Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В социальной рекламе главный внештатный терапевт Минздрава так рекламировала медосмотр, что я на него сходил. Пишу, что в итоге произошло.
До этого, за год, по-честному сходил в платную клинику и подтвердил диагноз. Потом пошел по бесплатной медицине - порвал все нервы главному врачу, получил направление в Москву. Взял отгул и записался к "светилу". "Светило" послало обратно для подтверждения возможности у главного областного специалиста и возврата к себе по квоте. Взял отгул, получил "добро" от областного специалиста, перезаписался к "светилу". "Светило" направило к узкому специалисту-диагносту. Замечу, дважды опаздывал на самолет из-за переноса "светилом" приема на вечернюю смену из-за операций "светила" у платных пациентов на другом конце Москвы.
Даже если диагноз платной клиники подтвердится, то легче сдохнуть, чем получить лечение в нашей области! Ибо все придется повторить три раза: подтвердить диагноз, получить лечение, приехать за лекарствами и наблюдением.
ВЫ когда в Минздраве РФ такое придумываете — прикрепитесь к поликлинике Усть-Зажопинского района в Курганской области и вылечите хотя бы сложный перелом рёбер с пневмотораксом осложненный ковидом на фоне сахарного диабета неинсулиновой формы!
В маленьком поселке нарезали 240 участков многодетным. Прошел дождик и дорогу смыло. Начали пытаться доехать — засадили по уши 3 трактора Белорусь, порвали карданы у пяти Нив. Доехал только "Солярис" мэра — его доволокла техничка на базе танка. Машину отмыли, телевизионщики сняли репортаж для губернатора. В понедельник не смогли найти мэра и прекратилась работа минимум пяти бюджетных организаций.
Короче, сидит как-то мужик в кабаке, рядом его друзья, соседи. Заходит моряк, глаза по пять копеек, подходит к нему, говорит: - Слушай, мужик. Ты же любишь анекдоты травить? Мужик: - Ну! - Мне мой начальник таким анекдотом поделился, уссутся сейчас все! К ним начали подтягиваться люди, чтобы послушать что там за разрывной анекдот. Рассказывает его, короче, а вся толпа как начала его пристыжать, чморить. В общем, поник моряк, засмущался и убежал из кабака. Мужик в шоке - не понимает, почему анекдот такое впечатление произвел. Ему-то он понравился. Через некоторое время подходит мужик к бабке, говорит ей: - Слушай, бабка, мне на днях такой анекдот рассказали, смешной очень, да я понять не могу, что с ним не так! Ну, бабка, уже привыкшая к тому, что мужик анекдоты постоянно шутит, согласилась послушать. Мужик рассказал, сам в конце еле слезы сдерживал от смеха. Бабка дослушала и как начала его ведрами дубасить, да пречитать о том, какой он извращенец. Мужик в шоке - нет ничего извращённого в анекдоте, он таких раньше сто раз на дню рассказывал! В общем, проходит ещё пару месяцев, мужик сел в тюрьму. "Ну," - думает, - "Где же, как не в тюрьме спрашивать о том самом анекдоте, суть которого до сих пор понять не могу" Подошёл в компанию к своим сокамерникам и начал: - Мужики, слуште, я анекдот один знаю, вас порвет от смеха! Зэки сразу заинтересовались, обратили на него внимание. Мужик рассказал. Те смотрели на него пару секунд, а потом кинулись с кулаками. Изнасиловали мужика, избили, так он и просидел весь свой срок будучи изгоем. Вышел когда - вообще забыл что такое анекдоты. Прошло ещё с десяток лет, встретил он опять того моряка наконец, подходит к нему и говорит: - Эй, моряк! Помнишь ты мне анекдот рассказывал лет 15 назад? Моряк ему: - Ну! - Так чё он означает вообще? Тебя высмеяли, я бабке рассказал - меня ведрами избили и до конца жизни прокляли, в тюрьме рассказал - меня ебали все 4 года. Моряк помолчал с минуту, покрутил усы на пальце и говорит ему: - Да нихуя в нем нет, мужик, ты нас просто заебал всех своими анекдотами.
И на фига Золотой рыбке надо было просить Старика её отпустить? Ведь она и так была всесильна. Порвала бы сети, Старухе корыто. Старику самогону, и поплыла.
Владимир Ульянов был ужасный бабник, он всегда носил красную рубаху. Известно, что женщинам нравится, и они ведутся. Однажды он напился, залез на броневик и порвал на себе рубаху. Так появился красный флаг.
Вовочка (6 лет) пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Вовочка долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало: - Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!