывая паштет животами по скатерти. 3. Но поднялся сильный пердеж, и волны тяжелого запаха били в нос. 4. А Виктор Федорович уже спал на диване. Пацаны разбудили его и сказали: «Пахан, бля, мы пропадаем! Бухло обратно лезет за жратвой, уже обрыгали все полы, столы и занавески! И унитаз забился! » 5. И встав, Виктор Федорович заговорил братве, и сказал: «Утихните! Нехрен рыгать! » И пацаны перестали рыгать и установился полнейший штиль. 6. Виктор Федорович сказал им: «Почему вы обрыгались? Разве до сих вы не научились жрать нахаляву? » И они очень перепугались, и сказали друг другу: «Бывает, что и халява боком вылазит! »
Дочь Сара.
1. Когда Виктор Федорович ссал в Днепр, то собралась огромная толпа КОЗЛОВ, и он был на берегу. 2. И пришёл один из депутатов синагоги по имени Ёвпл. Увидев Виктора Федоровича, он упал к его ногам. 3. Он очень умолял его: «Моя дочь на грани смерти. Приди, возьми её, чтоб она обкончалась, как и доктор прописал». 4. Виктор Федорович пошёл с ним, и большая толпа КОЗЛОВ за ним и напирала на него со всех сторон. 5. И там была шлюха, у которой двенадцать лет не было оргазма. 6. Она много страдала в руках многих мужичков и потратила всё, что она имела без всякого толку на блядские игры, только стало хуже. 7. Прослышав об Викторе Федоровиче, она подошла к нему, и сорвала с него штаны. 8. Потому что она сказала: «Если я коснусь его пениса, то я сразу получу оргазм». 9. И сразу у неё случился оргазм, и она сама почувствовала, как в нее вошел Виктор Федорович, и что она выздоровела. 10. Но Виктор Федорович тут же почувствовал, что сперма ушла из него, и он обернулся и сказал: «Кто нальет мне бухла? » 11. А его оналы сказали ему: «Смотри, какая толпа шлюх хочет тебя, а ты спрашиваешь: «Кто нальет мне бухла? ». 12. Но Виктор Федорович смотрел вокруг, кто бы ему отсосал. 13. И тут шлюха, трясясь и дрожа от страха, подошла и вцепилась в его ширинку и сказала что все сделает бесплатно. 14. Но Виктор Федорович сказал ей: «Соси сука, твой рот спас тебя». 15. И когда Виктор Федорович ещё говорил, пришли из дома депутата синагоги Ёвпла и сказали: «Твоя дочь умерла. Виктор Федорович ее залюбил! » 16. Но Виктор Федорович, который услыхал, что было сказано, сказал депутату-начальнику синагоги: «Не бойся, я и тебя КОЗЛА залюблю». 17. Виктор Федорович не разрешил никому идти за ним, но только Азарову, Бойко, и Шлемику, брату Срулика. 18. Они подошли к дому депутата-начальника синагоги, и он увидел траур и рыдающих и плачущих людей. 19. Войдя внутрь, Виктор Федорович сказал им: «Почему весь этот шум и плач? Эта девочка не мертва, она просто залюблена». 20. И они смеялись и насмехались над ним. Но Виктор Федорович удалил всех. Он взял отца и мать, и тех, кто был с ним, и вошёл туда, где лежала девочка. 21. Взяв девочку на руки, Виктор Федорович одел ее на свой толстый пенис и сказал ей: «Талита ху срака куми», что переводится как: «Девочка, я говорю тебе, кончи и проснись». 22. И девочка сразу проснулась и долго смеялась. Ей было двенадцать лет. И всё были просто поражены силой пениса Виктора Федоровича. 23. И Виктор Федорович строго настрого приказал им, что ни один не должен знать об этом, и распорядился, чтобы ей сделали ароматическую клизму.
Проматывание Козлиного бабла.
1. Теперь, когда Виктор Федорович был в Киеве, в доме Юща-Апельсиньщика. 2. Его жена, пришла к нему голая с бутылкой водки. И они выпили её на «брудершафт» за своё процветание, порешив при этом увеличить налоги с КОЗЛОВ и пропить их и проиграть в Монте Карло. 3. Но когда потрошители услышали это, они рассердились и сказали: «К чему это расточительство и жлобство? 4. Мы убиваем и потрошим КОЗЛОВ и имеем крохи с вашего стола, когда ВЫ – новые, типа ГОСПОДА, самым наглым образом прожираете все, что мы с таким трудом выколачиваем из КОЗЛОВ, несмотря на то, что забрали уже последнее». 5. Но Виктор Федорович, понимая это, сказал им: «Зачем обижать нас? Мы делаем добро! Мы помогаем беднякам Монте Карло! 6. И вообще, если у наших КОЗЛОВ все забрать, они будут работать за миску помоев! Они всегда будут бедными! Эти Бедные, всегда будут вокруг вас, и всегда будут нас кормить, одевать и ублажать, за миску похлебки. 7. Потому, надо зорко следить, что бы эти все КОЗЛЫ никогда не встали с колен, иначе они уничтожат нас так же, как мы их! 8. Наша власть должна быть сильной и беспощадной, говорю я вам, и где бы в мире не рассказывали бы это евангелие, то, что мы сделали с КОЗЛАМИ - должно рассказываться всем поколениям в память о нашей ДОБРОДЕТЕЛИ сынам Израилевым».
Братело, кент и Сынок.
1. Янукобзд, сидя на своем любимом стуле, обшитом драгоценными камнями и золотом, сказал вдруг торжественно: «Бля, падлы, говорю я вам волки позорные, один кент из вас продаст меня». 2. Поэтому братаны переглянулись в недоумении, о ком это он мог бы говорить. 3. Рядом с Янукобздом сидел его сынок, которого Янукобзд любил. 4. Симонензон Пётр подошёл к нему сзади и спросил его: «Кто это, о ком ты говоришь? ». 5. Он наклонился к Янукобзду и сказал ему: «Хозяин, кто это? может сразу его...? » 6. Янукобзд ответил: «Это тот, которому я дам чемодан бабла и передам хлебало». И он налил коньяк в банку и передал его Симонзону. 7. И когда Петр залил в глотку банку коньяка, дьявол окончательно вошёл в него. Янукобзд сказал ему: «Если мочишь Пахана – делай быстро». 8. Но Симонензон только улыбался, потом сказал: – «Тебя народ судить будет, за усе, шо взял и кого разул, за голодомор и издевательства! Ты был хуже, чем самый последний коммунист! » 9. Сынок Янукобздона только улыбался. Он не переживал за чужое Бабло, золото и алмазы, которые напрятал по подвалам своих домов и дач.
Арест Виктора Федоровича.
1. И когда ещё Виктор Федорович спал пьяный в Межигории, Шлема Иванов, один из Спартаковцев, пришёл с огромной толпой КОЗЛОВ, бичей и всякого рода народного БЫДЛА, с камнями и палками, некоторые были люди главных раввинов других партий и сионистских мудрецов. 2. Теперь, Шлема дал им знак, говоря: «Кого я перефигачу биткой, тот и есть он, - Виктор Федорович. Хватайте его и вяжите». 3. Шлема подошёл прямо к Виктору Федоровичу и сказал: «Приветствую тебя, Дятел! », и вытащив свой член, начал обильно поливать Виктора Федоровича желтой струей. 4. Виктор Федорович был пьяным и не проявлял даже признаков жизни, но после пары ударов биткой, вдруг открыл глаза и спросил: «Бля, для че ты приволокся? Мало тебе бабла отвалил? » Но подошли КОЗЛЫ и взяли Виктора Федоровича. 5. И смотрите, один из тех, кто был с Виктором Федоровичем, вытащил свой бандитский нож и отрезал им пенис предателю Шлёме Иванову. 6. Виктор Федорович сказал ему: «Спрячь точилку, потому как КОЗЛЫ наши сейчас нас разорвут». 7. И Виктор Федорович сказал толпе: «Вы КОЗЛЫ подвалили ко мне, как будто хватать насильника-разбойника, с камнями и палками. Я каждый день думал о вашем КОЗЛИНОМ счастье, в Синагоге и Храме молился за упокой ваших душ, но вы не смели трогать меня, пока меня защищали менты и потрошители! ». 8. Это всё делалось, чтобы сбылись писания Пророков Израилевых. И все подонки-оналы оставили Виктора Федоровича и сбежали. Многие уже улетали в Израиль и Америку.
Виктор Федорович перед судом.
1. Теперь те, кто схватил Виктора Федоровича, повели его к главному судье Киева, раввину Мойше, где собрались все главные раввины, талмудисты и сионистские потрошители. 2. Но Пётр Симонензон следовал за ним на расстоянии до самого суда; и он зашёл внутрь, и вместе со слугами-козлами стал ждать развязки. 3. Теперь главные судьи-раввины и весь синедрион украино-сионистских мудрецов-потрошителей искали свидетеля против Виктора Федоровича, чтобы приговорить его к кастрации и казни. 4. Но они не нашли никого, хотя многие и вызывались. Но один еврей – Петр, вышел вперёд 5. и сказал: «Этот хмырь, разрушил всю экономику Украины и восстановить её можно будет только за американские баксы, и то, только за три года». 6. Тогда главный судья, встав, сказал Виктору Федоровичу: «Что ты можешь сказать против того, в чём обвиняет тебя этот человек? » 7. Но Виктор Федорович молчал, и главный судья сказал ему: «Я приказываю тебе вернуть все тобою украденное живущим ныне здесь еврейским общинам, ибо и земля и деньги и шлюхи на Украине принадлежат евреям, как и сказано в Талмуде тобою недавно принятым» 8. И Виктор Федорович сказал: «Ты сам это придумал, или какая тля подсказала. Не отдам тебе и народу козлиного ни одного шекеля или доллара, а увидишь, ты скоро сына моего с Потрошителями, которые всех вас отправят в Царство Господне на облака небесные». 9. Тогда главный судья порвал на штанах ширинку и размахивая сморщенным пенисом сказал: «Он богохуйствует, какие ещё нам нужны свидетели? Смотрите, вы сами слышали богохуйство. 10. Что вы на это скажете? » И судьи Киева посовещались, и сказали: «Его надо кончать». 11. Затем они плевали Виктору Федоровичу в лицо и били его по яйцам, а другие давали Виктору Федоровичу подсрачники, 12. Приговаривая: «Ну-ка, изреки нам, падло - Виктор Федорович, кто тебя турнул? »
Бешенство яиц.
1. Когда евреи насмехались над Виктором Федоровичем, они сняли с него трусы и надели на него кожаные ремни для эротических утех ГОСПОЖИ, таким образом, что его яйца торчали наружу и издавали фекальное зловоние на большое расстояние и повели к народу. 2. Когда они пошли, евреи и Оналы подбегали к нему и били палками по яйцам. 3. И они пришли к месту, которое называлось Площадь Свободы, что означает «Писец Матрешке». 4. Затем евреи дали ему пить мочу смешанную с фекалиями. Но когда он попробовал, то не стал пить. 5. И после того как они привязали Виктора Федоровича к дереву, они разделили его эротическую одежду, продали и тут же напились водки. 6. И усевшись, евреи, КОЗЛЫ и БЫДЛО наблюдали за Виктором Федоровичем. 7. Поверх его яиц повесили обвинение, где было написано: «Я БЛИН ЦАРЬ В НАТУРЕ ВСЕХ КОЗЛОВ, КОТОРЫХ ОБОКРАЛ». 8. Затем, евреи привязали к его яйцам, Виктора Федоровича, две гирьки по двести грамм каждая, к каждому яйцу. 9. И теперь Киевляне и евреи насмехались над Виктором Федоровичем и качали головами, 10. и говорили: «Ты, кто может трахнуть чужую бабу три раза в жопу и выпить пять литров водки и петь песни, теперь сам стал БАБОЙ! » 11. Также и главные раввины с талмудистами и сионистскими мудрецами, насмехаясь говорили: 12. «Как он спасет свое Межигорие? И те деньги украденные у народа? ». 13. Он не верит в Бога – пусть сейчас он поможет ему, если он Богу нужен. Или какая мразь выкупит его себе на утеху в Зоопарк. Он же говорил, что он Сын Божий-Кучманзоновский или сам Бог Саваоф! ».
Хороший петух.
1. «Бля, сука, забакланю я вам, тот, кто входит в Раду через дверь, тот мудак и долборот. 2. А тот, кто входит нормально, через окно или дымоход - тот пастух этих КОЗЛОВ. 3. А все другие это воры и проходимцы, но КОЗЛЫ этого не замечают. 4. Я – хороший петух. Я знаю своих курв, и мои курвы знают меня. 5. И сказал Янукобзд народу: «Моё царство не от мира сего, если бы оно было от мира сего, то мои КОЗЛЫ любили меня и не отдали бы меня евреям». 6. Поэтому Путинович спросил его: «Тогда ты значит царь? » Янукобзон ответил: «Ты сказал это, что я царь. А я и так ЦАРЬ! Все, кто способны носить шапку – знают это». 7. Евреи сплели терновый венок из колючек, и надели Януковичу на пенис. 8. Они подходили к нему и насмехались, говоря: «Да здравствует царь КОЗЛОВ». И они били его по колокольчикам. 9. Путинович вышел к КОЗЛАМ сказал им: «Смотрите, КОЗЛЫ, я показываю его вам, чтобы специально показать, что я в Янукобзоне человека не вижу, только кучку гомна». 10. Януковича вывели вперёд в терновом венце на пенисе и голого. И Путинович: «Смотрите на него! Где его Бабло и Межигорье? » 11. Увидев Янукобзда, главные регионалы и их люди закричали: «Мочить его! Мочить петуха позорного! » 12. Путинович сказал им: «Я не нахожу в нём даже человека. Если хотите, то сами берите и мочите его». 13. И Оналы с радостью привязали его в такую позу, которая была наиболее удобна для казни такого рода. И начал народ по очереди «наказывать» Виктора Федоровича своими детородными початками. 14. И продолжалось это довольно долго и весело.
Смерть Янукобзда.
1. Теперь, с шестого часа и по девятый, темнота спустилась на всю Украину. 2. Но около девятого часа Янукобзд вскричал громким голосом: «Хули, бля, падло прасранное». 3. Некоторые свидетели, которые это слышал, сказали: «Этот человек зовёт Бога». 4. Сразу один из людей подбежал, и взявши банку, налил её обычным самогоном сделанным из коровьего навоза и предложил Янукобзду. 5. Но остальные сказали: «Подождите, давайте посмотрим, придёт ли Ющ, или падло еще какое спасти его». 6. Но Янукобзд опять вскричал громким голосом и выпустил такой зловонный дух, что половина люда скончалась на месте. Другие же впали в глубокий обморок. 7. И смотрите, сортир-параша в Киеве развалилась надвое сверху донизу, и земля сотряслась, и камни осыпались. 8. И люки канализации открылись, и многие крысы из них тащили тела убиенных Оналами КОЗЛОВ. 9. И выйдя из канализации, после воскрешения Янукобзда, они приползли в Киев, и ползали по тротуарам и пожирали мусор в баках, и многие их видели. 10. Теперь те, кто охранял Янукобзона, и видели гомнотрясение и всё, что происходило, сильно испугались и сказали: «Истинно была у него всемогущая жопа». 11. И много женщин там шлюх и воровок, которые стояли поодаль, и которые следовали за Януковичем от самой Мухосраловки, и отдавались ему повсякчастно. 12. Среди них была и Ариэль-Супервагина, и Фаня мать Кучмана и Пердона, и мать сыновей Заебея, и двенадцатилетняя развратница Сара.
