Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
О высоком. Многоуважаемая Валерия Ильинична Новодворская в интервью радиостанции "Маяк" приписала известные строчки Д. Бедного Маяковскому: "Наша армия – это клоака, единственное, что можно посоветовать молодым людям, это читать Маяковского, куда ты, паренек, куда ты, не ходил бы ты, Ванек, во солдаты. В Красной армии штыки, чай, найдутся, без тебя большевики обойдутся." "Красота спасет мир!" - хором воскликнули Евгений Ильф и Илья Петров. Кстати о классиках. В статье о борьбе за чистоту русского языка, опубликованной в "Известиях" от 16.08.08 "Топтун" тебе на язык!", ведущий ученый-лингвист, президент Государственного института русского языка имени А. С. Пушкина, академик РАО Виталий Костомаров переиначил имя исторической личности, прабабушки всех собчак и хилтон: "Слово "собака" не проверяется, потому что это тюркское заимствование. Только если Ильфом и Петровым. Если помните, у них была Инна СОбак." Не помним, уважаемый господин Костомаров. Эллочку Щукину помним, интеллектуалку ФИМУ СОбак тоже помним: "И Эллочка с уважением посмотрела на Фиму Собак. Мадмуазель Собак слыла культурной девушкой: в ее словаре было около ста восьмидесяти слов. При этом ей было известно одно такое слово, которое Эллочке даже не могло присниться. Это было богатое слово: гомосексуализм. Фима Собак, несомненно, была культурной девушкой." (И. Ильф и Е. Петров "Двенадцать стульев") "Чем кумушек считать трудиться, не лучше ль на себя, кума, оборотиться?" - советовал нам великий русский поэт - песенник Александр Сергеевич Салтыков-Плисецкий.
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. - Что это такое? - спросил путешественник у привратника. - Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему. - А есть там вода? - Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны... - А поесть дадут? - Все, что захочешь. - Но со мной собака. - Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь. И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. - Я хочу пить, - попросил путешественник. - Заходи, во дворе есть колодец. - А моя собака? - Возле колодца увидишь поилку. - А поесть? - Могу угостить тебя ужином. - А собаке? - Найдется косточка. - А что это за место? - Это рай. - Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там. - Врет он все. Там ад. - Как же вы, в раю, это терпите? - Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.
Каждый мужчина однажды встает перед выбором - жениться или завести собаку. Прежде чем принять решение, подумайте о том, что - собака не наставит вам рога, - собака никогда вас не предаст и не уйдет к другому хозяину, - собака не будет вас пилить за то, что у нее всего одна шуба, - перед выходом из дома собака не будет часами сидеть у зеркала, - собака гавкает лишь иногда, а все остальное время молчит.
Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака. На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он больше не мог этого выдержать. - Извините, мэм, – обратился он к старушке, – что случилось с вашей собакой? - С ней? – переспросила она. – Она лежит на гвозде. Смущенный ее ответом человек спросил: - Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет? Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом: - Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.
К одному мужику, который жил в дачном доме, повадились воры, несколько раз его обчищали. В конце концов у него лопнуло терпение, и он говорит жене: - Давай-ка поищи лучшую сторожевую собаку и купи. Цена не имеет значения, главное, чтобы это был лучший сторожевой пес. Жена пошла к лучшему заводчику собак и говорит ему: - Мне нужен самый лучший сторожевой пес, я заплачу любые деньги. - Уверены? - Абсолютно! Мне бы какого-нибудь добермана или овчарку… - Если вам действительно нужен лучший сторожевой пес, то доверьтесь мне. И показывает ей песика величиной около полуметра в холке. Женщина удивленно спрашивает: - Вы меня разыгрываете? Как такое возможно, чтобы эта собачонка была лучшим сторожем? - Это действительно так, потому что этот пес знает карате. - Что??? - Сейчас я вам это продемонстрирую. Сначала следует произнести слово «карате», затем назвать объект. Вот например: «КАРАТЕ ДВЕРЬ!» Собака разбегается, бьет ногой по двери, и дверь разлетается на части. Женщина: - Ух ты, а ведь это правда! А можно и я попробую? КАРАТЕ ШКАФ! Собака разносит и шкаф в щепки одним ударом. Через некоторое время женщина приводит собаку домой, показывает ее мужу и говорит: - Вот тебе пес, которого ты просил. - Ага, так и знал, что тебя вокруг пальца обведут! Ты действительно поверила, что эта собачонка может быть сторожевым псом? Ты совсем дура или как? Жена ему тихо так говорит: - Послушай, такое впечатление обманчиво: эта собака знает карате. - Ой, ну только не смеши меня, ха-ха-ха! Эта псина знает КАРАТЕ??? ХУЙ!!!
