Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды поручику Ржевскому в казармах гвардейского морского экипажа рассказали стишок: "Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, цыган цыганку не е##т, а x#j в кармане носит..." Ржевский был в диком восторге, в тот же вечер решил порадовать знакомых и незнакомых новинкой... Как раз в Мариинском, когда настала пауза между ариями, на весь театр из ложи бельэтажа раздался хриплый шепот Ржевского: - Мадемуазель, а вот прелестный стишок...Hе пугайтесь, я непристойности пропущу... Вот, послушайте: "Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, цыган цыганку ХИ-ХИ-ХИ, а x#j в кармане ХА-ХА-ХА..."..... "А, б#я#ь, перепутал!" Ph
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Ржевский: - Наташа, жду вас вечером на сеновале. Наташа: - Не могу, ведь ваш любимый цвет кителя - голубой! К чему бы это? Ржевский: - Нет причин для паники. Это - кровь убитых врагов.
Врывется ошалелый поручик Ржевский к Пушкину: "Саша помоги!!! Еду на бал к Наташе Ростовой, хотел каламбур придумать ничего в голову не лезет!! Выручай!!!" Пушкин: "Да не вопрос ща все будет..(поэтично прикладывает руку ко лбу..).. О!!! Слушай: Ты гондон и ты гондон, а я Виконт де Бронжерон!!!" Ржевский: "ООООО!!!! Саша спасибо с меня лошадка! и все такое" Бал в самом разгаре поручик понимает что сейчас самое время, привлекает к себе всеобщее внимание вокруг него собираются все участники бала. Ржевский: "Господа!! У меня есть новейший замечательный каламбур!! Только сегодня сам придумал: ......(поручик прикладывет поэтично руку ко лбу, проходит минута).. В общем слов я не помню, но смысл в том что вы все пидарасы, а я Д`Артаньян"
Весна 2005 года. Московская группа проедолила Ржевской групе продать предприятие "Ржевпиво". Ржевская группа отказалась. Тогда в начале лета в Ржеве вспыхнула эпидемия гепатита А. Ржевская группа не растерялась и через полтора месяца 700 тонн мазута было вылито в московский водозабор. SergeK
Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку. Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не клюет. Пьер скажите "Да!" - говорит Ржевский. - А зачем? - А для процесса инициации психомоторной риторики... - задумчиво говорит Ржевский...
Заходит Ржевский в бильярдную и видит: бабе кий в жопу суют! Ржевский охреневая : - Вы чеж делаете??? Ее е*ать надо а не кий в жопу сувать!!! Они разворачиваясь так злобно : - Ну вот, опять пришел Ржевский и все опошлил =(
Поручик Ржевский спрашивает корнета Оболенского: - Слушай, тут в дворянском собрании бал-маскарад намечается. Посоветуй, дружище, что мне сделать, чтобы всех удивить. - Знаете поручик, - отвечал корнет, - в прошлом году у князей Румянцевых тоже был бал-маскарад. Я оделся президентом Вашингтоном, вошел в курительную комнату, где собрались мужчины, и тихо так сказал: "Ты гандон, и ты гандон, а вот я - Джордж Вашингтон". И все повеселились. Нарядитесь вы тоже каким нибудь лицом историческим и придумайте себе стишок в качестве представления. Бал-маскарад в дворянском собрании. Дамы и господа, шикарно одетые, танцуют в роскошной бальной зале. Люстра, свечи... И тут вламывается Поручик Ржевский в костюме Кромвеля, с окровавленным топором, причем камзол порван, один сапог потерян. Бьет топором по люстре, люстра падает на гостей, на свечи, свечи гаснут, гости все в воске расплавленном. И тут Ржевский кричит: "Ну повеселимся! Вы тут все пи#$@асы, а я - Оливер Кромвель!"
Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в лес на поиски елки к Рождеству... Долго бредут но никак не найдут подходящую -- то маленькая, то неказистая, то не достаточно разлапистая... Тут Наташа замечает невдалеке очень красивую сосенку и обращается к Ржевскому: "Поручик, а не хотите-ли сосну?"... Ржевский: "Так Наташа, конечно-же хочу!! Я ведь уже с весны прошу тебя об этом!!"
На балу поручик Ржевский говорит Наташе Ростовой: - Наташа! Я Вас сегодня ночью изнасилую! Та, в слезах, к папе: - Папенька, этот наглый поручик сказал, что сегодня ночью он меня изнасилует!!! - Не переживай, доченька, я буду в шкафу. Ну, бал закончился, Наташа сидит в спальне, папа уже в шкафу. Тут к балкону приставляется лестница, влезает Ржевский и с ним еще шестеро: - Двое к шкафу, двое к окну, двое к двери,-говорит Он и начинает забавляться с Наташей. Закончив свое дело Ржевский сотоварищи удаляются, а Наташа сидит на кровати и рыдает. Появляется папенька: - Папенька, посмотрите, что но со мной сделал! - Да, херня это все! Ты посмотри - какая тактика, какая стратегия!!!