Похороны.
1. Теперь был вечер, когда пришёл один богатый еврей из Луганска, которого звали Срулик, и который считал себя почитателем Янукобзда. 2. Он пошёл к Яйценюкзону и попросил у него тело Янукобзда. И Яйценюкзон приказал отдать ему кусок тела. 3. Срулик забрал кусок тела, завернул его в украденную простыню, 4. и положил тело в свой новый холодильник, который он обманом выдурил у одного КОЗЛА. Затем он приготовил большой поминальный ужин, и великий Виктор Федорович был поглощен вместе с пирожками за упокой его души. Простыня же сразу превратилась в священную плащаницу и была продана Сруликом – Азару, за пачку макарон и бутылку водки.
> Центризбирком сообщил, что если избирательный бюллетень порвать пополам, он не будет признан недействительным. Будут защитаны два, и оба за Путина. Так вот что имели в виду организаторы акции "Порву за Путина"...
1. Главное – это Виктор Федорович. И поскольку Виктор Федорович – от Бога, тот, кто является Виктором Федоровичем – сам Бог. 2. Он с самого начала чувствовал свою связь с Богом. 3. Через которого появилось всё, и без которого не возникло ничего, что было украдено или отобрано. 4. В нём была похоть и разврат, и запах спермы, исходящий от органов. 5. Такой запах пробивает камеру, и камера не может поглотить его. 6. Был человек, которого прислал Господь-Яхве. Его имя было Ющ. 7. Он пришёл как предвестник, как предвестник света Виктора Федоровича, чтобы каждый КОЗЕЛ мог обресть новую шапку. 8. Сам он не был этим светом, он был только вестником. 9. Это был истинный свет, озаряющий всех КОЗЛОВ, приходящих в этот мир. 10. Он был в этом мире, сотворённым через него. И мир не подозревал о нём. 11. Он пришёл в этот мир сам, но его собственные КОЗЛЫ не поняли его. 12. Но всем, кто его узнал, он дал силу быть своими рабами, всем, кто поверил в его имя, он подарил валенки и наколотые апельсинки. 13. Того, кто рождён был не от человека, не от плоти, не по прихоти, но от самой затраханной зверушки. 14. И Виктор Федорович обрел плоть, и он стал жить среди нас, и мы узрели его славу, и услышали его маты, единственного сына Господа – Яхве, благодать, нищету и истину. 15. Ющ пришёл как его вестник, и воззвал: «Это тот самый, о котором я предупреждал: «Тот, который придёт после меня – гораздо выше меня, толще меня и вонючее меня - потому, что на самом деле он был вором раньше меня». 16. От его полноты, мы все получили бесплатное рабство и нищету в обмен на обещания благодати. 17. Поскольку, хотя Реформы и были даны Израилем Ющу, Реформы, принесены Виктором Федоровичем. 18. Никто, никогда не видел Бога - Яхве. Только Сын зверушки - Виктор Федорович, кто в шезлонге Господа - Яхве, отдался ему. 19. Это, каким образом, Ющ объявился как вестник. Когда евреи прислали раввинов и Левитов спросить Юща: «Кто ты? ». 20. Он не просто сказал, а объявил во всеуслышание: «Я не Виктор Федорович». 21. «Хорошо», - сказали они, - «тогда кто ты, пророк Витек? » - И он сказал: «Нет, я не пророк Витек». - Ты просто пупок-залупок? - И он ответил: «Нет». 22. Поэтому они сказали ему: «Кто ты такой? Мы должны принести ответ тем, кто прислал нас из Израиля. Что ты можешь сказать о себе? » 23. И он ответил, как говорил пророк Кучман: «Я зад дающего в борделе и мощу свой зад господу Виктору Федоровичу». 24. Эти посланцы, которые его спрашивали, были из талмудистов. 25. Поэтому они продолжали выпытывать его: «Тогда какое право ты имеешь обирать людей и не делиться с сынами Израилевыми? Если ты не Янукобзд, и не Кравчузон, и даже не просто КОЗЕЛ? » 26. Ющ тогда сказал им в ответ: «Я очищаю музеи от предметов не пригодных к употреблению, но среди вас есть тот, который заберет все, но о котором вы ещё не догадываетесь. 27. Он уже послан свыше, и я, даже почесать яйца его не достоин». 28. Это случилось в Киеве, за рекой Днепр, где Виктор Федорович освящал воду в реке, поливая ее своей горячей струей. 29. На следующий же день Ющ увидел Виктора Федоровича идущего к нему. И он воскликнул: «Смотрите! Это и есть поганец божий, который возьмёт на себя украинские деньги, добро и людские надежды! ». 30. Это именно тот, о котором я говорил вам: «Тот, который придёт после меня – превыше меня, толще меня и вонючее меня, потому, что он был вором раньше меня»; 31. Я, не знал его, но чтобы Украина узнала его, я его показал Украине, и Украина поверила в его божественную суть! ». 32 И тогда, Ющ объявил всем: «Я сам видел, как Святой Яхве в виде голубя насрал ему на морду, и это подтверждает мои слова». 33. Я лично не знал его, но тот Кучман, что послал меня очень далеко, сказал мне: «Тот, на которого насрал Святой Дух и останется на нём - он и есть тот, кто очищает карманы КОЗЛОВ». 34. И я увидел! Я - свидетель, что Виктор Федорович и есть Сын Божий! »
Происхождение Янукобзда.
1. Запись происхождения Янукобзда, сына Федора, сына Абрама. 2. Абрам сделал Исаака, Исаак сделал Якова, Яков сделал Чука, Гека и его братьев. 3. Иуда сделал Герпеса и Зара от Тамары-шалавы, Герпес сделал Сифона, Сифон сделал Абрама. 4. Абрам сделал Гамнибада, Гамнибад сделал Прасрона, Прасрон сделал Саломона. 5. Салмон сделал Туза от Сары-криворожей. Туз сделал Обеда от Рут-пердухи, Обед сделал Проссы, Проссы сделал Кучмана – Царя. 6. Царь Кучман сделал Соломона от бывшей жены Срулии-потаскухи. 7. Соломон сделал Робамбу, Робамба сделал Хуия, Хуий сделал Просраса. 8. Просрас сделал Гамнида, Гамнид дал Исрама, Исрам сделал Позию. 9. Позия сделал Гамнотама, Гамнотам сделал Абхаза, Абхаз сделал Зекию. 10. Зекия сделал Поноса, Понос сделал Гандона, Гандон сделал Ирозию 11. Ирозия сделал Иебихонию и его братьев во времена увода в Телль-Авив. 12. После увода в Мухосранск, Иебихония сделал Салата, Салат сделал Иосифа Кобздона. 13. Иосиф Кобздон сделал Абсоса, Абсос сделал Эписрахима, Эписрахим сделал Азора. 14. Азор сделал Тризора, Тризор сделал Тузика, Тузик сделал Голливуда. 15. Галивуд сделал Еборота, Еборот сделал Муттанта, Муттант сделал Ябздона. 16. И Ябздон сделал Заебобеля, мужа Шмарии, и от неё был рождён Янукобзд, который оказался Богом. 17. Таким образом, от Абрама до Заебобеля всего четырнадцать поколений;
Судьба.
1. Янукобзд обратился к КОЗЛАМ и снова говорил им притчи: 2. «Реформы мои Небесные это как зверь, который сделал какашку для своего народа. 3. Зверь послал своих слуг-козлов закопать эту какашку, но они не пришли. 4. Снова зверь послал своих слуг, говоря: «Да заройте вы эту падлу, и я дам вам по миске похлебки». 5. Но они не заинтересовались и разошлись кто куда: один в сортир, а другой в бордель. 6. А другие вообще ловили в курятнике кур, пытали их, а потом убили. 7. И когда зверь прослышал об этом, то он разгневался. И он послал свою жену Сару уничтожить и развратить убийц. 8. А затем он сказал своим слугам: «Не хотели закопать – будете жрать». 9. Идите за вилками и ложками и приведите еще в помощь, кого найдёте». 10. Его слуги пошли на улицу и собрали всех, кого они нашли: и хороших, и плохих. И жрали все весело и с аппетитом. 11. Теперь зверь вышел к рабам, и он увидел человека, который не жрал его какашки. 12. Зверь сказал ему: «Друг, почему ты не ешь подаренное мною», и тому было нечего ответить. 13. И тогда зверь сказал своим слугам: «Свяжите ему руки и ноги, и бросьте его в самую глубокую парашу, пока он не научится жрать говно».
1. Азар сказал: «Шо такое Царство Бля Божье и с чем я его могу сравнить? 2. Янукобзд: Это, как наши реформы, которые КОЗЛОВ бросают в пропасть нищеты. Они (КОЗЛЫ) пашут, а мы берем и живем и становимся большими и умными, как птицы живущие на ветках и поющие псалмы Яхве». 3. Онанисты-депутаты, которые очень жадные до денег, и которые всё это слушали, стали насмехаться над Янукобздом. 4. Янукобзд сказал им: «Вы выставляете себя на людях в хорошем свете, но я знаю ваше чёрное сердце. Потому все то, что цениться КОЗЛАМИ, то неприемлемо для Бога». 5. До Юща был только бардак и пороки которые принесли Кравчузон и Кучман. Но с тех пор, как провозгласилось Царство Виктора Федоровича, КОЗЛЫ должны стремиться в него. 6. И, тем не менее, скорее шлюха не даст Мойше, нежели одно слово выпадет из Закона. 7. Каждый, кто трахает в зад женщину или мужчину совершает еблодеяние. И каждый, кто онанирует на портреты вождей, тоже совершает грех еблодеяния».
Свадьба в Крыму.
1. Через три дня была свадьба в Крыму, в Украине, и там были все. 2. Виктор Федорович с верными евреями-потрошителями тоже был приглашён. 3. И вот на свадьбе стала кончаться водка, и шлюха Виктора Федоровича сказала ему: «У них нет бухла». 4. Виктор Федорович сказал: «Баба, бля, какого хрена ты гонишь мне? Я шо в натуре дочь миллионера, сами заварили, сами и бухло пусть ищут! ». 5. Тогда его членомойщик Сема Гольдштейн, сказал слугам-козлам: «Бляха-муха, украдите пару ящиков водяры, а не то наш пахан вам покажет откуда у него яйца растут». 6. Там стояли шесть огромных ящиков наполненных пустыми бутылками, водку и вино из которых выпили евреи в религиозных целях. В каждом ящике было по 200 бутылок. 7. И сказал один козел: «Нассым в эти бутылки, лучшего пойла эта мразь не заслуживает». И они нассали в них во все. 8. И они принесли их главному распорядителю. 9. Распорядитель попробовал саки и поскольку уже был пьяным, ничего не сказал. И он позвал Виктора Федоровича. 10. Распорядитель сказал Виктору Федоровичу: «Чуваки обычно подают лучшее бухло первым, чтобы хрень осталась на потом, но ты, оставил лучшее бухло напоследок». 11. Это было первым чудом, которое случилось в Крыму, в Украине. Этим он Виктор Федорович показал свою силу пить мочу, и евреи поверили ему. 12. После этого он направился в Киев вместе со своей шлюхой и женой.
Очищение рынка.
13. Приближалась еврейская пасха, и Виктор Федорович направился на Киевский рынок. 14. Там он увидел, что украинцы и кавказцы продают яблоки, сало, мандарины и голубей и всё, что угодно и меняют валюту, то есть сделали «козлиную» биржу. 15. Собрав пацанов, Виктор Федорович, «наехал» на спекулянтов и перекупщиков, поразбивал их товар, и забрал их деньги и набил всем хавальники. 16. Он, Виктор Федорович сказал торговцам: «Заберите ваш разбитый товар и не превращайте мой рынок в свой». 17. И тогда его верные евреи вспомнили слова Писания: «Блюди свою Хазу ревностно».
О любви к КОЗЛАМ.
1. Вы слышали: «Вы должны любить соседку в зад и ненавидеть её мужа». 2. А я говорю вам любить надо всех, особенно тех, кто ненавидит вас, и это вдвойне приятно. А так же особенно жестоко надо любить тех, которые причиняют вам неприятности и пытаются забрать Бабло, шлюх и Межигорие. 3. Таким образом, чтобы вы были похожи на Отца вашего Кучманзона, который равно поднимает свой конец на хороших и плохих, и посылает одинаковую жрачку из навоза справедливому и несправедливому. 4. Потому, что если вы любите тех КОЗЛОВ, которые любят вас, то за что тогда давать Бабло шлюхам, которые и так всех «любят»? 5. И если вы любите в зад только своих братьев, то чем вы отличаетесь тогда от других? Разве евреи не делают то же самое? 6. А разве ваш пенис должен быть красивым и ровным, или же, как конячая пиписка?
О чистоте Паханских намерений.
1. Никогда не воруйте и не грабьте на людях, чтобы они вас видели. Иначе вы рискуете получить по рылу и можете попасть в Лагерь. 2. Когда вы что-то забираете у людей, не бейте в барабаны, как это обычно делают депутаты Рады в синагогах и на улицах для того, чтобы получить внимание и славу со стороны евреев. Оторвали и переваривайте, как удав свою жертву, говорю я вам, болтуны уже получили достаточно по яйцам. 3. Когда вы что-то отнимаете у КОЗЛОВ, то должны это представить как некое благо творимое вами для КОЗЛОВ. 4. Чтобы всё, что вы делаете злое, оставалось в тайне. И тогда, Отец-Яхве, который знает все тайны, отблагодарит вас за правильные поступки по отношению к КОЗЛАМ.
Правильная молитва!
1. Виктор Федорович - Отец наш, который блаженствует в Киеве и Межигории. 2. Да будет стоячим твой божественный конец. 3. Да будет вечной утехой он любви твоих КОЗЛОВ, и любая твоя прихоть и похоть будет выполнена и на Украине и в Израиле. 4. Дай нам деньги КОЗЛОВ, и жен, и имущество, и дай нам рабов побольше и золота, и мы будем всегда «любить» КОЗЛОВ наших. 5. Защити нас от гнева КОЗЛОВ и дай нам долгой и счастливой жизни!
Дама Ю.