— Как зовут твою собаку? — Не знаю, она не хочет говорить _____________________________________ — Мужик читает газету объявлений. Видит: Продается говорящая собака! Дай думаю брякну. Звонит — У вас продается говорящая собака? — Да — Че правда говорящая? — Ну да, приезжай сам посмотришь! Через пару часиков приезжает к нему. . Где та на окраине, подъезд убитый, 5 этаж Открывает дверь мужик — У вас собака продается говорящая? — Ну да да, ну вы проходите, я пока на кухню, а вот она как раз она идет, сама и расскажет... Собака встает, говорит: — Ну давайте чтобы время не тратить, коротко расскажу: В 80-х были научные исследования, некоторые из моего помета научились говорить по немецки. . Началась карьера... Нас послали служить в немецкое посольство... Мы же понимали все, передавали информацию... Вобщем все было хорошо. Патом Перестройка... Работал в охране... И вот судьба занесла сюда... Тут мужик возвращается с кухни! — За сколька продаешь та? — Скока не жалко — Ну как?! Эта же говорящая собака? Ей цены нет! Мужик: — Да мне кажется она всё свистит как Пушкин!
Пес был стар. Даже по человеческим меркам количество прожитых псом лет выглядело весьма солидно, для собаки же подобная цифра казалась просто немыслимой. Когда к хозяевам приходили гости, пес слышал один и тот же вопрос:
– Как ваш старик, жив еще? – и очень удивлялись, видя громадную голову пса в дверном проеме.
Пес на людей не обижался – он сам прекрасно понимал, что собаки не должны жить так долго. За свою жизнь пес много раз видел хозяев других собак, отводивших глаза при встрече и судорожно вздыхавших при вопросе:
– А где же ваш?
В таких случаях хозяйская рука обнимала мощную шею пса, словно желая удержать его, не отпустить навстречу неотвратимому.
И пес продолжал жить, хотя с каждым днем становилось все труднее ходить, все тяжелее делалось дыхание. Когда-то подтянутый живот обвис, глаза потускнели, и хвост все больше походил на обвисшую старую тряпку. Пропал аппетит, и даже любимую овсянку пес ел без всякого удовольствия – словно выполнял скучную, но обязательную повинность.
Большую часть дня пес проводил лежа на своем коврике в большой комнате. По утрам, когда взрослые собирались на работу, а хозяйская дочка убегала в школу, пса выводила на улицу бабушка, но с ней пес гулять не любил. Он ждал, когда Лена (так звали хозяйскую дочку) вернется из школы и поведет его во двор. Пес был совсем молодым, когда в доме появилось маленькое существо, сразу переключившее все внимание на себя. Позже пес узнал, что это существо – ребенок, девочка. И с тех пор их выводили на прогулку вместе. Сперва Лену вывозили в коляске, затем маленький человечек стал делать первые неуверенные шаги, держась за собачий ошейник, позже они стали гулять вдвоем, и горе тому забияке, который рискнул бы обидеть маленькую хозяйку! Пес, не раздумывая, вставал на защиту девочки, закрывая Лену своим телом.
Много времени прошло с тех пор… Лена выросла, мальчишки, когда-то дергавшие ее за косички, стали взрослыми юношами, заглядывающимися на симпатичную девушку, рядом с которой медленно шагал громадный пес. Выходя во двор, пес поворачивал за угол дома, к заросшему пустырю и, оглянувшись на хозяйку, уходил в кусты. Он не понимал других собак, особенно брехливую таксу с третьего этажа, норовивших задрать лапу едва ли не у самой квартиры. Когда пес выходил из кустов, Лена брала его за ошейник, и вместе они шли дальше, к группе березок, возле которых была устроена детская площадка. Здесь, в тени деревьев, пес издавна полюбил наблюдать за ребятней. Полулежа, привалившись плечом к стволу березы и вытянув задние лапы, пес дремал, изредка поглядывая в сторону скамейки, где собирались ровесники Лены. Рыжий Володя, которого когда-то пес чаще всех гонял от Лены, иногда подходил к нему, присаживался рядом на корточки и спрашивал:
– Как дела, старый?
