Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пятачок открыл собственную газету и решил взять первое интервью у Винни- Пуха. Подошел к нему с магнитофоном, микрофоном (ну там все дела...) и говорит: - Винни дай мне интервью. Я газету открыл, надо, чтобы ее заметили и раскупали. - Ну ты, свинья, и даешь! Кому же будет интересно про меня читать? Меня же все знают. Ты лучше сходи в лес и возьми интервью у снежного человека. Пятачок тему смекнул и в лес побежал... День его нет, два... На третий день Винни заволновался и пошел его искать. Через некоторое время находит и видит, что у Пятачка рот порван, попа порвана и вообще он ничего сказать не может. Тогда Винни включает магнитофон, а там запись: - Здрасти! это вы снежный человек? - Я. - А можно взять у вас интервью? - Бери. - Но это же не интервью... - Б-Е-Р-И!!!!!!!!!
Встречаются шарпей и бульдог(собаки такие) Бульдог начинает хвастаться: -Видишь дырку в ухе!!! - Это я райтвеллера порвал! -Видишь на лапе рана!!! - Это я с волком в лесу перемахнулся!Волк так и убегал! -Видишь нос порван!!! - Это я медведю пизды дал! Шарпей поворачивается к бульдогу жопой и говорит: -Видишь дерку!!! - Это ЖОПА!
Приходит жена домой.... Муж спрашивает: - А почему у тебя колготки порваны? - О танки порвала....... - Где ж ты танки посреди Москвы нашла? - Дыкть....... На погонах..... .... С 23 февраля!!!!!!!!!
Встречаются две женщины, онда из них с маленьким ребенком. У того вся голова перевязана бинтом. Вторая спрашивает мать: - А что с твоим Васенькой случилось ? - Да рот порвал. - Как так?! - Да орех раскусывал и порвал. Вот тебе и купи, мама, кокос.
Встречаются две приятельницы. Одна с сынишкой, у которого забинтовано лицо. - Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой? - Та!... Рот порвал! - Да как же это - рот провал? - Та!... Орех раскусывал и рот порвал!... Вот тебе и "купи, купи, мама кокос!"
Едет мужик на машине по горному серпантину, на обочине стоит маленькая девочка. Она вся в крови, одежда порвана и горько плачет. Мужик останавливается, спрашивает, что случилось. Девочка, размазывая слезки по щекам, рассказывает: - Вы знаете, у меня сегодня умерли бабушка с дедушкой. Мы всей семьей поехали их хоронить. Но попали в аварию, наша машина упала с обрыва и взорвалась. Мама, папа и братик, все погибли, а я выжила. Начала выбираться с оврага, на меня налетел орел, очень большой и страшный. Он порвал мое платьице, выклевал мне глазки, оторвал ушко. И вот, я сейчас стою и не знаю, что же мне делать, куда идти... - Да, не твой сегодня день, девочка, - сказал мужик, расстегивая ширинку.
Идет как-то Винни Пух по лесу, а на встречу Пятачок бежит. Весь в слезах, трясется, плачет. Винни Пух к нему подрывается: - Пятачок, братан, че с тобой? - Представляешь, Винни, иду я по лесу, на солнышко смотрю, на облачка белые, на птичек в небе, и вдруг, падаю в глубокую, глубокую, темную яму. И там меня... ну там там меня... вобщем, выебали меня Винни и выкинули оттуда. Винни Пух пальцы веером: - Как так? МОЕГО кореша отпидарасили? Бля, порву, порву как грелку, растерзаю на клочки, пиздец им. Пятачок, веди к этой яме отмороженной. Подходят они к яме, а она глубокая, аж дна невидно. Винни Пух обвязывается веревкой и грит: - Пятачок, я щас спущусь, поубиваю там всех немножко, а как крикну “ ОПА ”, так все, вытаскивай. С этими словами он прыгает в яму. Через пару секунд оттуда: - ОПА... ОПАЧКИ... ОПАПУЛИЧКИ... ТАЩИ СВИНЬЯ ЕБАНАЯ-Я-Я
Приходит поручик Ржевский на светский раут и говорит: - Господа, мне тут рассказали занимательный стишок: Запас кармана не порвет, Лежит и есть не просит. Монах монашку не ебет, А хуй в кармане носит. Все зашипели: - Фи, поручик. Стишок, конечно, неплохой, но вы бы хоть матерные слова заменяли чем-нибудь типа "ля-ля". Проходит какое-то время, поручик Ржевский оказывается на другом рауте. Когда народу собирается достаточно много, говорит: - Господа, я знаю один занимательный стишок. Но, чтобы не смущать дам, матерные слова я буду заменять на "ля-ля". Запас кармана не порвет, Лежит и есть не просит. Монах монашку не ля-ля, А хуй в кармане тра-ля-ля.