1. В Киеве вдруг как-то появилась из Китая дама Ю. 2. Дама Ю везде носила с собой косу и олицетворяла собой СМЕРТЬ. 3. И многие люди пошли за дамой Ю и поклонялись ей. 4. И дама Ю давала им надежды и разные материальные блага. 5. Но Виктор Федорович сказал даме Ю: - «Зачем ты развращаешь людей и быдло всякое бесплатными подачками? КОЗЛЫ должны жить в нищете и позоре и работать на нас бесплатно, иначе мы нарушаем Святое Писание Моисея! » 6. Но дама Ю продолжала делать благодеяние, за что была наказана через продажных судей Израилевых плетьми и тюрьмой. 7. После этого даму Ю никто в Киеве не видел.
Свидетельство Шлемы Юща.
1. Виктор Федорович выпил пять бутылок русской водки. 2. После этого Виктор Федорович с верными евреями-потрошителями прилетели на голубом вертолете в страну евреев - Израиль, и там они очищались водкой дальше. 3. Шлема Ющ тоже очищался в рыгаловке, в Эноне, возле Салима. И алкаши шли к нему, и он учил их культуре пития тоже, 4. так как его за украденное не бросили в тюрьму. 5. Тут возник спор об правильном убиении козлов между некоторыми Потрошителями Виктора Федоровича и талмудистами. 6. Евреи пришли к Ющу и сказали ему: «Чувак, ты тот, сраный Ющ, который ссал с Виктором Федоровичем в реку Днепр, ну тот, который вестник, смотри: ты просто берешь и ни с кем не делишься, но берешь меньше, чем мы! Но почему ты не убиваешь КОЗЛОВ? Разве в нашей святой книге не сказано – убить всех не евреев? ». 7. Ющ ответил и сказал: «Никто не может ничего украсть, если это не дано ему свыше. 8. Вы сами слышали, как я сказал, - Я не Виктор Федорович, но послан впереди него. 9. Если у тебя бутылка, то ты алкаш. И каждая шлюха радуется вместе с тобой, откликаясь на твой призыв «раздавить» бутылку. Поэтому моя радость наиполнейшая. И какое мне дело до КОЗЛОВ, которые сами скоро передохнут от сифилиса, гриппа, голода и неграмотных врачей-евреев? 10. Виктор Федорович должен расти, а моё значение уменьшается». 11. Тот, кто пришёл со своими саками – превыше всего. Тот, кто зоновского происхождения, принадлежит Израилю, и говорит КОЗЛАМ о земном. Тот же, кто слез с его пениса - выше всего земного. Как те шлюхи, бесподобные. 12. Он знает о чём он говорит, но никто его не слушает. 13. Но кто его слушает, получает печать Виктора Федоровича и убеждается, что он бог и есть, 14. Ведь тот, которого послали на хрен, говорит тем, куда его послали, потому что в нём сперма Виктора Федоровича. 15. Господь Отец-Кучман любит своего сынка, и всё представляет ему. 16. Тот, кто верит в Виктора Федоровича, живёт как гомноед. Тот же, кто не верит в Виктора Федоровича - жизни ему нет, только гнев еврейский на нём».
Вопрос развода.
1. Некоторые талмудисты, спрашивали его: «Законно ли мужику развестись со своей женой, - другим мужиком? » 2. Ведь мужик-мужику и жена и муж в одном лице? 3. Но Виктор Федорович ответил и сказал им: «Что говорит вам Мойша? » 4. Они ответили: «Моисей разрешает нам написать письменно и прогнать мужика». 5. Но Виктор Федорович сказал им: «Потому что вы бессердечные, поэтому Мойша и дал вам эту заповедь. 6. Но с основания мира Бог сделал их мужем и женой» 7. «Поэтому мужик должен покинуть своих мать и отца и быть со своим мужиком. 8. И оба должны стать одной плотью. Поэтому они больше не двое, но одна плоть. 9. И что Бог соединил вместе, то не человеку разъединять». 10. А в доме, его соратники-оналы снова спросили его об этом. 11. И Виктор Федорович сказал им: «Кто бросает своего мужика и женится на другом, совершает грех прелюбодеяния против него. 12. А если мужик бросает мужика и женится на женщине, то он совершает двойное прелюбодеяние имя которому – трындец голубой любви! ».
Виктор Федорович любит детей.
1. И они несли Виктору Федоровичу хавчик и бухло и маленьких детей, чтобы он мог полноценно оттянуться, но оналы не пускали их. 2. Но когда их увидал Виктор Федорович, то он был недоволен и сказал оналам: «Позвольте маленьким детям подойти ко мне и не препятствуйте им. Потому что из таких как они, состоит вся наша страна». 3. Аминь, говорю я вам, кто не принимает Царство Виктора Федоровича, и в кого он не войдёт, не увидят нашего Царствия Небесного. 4. И Виктор Федорович обнял детей, и, расстегнул ширинку, и стал благословлять их.
Тёща Яйценюкзона.
1. Как только Виктор Федорович вышел из синагоги, они вместе с Шуфром и Литвинзоном пришли в дом Яйценюкзона. 2. Тёща Яйценюкзона лежала в кровати с высокой температурой, и они сразу сказали Виктору Федоровичу о ней. 3. Подойдя ближе, Виктор Федорович засунул руку ей в лифчик и долго там что-то перебирал и тискал. И лихорадка сразу оставила её, и она стала петь песни про «Красный бронепоезд», «Тачанку» и «Орлят».
Другие чудеса.
1. Когда наступил вечер и солнце зашло, Шуфр привел ему всех депутатов из Рады, кто был болен, страдал от проноса, сифилиса, а также одержимых каннибализмом и маразмом. 2. Вся Рада собралась у его дверей. 3. Виктор Федорович вылечил многих, его подручные били битами по головам, обсыкали в лицо, пинали клюшками для гольфа по яйцам и использовали много самых разных медицинских приемов. Особенно хорошо изгонялись злые духи американскими долларами и блатными местами, на которых можно было просто сидеть, ничего не делая обворовывать КОЗЛОВ самыми разнообразными и примитивными методами. Он не разрешал духам слова сказать, потому что они знали, что он Виктор Федорович. 4. Поднявшись задолго до рассвета, Виктор Федорович пошёл в отдалённое место (сортир с золотым унитазом), и там он помолился. 5. Шуфр, и те, которые были с ним, последовали за Виктором Федоровичем. 6. Они нашли его молящегося головой в унитазе и сказали: «Они все тебя ищут». 7. Виктор Федорович сказал им: «Пойдёмте в соседние страны и города, чтобы я там тоже мог помолиться, особенно на их шапки и кошельки. Потому что за этим я сюда и пришёл». 8. И Виктор Федорович проповедовал в их синагогах по всей Украине и Израиле, и читал лекции как профессор и изгонял из евреев русский дух и дьяволов.
Чувиха из Канева.
1. Поэтому, когда Виктор Федорович узнал, что талмудисты распускают слухи, что Виктор Федорович охмуряет больше народу, чем Ющ, 2. хотя при этом охмуряет типа не он, а его министры, и всякие подхалимы и шлюхи, 3. то Виктор Федорович улетел из Киева на вертолете и вернулся в Межигорие. 4. При этом он должен был пролететь над каневской помойкой. 5. Вертолет поломался и упал на кучу отбросов, Виктор Федорович вылез и пошел через помойку, где Евреи в своё время разрабатывали план всемирного порабощения народов. 6. И вот захотел он выпить водки. Виктор Федорович устал и сидел у куска высохшего гомна. Было около шести часов. 7. К нему подошла еврейская женщина, чтобы пощупать его пенис. Виктор Федорович сказал ей: «Дай мне бухла, тогда дам тебе свой пенис полизать», 8. так как его вертолет лежал в куче отбросов, а шлюху он забыл с собой взять. 9. Поэтому еврейская женщина ответила ему: «Как это так, вроде бы ты как еврей, а бухло спрашиваешь меня, женщину из мусорников». 10. Виктор Федорович ответил и сказал ей: «Если бы на тебе не было трусов, и ты знала бы, кто с тобой разговаривает, то ты сразу бы дала мне и водки и свой зад и перед и еще спасибо мне сказала». 11. Женщина ответила ему: «У вас ЧЕРВЕЙ, нет ни стыда ни совести, чем ты помог своему народу, новыми мусорниками? 12. Вы что же, более велики, чем наш предок Сруль, который вырыл здесь ямку и сам пил из неё, и срал, и сал в неё и его дети, и его скот? » 13. В ответ Виктор Федорович сказал ей: «Каждый, кто пьёт из ямы с гомном, когда-нибудь будет испытывать жажду снова. Но тот, который выпьет сак, которые дам я, никогда не будет испытывать жажды. 14. Эта моча, которую даю я – это фонтан вечной молодости». 15. Женщина-еврейка попросила его: «Пожалуйста, дай мне этой мочи, чтобы у меня никогда не было жажды, и не приходить больше сюда». 16. Виктор Федорович сказал ей: «Иди, позови мужа, водяру, жрачку, подмойся и приходи сюда». 17. Женщина-еврейка ответила и сказала: «У меня нет мужа, он вчера подавился куском сухой собачей какашки». И Виктор Федорович тогда сказал ей: «Ты хорошо сказала, что у тебя нет мужа, 18. Потому что хотя у тебя и шестьдесят пять мужей, тот с которым ты сейчас пихаешься, не муж тебе, и ты говоришь правду». 19. Женщина-еврейка ответила ему: «Теперь я вижу, что ты – мужичок с огромными яйцами. 20. Наши отцы молились пенису на этой горе, ты же засунул сразу и даже справку не спросил о сифилисе и гонорее из Иерусалима». 21. Виктор Федорович сказал ей: «Сука, лежи спокойно, подходит время кончать и я хочу получить оргазм больше, чем от шлюхи из Хмельницка». 22. «Мы трахаемся, а зачем сами не знаем. Мы дрочем, мы знаем, почему мы дрочем, так дрочем, что забыли о спасении евреев и развращении славян. 23. Но приходит время, и оно уже здесь, когда истинные онанисты будут дрочить на мою фотку». 24. «Виктор Федорович – это Святой дух, и те, кто дают Виктору Федоровичу, должны расставлять ноги по оному его намеку». 25. Женщина-еврейка ответила ему: «Я знаю, что должен придти Пахан, которого зовут Виктор Федорович, и когда он придёт, он нас всех изнасилует». 26. И Виктор Федорович сказал: «Я, кто с тобой говорит, и есть он». 27. В это время прибежали его пацаны, и удивились, что он разговаривает с бабой. И они затащили ее за кучи мусора и начали по очереди любить в зад, и рот и любили долго и весело. 28. Потом женщина бросила свои порванные вещи и пошла в городок и сказала людям: 29. «Пойдите, взгляните на мудака, которого вы выбрали…» 30. И тогда люди пошли из города искать его, что бы наказать за извращения. 31. Но Виктор Федорович уже был в Межигории и братки Виктора Федоровича уговаривали его: «Сёма принес классную жрачку, хамай, пахан». 32. Но он ответил им: «У меня есть пенис, о котором вы даже понятия не имеете». 33. Братки спрашивали друг у друга: «Наверно кто-то уже накормил его». 34. Но Виктор Федорович им: «Моя пища – это исполнять волю своего пениса. 35. Разве у вас нет пословицы, что четыре палки за час, трудно и опасно для здоровья? А я говорю, вы должны открыть ширинки и вытащить свои хуищи, и поймете, что они уже созрели для жатвы бабей. 36. Тот, кто трахает бабей в зад, тот получает удовольствие и вечный оргазм. В результате и козел-осеменитель, и та шлюха, что собирает сперму радуются вместе. 37. Как говорит пословица: «Член засунешь – оргазм возьмешь». 38. Я послал вас собирать урожай у КОЗЛОВ, который вы не сеяли. Другие его сеяли, вы же пришли под конец». 39. Теперь уже многие жители Канева поверили Виктору Федоровичу, потому что трахал он женщину в зад без ее согласия: «Он обкончал меня всю». 40. Поэтому когда жители Канева нашли его, они уговаривали его трахнуть своих жен, считая за честь. И он остался трахать баб на два дня. 41. Но ещё больше поверили они его словам. 42. Они сказали женщине: «Мы больше не верим только из-за того, что ты нам рассказала. Мы сами слышали его, и теперь сами знаем, что он действительно Ёбурь Мира». 43. Через два дня он ссал гонореей и поехал лечить свой мировой конец в страну косоглазых шлюх, выдавая гонорею за радикулит ноги. 44. Виктор Федорович сам испытал на себе то, что: «нет Ёбуря в своём отечестве». 45. Однако когда он вернулся в Киев, жители Киева встретили его нормально. Поскольку они видели, что он делал со шлюхами в подворотне дома на Крещатике, они тоже хотели так оторваться, вот только все их Бабло уже было у Виктора Федоровича.
Депутаты из Одессы.
1. Когда Виктор Федорович шёл вдоль улицы Дерибасовской, он увидел Соломона и его брата Шлемика, которые рыскали в толпе по карманам (поскольку они были карманниками). 2. Виктор Федорович сказал им: «Покандёхали чувачки за мной, и я поделаю из вас ловцов КОЗЛОВ». 3. Сразу они оставили чужие карманы в покое и последовали за ним. 4. Пройдя чуть дальше, Виктор Федорович увидел Азара, сына Заебея, и его брата Сруля, которые тоже были в своей тарелке и вымогали у торгашей деньги себе на водку. 5. Виктор Федорович сразу позвал их, и они оставили своего отца Заебея в лавке с торгашами, а сами пошли за Виктором Федоровичем. 6. Они пришли в Киев. В субботу, Виктор Федорович сразу пошёл в синагогу и начал учить их, как правильно обирать КОЗЛОВ. 7. Они были поражены его ученным навыкам. Потому что он учил их как человек умеющий воровать не только шапки и мелочь по карманам, а как талмудисты учат убивать всех неевреев.
Излечение ненормального депутата.
1. В Раде был Человек, в котором был злой дух, и он вскричал: 2. «Что ты хочешь от нас, Виктор Федорович из Мухосранска? Ты пришёл разрушить Украину? Я знаю, кто ты есть, скрытый Мойша из Бердичева». Он прыгал по скамейкам, дергал спикера за язык и постоянно ссал на национальный флаг. 3. Тогда Виктор Федорович изгнал злого духа его, говоря: «Пять лимонов зеленью, хата в Берлине, две сосалки прям щас и покинь этого Чувака». 4. И нечистый дух, извиваясь в судорогах и крича громким голосом, вышел из него большим куском кала прямо на стол спикера. 5. Все депутаты поразились, и спрашивали друг друга, говоря: «Что это? Что это за прикол? Он своей властью изгоняет нечистую силу, и она повинуется ему». 6. И слух об Викторе Федоровиче распространился во все уголки Рады. 7. И все поняли, что Ющ, со своими американскими валенками и наркоманскими апельсинками проиграл лимонам Виктора Федоровича.
Пропитый еврей.