Однажды Б. Шоу пришел в гости к Пушкину, а у того во дворе здоровенный сенбернар малюсенькую таксу жучит. Ну, Шоу этот конечно весь так изумился и спрашивает: - Александр Сергеевич, а что это у Вас собаки какие-то странные? Неужто не можете охотничьих, подобающих Вашему положению, завести? - Ай, Беня, не поверите, были у меня и легавые, и борзые... Но намедни Белинский захаживал, раскритиковал, понимаешь: то сука эта мордой не вышла, то кобель тот неправильного окраса. Вот и пришлось ему всю свору отдать. А эту парочку он мне вчера специально прислал, а то, говорит, жалко мне тебя, Шурик, вдруг придет в гости твой друг Бернард, а вам и поговорить будет не о чем.
Однажды Б. Шоу пришел в гости к Пушкину. Идет он по Михайловскому, а вокруг - тишина, ни крестьян, ни коров пасущихся, даже собаки из-под забора не брешут. Удивился он и спрашивает: - А что это, Александр Сергеевич, у вас в поместье затишье такое? Неужто мор приключился? - Ай, вей, если б чума какая - полбеды было бы, а так совсем плохо дело, намедни в Тригорском оказия приключилась: приехал к тамошнему помещику офицер один, выпил весь самогон, перетрахал всех баб, скотину, потом всю ночь за хозяином гонялся, а сегодня и сюда с визитом намеревается... Вот у меня все и попрятались. - Господи святы, Александр Сергеевич, неужто сам поручик Ржевский? - Послушаете, Беня, ну Вы вааще! Ржевский же из другого анекдота. А у нас – критик Белинский!
Однажды Б. Шоу пришел в гости к Пушкину. А Пушкин сидит грустный на завалинке, самокрутку цедит, да в пробегающих мимо собак яблоками кидается. Ну, Шоу этот конечно весь так изумился и спрашивает: - Александр Сергеевич, батенька, отчего бездельничаете? Вы ж намедни обещали вторую часть "Евгения Онегина" написать. - Да вот, Бернард, совсем плохо мне, как подумаю, что завтра будет – перо из рук валится... Ведь критик Белинский со компанией сулился с визитом нагрянуть. - Отчего ж такая пессимизма, почтеннейший Александр Сергеевич? Подумаешь – критик! Чай не в первый раз ужо? - Ах, Беня, Беня, кабы только Белинский, так ведь он теперь вместе с поручиком Ржевским ездит.
Однажды Б. Шоу пришел в гости к Пушкину. А Пушкин стоит посреди Михайловского весь во фраке с белой бабочкой и в начищенных хромовых сапогах. Удивился, конечно, Шоу и спрашивает: - И отчего это Вы, Александр Сергеевич, так вырядились то? Чай в деревне и в лаптях сгодится. - Да вот, любезный мой Бернард, критик Белинский обещался заглянуть. Опять ругать за "Евгения Онегина" будет. А так хоть какое благоприятие на него произведу... - Так гоните Вы его в шею, почтеннейший Александр Сергеевич! - Ни как не можно, досточтимый Бернард Шоувич. Как же без критиков нас с Вами дети в школе изучать будут?
Пришел как-то зимой 37-го года в гости к Пушкину критик Белинский и говорит: - Здравствуйте уважаемый Александр Сергеевич! Удивился Пушкин и умер.
Ржевский проездом остановился в провинциальной гостинице. Поздно вечером пришел к себе в номер, разделся, лег на постель и уже собирался заснуть, когда вдруг за стеной справа раздался надрывный женский вопль: - Подожди... подожди... не так быстро! Ржевский вновь попытался заснуть, когда из-за стены слева раздался другой женский вопль: - Быстрее... быстрее... умоляю тебя! Ржевский вскакивает с постели, бьет ногами по стенам и что есть мочи орет: - Слушай мою команду, черт побери! РАЗ-ДВА! РАЗ-ДВА!
Ржевский проездом остановился в провинциальной гостинице. Поздно вечером пришел к себе в номер, разделся, лег в постель и уже собирался заснуть, как вдруг за стеной справа раздался надрывный женский вопль: - Подожди... не так быстро! Ржевский вновь попытался заснуть, когда из-за стены слева раздался другой женский вопль: - Быстрее... быстрее... умоляю тебя! Ржевский вскакивает с постели, бьет ногами по стенам и что есть мочи орет: - Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два!