Часть II. Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив показывается теща. Мужик сначала опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Как я рад вас видеть! Вы что, на процедуры?"
Часть III. Попал мужик в Ад. Товарищи по не счастью его спрашивают - Ты, мужик, типа, по какой статье? - Да вот, было дело. На похоронах тещи два баяна порвал. - Ну, и что тут такого особенного? C кем не бывает... - Да все бы ничего, но только моя теща теперь у вас здесь в отделе кадров работает!
Встречается здоровый такой ротвеллер и шарпей. Ротвеллер (Р) - Здарова, как жизня? Шарпей (Ш) - Как всегда... Р - Что хорошего совершил, чем похвастыешся? Ш - Да ничем вроде... Р - Вот смотри (показывает шрамы на шкуре), Это я хозяина на той неделе защищал, всех порвал. А это (тычет в ещще один шрам), подругу его защищщал, изнасиловать ее хотели, и я их всех порвал! Ш - (Начинает судорожно шкуру свою со складками к шее згребать, это действо продолжается минуты 3)... ВО! Видешь дырка? Р -Ого, вижу!!! Ш - Вот это у меня задница!
Встречается здоровый такой ротвеллер и шарпей. Ротвеллер (Р) - Здарова, как жизня? Шарпей (Ш) - Как всегда... Р - Что хорошего совершил, чем похвастыешся? Ш - Да ничем вроде... Р - Вот смотри (показывает шрамы на шкуре), Это я хозяина на той неделе защищал, всех порвал. А это (тычет в ещще один шрам), подругу его защищщал, изнасиловать ее хотели, и я их всех порвал! Ш - (Начинает судорожно шкуру свою со складками к шее згребать, это действо продолжается минуты 3)... ВО! Видешь дырка? Р -Ого, вижу!!! Ш - Вот это у меня задница!
В одном папуасском племени умирает вождь. Искали они ему замену среди своих -не нашли. А так как племя не может существовать без вождя, решили пригласить человека со стороны. Вождь племени должен быть человеком храбрым, сильным и крепким, рассудили папуасы и устроили соревнование. Претендент должен выпить ведро водки, трахнуть людоедку и порвать пасть тигру. Приезжают американец, немец и русский. Немец выпил пол-ведра водки и упал. Американец водку выпил, но его сожрал тигр. Русский выжрал водку, заходит в клетку с тигром, из клетки доносятся дикие вопли, пыль столбом, ничего не видно и вдруг наступает тишина. Из облаков пыли выходит русский и говорит: Сейчас я пойду порву пасть людоедке, а вы пока стройтесь, вернусь-в##бу за то, что тигру жопу не помыли.