И пес начинал ворчать. Ребят на скамейке собачье ворчанье смешило, но Володя не смеялся, и псу казалось, что его понимают. Наверное, Володя действительно понимал пса, потому что говорил:
– А помнишь?..
Конечно, пес помнил. И резиновый мячик, который Володя забросил на карниз, а потом лазал его доставать. И пьяного мужика, который решил наказать маленького Толика за нечаянно разбитый фонарь. Тогда пес единственный раз в жизни зарычал, оскалив клыки. Но мужик был слишком пьян, чтобы понять предупреждение и псу пришлось сбить его с ног. Прижатый к земле громадной собачьей лапой, мужик растерял весь свой педагогический пыл, и больше его возле площадки не видели…
Пес ворчал, Володя слушал, изредка вспоминая забавные (и не очень) случаи. Потом подходила Лена и говорила, поглаживая громадную голову пса:
– Ладно тебе, разворчался. Пойдем домой, вечером еще поболтаете.
Вечернюю прогулку пес ждал особенно. Летом ему нравилось наблюдать как солнце прячется за серые коробки многоэтажек и вечерняя прохлада сменяет дневную жару. Зимой же пес подолгу мог любоваться черным, словно из мягкого бархата, небом, по которому кто-то рассыпал разноцветные блестки звезд. О чем думал в эти минуты старый пес, отчего порой он так шумно вздыхал? Кто знает…
Сейчас была осень, за окном уже смеркалось и капал тихий, унылый дождик. Пес вместе с Леной шли привычным маршрутом, когда чуткое собачье ухо уловило необычный звук. Звук был очень слабый и почему-то тревожный. Пес оглянулся на Лену – девушка звук не замечала. Тогда пес быстро, насколько позволяло его грузное тело, метнулся в заросли кустов, пытаясь отыскать… Что? Он не знал. За всю долгую жизнь пса с таким звуком он еще не сталкивался, но звук полностью подчинил себе сознание пса. Он почти не слышал как испуганно зовет его Лена, как ее успокаивает Володя… Он искал – и нашел. Маленький мокрый комочек разевал крошечную розовую пасть в беззвучном крике. Котенок. Обычный серый котенок, который только неделю назад впервые увидел этот мир своими голубыми глазами, задыхался от затянутой на его горле веревочной петли. Передние лапки его беспомощно хватались за воздух, задние же еле доставали до земли.
Пес одним движением мощных челюстей перегрыз ветку, на которой был подвешен котенок. Тот плюхнулся в мокрую траву, даже не пытаясь подняться. Осторожно, чтобы не помять маленькое тельце, пес взял его зубами за шкирку и вынес к Лене.
– Что за дрянь ты при… – Начала было Лена и осеклась. Тихонько ойкнула, подхватила маленькой дрожащий комочек. Попыталась снять петлю, но мокрая веревка не поддалась.
– Домой! – скомандовала Лена и, не дожидаясь пса, побежала к подъезду.
Котенок выжил. Три дня лежал пластом, никак не реагируя на суету вокруг. Только жалобно пищал, когда большой бородатый человек со странной кличкой «Ветеринар» делал уколы тонкой длинной иглой. На четвертый день, завидев шприц, котенок заполз под диван, чем вызвал сильное оживление среди людей. А еще через неделю по квартире скакал озорной и абсолютно здоровый кошачий ребенок. В меру хулиганистый и непослушный. Но стоило псу слегка рыкнуть или хотя бы грозно посмотреть на озорника и котенок тут же становился образцом послушания.
А пес с каждым днем становился все слабее. Словно отдал частичку своей жизни спасенному котенку. И как-то раз пес не смог подняться со своей подстилки. Опять вызвали ветеринара, тот осмотрел пса и развел руками. Люди долго о чем-то говорили, Лена тихо плакала… Потом звякнуло стекло, ветеринар стал подходить к собаке, пряча руки за спиной. И вдруг остановился, словно перед ним выросла стена.
Но это был лишь маленький серый котенок. Выгнув спинку дугой и задрав хвост, котенок первый раз в жизни шипел, отгоняя от пса что-то непонятно, но очень страшное. Котенок очень боялся этого человека со шприцом. Но что-то заставляло его отгонять ветеринара от пса…
Ветеринар постоял, глядя в полные ужаса кошачьи глаза. Отступил назад, повернулся к Лене:
Ветеринар посмотрел на котенка, затем на заплаканную Лену, снова на котенка… И ушел. Люди разошлись по своим делам, квартира опустела. Только бабушка возилась на кухне, изредка всхлипывая и шепча что-то невнятное.