1. Пропившийся еврей пришёл к Виктору Федоровичу и умолял его, и упав на колени, он сказал: «Если ты только захочешь, возьми меня твоим Спартаковцем, мне надо очень мало! Новый Мерс, шлюх побольше и рабов-козлов с десяток сотен». 2. Виктор Федорович, имея к нему сострадание, вытянул свою руку и коснулся его, и сказал ему: «Я хочу тебе помочь, но не смей касаться святого! Не проси моих рабов! И будь Спартаковцем. Дам тебе тачку и сосалок». 3. И когда он только сказал, то сразу еврей стал доволен. 4. Поэтому Виктор Федорович строго предупредил, отведя его в сторону. 5. И сказал тому: «Смотри, не говори никому, ты должен быть скрытым Спартаковцем и убивать только тайно и по моему приказу, но у других ты можешь просить пожертвование за своё сохранение вида, в соответствии с законами Моисея». 6. И тот новый Спартаковец ушёл и стал говорить всем, хвалиться и распространяться об этом. И Виктор Федорович уже был не в состоянии открыто войти в город, и поэтому он прятался в отхожих местах. И люди приходили к нему отовсюду и просились в Спартаковцы. Требовали водки и проституток.
Параноик из Одессы.
1. После нескольких дней, Виктор Федорович снова появился в Киеве, 2. И сразу сообщили, что он дома. Собралось много народу, так что не хватило места даже за дверями. 3. Виктор Федорович сказал им слово. Это слово было божественно. И звучало оно так – «Во БЛИН! » И они пришли, принеся ему параноика из Одессы, которого несли четверо. Он больше не мог воровать, его мучила совесть. 4. Поскольку, из-за толпы, они не могли донести его до Виктора Федоровича, то они там срезали все елки. И, привязав параноика за яйца к деревьям, они пропустили его через толпу. 5. Виктор Федорович, видя их тупую козлиную веру, сказал параноику: «Чувак, твои грехи прощаются тебе, иди воруй дальше». 6. Но там сидели некоторые талмудисты и рассуждали про себя: 7. «Почему этот Виктор Федорович так говорит? Он богохуйствует. Кто может прощать грехи кроме Бога Яхве? » 8. И сразу Виктор Федорович, который знал про их рассуждения, сказал им: «Почему вы так говорите внутри себя? 9. Что легче, сказать параноику: «Твои грехи прощаются тебе», или сказать: «Вставай, бери свои яйца, и вали в жопу? 10. Но, чтобы вы знали, что Сын Чебурашки и Шапокляки имеет на земле власть прощать грехи» – то Виктор Федорович сказал параноику: 11. «Я говорю тебе баклан, вставай, бери свои носилки и грабляй к себе на хату». 12. И сразу тот встал, и взяв свои яйца привязанные к елочным стволам, пошёл у всех на виду таким образом, что все были просто поражены и восславили Виктора Федоровича и говорили: «Такого, мы ещё никогда не видели».
Литвинзон - «правильный» КОЗЕЛ.
1. Виктор Федорович после очередной бутылки водки пошёл вдоль берега Днепра и к нему стекались КОЗЛЫ, и он учил их быть «правильными» КОЗЛАМИ. 2. Когда он упал в канаву с фекалиями, он увидел Литвинзона, сына Турвона и Праскудии, который сидел на камне и пытался накакать в канаву. Виктор Федорович сказал ему: «Хош бабла и шлюх? Следуй за мной». И он встал и пошёл за ним. 3. Когда Виктор Федорович сидел за столом в доме Литвинзона, то много сообщников по разным темным делам и других грешников сидели за столом с Виктором Федоровичем и его головорезами, потому что их было достаточно среди его сторонников. 4. Но талмудисты, увидев, что Виктор Федорович ест и пьет с уголовниками и насильниками, спросили его сторонников: «Почему ваш Виктор Федорович ест и пьёт с уголовниками и насильниками? » 5. Виктор Федорович слышал это и сказал им: «Это падлота не ваше дело, а народная. И я не пришёл к праведным со своим ворованным баблом, но к грешникам».
Милость Виктора Федоровича.
1. Виктор Федорович со своими Спартаковцами ушёл к озеру, и за ним следовала большая толпа КОЗЛОВ из Киева и Украины, 2. Из Одессы, из Хмельницка, из-за Днепра, а также из Хмыревска и Красночленовки. Много народу, прослышав, что идёт Виктор Федорович, шло к нему. 3. И Виктор Федорович сказал своим евреям держать наготове для него вертолет, на всякий случай, чтобы толпа не задавила его. 4. Потому что Виктор Федорович излечивал много людей с помощью кастетов и оплеух, и все, которые с жалобами проталкивались к нему, чтобы просить его, получали свое лечение по «рылу». 5. И нечистые шлюхи, когда бы не завидели его, падали перед ним и кричали: 6. - «Ты Виктор Федорович наш ПАХАН! », эти КОЗЛЫ целовали ему руку, но Виктор Федорович только громко бздел, он боялся летающих яиц.
Богохульство пьяных талмудистов.
1. Они пришли к нему (Виктору Федоровичу) домой, и снова собралась такая толпа, что пацаны Виктора Федоровича не могли спокойно пожрать и выпить. 2. Когда жена Виктора Федоровича услыхала пьяные вопли, то она хотела всех разогнать, потому что они орали: «Он лошара сошёл с ума, мочет всех, и лохов и своих, а поборы какие, забирает всё и у всех». 3. А талмудисты, которые прилетели с самого Иерусалима, сказали: «В нём Ильич-Вельзевул», и: «членом «красного» Князя тьмы он изгоняет деньги из КОЗЛОВ». 4. Тогда Виктор Федорович созвал их и сказал им в притчах: «Как Виктор Федорович может изгнать бабло? 5. Если государство разделено внутри себя, то это государство не может выстоять. 6. И если семья разделена внутри себя, то эта семья тоже не может существовать. 7. Если Виктор Федорович поднимается против себя, то он разделён как последний пидераст и не может выстоять, и должен кончиться. 8. Никто не может войти в дом к вооружённому хозяину и грабить его, если сперва не свяжет его - и только тогда можно грабить его дом. Поэтому у КОЗЛОВ не должно быть оружия, и все они должны быть разделены по разным партиям и ненавидеть друг-друга! 9. Бля, скажу я вам, все грехи простятся детям еврейским, и даже убийства и грабежи. 10. Но тому, который богохульствует против Виктора Федоровича, тому не простится никогда, и он будет виновен в вечном грехе. И ему оторвут яйца и член, и наплюют в наглую рожу». 11. Это потому, что евреи сказали: «В нём Ленинская сила».
О любви, культуре и доброте сыновей Сиона.
1. И встал великий и мудрый вождь обездоленных и обкраденных – Азар. 2. И произнес он великую речь: - «Негоже нам жалеть КОЗЛОВ, в то время как братья наши томятся за большими бетонными заборами, без возможности грабить, насиловать и убивать КОЗЛОВ, а только себе подобных, и плачут они в каменную Стену, и просят Бога нашего Яхве о помощи! И должны мы помочь им! Сжечь дотла все Дворцы культуры КОЗЛИНОЙ и развратить молодежь КОЗЛИНУЮ наркотиками и водкой, и заставить их разлагаться и убивать друг-друга. И должны врачи наши позаботиться о ПРАВИЛЬНОМ лечении КОЗЛОВ, что б от этого лечения КОЗЛЫ дохли тысячами. И травить КОЗЛОВ вирусами всякими, пожирающими их изнутри! И во все продукты добавлять яды и химию всякую, что бы КОЗЛЫ хирели и становились бесплодными и дебильными! 3. Сперва, надо уничтожить всю КОЗЛИНУЮ культуру, сравнять старые кладбища и разбить все памятники выдающимся КОЗЛАМ! После, надо переписать всю КОЗЛИНУЮ историю так, чтобы им некем и нечем было гордиться! 4. Придумайте новых героев, наша четверка евреев – Кий, Щек, Хорив и Лымблядь – только первые птички из Израиля! Надо заменить всех ихних героев на наших! Например: Илья Муромец, на Богатыря Соломона Мурамзона; Алёша Попович – на Гошу Мандельштама; а Добрыню Никитича на ДОБРОГО еврея – Шлёму Никсона! 5. Создать новые учебники для школ. Пусть КОЗЛЫ впитывают грязь и помои с малолетства и становятся тем навозом для удобрения клумбы процветания нашего народа! И каждый наш брат должен придерживаться этой линии! Дети Израиля не только должны править Миром, но и забрать все добро, землю, жен и деньги у КОЗЛОВ всех стран! » 3. И была услышана эта речь сынами Израилевыми. И поклялись они, на крови мальчика-руса, принесенного ими тут же в жертву, что так ими и будет все сделано! Аминь.
Талмудисты и Воскресение.
1. Пришли к Виктору Федоровичу талмудисты, Германзон, Бойкозон и другие извращенцы и насильники, и которые утверждали, что нет Рая на Украине евреям с такой историей и ненужным народом. 2. «Учитель, Мойша или Моисей, написал для нас, что: «Если есть страна с ненужным народом, то её надо прибрать к своим рукам и тем более надо помочь этому народу подохнуть! ». 3. Так, было в Израиле. И первый народ, и второй, все канули в неизвестность, и умерев от ножей и топоров сионских, никого не оставили после себя. 4. «Если мы подойдём к кацапу или хохлу, нарушающему семь заповедей (речь идёт о семи заповедях, данных сыновьям Ноя), и убьём его из неравнодушия к исполнению семи заповедей, на то нет никакого запрета». 5. «Везде, где присутствие украинца или русского создаёт опасность для жизни Израиля, его можно убивать, даже если речь идёт о праведнике народов мира, который не виноват в создавшейся ситуации». 6. По Воскресении, когда они воскреснут, не предъявят ли они нам свои претензии? » 7. Виктор Федорович сказал им: «Разве КОЗЛЫ могут воскреснуть? 8. Они когда воскреснут из мёртвых, то они не будут ни жениться, ни трахаться, как ангелы на небесах, а только мычать, как и положено КОЗЛАМ!. 9. Что касается Украины, разве вы не читали в книге Мойши о Кусте, как Бог говорил с ним, говоря: «Я – бог Абрама, И бог Исаака, И бог Якова и Пердона»? 10. Он, бог не мёртвых, а живых - поэтому нам претензий с того света нечего бояться! ».
Великий Израиль.
«Великий Израиль - это когда придёт еврейский царь и поставит еврейский народ царствовать на земле и для еврейского народа наступит райская эра, а все другие народы будут истреблены и превращены в рабов».
Саки – это народ Божий.
1. Виктор Федорович ходил по Межигорию и проповедовал добрые новости о Царстве Своём. С ним были его девятнадцать верных потрошителей, 2. и некоторые шлюхи, которых он излечил от злых духов своим священным пенисом: одна подстилка, Анка Германзон, которую звали Курвалиной, и из которой вышло семя злого духа, 3. и Сучка, жена Шуфера, управляющего погодой и проблемами, и Иванна Сусанина. И много других, которые помогали ему, сосать и лизать и кто чем может. Притча о Сыкуне. 4. И вот собралась большая толпа КОЗЛОВ, и много КОЗЛОВ выползло из разных помоек. И Виктор Федорович рассказал притчу: 5. «Хрен вышел посать, и когда он ссал, то некоторые капли упали на дорогу, и они были затоптаны КОЗЛАМИ, и колесами. 6. Другие капли упали на каменный забор, и как только они растеклись, то сразу и испарились. 7. Другие же капли упали среди сорняков, и сорняки выросли вместе с этими саками, которые своим зловонием и задушили их. 8. А другие капли упали на почву, и впитались». И когда Виктор Федорович рассказал эту притчу, он произнёс: «Тот, кто имеет пенис, да посыт! » 9. Но его евреи стали спрашивать, что эта притча значит. 10. Виктор Федорович сказал им: «Вам знать тайну Паханского управления дано, другим же, можно говорить только притчами, потому что «Сосущие, не видят, а кончающие, не понимают. 11. Притча такова: саки – это народ Божий. 12. Придорожные саки, это те еврейские КОЗЛЫ, кто соблюдал Талмуд. Но затем пришёл Пахан-Кучман и забрал бабки из их карманов, а чтобы они не подохли с голоду, дал им кал и навоз, но они не стали его кушать и все уехали в Израиль. 13. На каменном заборе, это те евреи, которые пытались самостоятельно грабить других КОЗЛОВ. Но они не имели глубокой поддержки, и все были кастрированы за воровство. 14. А те, которые упали среди сорняков-славян, это те, кто выжил за счет этих сорняков, а потом вырвал у них сердце. Но они так предались разврату и насилию, что перетрахали друг-дружку. 15. Но те саки, которые упали на хорошую почву, это те, кто имеет право решать судьбы других народов, как мы! Они вросли в чужие органы так крепко, и держат его за все помидоры, и дают свои плоды, несмотря ни на что». Цель учения. 16. «Кто трахает Сару, тот не закрывает двери, и не прячет её на кровати под одеялом, он открывает все окна и двери, что бы все видели и слышали ее крики и сам процесс и завидовали! 17. Потому что нет такого секса, которому не завидовали бы все соседи. И нет такой шлюхи, которую нельзя трахать в своё удовольствие. 18. Поэтому внимательно слушайте: у евреев есть чужое, но им еще будет дано не только чужое имущество, а и чужие деньги, чужие жены и чужой скот. А у КОЗЛОВ ничего нет – потому, что все забрали мы, и никогда не будет, поскольку мы все отберем опять и опять! ».
Праздник Банковского бабла.
1. В Киеве был праздник Банковского бабла, была зима. 2. Виктор Федорович был в храме, в портике Соломона. 3. Поэтому евреи собрались вокруг него и сказали ему: «Как долго ты будешь мучить нас неопределённостью? Если ты Виктор Федорович, тогда скажи это прямо, когда будем делить банковское Бабло КОЗЛОВ? ». 4. Виктор Федорович отвечал им: «Я говорю вам, но вы не верите. Бабла маловато, Козлы плохо доятся. Надо их стимулировать класть Бабло в наши банки 5. Они не хотят давать ещё потому, что мы их сильно постригли, и у них просто ничего не осталось! 6. Мои КОЗЛЫ знают мой голос, и я знаю их. И они сделают все, что я скажу! 7. И я даю им вечную надежду на светлое будущее, и они даже когда подыхают от голода и непосильной бесплатной работы, верят мне, что никогда не умрут. 8. Что мне дал Ющ, это главнее всего, это моё Межигорие и никто не может ничего украсть у меня и детей моих. 9. Я и сынки – одно целое». 10. Поэтому евреи начали расстегивать ширинки, чтобы убить Виктора Федоровича. 11. Виктор Федорович ответил им: «Много бабла, я отвалил и вам и деткам вашим пархатым, и земли урвали, и заводы и рабов уже заимели. За какое из них вы собираетесь убить меня своими Красными пенисами? » 12. Евреи ответили ему: «Мы собираемся залюбить тебя не за хорошие дела, а за то, шо ты не еврей, а простое Падло. И потому, что ты – хрен моржовый, строишь из себя Бога». 13. Виктор Федорович ответил им: «Разве не написано в вашем писании: «Я сказал, вы – йоги»? » 14. Если Бог назвал йогами тех, к кому он обращался (А для вас писание незыблемо), 15. То как вы можете говорить о том, которого Бог сделал святым, и послал в этот мир: «Ты богохульствуешь» за то, что я сказал: «Я – есть Пахан Божий? » 37. Если бы я не исполнял дела своего отца, тогда бы вы могли мне не верить. 38. Но если я исполняю их, и вы не хотите верить мне, то верьте делам, чтобы вы могли знать и верить, что Отец-Кучман во мне, и я - в Отце». 39. Поэтому евреи хотели схватить Виктора Федоровича и залюбить до смерти, но он выскользнул из их массных рук.
