Лежит поручик Ржевский на кровате из пистолета в туза лупит
и говорит:
- Ох бля скукотища!!!
Зовет денщика:
- Прохор!!!!! Прохор!!
Прохор приходит
- Прохор, а может ты бабу приведешь?
Прохор привел
- Прохор, а может ты ее разденешь?
Прохор раздел
- Прохор, а может ты ее и раком поставишь?
Прхор поставил
Поручик как пнет бабу сапогом в задницу
- Ох бля скукотища!!!

Порутчик Ржевский на прогулке с Наташей спрашивает:
- Наташенька, расскажите стишок, что ли?
- C удовольствием, порутчик, слушайте:
Адам поставил Еву к древу
И рвет ей девственную плеву.
- Просто великолепные стихи, Наташенька!!!
Вечером того же дня все собрались на пир у князя Балконского.
И вот князь говорит:
-А не повеселит ли нас кто нибудь?
-Я развеселю вас, Я - кричит порутчик, вскакивая на стол и распихивая
тарелки ногами. - Тут намедни Наташа стих мне рассказала а я вам
пересскажу. В общем я все не помню, но дело было так:
Адам поставил Еву к сосне
И от@#^л ее так, что аж шишки полетели.

Вечерний бал. Поручик Ржевский тискает Наташу за шторкой:
- Наташенька, может миньетик сообразите, а?
- Поручик, я, я не могу, маменька строго запретила, да и обстановачка не та.
- Наташа, я сильно не буду, ну один разочек, и все!!
- Поручик, милый, у меня косметика от Cardienne, растечется по лицу.
Поручик наклоняет Наташу все ниже и ниже.
- Ну ладно, только не кончайте на лицо!!
Поручик делает свое дело. Наташа орет:
- Тушшь! Тушь! Тушь!!!
- Да я тужусь, тужусь, милая, пара-пара-пара.....

Утро. Поручик Ржевский просит своего денщика рассказать каламбур.
Тот рассказал:
-На клиппере шкипер, у шкипера трипер.
Вечер. Бал. Врывается поручик и кричит:
-Господа, мне рассказали отличный каламбурчик. Я не помню точно, но
суть в том, что на одной шхуне у капитана был сифилис.

Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику
Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в
этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально
смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, -
РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.

спрашивают порутчика Ржевского: -порутчик,правда,что вы в молодости
были челеном суда.
Ржевский:-эх,молодость,молодость.Челеном сюда,челеном туда.

Просыпается с бодуна поручик Ржевский. Вдруг, ковыряя спичкой во рту,
обнаруживает в зубе малиновое зернышко. Удивляется и зовет деньщика,
Приказывает узнать как оно к нему попало - месяц малины не ел.
К вечеру приходит взмыленный деньщик и докладывает:
- Вы вчера были на балу?
- Ну, был.
- Целовались там с графиней Н взасос?
- Допустим.
- Так вот графиня Н позавчера была близка с графом Р.
- Ну, и что?
- А граф Р третьего дня выебал в жопу своего деньщика за то,
что тот съел у него банку малинового варенья.

У порутчика Ржевского спросили: "Какой ваш любимый Интернет сервис?".
"Whois" - не задумываясь ответил Ржевский.

У поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик, что такое "Гусарский насморк"?
Ржевский:
- Э-э, поручики этим не болеют, господа!

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Разговор не
клеится и в воздухе - тягостное молчание. Вдруг Ржевский
неожиданно спрашивает: - Скажите, Наташа, а Вас никогда не били
веслом по жопе? Наташа насмерть перепугалась и лепечет: - Нет, а
почему Вы спрашиваете? - Да так, для поддержания разговора.

-Переделка реальной истории рассказанной другом Юрой-
Сидя в офицерском клубе, поручик Ржевский изнемогал:
его достали собратья офицеры своими вопросами -
КАК же заполучить дамское расположение?
И вот не выдержав, Ржевский встал и громко сказал:
- Господа, как вы не понимаете, пока ИМ на клитор
не нажмешь, у НИХ мозжечок не заработает!!!