Пес дремал на подстилке, положив громадную голову на лапы и прикрыв глаза. Но не спал. Он слушал дыхание котенка, который беззаботно спал, уютно устроившись под боком пса. Слушал, и пытался понять, как этот маленький слабый зверек сумел отогнать большого и сильного человека.
А котенок спал, и ему снилось, что псу опять угрожает опасность, но он снова и снова прогоняет врага. И пока он, котенок, рядом, то никто не посмеет забрать его друга.
(с) 2010, Сергей Уткин. Опубликован в альманахе Бориса Стругацкого "Полдень. XXI век", N11/2010
Чабан купил новую собаку-пастуха. Собака маленькая, ножки тоненькие, лает тихо. Ночью подошла к отаре стая волков. Как увидили собачку - ну бежать! Паника полная, по стае шорох: "Собака-балабака... собака-балабака...собака-балабака...". Молодой волк обалдев от удивления спрашивает у вожака: - Чего это мы драпаем? - Ты разве не видел: там собака-балабака! - Видел. Ну и что? Она же маленькая, ножки тоненькие. Чего ее боятся? Она максимум чего может, так это поцеловать меня в задницу! - Во! А знаешь какие губы у нее холодные!?
Мужик, приходит домой и смотрит что его собака больно уж странно себя ведет. Зигзагами ходит и на ногах не стоит. Мужик собаку, значит, подзивает и говорит: - Ти че пьяная такая? Собака же всем своим видом показывает, включая виляния хвоста, что ни фига. Ни в одном глазу. Мужик не верит и пробуя доказать что собака все же пьяна говорит: - Да ты пьяная. Вот дай лапу. Собака подает лапу. - Дай вторую. Подает вторую. Мужик не унимается и говорит: - А ну залай! Собака, на мотив песни запевает: - Лай-лай-лай лалай!!!!
Прочитал мужик объявление,что продается собака за 1,000,000 USD Приходит по адресу звонит и слышит что собака спрашивает человеским голосом "Кто там?" Мужик (М) охуел.Заходит и спрашивает хозяина (Х) (М)-А почему так дорого? (Х)-Так она разговаривает (М)-Ну ладно 250,000 штук Я понимаю но 1,000,000 (Х)-Он еще тапочки может принести.Джек приниси... Собака несет (М) опять хуеет (М)-Ну ладно 500,000 штук (Х)-Он за своего хозяина жизнь отдаст.Джек умри за меня. Собака прыгает с 9 го этажа. А в это время на улице стоят два наркомана Один увидел собаку и кричит -Смотри,смотри собака летает. -Ну вот все нормально,а говорил трава не хорошая....
ГРАЖДАНЕ !!! ЛЮБИТЕ СОБАК ! Сия поучительная история случилась, когда рассказчику, то есть мне, было всего то годика четыре, ну может пять, на пределе. Ввиду абсолютной молодости и вредности отпрыска, а также совсем молодого состояния родителей, которые к тому же еще имели головную боль с сессией, дитятко было успешно отправлено к дедушке и бабушке. Наслаждаясь природными ландшафтами и вкусными бабушкиными пирожками ребенок не забывал проявлять настойчивую любовь и научное любопытство к флоре, а особенно к фауне. А больше всего он полюбил ставить научные эксперименты над собакой Рэкс. К слову: сей чудный представитель собачьего семейства принадлежал к породе немецких овчарок, но характер у него был сродни английскому лорду, ну или королеве какой нибудь. Рэкс тоже понимал стремления ребенка в совершенствовании, посему не препятствовал в нечеловечных экспериментах над собой. Понимая, что отсутствие шерсти у человека, дело ненормальное, он беспрепятственно разрешал одолжить часть оной на время юному поклоннику доктора Павлова. Правда шерсть потом обратно не вставлялась, как не старался юный натуралист. Но однажды произошел случай, который перечеркнул на нет всю теорию доктора Павлова и профессора Боткина ! Однажды отрок решил проверить, а правильно ли у собачки работают глазки, не надо ли их почистить или починить, что ли ? И с этой, поистине альтруистической, мыслией он сел перед псом, взял в руки собственный пальчик, и начал любовно тыкать пальчиком собачке в глазик, надеясь таким образом достать его из глазной впадинки. А свидетелем при этом процессе присутствовал дед юного изувера, который время от времени отлучался по