Виктор Федорович и его братва.
1. Жена Виктора Федоровича и его братва пришли и встали в стороне. Они послали к нему, чтобы позвать его на стрелку. 2. Поэтому толпа евреев, сидевшая вокруг стола с жратвой, сказала ему: «Смотри, твоя жена приперлась и братва стоит там и высматривают тебя». 3. Виктор Федорович ответил и сказал им: «Кто моя жена и братва? » 4. И оглянув тех, кто сидел перед ним, Виктор Федорович сказал: «Вот моя жена и братва. 5. Потому что всякий, кто выполняет волю мою и приносит мне Бабло и шмотки – моя мать, жена, братва и сёстры и сосалки, и давалки».
Рост семя еврейского.
1. Виктор Федорович сказал: «Царство Наше, это также как и чувак, который бросает семена в землю, 2. а затем спит и трахается, ночь и день, бухает и опять спит. Семена растут без его знания об этом. И ему это похрену. 3. Потому что земля сама приносит урожай, сначала стебли, затем колосья, а затем и зёрна. 4. И когда урожай созрел, то немедленно он берёт серп, потому что время сбора урожая уже пришло». 5. Вот наш огород – Украина, семена это налоги, которые КОЗЛЫ нам платят. А сбор урожая это повальное охмурение КОЗЛОВ, которые отдадут нам все свои шкуры и еще скажут спасибо!
Шторм в унитазе.
1. В этот день Виктор Федорович выпил более обычного и сказал своим пацанам: «Давайте переберёмся на другую сторону стола». 2. Все согласились и начали переползать через стол сбивая ногами бутылки, тарелки со жратвой и размазывая паштет животами по скатерти. 3. Но поднялся сильный пердеж, и волны тяжелого запаха били в нос. 4. А Виктор Федорович уже спал на диване. Пацаны разбудили его и сказали: «Пахан, бля, мы пропадаем! Бухло обратно лезет за жратвой, уже обрыгали все полы, столы и занавески! И унитаз забился! » 5. И встав, Виктор Федорович заговорил братве, и сказал: «Утихните! Нехрен рыгать! » И пацаны перестали рыгать и установился полнейший штиль. 6. Виктор Федорович сказал им: «Почему вы обрыгались? Разве до сих вы не научились жрать нахаляву? » И они очень перепугались, и сказали друг другу: «Бывает, что и халява боком вылазит! »
Дочь Сара.
1. Когда Виктор Федорович ссал в Днепр, то собралась огромная толпа КОЗЛОВ, и он был на берегу. 2. И пришёл один из депутатов синагоги по имени Ёвпл. Увидев Виктора Федоровича, он упал к его ногам. 3. Он очень умолял его: «Моя дочь на грани смерти. Приди, возьми её, чтоб она обкончалась, как и доктор прописал». 4. Виктор Федорович пошёл с ним, и большая толпа КОЗЛОВ за ним и напирала на него со всех сторон. 5. И там была шлюха, у которой двенадцать лет не было оргазма. 6. Она много страдала в руках многих мужичков и потратила всё, что она имела без всякого толку на блядские игры, только стало хуже. 7. Прослышав об Викторе Федоровиче, она подошла к нему, и сорвала с него штаны. 8. Потому что она сказала: «Если я коснусь его пениса, то я сразу получу оргазм». 9. И сразу у неё случился оргазм, и она сама почувствовала, как в нее вошел Виктор Федорович, и что она выздоровела. 10. Но Виктор Федорович тут же почувствовал, что сперма ушла из него, и он обернулся и сказал: «Кто нальет мне бухла? » 11. А его оналы сказали ему: «Смотри, какая толпа шлюх хочет тебя, а ты спрашиваешь: «Кто нальет мне бухла? ». 12. Но Виктор Федорович смотрел вокруг, кто бы ему отсосал. 13. И тут шлюха, трясясь и дрожа от страха, подошла и вцепилась в его ширинку и сказала что все сделает бесплатно. 14. Но Виктор Федорович сказал ей: «Соси сука, твой рот спас тебя». 15. И когда Виктор Федорович ещё говорил, пришли из дома депутата синагоги Ёвпла и сказали: «Твоя дочь умерла. Виктор Федорович ее залюбил! » 16. Но Виктор Федорович, который услыхал, что было сказано, сказал депутату-начальнику синагоги: «Не бойся, я и тебя КОЗЛА залюблю». 17. Виктор Федорович не разрешил никому идти за ним, но только Азарзону, Бойкеншлюзу, и Шлемику, брату Срулика. 18. Они подошли к дому депутата-начальника синагоги, и он увидел траур и рыдающих и плачущих людей. 19. Войдя внутрь, Виктор Федорович сказал им: «Почему весь этот шум и плач? Эта девочка не мертва, она просто залюблена». 20. И они смеялись и насмехались над ним. Но Виктор Федорович удалил всех. Он взял отца и мать, и тех, кто был с ним, и вошёл туда, где лежала девочка. 21. Взяв девочку на руки, Виктор Федорович одел ее на свой толстый пенис и сказал ей: «Талита ху срака куми», что переводится как: «Девочка, я говорю тебе, кончи и проснись». 22. И девочка сразу проснулась и долго смеялась. Ей было двенадцать лет. И всё были просто поражены силой пениса Виктора Федоровича. 23. И Виктор Федорович строго настрого приказал им, что ни один не должен знать об этом, и распорядился, чтобы ей сделали ароматическую клизму.
Проматывание Козлиного бабла.
1. Теперь, когда Виктор Федорович был в Киеве, в доме Юща-Апельсиньщика. 2. Его жена, пришла к нему голая с бутылкой водки. И они выпили её на «брудершафт» за своё процветание, порешив при этом увеличить налоги с КОЗЛОВ и пропить их и проиграть в Монте Карло. 3. Но когда потрошители услышали это, они рассердились и сказали: «К чему это расточительство и жлобство? 4. Мы убиваем и потрошим КОЗЛОВ и имеем крохи с вашего стола, когда ВЫ – новые, типа ГОСПОДА, самым наглым образом прожираете все, что мы с таким трудом выколачиваем из КОЗЛОВ, несмотря на то, что забрали уже последнее». 5. Но Виктор Федорович, понимая это, сказал им: «Зачем обижать нас? Мы делаем добро! Мы помогаем беднякам Монте Карло! 6. И вообще, если у наших КОЗЛОВ все забрать, они будут работать за миску помоев! Они всегда будут бедными! Эти Бедные, всегда будут вокруг вас, и всегда будут нас кормить, одевать и ублажать, за миску похлебки. 7. Потому, надо зорко следить, что бы эти все КОЗЛЫ никогда не встали с колен, иначе они уничтожат нас так же, как мы их! 8. Наша власть должна быть сильной и беспощадной, говорю я вам, и где бы в мире не рассказывали бы это евангелие, то, что мы сделали с КОЗЛАМИ - должно рассказываться всем поколениям в память о нашей ДОБРОДЕТЕЛИ сынам Израилевым».
Братело, кент и Сынок.
1. Янукобзд, сидя на своем любимом стуле, обшитом драгоценными камнями и золотом, сказал вдруг торжественно: «Бля, падлы, говорю я вам волки позорные, один кент из вас продаст меня». 2. Поэтому братаны переглянулись в недоумении, о ком это он мог бы говорить. 3. Рядом с Янукобздом сидел его сынок, которого Янукобзд любил. 4. Симонензон Пётр подошёл к нему сзади и спросил его: «Кто это, о ком ты говоришь? ». 5. Он наклонился к Янукобзду и сказал ему: «Хозяин, кто это? может сразу его...? » 6. Янукобзд ответил: «Это тот, которому я дам чемодан бабла и передам хлебало». И он налил коньяк в банку и передал его Симонзону. 7. И когда Петр залил в глотку банку коньяка, дьявол окончательно вошёл в него. Янукобзд сказал ему: «Если мочишь Пахана – делай быстро». 8. Но Симонензон только улыбался, потом сказал: – «Тебя народ судить будет, за усе, шо взял и кого разул, за голодомор и издевательства! Ты был хуже, чем самый последний коммунист! » 9. Сынок Янукобздона только улыбался. Он не переживал за чужое Бабло, золото и алмазы, которые напрятал по подвалам своих домов и дач.
Арест Виктора Федоровича.
1. И когда ещё Виктор Федорович спал пьяный в Межигории, Шлема Иванов, один из Спартаковцев, пришёл с огромной толпой КОЗЛОВ, бичей и всякого рода народного БЫДЛА, с камнями и палками, некоторые были люди главных раввинов других партий и сионистских мудрецов. 2. Теперь, Шлема дал им знак, говоря: «Кого я перефигачу биткой, тот и есть он, - Виктор Федорович. Хватайте его и вяжите». 3. Шлема подошёл прямо к Виктору Федоровичу и сказал: «Приветствую тебя, Дятел! », и вытащив свой член, начал обильно поливать Виктора Федоровича желтой струей. 4. Виктор Федорович был пьяным и не проявлял даже признаков жизни, но после пары ударов биткой, вдруг открыл глаза и спросил: «Бля, для че ты приволокся? Мало тебе бабла отвалил? » Но подошли КОЗЛЫ и взяли Виктора Федоровича. 5. И смотрите, один из тех, кто был с Виктором Федоровичем, вытащил свой бандитский нож и отрезал им пенис предателю Шлёме Иванову. 6. Виктор Федорович сказал ему: «Спрячь точилку, потому как КОЗЛЫ наши сейчас нас разорвут». 7. И Виктор Федорович сказал толпе: «Вы КОЗЛЫ подвалили ко мне, как будто хватать насильника-разбойника, с камнями и палками. Я каждый день думал о вашем КОЗЛИНОМ счастье, в Синагоге и Храме молился за упокой ваших душ, но вы не смели трогать меня, пока меня защищали менты и потрошители! ». 8. Это всё делалось, чтобы сбылись писания Пророков Израилевых. И все подонки-оналы оставили Виктора Федоровича и сбежали. Многие уже улетали в Израиль и Америку.
Виктор Федорович перед судом.
1. Теперь те, кто схватил Виктора Федоровича, повели его к главному судье Киева, раввину Мойше, где собрались все главные раввины, талмудисты и сионистские потрошители. 2. Но Пётр Симонензон следовал за ним на расстоянии до самого суда; и он зашёл внутрь, и вместе со слугами-козлами стал ждать развязки. 3. Теперь главные судьи-раввины и весь синедрион украино-сионистских мудрецов-потрошителей искали свидетеля против Виктора Федоровича, чтобы приговорить его к кастрации и казни. 4. Но они не нашли никого, хотя многие и вызывались. Но один еврей – Петр, вышел вперёд 5. и сказал: «Этот хмырь, разрушил всю экономику Украины и восстановить её можно будет только за американские баксы, и то, только за три года». 6. Тогда главный судья, встав, сказал Виктору Федоровичу: «Что ты можешь сказать против того, в чём обвиняет тебя этот человек? » 7. Но Виктор Федорович молчал, и главный судья сказал ему: «Я приказываю тебе вернуть все тобою украденное живущим ныне здесь еврейским общинам, ибо и земля и деньги и шлюхи на Украине принадлежат евреям, как и сказано в Талмуде тобою недавно принятым» 8. И Виктор Федорович сказал: «Ты сам это придумал, или какая тля подсказала. Не отдам тебе и народу козлиного ни одного шекеля или доллара, а увидишь, ты скоро сына моего с Потрошителями, которые всех вас отправят в Царство Господне на облака небесные». 9. Тогда главный судья порвал на штанах ширинку и размахивая сморщенным пенисом сказал: «Он богохуйствует, какие ещё нам нужны свидетели? Смотрите, вы сами слышали богохуйство. 10. Что вы на это скажете? » И судьи Киева посовещались, и сказали: «Его надо кончать». 11. Затем они плевали Виктору Федоровичу в лицо и били его по яйцам, а другие давали Виктору Федоровичу подсрачники, 12. Приговаривая: «Ну-ка, изреки нам, падло - Виктор Федорович, кто тебя турнул? »
Бешенство яиц.
1. Когда евреи насмехались над Виктором Федоровичем, они сняли с него трусы и надели на него кожаные ремни для эротических утех ГОСПОЖИ, таким образом, что его яйца торчали наружу и издавали фекальное зловоние на большое расстояние и повели к народу. 2. Когда они пошли, евреи и Оналы подбегали к нему и били палками по яйцам. 3. И они пришли к месту, которое называлось Площадь Свободы, что означает «Писец Матрешке». 4. Затем евреи дали ему пить мочу смешанную с фекалиями. Но когда он попробовал, то не стал пить. 5. И после того как они привязали Виктора Федоровича к дереву, они разделили его эротическую одежду, продали и тут же напились водки. 6. И усевшись, евреи, КОЗЛЫ и БЫДЛО наблюдали за Виктором Федоровичем. 7. Поверх его яиц повесили обвинение, где было написано: «Я БЛИН ЦАРЬ В НАТУРЕ ВСЕХ КОЗЛОВ, КОТОРЫХ ОБОКРАЛ». 8. Затем, евреи привязали к его яйцам, Виктора Федоровича, две гирьки по двести грамм каждая, к каждому яйцу. 9. И теперь Киевляне и евреи насмехались над Виктором Федоровичем и качали головами, 10. и говорили: «Ты, кто может трахнуть чужую бабу три раза в жопу и выпить пять литров водки и петь песни, теперь сам стал БАБОЙ! » 11. Также и главные раввины с талмудистами и сионистскими мудрецами, насмехаясь говорили: 12. «Как он спасет свое Межигорие? И те деньги украденные у народа? ». 13. Он не верит в Бога – пусть сейчас он поможет ему, если он Богу нужен. Или какая мразь выкупит его себе на утеху в Зоопарк. Он же говорил, что он Сын Божий-Кучманзоновский или сам Бог Саваоф! ».
Хороший петух.