Идет как-то поpyчик Ржевский по yлице, а навстpечy емy какая-то
стpанная компания: числа называют и смеются. Поpyчик этy мазy
не пpосек и спpашивает:
- Вы че, пpидypки, что ли? Всякyю %yйню гоpодите, а потом
смеетесь.
- Да, понимаешь, мы все анекдоты выyчили, пpонyмеpовали их,
тепеpь сpазy номеp называешь - и все смеются!
Ржевский дyмает: надо типа попpобовать.
- Сто семнадцатый!
Hикто не смеется, только один yхмыляется. Вдpyг, дама одна
к поpyчикy подходит, влепила емy пощечинy. Поpyчик возмyщается:
- За что?
- А мы пpи дамах непpиличных анекдотов не pассказываем. :E
Поpyчик озлобился, нy дyмает, вы и (YKи, после такого облома
захотел че-нить попpоще, говоpит:
- Тpетий!
Опять никто не смеется, только один смеется. Все емy:
- Ты что пpидypок что ль ? Это ж стаpый анекдот!
- А я его пеpвый pаз yслышал... :-Q

Светский раут. Наташа Ростова - Ржевскому:
- А давайте, поручик, сыграем в каламбур!
- А как это?
- А так: я начинаю предложение, а вы заканчиваете. Например: вы целуете
меня в пи...
- Наташа, неудобно...
- Все очень просто: вы целуете меня в пикантные губы. Или вот еще: я це-
лую вас в жо...
- Ну как, ну...
- И это просто: я целую вас в жосткие усы. Теперь вы!
После долгой паузы:
- Придумал! Вы держите мой х@й в ру...

Поручик Ржевский офицерам:
- Господа, а не искупать ли нам лошадей в шампанском!
- Да вы что, поручик, жалованье уже третий месяц задерживают.
- Ах, да! Ну... Ну тогда давайте кота пивом обольем...

Поручик Ржевский недолюбливал женщин. Не успевал...

Сватовство к Наташе Ростовой. Всем, кто к ней сватается, она
говорит:" Нет Вы не так умны, как Штирлиц и не так воспитанны,
kak доктор Ватсон."
Посватался к ней и поручик Ржевский .Наташа и ему ответила:
-Нет ,Вы не так умны ,как Штирлиц и не так воспитанны ,как
доктор Ватсон.
-Зато я ебусь ,как собака Баскервилей,-ответил поручик

Встречаются как-то корнет и Ржевскии... Корнет и говорит:
А хотите я вам хохму расскажу???
Ржевский: Хочу
Корнет: Ты гандон и ты гандон, а я барон де Бержерон!
Приходит после этого Ржевский в общество и рассказывает:
Мне тут корнет хохму рассказал, я точно не помню...
Но суть такова: Вы все пидарасы, а я д'Артаньян...
Но в стихах это так мило...

На одной из станций в купе, где ехал поручик Ржевский, заходит молодая
красивая девушка. Но через полчаса вся в слезах прибегает к проводнику.
- Что случилось, сударыня? - спрашивает он.
- Понимаете, когда этот мужлан положил портянку на мою подушку и сказал:
"Пускай просохнет" - я стерпела, когда он второй портянкой обернул
курицу и сказал: "Шоб мухи не поели" - я тоже стерпела, но когда он
забрал мои очки и, надев себе на хуй, произнес: " Смотри, Василий, кого
мы сейчас ебать будем "...

- Почему вас не было вчера на службе? - спрашивают Ржевского.
- Так я же в карауле был!
- И в карауле вас не могли найти...
- Здрасте-пожалуйста! Сами в караул поставили, а найти не могут.

- Поручик Ржевский! Вы регулярно платите деньги дамам лёгкого поведения. Почему бы вам вместо этого не жениться на честной девушке или добропорядочной даме?
Поручик:
- Я из бедной семьи, честные и добропорядочные мне не по карману.