Наташа Ростова танцует на балу с порутчиком Ржевским.
- Господин Ржевский,- просит она, - мене говорили о вас что вы
знаете много романтичных историй. Раскажите мне хотя бы одну.
- Кончно знаю. Ну вот хоть эта.
Как-то мы с князем Андреем ебем лошадь...
Наташа сразу же покраснев отходит от Ржевского. Подходит к князю
Андрею и спрашивает:
- Князь, как вы думаете порутчик Ржевский - шутник или изврвшенец.
- Знаете, мы с ним как-то раз ебали лошадь. Пришла моя очередь.
Я только начал, а он возьми да выбей из-под меня табуретку... Так я
думаю, что он все-таки бооольшой шутник.

Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику
Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в
этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально
смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, -
РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.

Вечер! Огонь в камине! Порудчик Ржевский и Наташа Ростова занимаются
любовью.
Ржевский: Наташа вы такая,такая - прям как батарея.
Ростова: Такая горячая
Ржевский: Нет, такая ребристая
Ростова : Порудчик , ваш хуй как лондонский экспресс
Ржевский : Что такой длинный?
Ростова: Нет - стоит две минуты!

Дрон.Из Зеленограда.

Порутчик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой потом начал страшно
бухать и забыл про нее. Вечером Наташа идет домой видит Ржевский
волается пьяный в кустах. Поднимает его и говорит:"пр. Ржевский вы
знаете с кем у меня осациируетесь с свиньей, игоистом". А пр. Ржевский
говорит:"Н-Н-Наташа вы з-з-знаете с кем у меня осацииру... осации...
ОТСОСИ А

19-й век. Бал, графы, бароны, дамы, словом весь высший свет, неторопливые
разговоры, ожидают приезда поручика Ржевского. Один граф обращается к
собеседникам:
- Господа, я застрелюсь, если Ржевский, когда придет, не скажет
какую-нибудь пошлость.
Через некоторое время в бальный зал влетает Ржевский и орет:
- Господа, вы умеете играть на рояле?
Граф честно стреляется.
Ржевский:
- А как я на нем ебался!!!

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой:
(Ржевский) -Наташа вот было смеху когда мы вчера с Безуховым коней
е#али, ,, Наташа дает ему пощечину.
Следующий танец Наташа танцует с Безуховым
(Наташа)-Пьер как вы думаете Ржевский приколист или пошляк
(Безухов)- Я думаю что приколист, когда мы вчера с Ржевским коней е#али,
то он из под меня табуретку выбил

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой:
(Ржевский) -Наташа вот было смеху когда мы вчера с Безуховым коней
е#али, ,, Наташа дает ему пощечину.
Следующий танец Наташа танцует с Безуховым
(Наташа)-Пьер как вы думаете Ржевский приколист или пошляк
(Безухов)- Я думаю что приколист, когда мы вчера с Ржевским коней е#али,
то он из под меня табуретку выбил

Наташа Ростова говорит:" Ржевский, давайте играть в недомолвки."
"Как это?"- спрашивает Ржевский.
"Ну, я, например говорю: поцелуйте меня в Р... , и вы должны поцеловать
меня в руку, понятно?"
"Да."- ответил Ржевский.
"Теперь ваша очередь."
"Наташа, возмитесь за хуй двумя Р.." -- сказал Ржевский.

Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну а поручик Ржевский
по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать.
Занимаются они значит любовью, причем Наташа находится сверху.
Наташа:
- Поручик.. Назовите меня как-то ласково.
Ржевский:
- Наташа.. Вы - Курочка!!
Наташа:
- Поручик, но почему "Курочка"???
Ржевский:
- Потому что сидите на моих яйцах!!!
Наташа, обиженно:
- Тогда вы, поручик - Кукушечка!!!
Ржевский:
- Почему "Кукушечка"?
Наташа:
- Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!!