1. «Бля, сука, забакланю я вам, тот, кто входит в Раду через дверь, тот мудак и долборот. 2. А тот, кто входит нормально, через окно или дымоход - тот пастух этих КОЗЛОВ. 3. А все другие это воры и проходимцы, но КОЗЛЫ этого не замечают. 4. Я – хороший петух. Я знаю своих курв, и мои курвы знают меня. 5. И сказал Янукобзд народу: «Моё царство не от мира сего, если бы оно было от мира сего, то мои КОЗЛЫ любили меня и не отдали бы меня евреям». 6. Поэтому Путинович спросил его: «Тогда ты значит царь? » Янукобзон ответил: «Ты сказал это, что я царь. А я и так ЦАРЬ! Все, кто способны носить шапку – знают это». 7. Евреи сплели терновый венок из колючек, и надели Януковичу на пенис. 8. Они подходили к нему и насмехались, говоря: «Да здравствует царь КОЗЛОВ». И они били его по колокольчикам. 9. Путинович вышел к КОЗЛАМ сказал им: «Смотрите, КОЗЛЫ, я показываю его вам, чтобы специально показать, что я в Янукобзоне человека не вижу, только кучку гомна». 10. Януковича вывели вперёд в терновом венце на пенисе и голого. И Путинович: «Смотрите на него! Где его Бабло и Межигорье? » 11. Увидев Янукобзда, главные регионалы и их люди закричали: «Мочить его! Мочить петуха позорного! » 12. Путинович сказал им: «Я не нахожу в нём даже человека. Если хотите, то сами берите и мочите его». 13. И Оналы с радостью привязали его в такую позу, которая была наиболее удобна для казни такого рода. И начал народ по очереди «наказывать» Виктора Федоровича своими детородными початками. 14. И продолжалось это довольно долго и весело.
Смерть Янукобзда.
1. Теперь, с шестого часа и по девятый, темнота спустилась на всю Украину. 2. Но около девятого часа Янукобзд вскричал громким голосом: «Хули, бля, падло прасранное». 3. Некоторые свидетели, которые это слышал, сказали: «Этот человек зовёт Бога». 4. Сразу один из людей подбежал, и взявши банку, налил её обычным самогоном сделанным из коровьего навоза и предложил Янукобзду. 5. Но остальные сказали: «Подождите, давайте посмотрим, придёт ли Ющ, или падло еще какое спасти его». 6. Но Янукобзд опять вскричал громким голосом и выпустил такой зловонный дух, что половина люда скончалась на месте. Другие же впали в глубокий обморок. 7. И смотрите, сортир-параша в Киеве развалилась надвое сверху донизу, и земля сотряслась, и камни осыпались. 8. И люки канализации открылись, и многие крысы из них тащили тела убиенных Оналами КОЗЛОВ. 9. И выйдя из канализации, после воскрешения Янукобзда, они приползли в Киев, и ползали по тротуарам и пожирали мусор в баках, и многие их видели. 10. Теперь те, кто охранял Янукобзона, и видели гомнотрясение и всё, что происходило, сильно испугались и сказали: «Истинно была у него всемогущая жопа». 11. И много женщин там шлюх и воровок, которые стояли поодаль, и которые следовали за Януковичем от самой Мухосраловки, и отдавались ему повсякчастно. 12. Среди них была и Ариэль-Супервагина, и Фаня мать Кучмана и Пердона, и мать сыновей Заебея, и двенадцатилетняя развратница Сара.
Похороны.
1. Теперь был вечер, когда пришёл один богатый еврей из Луганска, которого звали Срулик, и который считал себя почитателем Янукобзда. 2. Он пошёл к Яйценюкзону и попросил у него тело Янукобзда. И Яйценюкзон приказал отдать ему кусок тела. 3. Срулик забрал кусок тела, завернул его в украденную простыню, 4. и положил тело в свой новый холодильник, который он обманом выдурил у одного КОЗЛА. Затем он приготовил большой поминальный ужин, и великий Виктор Федорович был поглощен вместе с пирожками за упокой его души. Простыня же сразу превратилась в священную плащаницу и была продана Сруликом – Азару, за пачку макарон и бутылку водки.
Знаете гарантированный рецепт русского бунта? Посадите пенсионерок из регионов в автобус, отвезите их в Лиссабон, отведите в продуктовый магазин и покажите цены на еду. Они вас порвут тут, дома. Просто порвут.
"Задержанных избивают, насилуют и калечат перед тем, как кинут в холодный автобус, оборудованный ржавыми наручниками, с бетонного потолка которого стекают капли воды. Меня лично омоновцы изнасиловали 8 раз, а потом сломали пальцы на руках и били головой об стену, пока весь мой головной мозг не вытек через глаза" — пишет участница событий Лена в своём блоге в твиттере.
"АХТУНГ! Путинцы применяют ОМОНовцев-трансвеститов для подавления сопротивления задержанных активистов. Инфа 100%", — комментарий на радио Ухо Москвы.
"Я пытался сопротивляться им, как мог, но они были сильнее. Они заставили меня стоять на коленях перед портретом Путина и пить кровь журналистов, которых они на моих глазах рубили на куски топором" — пишет очевидец событий на Триумфальной площади Никита.
"Только что вырвался из СИЗО. Там менты распяли на кресте Навального и теперь прямо в камере пытаются сжечь его на костре. Это выше моих сил" — пишет в группе "вконтакте" очевидец событий, подписавшийся псевдонимом "путин-пидорас"
"500 тысяч стариков и детей увозят в настоящий момент в неизвестном направлении на двух автобусах с Триумфальной площади. Очевидно, над ними мусора готовят расправу. Просьба срочно распространить инфу" — сообщает сообщество ЖЖ "Россия без едра"
"Я призываю вас всех, постите в ЖЖ больше демотиваторов. Ещё чуть-чуть и эти твари испугаются и улетят из кремля в америку. Они нас боятся" — призыв патриотического интернет-сообщества "Путин в стрингах"
"Я проломил решётку и в одних трусах бегу от милиции из СИЗО. Там ещё сидят ребята — Навальный, Каспаров и другие русские патриоты. Пишу на бегу, прошу извинить за орфографию. Подхватите меня и увезите домой на такси, за мной гонятся менты, денег я заплачу. Очень хочу горячего чая", — из твиттера журналиста Олега К.
"Презираю себя за трусость. Когда пьяный ОМОН пошёл в наступление, я, вместо того, чтобы погибнуть с тысячами невинных жертв, уплыл по текущей кровавой реке на резиновой лодке. Вы все имеет право меня презирать", — из комментариев в блоге Подвального
"Полиция стреляет по нам из танков и вертолётов. Они применяют слезоточивые пули и резиновый газ. ПОМОГИТЕ!!!!!! По Арбату уже едут бронепоезда, и подплывает крейсер "Пётр Великий". Нас будут мочить ракетами!", — военный эксперт Финкельшнауцер, участник событий.
"Медведев вылетел с Нургалиевым на вертолёте. Медведев держит в руках атомную боеголовку, он хочет сбросить её на мирных защитников результатов выборов. Это данные со спутника. Мы не согласны с медведевским решением. ПОЗОР!" — известный блоггер ананимус.
"СРОЧНОЕ СООБЩЕНИЕ! Митрохина только что задавили гусеницами четырёх танков. Его просто размазали по брусчатке. У него течёт кровь из пальца и порваны штаны. Сейчас он снимает побои в травмпункте. Срочно распространите это сообщение!" — сайт организации "объединённые демократы за демократические реформы демократии"
"ВСТАВАЙТЕ ЛЮДИ РУССКИЕ! Кадыровцы уже едут к Триумфальной. Их возглавляет Борис Березовский. Его клыки блестят в зловещем мраке ночи, он мечтает напиться крови Русских людей. Срочно берём в магазине бутылки, выпиваем, наполняем какашками и бросаем в витрины жидовских бутиков. Так победим" — патриотический сайт "Истиннорусский Собор", главный редактор Семён Шмоткин
"Два часа назад меня убили ОМОНовцы. Я призываю всё демократическую общественность — отомстите за мой поруганный труп" — Илья Яшечкин, демократ и блоггер.
"Мусора забрали у нас всё — водку, потрвейн и пиво. Теперь нам нечего терять, кроме наших цепей. Наш боевой дух слабеет. Все, кто читает это сообщение, откликнитесь. Нам нужна ваша помощь", — синее ТВ, левое интернет-телевидение
"Путинский стиль "посмотри-на-меня" начал надоедать в связи с развитием инфляции. Всё больше молодёжи начинает от этого уставать. Правда в том, что Путин, как бы он не старался, на самом деле не может больше быть "сильным лидером" в глазах населения. Россия всё больше и больше поворачивается в сторону Навального — этого молодого и харизматичного демократического лидера. Это надежды, близкие к ливийским. Обещание "сильной руки" больше не обманывает русских" — Мадлен Олбрайт
"Нашисты в ужасе трепещут. Они уже потеряли 2 флага и один барабан. Мы закидали их туалетной бумагой. Они в ужасе бегут, и ОМОН им не помог. Даёшь прямую электронную демократию" — сайт электронно-демократической партии России
"Я весь в крови, мне порвали штаны, я замёрз, и мне хочется писать. Кругом все бегут, кричат, кого-то бьют, и мне очень страшно. А ещё я забыл дома пузырёк с зелёнкой, теперь не похоже, что меня побили. Жмите на сердечко под этим сообщением, расскажите всем", — журналист Олег К.
"Путин с помощью своего медиума Медведа вызывает дух Берии, чтобы посоветоваться. Мы не допустим нового 37-го! Фашизм не пройдёт!" — твиттер объединенной демократической оппозиции.
"Все на площадь! С нами Великие русские имена: Боровой, Новодворская, Касьянов, Немцов, Пушкин и Ктулху! Скажем НЕТ партии жуликов и воров!" — призыв из антипутинской группы вконтакте.
"Задержанных избивают, насилуют и калечат перед тем, как кинут в холодный автобус, оборудованный ржавыми наручниками, с бетонного потолка которого стекают капли воды. Меня лично омоновцы изнасиловали 8 раз, а потом сломали пальцы на руках и били головой об стену, пока весь мой головной мозг не вытек через глаза" — пишет участница событий Лена в своём блоге в твиттере.
"АХТУНГ! Путинцы применяют ОМОНовцев-трансвеститов для подавления сопротивления задержанных активистов. Инфа 100%", — комментарий на радио Ухо Москвы.
"Я пытался сопротивляться им, как мог, но они были сильнее. Они заставили меня стоять на коленях перед портретом Путина и пить кровь журналистов, которых они на моих глазах рубили на куски топором" — пишет очевидец событий на Триумфальной площади Никита.
"Только что вырвался из СИЗО. Там менты распяли на кресте Навального и теперь прямо в камере пытаются сжечь его на костре. Это выше моих сил" — пишет в группе "вконтакте" очевидец событий, подписавшийся псевдонимом "путин-пидорас"
"500 тысяч стариков и детей увозят в настоящий момент в неизвестном направлении на двух автобусах с Триумфальной площади. Очевидно, над ними мусора готовят расправу. Просьба срочно распространить инфу" — сообщает сообщество ЖЖ "Россия без едра"
"Я призываю вас всех, постите в ЖЖ больше демотиваторов. Ещё чуть-чуть и эти твари испугаются и улетят из кремля в америку. Они нас боятся" — призыв патриотического интернет-сообщества "Путин в стрингах"
"Я проломил решётку и в одних трусах бегу от милиции из СИЗО. Там ещё сидят ребята — Навальный, Каспаров и другие русские патриоты. Пишу на бегу, прошу извинить за орфографию. Подхватите меня и увезите домой на такси, за мной гонятся менты, денег я заплачу. Очень хочу горячего чая", — из твиттера журналиста Олега К.
"Презираю себя за трусость. Когда пьяный ОМОН пошёл в наступление, я, вместо того, чтобы погибнуть с тысячами невинных жертв, уплыл по текущей кровавой реке на резиновой лодке. Вы все имеет право меня презирать", — из комментариев в блоге Подвального
"Полиция стреляет по нам из танков и вертолётов. Они применяют слезоточивые пули и резиновый газ. ПОМОГИТЕ!!!!!! По Арбату уже едут бронепоезда, и подплывает крейсер "Пётр Великий". Нас будут мочить ракетами!", — военный эксперт Финкельшнауцер, участник событий.
"Медведев вылетел с Нургалиевым на вертолёте. Медведев держит в руках атомную боеголовку, он хочет сбросить её на мирных защитников результатов выборов. Это данные со спутника. Мы не согласны с медведевским решением. ПОЗОР!" — известный блоггер ананимус.
"СРОЧНОЕ СООБЩЕНИЕ! Митрохина только что задавили гусеницами четырёх танков. Его просто размазали по брусчатке. У него течёт кровь из пальца и порваны штаны. Сейчас он снимает побои в травмпункте. Срочно распространите это сообщение!" — сайт организации "объединённые демократы за демократические реформы демократии"
"ВСТАВАЙТЕ ЛЮДИ РУССКИЕ! Кадыровцы уже едут к Триумфальной. Их возглавляет Борис Березовский. Его клыки блестят в зловещем мраке ночи, он мечтает напиться крови Русских людей. Срочно берём в магазине бутылки, выпиваем, наполняем какашками и бросаем в витрины жидовских бутиков. Так победим" — патриотический сайт "Истиннорусский Собор", главный редактор Семён Шмоткин
"Два часа назад меня убили ОМОНовцы. Я призываю всё демократическую общественность — отомстите за мой поруганный труп" — Илья Яшечкин, демократ и блоггер.
"Мусора забрали у нас всё — водку, потрвейн и пиво. Теперь нам нечего терять, кроме наших цепей. Наш боевой дух слабеет. Все, кто читает это сообщение, откликнитесь. Нам нужна ваша помощь", — синее ТВ, левое интернет-телевидение
"Путинский стиль "посмотри-на-меня" начал надоедать в связи с развитием инфляции. Всё больше молодёжи начинает от этого уставать. Правда в том, что Путин, как бы он не старался, на самом деле не может больше быть "сильным лидером" в глазах населения. Россия всё больше и больше поворачивается в сторону Навального — этого молодого и харизматичного демократического лидера. Это надежды, близкие к ливийским. Обещание "сильной руки" больше не обманывает русских" — Мадлен Олбрайт
"Нашисты в ужасе трепещут. Они уже потеряли 2 флага и один барабан. Мы закидали их туалетной бумагой. Они в ужасе бегут, и ОМОН им не помог. Даёшь прямую электронную демократию" — сайт электронно-демократической партии России
"Я весь в крови, мне порвали штаны, я замёрз, и мне хочется писать. Кругом все бегут, кричат, кого-то бьют, и мне очень страшно. А ещё я забыл дома пузырёк с зелёнкой, теперь не похоже, что меня побили. Жмите на сердечко под этим сообщением, расскажите всем", — журналист Олег К.
"Путин с помощью своего медиума Медведа вызывает дух Берии, чтобы посоветоваться. Мы не допустим нового 37-го! Фашизм не пройдёт!" — твиттер объединенной демократической оппозиции.