ПОШЕЛ МУЖИК НА ОХОТУ. ВЗЯЛ РУЖЬЕ, НУ ВСі КАК ПОЛАГАЕТСЯ. ИДіТ ПО ЛЕСУ ВИДИТ БЕРЛОГУ, ЗАГЛЯДЫВАЕТ ТУДА, А ТАМ МЕДВЕДЬ. МУЖИК ИЗ РУЖЬЯ "БАХ" "БАХ". РАССЕИВАИТСЯ ДЫМ, А МЕДВЕДЬ СИДИТ, РУКИ СЛОЖИЛ, ЕМУ ВСі ПОХУЙ, И ГОВОРИТ МУЖИКУ. "ИЛИ ОТСОСИ У МЕНЯ, ИЛИ ПОРВУ ЩАС". МУЖИКУ ЖИТЬ ОХОТА, ОТСОСАЛ У МЕДВЕДЯ И ПОБЕЖАЛ ДОМОЙ. ПРИБЕГАЕТ ДОМОЙ БЕРіТ ЕЩі ОДИН СТВОЛ И В ЛЕС, ЗАСОВЫВАЕТСЯ В БЕРЛОГУ И КАК іБНЕТ УЖЕ ИЗ ДВУХ СТВОЛОВ, А МЕДВЕДЮ ОПЯТЬ ВСі ПОХУЙ. МЕДВЕДЬ ОПЯТЬ ГОВОРИТ « ИЛИ ОТСОСИ ОПЯТЬ ИЛИ ПОРВУ» МУЖИК ОПЯТЬ ОТСОСАЛ У МЕДВЕДЯ. ПРИБЕГАЕТ ДОМОЙ БЕРіТ УЖЕ АВТОМАТ И БЕЖИТ В ЛЕС. ЗАГЛЯДЫВАЕТ В БЕРЛОГУ И ХУЯРИТ В МЕДВЕДЯ ВСЮ ОБОЙМУ, МЕДВЕДЮ ОПЯТЬ ВСі ПОХУЙ. МЕДВЕДЬ ОПЯТЬ ГОВРИТ МУЖИКУ ЧТОБЫ ТОТ ОТСОСАЛ У НЕГО, НУ МУЖИКУ ОПЯТЬ ПРИШЛОСЬ ОТСОСАТЬ У МЕДВЕДЯ. ОПЯТЬ МУЖИК ПОБЕЖАЛ ДОМОЙ БЕРіТ ТЕПЕРЬ УЖЕ ПУЛЕМіТ С ПОЛНОЙ ЛЕНТОЙ ПАРУ ГРАНАТ И ОПЯТЬ В ЛЕС. ПРИБЕГАЕТ К БЕРЛОГЕ, ЕБАШЕТ ПО НЕЙ ПУЛЕМіТОМ И БРОСАЕТ ГРАНАТЫ. ПОСЛЕ ВЗРЫВА ОБРАЗУЕТСЯ ВОРОНКА, МУЖИК ЗАГЛЯДЫВАЕТ ТУДА, А ТАМ ОПЯТЬ СИДИТ МЕДВЕДЬ БЕЗ ЕДИНОЙ ЦАРАПИНЫ И ГОВОРИТ МУЖИКУ «МУЖИК, Я НИКАК НЕ ПОЙМУ, ТЫ ОХОТНИК ИЛИ ПИДАРАС? »
—О, здарова! Фу, бля, ты чо так воняешь!? — В мизантропы записался! Пусть людишки страдают. А будут возмущаться – запишусь в зоозащитники, заведу 100500 котов и три алабая — пусть когнитивный диссонанс псины и зоозащиты порвёт этот мир на пополам !
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок!
На следующий день говорит: - Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост.
Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: - Бля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно.
Если кот весной вернулся домой хромая и с порванным ухом не надо его кастрировать и портить счастливую жизнь. Лучше запишите его на секцию джиу-джитсу. Пусть может постоять за себя.
Сон о почтовых марках означает систематическое и удачное ведение бизнеса. Если вы пытаетесь использовать гашеные марки, пострадает ваша репутация. Получение марок предвещает быстрое повышение и известность. Порванные марки означают, что на вашем пути вас ждут препятствия.
Самая энергосберегающая лампочка это лампочка с порванной спиралью. Правда света она не даёт зато мысли о том сколько вам удалось сэкономить делают настроение светлым.