После бала-бухаловка: пьер Безухов, куча женщин. Поручик Ржевский-бухой
в мясо, по прошествии некоторого времени "бац" мордой в салат. Ну, пьер
Безухов, чтобы не посрамиться:"А вы знаете, дамы, поручик Ржевский не
так уж и груб, каким он кажется на первый взгляд. Вот помню в самом
пекле битвы: свистят снаряды, гремят взрывы, трупы, кровь, а Ржевский на
полянке сидит и цветы эКЕБАНОЙ раскладывает".
А поручик Ржевский, поднимая рожу из салата:"Вот-вот! Я как ЕБАНУ, мало
не покажется!!!"
Шишка.

Ржевский послал своего денщика Ивана приготовить ему кобылу
на выезд. Ждет, а денщика все нет. Hадоело ему, он пошел в
конюшню и видит там: жеребец поpyчика Дубровского оседлал и
имеет его, Ржевского, кобылу, а Иван влез на жеребца и пытается
его оттащить.
Дубровский:
- Полюбуйтесь, поручик. Этакий menage de trois.
Ржевский:
- Это еще что! Полковник, говорят, третьего дня своего вороного
за онанизмом застал.

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет
начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский
начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

Захуанили старого Педро злые Гомесы!

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет
начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский
начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

Захуанили старого Педро злые Гомесы!

Корнет спрашивает поручика Ржевского:
- А как Вы знакомитесь с женщинами?
Ржевский:
- Подхожу и спрашиваю: «А Вам не запердолить? »
Корнет:
- Ну, за такие слова можно и по морде получить…
Ржевский:
- Можно и по морде, но чаще – запердоливал…

drew

Наташа Ростова задает загадку поручику Ржевскому:
- Маленькое, беленькое в норку шмыг...
Ржевский:
- Хуй в пизду!
Наташа:
- Да нет что вы, это же мышка.
Ржевский:
- Хм... Мышка в пизду, ОРИГИНАЛЬНО!!!

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты аташи.
- Мадам, сколько стоит эта кровать?
- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком
Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот рояль?
- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с
ПоручикомРжевским.
- Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком
Ржевским.
- Позвольте, но тут остается только одна люстра...
- Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником...

Летят как-то на самолете француз, поляк, НЕМКА и поручик Ржевский.
Самолет начинает падать и оказывается, что на борту всего один парашют.
Поручик Ржевский сразу начинает натягивать его на себя, тогда француз и
поляк говорят ему:
- Поручик, среди нас есть женщина...
Ржевский, глядя на часы:
- Думаете успеем?

Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит
рыбок.
- Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой!
Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку.
- Ох поручик как бы я хотела стать чайкой!
Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.
- Ах поручик как бы я хотела стать лебедем!
Ржевский:
- Раки! Где же РАКИ???!!!

Наташа Ростова первый раз пошла на бал и, вспешке собираясь, забыла
надеть трусы. Она выучила новый спортивный танец и показывая его на балу
села на шпагат, а так как была без трусов, то прилипла к полу по
принципу присоски. Что делать? Все пытаются ее поднять и оторвать от
пола, но все бесполезно - присосалась намертво. Зовут Ржевского.
Ржевский походил вокруг, посмотрел, подумал и говорит:
- Это же второй этаж, надо пойти на первый и, расчитав место,
просверлить дырку через потолок ровно под Наташей, тогда воздух туда
попадет и она отсосется от пола.
Граф, хозяин дома, категорично:
- Ни в коем случае! Какие еще дырки? У меня здесь дорогой паркет
Английского производства из красного дерева.
Ржевский, подумав:
- Тогда надо покрутить ее за соски, что бы она возбудилась и у нее там
выделится смазка. В этом случае мы сможем ее дотащить до кухни прямо по
полу на шпагате, она будет скользить. А в кухне на полу дешевый кафель.

Танцуют Наташа Ростова и Ржевский на балу, Ржевский чато смотрит вниз и
чертыхается.
- Ржевский, почему вы чертыхаетесь?
- Наташа, а вы нижнее белье одели?
- Нет!
- Слава богу, а то я подумал, что мои новые лакированные туфли треснули!