"Все на площадь! С нами Великие русские имена: Боровой, Новодворская, Касьянов, Немцов, Пушкин и Ктулху! Скажем НЕТ партии жуликов и воров!" — призыв из антипутинской группы вконтакте
"По имеющейся информации, космонавты перешли в наступление. Они стреляют из бластеров по безоружной толпе. Есть жертвы. Одну девушку на моих глазах разрезали ядерным лучом. По нам стреляют высокорадиоактивной плазмой. Во главе космонавтом в накидке едра идёт ктулху. Демонастранты, которым он успел зохавать мозг, переходят на сторону кремля и вступают в движение "Наши"", — достоверный, но неназванный источник.
В Москву привезли труп Каддафи. Из всех кого ловит ОМОН выкачивают кровь и поливают им этот труп. Зачем это надо Кремлю непонятно. Мусора явно готовят провокацию, — очевидец событий "башка-баррашка", комментарий на сайте Газета. ру
Политические заключённые находятся в жутких нечеловеческих условиях. Нас не пускают в интернет, у одного парня при мне отобрали ай-пэд. У многих начались ломки и интернет голодание. В соседней камере сидят девушки, слышно, что без интернета у одной из них началась истерика. Она бьётся в конвульсиях и кричит. Мусорские суки отказываются её выпустить. Здесь всего одно очко на 10 человек и нет душа. Остановите беспредел!
"На нас напал мент, но мы убежали от него. Он поймал только одного из двух десятков человек. Сейчас движемся в сторону метро. У многих промокли ноги и озябли руки, но мы не сдаёмся. Бок-о-бок с нами идут бравые ребята и девушки из ЛГБТ. Они полны решимости умереть, но не сдаться ментам. Свобода! Справедливость! Солидарность!" — пишет в твиттере очевидец.
"Маленькие тонкие девочки бросаются под пули. Маленькие тонкие мальчики бросаются под пули. Они защищают Россию. Это эротично и поэтично одновременно. Я кончаю, господа", — Дмитрий Быков (в колонке).
Мужик стоит перед роддомом, жена в окне. - Люся, ну как всё прошло? - Да не очень, Вась, всё порвали! - Как всё порвали?! - Да ты не переживай, потом всё зашили! - Как всё зашили?!!..
Юноши! Когда ваша новая избранница говорит,что она с тем парнем "порвала",не будьте такими нудными -не задавайте глупых вопросов: ЧТО она с ним "порвала"!? Будьте настоящим мужчиной, и сделайте вид,что вы у неё,как минимум,второй такой неповторимый!
Разговор по дороге из супермаркета: - Аккуратнее неси пакет! - А что такое? - Да просто, если ручки у пакета порвёшь, я тебе жопу порву. Улавливаешь взаимосвязь? - Угу... А если я пакет лизну?
— Товарищ военврач, дайте мне справку, что я дурак. — ?? — Я машину угнал.
Старший лейтенант морской пехоты Виктор Мамочка влюбился в пулемет имени Калашникова. — Ты мой красавчик, — ласково произносит Мамочка и гладит здоровенной ладонью казенную часть. — Скоро домой поедем. Все, отвоевали, брат… Мамочка носил ботинки сорок восьмого размера; ботинки прохудились, и Мамочка, не найдя такого же размера, мучался, и от того у него портился характер. Он напяливал сверху уставного дранья чулки от комплекта ОЗКа, туго обматывал в голени. Так и воевал. Солдаты над ним не смеялись. Мамочка в бою схватился с одним врукопашную: голову вывернул в обратную сторону, и шея стала сантиметров на двадцать длиннее у бородача.
Пулеметчика, уже третьего по счету, в его роте убило. В том же бою, вернее, после боя к нему в дом — чей-то брошенный дом с кухнями, сковородами и цветастыми плетеными половичками — бойцы разведчики приволокли пленного и пулемет. — В расход! — рявкнул Мамочка. Его рота за неделю боев в Грозном убавилась в солдатском поголовье на тридцать пять душ. Пленного вывели.
Мамочка подошел к столу в центре комнаты; на столе стоял, раскорячившись сошками, трофейный пулемет. Мамочка погладил пулемет по затворной раме, потрогал патроны в ленте. На улице близко от дома стрельнули — очередь и одиночный. — Правильно, для контроля в голову. Научились.
Мамочка подставил под зад табуретку присел и стал внимательно разглядывать части пулемета: приклад, ствол, казенник. В училище Мамочка стрелял лучше всех, и в военном округе Мамочка тоже стрелял лучше всех. Мамочка стрелял так, как никто другой: имел уникальной твердости руку и хладнокровие — такое, как в анекдоте: мог сам себе наступить на причиндалы и потом медленно с умным выражением убирать ногу. Мамочка откинул крышку ствольной коробки, вынул ленту из лентоприемника, из коробки вытянул почти в метр длины. Рассматривает. Грамотно заряжена лента: бронебойный патрон, за ним — обыкновенная пуля с легким сердечником, третья — трассер. — Дострелялся, гадюка. Пленный бородач-пулеметчик, что валялся во дворе у забора, накрошил десятка два его морпехов.
Вот он, этот пулемет, в Мамочкиных теперь руках. Хороший пулемет — это, как тонко настроенная гитара; пулеметчик — как лабух задушевник: что ни сыграет, народ стонет в экстазе, деньги сыплет горстями. Тот бородач из своего пэка наиграл на много поминальных маршей… В дом ввалились солдаты, один заглянул в комнату к старшему лейтенанту. — Товарищ старший лейтенант, там… говорят, штаб накрыли полковой. Граната в окно влетела, так всех штабных порвало. — Чей? — Не наш, точно… — Ну и хули? — Виноват, тащ… — Тушенки притащи и кипятку. Бросив ленту, Мамочка разобрал пулемет, разложил перед собой в строгом порядке слева направо: отверточки, ершики, масленки, шомпол и кучу тряпочных полосочек, таких, как старшина выдавал на подшивку. Он вынул ствол и стал глядеть в него, как в подзорную трубу, — что-то разглядел, пробормотал невнятное. Сзади тихо подкрался солдат с кипятком и тушенкой. Если старший лейтенант занялся оружием, лучше его не тревожить — обидится. Офицеры, кто остался еще вживых, к Мамочке заходили редко… Удивлялись: другой в его возрасте ни одной юбки мимо не пропустит, ни одной кривой кособокой медсестры вниманием не обделит. А этот? Пострелять бы ему, да так, чтоб с любого вида: да так, чтобы и навскидку, и с колена, и на бегу. И с ночным прицелом, мама, не горюй! Вот это дело! И дома такой же был: двадцать четыре года дубинушке, а подруги старший лейтенант Мамочка так и не завел. Солдат оставил еду с водой: положил на банку полбуханки ссохшегося черного хлеба.
Когда убили первого летеху из роты Мамочки, все стояли над телом, кто-то плакал, офицеры потом пили водку. Мамочка взял автомат и ушел в город, когда вернулся, сказал, что застрелил троих бородачей и одну бабу. За летеху. Потом и остальные научились: кому-то понравилось, кого-то сразу убило. Быстро привыкли к войне. — Озэка почисть, если где дыра, новые тащи, — не разгибая спины, рявкнул Мамочка. Солдат вздрогнул, шатнулся об косяк. Зачесал ушибленное. Схватил огромные, вымазанные грязью бахилы.
Пулемет Мамочке понравился. Он вычистил ствол, протер маслом затворную раму с затвором, что-то внутри поковырял, такое, что одному только Мамочке и было нужно поковырять, отверточками покрутил. Ленту вправлять не стал, сошки газетой насухо вытер. Доволен Мамочка, по всем приметам пулемет шикарный: даже планка была для прибора ночной стрельбы. Почесал Мамочка затылок; курнул, тушенку проглотил, хлебный ломоть съел в два укуса, все залил остывшим кипятком. И придумал… На следующий день случилось затишье между боями. Мамочка испортил единственную табуретку в доме: наколотил гвоздей, подложил дощечек, камушков — стал на табуретке выверять, пристреливать трофейный пулемет.
Сам себе Мамочка был и зампотех и зампотыл. В объемном солдатском рюкзаке хранил Мамочка все самое необходимое офицеру на войне: воинский устав, пистолет ТТ со сбитым номером, три вида плоскогубцев, шурупы с дюбелями, четыре тротиловые шашки с запалами, капитанские погоны в целлофане на резинке, кальсоны со склада, шапку-пыжик с крабом на парад Победы, но главное, прибор для ночной стрельбы. Этот прибор Мамочка и приспособил на пулемет.
Народ обтряхивался, пока затишье: солдаты обновляли гардероб — вырезали на портянки лоскуты из хозяйских простыней и кухонных полотенец. Мамочка решил пристрелять трофейный пэка. Выбрал место и стал искать, куда бы стрельнуть. Когда же стрельнул с сотни метров по кирпичику с белым пятнышком, то охнул от удивления Мамочка. Вот это кучность! Редкого качества достался Мамочке ствол; он вдруг всем громадным морпеховским телом ощутил к этому пулемету пока неясные, но такие, светлые и теплые чувства, что тут же и решил его опробовать в деле. Как стемнело, собрался Мамочка: сунул в карман ТТ без номера, отвертку, нож, взвалил на плечо пулемет, лентами обмотался. Стал как революционный матрос с “Авроры”. Взял с собой одного бойца, чтобы тыл прикрывал, и потопали они в город. Ночью Грозный еще ничего — дряни всякой не видно, зато горит красиво, полыхает то тут, то там. Или трассеры морзянку строчат на небе. Мамочка любил на огонь смотреть. Но своим запрещал разводить костры: однажды развели, снайпер троих положил. Таскали солдаты за собой самодельную “буржуйку” с трубой. Выбрал Мамочка позицию: вперед — улочка кривая, справа площадь-пятачок, за спиной домишки одноэтажные, там его рота и штаб батальона. Включил ночник и, затаив дыхание, стал “щупать” квартал. Сразу и нарвался… Бородатые шли в полный рост, не таясь и не пригибаясь, их было много, Мамочка сразу полтора десятка насчитал. Боец сзади притих — не шелохнется. — Кс-кс… — позвал Мамочка. Боец сопит за спиной. — Дуй в расположение, скажи, чтоб наводили по квадрату… Я останусь. Вали… Когда остался Мамочка один, ждать больше не стал. Первым взял на галочку гранатометчика, тот присел на колено и целился уже. “Граната в окно влетела, так всех штабных порвало”, — вспомнил Мамочка. Обиделся на себя, что не о том думает, вдавил приклад в плечо, галочку — на лоб, и плавно нажал на курок. Выстрел. — Т-дух! Стрекануло сразу в ответ. Гранатометчик завалился. Мамочка, не обращая внимания на грохот и свист над головой, стал методично по одному валить наступающих. — Т-дух… т-дух… т-дух! — Третий, четвертый… шестой… восьмой, — считал Мамочка, быстро наводил галочку и нажимал снова на курок. — Десятый… Ну, понеслась. Мамочка, сорвавшись с места, перебежал в сторону, кинулся грудью на кирпичи, и из-под стеночки поваленной стал бить короткими очередями. Бронебойный, обычный, трассер… бронебойный, обычный трассер… Полетели снаряды из наших тылов. Загорелось красиво: руки, ноги полетели. Вопли, проклятия! Нравится Мамочке смотреть на огонь… Два, может, три десятка бородачей навалил в том бою старший лейтенант Мамочка.
Представили Мамочку к ордену. Яростные новогодние девяносто пятого года бои в Грозном перетекли в затяжные до марта. В середину весны собрался Мамочка домой со своим батальоном. Меняли их. С трофейным пулеметом Мамочка не расставался: спать ложился — стелил под пулемет половички цветастые или простыни от бывших хозяев, ставил пулемет на сошки, устраивался рядом. — Ты мой Красавчик, — Мамочка гладил казенную часть, приклад, потом накрывал пулемет чистой тряпицей и засыпал сам с блаженной улыбкой. Вышли из Грозного без потерь, погрузились, встали колонной и пошли на Север, домой. Затосковал Мамочка. Водку как другие не пьет, думает, как же быть ему, ведь придется сдавать трофейный пулемет. — Шиш, вам! Не отдам Красавчика, — решил Мамочка: разобрал пулемет на запчасти, рассовал в рюкзак; ствол не помещался, он его к спине пристроил — под бушлат. Неудобно. Терпел Мамочка неудобства. Обо всем забыл: про орден, что домой едет. Пулемет спасти от чужих рук — вот главное! Разве можно, чтоб такое оружие доставалось кому попало?! Он много уже слышал о предательстве на этой войне, сам видел, как выпускали боевиков, обреченных, зажатых в клещи. Бородатые уходились и смеялись им в лицо… Нельзя оставлять пулемет, нельзя! Такое оружие за наших должно воевать. Сильно полюбил Мамочка своего Красавчика — до самого сердца пробило его. Ничего Мамочка в жизни не боялся, а как ехали они домой эшелонами, трясся, что отберут у него Красавчика. Зря трясся. Бардак великий начался, такая неразбериха — кому он со своим пулеметом сдался!