Едет карета из Санкт-Петербурга в Москву. В карете едут Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Ржевский с хорошего бодуна, его конкретно плющит и он начинает дремать, а у Наташи с Пьером в этот момент происходит разговор. Наташа Пьеру: -Пьер вы знаете, у меня сейчас такое ощущение, что я одной ногой нахожусь еще в Санкт-Петербурге, а другой ногой уже в Москве. Пьер мечтательно: -Да как-бы я хотел сейчас оказаться между Санкт-Петербугом и Москвой. Ржевский голову поднимает: -Пьер я там бывал и не раз. Бологое надо признатьтся страшная ДЫРА.
У поручика Ржевского была такая особенность, что он почти моментально снашивал любые сапоги, всвязи с чем ему новые не выдавали, так как у старых еще срок носки не вышел... Как то, будучи приглашенным на бал и только ради этого, поручик умудрился таки выпросить у интенданта склада пару хромовых сапог, притом исключительно под расписку, что ежели сапоги будут порваны, то поручик Ржевский сам тут же и застрелиться... Поручик, надраив до зеркального блеска сапоги, явился на бал и приглашает девушек на медленные танцы... Танцует, а глядя в низ на начищенные до зеркального блеска сапоги, "угадывает" какого цвета трусики надеты сегодня у девушек... Прошел по залу слух, что поручик, мол, телепат, угадывает цвет нижнего белья... Наташа Ростова, эксперимента ради, перед тем как идти танцевать с поручиком, сняла с себя трусики... Ржевский танцуя поглядел вниз на свой сапог-и тут же хлопнулся в обморок... Вокруг собралась толпа, все поручика жалеют, водичкой его поливают, откачивают.... И вот пять минут спустя поручик приходит в себя и говорит: - Блин, на какой то момент показалось, что сапог порвался!!!!!
Офицеры собрались перед балом и обсуждают - как бы избавиться от поручика Ржевского. Настроение мрачное, ибо чувствуют, что "все будет опошлено, непременно опошлено". Тут в комнату заходит корнет Оболенский и, узнав причину тягостных раздумий, обещает устранить угрозу в лице поручика. Начинается бал, все нервно оглядываются, но поручика нигде не видно и все начинают потихоньку расслабляться. В самый неподходящий момент дверь распахивается от удара ногой и в зал вваливается пьяный поручик Ржевский. В зале наступает гробовое молчание, но тут к поручикu побегает корнет Оболенский и, схватив его за руку, зовет: - Поручик, можно вас всего на два слова, только на два слова? Корнет с поручиком скрываются за боковой дверью. Через несколько минут корнет появляется один и все облегченно вздыхают, бал возобновляется. Проходит еще несколько минут, боковая дверь распахивается и из-за нее появляется поручик Ржевский со спущенными штанами: - Корнет! Вы были правы! Бублик нельзя запихать в жопу, если его не смазать маслом!
Бал. Поручик Ржевский стоит у колонны, к нему подходит девушка. - Поручик, вы танцуете? - Девушка, я НЕНАВИЖУ эти сраные танцы, вот стою здесь и блевать тянет-с... - Поручик, а вы читали "Войну и мир"? - Я??? "Войну и мир"??? Девушка, вы с ума сошли!!! Да я вообще читать ненавижу, а это толстое дерьмо как в руки взял, так чуть не обосрался-с от отвращения!! - Поручик, а вы были в Париже? - В Париже? Я??? В этом долбаном-с захолустье-с??? Вы меня за жида держите??? Я - поручик РЖЕВСКИЙ и вонючий Париж??!!! Вы знаете Жмеринку? Вот это город!! И побухать, и в рояль насрать можно-с, и весело-с, а Париж - это же дерьмо собачье-с... - Поручик, а вы... - Нет! - Поручик, а... - Бэ! Девушка обижается, уходит. Ржевский: - Вот мля! Опять не удалось познакомиться...
Парфюмер Жан Батист Зюскинда раскрыл свою тайну поручику Ржевскому зачем ему на самом деле понадобилось убивать юных дев. Пораженный Поручик Ржевский недоумевает: - А не проще ли было просто переспать с ними? - Ну вот, пришел поручик Ржевский, и сразу все опошлил(((. www.tao.nm.ru
Наташа Ростова и поручик Ржевский в дворянском собрании. Увидев на стене картину, на которой художник изобразил мифологическую сцену похищения Парисом прекрасной Елены, Наташа говорит Ржевскому: - А вы знаете, поручик, что по легенде Елена Троянская вылупилась из яйца? - Теперь понятно-с, почему она так любила мужчин! – делает галантное замечание Ржевский.
Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова. - Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны! - Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты. - Да Вы романтик поручик Ржевский. - Ну вот, а то пошляк, пошляк. SivSA