Добрался Мамочка до места дислоцирования родной части — до Крайних Северов. Получив положенный отпуск, махнул Мамочка в город-герой Волгоград к двоюродному братцу с мыслью: чтоб пообтрястись с долгих дорог, пожить шикарно с военно-морским удовольствием. Потом уж к матери в Михайловку. Братец охал и ахал, а потом примолк и дверь на щеколду замкнул. Мамочка собирал пулемет: ленту вправил, тельником чистым прикрыл сверху. — Что это? — спросил братец. — Пулемет имени Калашникова, — с добрейшей улыбкой ответил Мамочка. — Хочу водки выпить и баб. — Лучше убрать его, — братец на пулемет кивает. — Давай тебе в багажник, может, когда постреляем. Я тебе покажу, что значит кучность. Братец, чертыхаясь, отдал ключи от “копейки”. — За общагой стоит. Когда стемнеет — надо, а то увидят. — Чего бояться? Мы ж за наших. Пулемет уложили в багажник. Вечером в общаге собралась компания. Гуляли красиво. Мамочка пел под гитару и все пристраивался к розовощекой блондиночке с кукольными губками-бантиками. Блондиночка, когда стали танцевать, уперлась лбом как раз Мамочке в живот. Мамочка обхватил партнершу огромными лапищами и наступил новыми сорок восьмого размера ботинками ей на туфли. Блондиночка ойкала, но не вырывалась. К середине ночи стало совсем хорошо. Мамочка в темном коридоре напробовался малиновой помадки с кукольных губ. Мягкой блондиночка была. Терпеливая. Дыхание затаивала, когда Мамочка прижимал ее к своему морпеховскому прессу. И проникся Мамочка. — Поехали, постреляем. Хочешь? Блондиночка счастливой себя почувствовала — такой красавец ее вниманием одарил. — Хочу. Выскочили они на улицу. Мамочка — в машину, блондинка — рядышком. Заводить, а “копейка” не заводится, чихает и кряхтит. Заюзил Мамочка аккумулятор — сдох тот. — Не боись, — Мамочка с собой поллитру прихватил, из горла отхлебнул.— А эта чья? Дай Мамочке “камаз”, он и его бы завел с толкача, такая силища в старшем лейтенанте образовалась. Что там “восьмерка!” Жидкая машиненка. Мамочка стекло высадил, поковырялся под рулем. Блондиночка задохнулась от возбуждения, сигаретку губками пухлыми мусолит. Взревел мотор. — А ты меня стрелять научишь? Ой, только я боюсь. — Мы же за наших. Не бойся. С нами Красавчик…
В дежурной части Краснооктябрьского отделения милиции города Волгограда собралось человек десять. Дежурный, опера, замначальника, омоновцы в серых камуфляжах, все курили в полном тревожном молчании. Надымили — не продохнуть. На столе дежурного, растопырив сошки, стоял пулемет. — Пэка, — задумчиво произнес один из омоновцев. — И что теперь делать? — спросил замначальника; он потер щеку и заслезившийся левый глаз. — Наши потери? Дежурный, заикаясь и кривясь не то от табачного дыма, не то от подступающей неудержимой икоты, зачитал с листка: — “Наряд, выехавший на место, откуда слышалась стрельба, в район карьера Вишневая балка, обнаружил гражданина с пулеметом Калашникова, который пытался спрятать пулемет в багажник автомобиля ВАЗ-2108, как позже выяснилось, не принадлежавшего этому гражданину. Мужчина отказался предъявить документы, пытался обнять и поцеловать сержанта… После того, как к подозреваемому были применены спецсредства... наряд получил ранения и травмы различной тяжести”. Хрюкнул один из омоновцев, хрюкнул дежурный, захрюкали опера. Замначальника хотел строго глянуть — но не получилось — посмотрел на всех с тоской и ненавистью. — Дальше. Дежурный больше не хрюкал, но читал, уткнувшись в протокол, так, чтобы лица его не было видно. — “Подозреваемый стал укладывать сотрудников милиции в машину…” — В ка-ку-ю? — по слогам уточнил замначальника. — В машину наряда, — у дежурного задрожали плечи, омоновцы отворачивались, опера кашляли и тушили бычки в пепельницу. — “Оказав первую помощь… подозреваемый принялся докладывать в рацию, что у него трое “трехсотых” и нужна “вертушка”…”
Замначальника застонал и опустился на стул. Омоновцы стукнулись лбами друг об друга. Опера, скорчившись, плакали. Из коридора в дежурку рвались послушать еще человек пять. На пульте дежурного бешено пиликали телефоны. — “Выехавшему на подмогу наряду было дано указание в случае необходимости применять оружие. Когда наряд сообщил, что прибыли на место, связь с нарядом прервалась. После этого вновь был доклад от подозреваемого, что все семеро раненых находятся в удовлетворительном состоянии… и что он не покидает места, ждет транспорт для эвакуации…” Задрожали стекла, упала со стола пепельница, рассыпались бычки под ноги замначальника. Рыдало все отделение, даже “раненый” наряд.
Замначальника молчал, дежурный дочитывал, заикаясь. — “Подоспевшей группе немедленного реагирования и областному ОМОНу удалось задержать мужчину, который по документам оказался старшим лейтенантом морской пехоты Виктором Мамочкой…” Замначальника судорожно вспоминал телефоны военной комендатуры, гауптвахты, следственного изолятора, городского ОВД, адвокатской конторы “Адвокат”, свой домашний и тещи. Но вспомнил только телефон пожарной части 01.
— “Виктор Мамочка, — продолжал дежурный, — исходя из объяснительной самого гражданина Мамочки, выведенный две недели назад в составе батальона из Грозного, отмечал свое представление к ордену Мужества за проявленную в боях с врагами Родины смекалку, вследствие которой, цитирую: “понизился численный состав врагов Родины, — дежурный посерьезнел, притихли остальные вокруг, — …где-то на тридцать гадов”. Число и подпись гражданина старшего лейтенанта Мамочки. Да… в конце приписал, что просит вернуть ему пулемет, добытый им в бою. Никто из сотрудников не произнес больше ни звука.
За окном светало. Военврач, начальник “гнойной хирургии” подполковник Томанцев, сидел за столом в своем кабинете, перед ним лежал чистый лист бумаги. Томанцев взял ручку и написал: “Справка. Выдана старшему лейтенанту Виктору Мамочке в том, что он…” Подполковник задумался.
За окном жарило весеннее солнце. Он встал, подошел к окну и распахнул створки настежь: чудная весна пришла в волгоградскую степь — с тюльпанами и запахами цветущих акаций.До майских оставалось каких-нибудь две недели, и Томанцеву уже сообщили из верхних командований, что ко Дню Победы пройдут мероприятия. Ему необходимо подать списки, сколько у него раненых в отделении, чтобы спонсоры не ошиблись с количеством подарков. Томанцев хотел нажаловаться, что не хватает койко-мест, но его и слушать не стали — праздник на носу, пришло время чествовать героев, с койками потом разберемся. А тут еще дочь Лиза со своими справками… Глупость несусветная! Томанцев энергично шагнул к столу и, скомкав листок, бросил его под стол в урну. Закурил. Включил чайник в розетку. Зашел в кабинет старший ординатор с черными кругами вместо глаз. Они второй месяц без выходных: они стали пить спирт, как будто только что вернулись капитанами из Афганистана.
Старший ординатор сказал, что прибывает очередной борт из Моздока. Томанцев кивнул. Старшой затравлено огляделся по кабинету и остановил взгляд на шкафчике с затемненными стеклами дверец, сглотнул слюну. Спросил, что за громила в черном берете дожидается у дверей. Ноги растопырил — не пройти. И лицо у него глупое. Когда он вышел, Томанцев снова положил перед собой чистый лист. “Не смотри, старшой, подарочный коньяк весь вышел еще в первую неделю. А спирт тоже ничего, даже полезней”. Разные справки приходилось выписывать Томанцеву, но такую в первый раз.
Дочь Лиза работала в его госпитале: проходила практику от своего мединститута. Практика закончилась, а Лизка осталась операционной медсестрой в его “гнойной хирургии”. Ей госы сдавать, шестой курс, а она шкуры горелые обдирает, культи ворочает, гнойники вскрывает, утки подает. Настырная девка, непутевая — его порода. Прибежала Лизка и кричит, что у ее жениха аспиранта сосед по общежитию плачет навзрыд. Брата его могут посадить в тюрьму. Брат вернулся из Грозного и что-то натворил, попал в милицию. Ему теперь нужна справка, такая справка, чтобы все поняли, что он не виноват ни в чем…
Кипел, парил чайник.
Томанцев написал: “Справка. Выдана…” Вдруг подуло из открытого окна. Белый лист подхватило ветерком и сбросило на пол. — Доктор, выдайте мне справку, что я дурак. — ?? — Я угнал машину, подрался с милицией. И еще… у меня отобрали пулемет.
Нападающий бежит с мячом к воротам, пробрасывает мяч мимо вратаря и овладевает им. Соперники мощным навалом накинулись на нашего полузащитника. У наших получается, но не совсем. Короче, совсем ничего не получается… Соперники наших футболистов к своей штрафной подпускают, а дальше – извините… Такой спарринг-партнёр, как белорусы, немногому может научить. Концевой хотел пробить сильно и точно, да неудачно лёг на ногу его кожаный дружок. Хагуш пристроился сзади к сопернику, но у него ничего не получилось. После выноса мяча защитником нападающий послал того в дальний угол. В зад одна-две передачи проходят… Сегодня Игнашевич очень хорош сзади! Из-под защитника выскочил Кривец… Не задел вратарь мяч, хотя он и чиркнул по перчаткам. Этот полузащитник сегодня вездесущ: только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на траве около своих. Буффон большой – ему видней. Вратарь «Малаги» играет в стиле 80-х – ногами вперёд. Березуцкий задний ход включил. Важно видеть партнёра и затылком, и ушами. Как-то неудачно защитник пытался отбить мяч и нечаянно зацепил головой ногу нашего нападающего. Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял у него между ног. Кержаков ударил по воротам с неудобной ноги. Мне не нравится выражение «острая атака». А какая же она ещё может быть – «тупая» что ли? Сколько обиды на свою левую ногу было на лице у Кокорина! Удар! Мяч попадает в пах нашему защитнику… Аж мне больно стало! Пенсионным бегом нападающий побежал подавать угловой. Как технично форвард облизал штангу! Мюллер расстрелял польского вратаря. В «Манчестере» замена, но кто вышел на поле, мне из Минска не видно... У «Амкара» нападающие без голов… Вратарь хорошо справился со своим хозяйством. У спортсменки на майке 5-й номер, а на трусах 3-й. С чем это связано, я не могу объяснить, но вряд ли с размером. Форвард убежал на свидание с голкипером. Александр Глеб качает соперника. Как неудачно столкнулись нападающий и защитник, рассматривая, видимо, татуировки друг у друга. Положения «вне игры» не было, но боковой судья на всякий случай поднял флажок. Не головой, а загривком, горбом забил мяч Алексис Санчес. Падение нападающего в штрафной арбитр пропускает мимо своих ушей. Пошла безбашенная игра! В первом тайме нападающий занимался не футболом, а лёгкой атлетикой: много бегал без мяча и без результата. Тора Бергер съела Валю Семеренко. По броскам «фифти-фифти»: пять на четыре. Вы видите, как на финише Эдер, став на карачки, отдыхает. Наша биатлонистка несётся на финише! Я выпустил немного пар, и мы продолжаем следить за гонкой. Вратарь блином отбил шайбу. Отдохнём немножко… Вы не против? Форвард забил шайбу с особым цинизмом. Клаус Зиберт даёт интервью прямо на тренерском мостике, не отходя от кассы. Ещё 50 секунд шведы – большевики. Шайба каталась по пятаку вратаря Хаугена. Словацкие болельщики кричат: «Шайбу! Шайбу!». Хотя, может быть, это и чешские болельщики кричат. Заборски рванул по левому борту. Шипулин с Гараничевым везут Фака. Полботинка выиграл Свендсен у Мартена Фуркада. Расторгуев вприпрыжку пронёсся мимо. Ногами неплохо Дуборезова смотрится. Как сражается с этими лыжами Устюгов! Хорошая передача Жиру на усы. Пронесло шведскую дружину. Финский нападающий пытался с мясом завести шайбу в ворота. Вот это женский хоккей! Сумасшествие творится на льду! Задавили швейцарки шведок! Задушили! Сара Бенц загнала шайбу с передачи Сары Форстер. Во Сары дают! Ух ты, какой голешник! Как будто я сам забил! Не впечатляют своим ходом наши биатлонисты, явно экономят силы. Защитник полежал и поднимается со льда – он уже наелся. Вратарю нужно поставить памятник. В полный рост. При жизни. На родине героя. Мяч в гостях идёт за два, неа… за полтора. Надо поторопиться вратарю! У него есть буквально 5 минут, чтобы исправить положение на поле. Мяч в падении вратарь отбивает, а нападающий его добивает и забивает! Рамирес играет с заклеенным носом, но это не помешало ему пробить по воротам. Ой, какие танцы у Роналду! Как шикарно он забил! Голкипер сегодня тащил из ворот всё, что можно. «Чёрные коты» сегодня порвали и скушали «сорок». Осман действует в оттяжке, под нападающим. Иванович сегодня на поле празднует свой день рождения. Я переведу тему в другое русло. Нижняя часть спины Рейеса становится автором забитого мяча. Криштиану Роналду скинул мяч сам себе… Неточно. Бэйл забил второй гол. То, чего мы боялись – случилось. Несмотря на Пасху, футбол в Питере любят. Арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом. Аршавин обводит несколько партнёров… Широков подрезал нападающего, за что получил от «гаишника» предупреждение. Но пока не лишение прав. Затолкала и защитницу, и мяч в корзину испанская баскетболистка. Я хочу отлучиться на две минуты, чтобы сбегать… Я мигом! Удары по воротам следуют то выше, то ниже цели. Нападающий сам виноват: отдал бы мяч – не получил бы по ногам. Защитник хотел сделать, как лучше, а получилось, как хуже. Наш хоккеист бросил по воротам лопатой. Мяч попал игроку в пах… Лоб, как известно, железный у футболистов, а вот остальные члены… Нелогично завершилась сегодня игра - «лебеди» порвали «орлов». Льоренте передавил всех соперников. Давайте быстро пробежимся по составам команд. Итальянцы сидят на своей половине поля. Балотелли – самый тёмный игрок этого матча. Футболисты построили не стенку, а дырявый забор. К мячу одновременно потянулись руки голкипера и голова нападающего. Форвард парил в воздухе у дальней штанги. Бросок! Гол! Мог бы быть… Овечкин, между ног держа клюшку, отправил шайбу в ворота. На сайте КХЛ Ногачёва нет в составе «Динамо», а на льду я его видел. Как говорится, не верь глазам своим… Я не вижу, что делается на левой стороне площадки… Слеза набежала… Азаренко навылет пробивает Кириленко. Шарапова отдала сегодня всё: и что можно, и что нельзя. Вы, конечно, знаете всех футболистов в лицо да и не только… Полузащитник берёт дирижёрскую палочку в свои ноги. Роббен заметен на поле, благодаря своей причёске, точнее - её отсутствию. Это Мовсисян. Вы, наверно, узнали его кучерявые ноги. Павлов хорошо принял на грудь. Интересно, какие птицы летают над полем? Именно по ним и выстрелил Корниленко. Мартынович выставил ногу типа шлагбаум. Наши футболисты не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо. Партнёры используют нападающего не по назначению. Россиянин Малкин изящно обокрал американского хоккеиста. Мяч попал футболисту в то место, называть которое неприлично. Тяжёлое решение принял нападающий: пробил. Разряжая ситуацию, защитник сильно бьёт в сторону Краснодара. Стоило вратарю расслабиться, как нападающий тут же использовал эту ситуацию. Вратарь заскучал и поэтому перекувыркнулся. Красная и жёлтые карточки – это самое яркое, что мы видели сегодня на поле. Как павлины, друг перед другом покрасовались футболисты. Со всей дури защитник врезал по ноге нападающему. Медленно и лениво наши футболисты няньчатся с мячом. Форвард грамотно разворачивает свой корпус. Нападающему не удалось освободиться из объятий защитника. У каждого футболиста есть своё хобби: кто-то собирает магнитики, а кто-то – автомобили. «Химки» - «Цмокi»: ёжики против драконов. Я зарапортовался…
Жители Братиславы порвали флаг ЕС, протестуя против планов Меркель разместить у них 800 мигрантов. Жители Москвы с их 5 миллионами мигрантов, читая эту новость, порвали себе пасти от хохота.