какой надобности. Дед долго осматривал потуги ребенка заполучить желанный глаз, а так же ужасную внутреннюю борьбу Рэкса, не в привычках которого было кусать маленьких детей, и отлучился на минутку по личным делам. Но какое было его внутреннее потрясение, когда он вернулся !!! Нет, пес не съел ребенка, не откусил ему умелые ручки, ничего этого не было. Его с дитятком просто не было. Дед же по наивности и душевной простоте предположил, что глаза дело невыемное, ребенку, мол, надоело, и вообще они убежали гулять. Но по прошествию трех минут раздался дикий ребеночный крик ! Локализовавши место происхождения звука, с ужасными предчувствиями дед побежал к яме с углем, которая находилась за домом. Предвкушая безвременную инвалидность ребенка, он рисовал себе в мозгу картины растерзанных рук, ног, ух и прочих органов. Добежав до места проишествия, дед увидел картину, которая привела его в полный ступор: Прямо по центру угольной ямы гордо сидел Рэкс, держа в зубах юного собачьего фашиста, и с упрямой методичностью макающего ребенка личиком в уголь ! Ребенок же осознал свою ошибку, громко кричал и всячески оправдывался перед собакой. Дед, видя такое безобразие, попытался отнять кроху у злой твари, но НЕТ !!! Не тут то было. Собака взглянула на деда ТАКИМИ глазами, что деду не оставалось ничего больше, как купить билеты в VIP ряд, и сочувствующе наблюдать за процессом очернения ребенка в глазах общественности. Хочу еще добавить, что собаке это ужасно нравилось. С каждым маканием, она вспоминала выдранные шерсти, когтики, хвостики и злополучные глазики. Успокоивши свои нервы таким образом в течении пяти минут экзекуции, ребенок был отнесен на место эксперимента и облизан для примирения языком. Эх жаль, что я тогда не пил водки, точно бы пузырек, или даже два залил бы в себя. После этого я перестал домогаться собачьих, кошачьих и прочих органов, а рассматривать их в умных книжечках.
PS: Через некоторое время мы подружились обратно, и дружили еще очень долго. PPS: Всю историю мне рассказал дед, посему что может и неточно. PPPS: После этого я люблю собак маленьких и покладистых :))) Вот так !
Сидят три охотника на привале в Чуйской долине... Первый охотник говорит: Моя собака утку сама приносит - я утку подстрелю, а она откуда хошь ее принесет. Второй охотник: А я даже и не стреляю - моя собака сама утку найдет, сама ее загрызет и принесет... Третий: А моя собака в небе утку догоняет - подбросишь ее, а она ее догонит, загрызет и мне обратно приносит... Врешь - кричат первые двое. Ну, смотрите сами - третий охотник хватает собаку за хвост, раскручивает, запускает в небо. Собака, махая лапами и хвостом, шустро догоняет утку и хватает ее зубами... Охотники в экстазе... Чуть в стороне пасется корова с теленком. Теленок поднимает голову - Ой, мама, смотри, собака полетела! Корова: Ешь, сынок, ешь, хорошая травка....
В одной горной деревне был пастух. Работенка, как водится, не пыльная -овец на пастбище отогнать, и спи себе, а потом соответственно обратно в деревню. Но однажды, повадилась стая волков овец таскать. Каждую ночь ровно в 12 часов выбегали из лесу волки и задирали пару овец, а то и целого барана! Приуныл пастух так глядишь скоро и без работы остатсья можно. Пошел он к деревенскому старосте за советом. Тот ему и молвит: - Иди, говорит, в соседнюю деревню (там у них такая же проблема была где-то полгода назад) есть у них злобная собака... БОРОНТАС, которая с волками разберется в один момент, попроси поюзать ненадолго может дадут. Ну, пастуху делать-то нечего поплелся он в ту деревню. Пришел наконец, спрашивает,- мужики, так мол и так, что делать, как быть и где эту собаку добыть? Ему и говорят, иди в дом на окраине деревне там спросишь отказать не должны, люди у нас в деревне добрые, только, естественно, по-литра не забудь. Ну нашел он этот дом, рассказал о несчастье постигшем его деревушку, сжалились сердобольные хозяева (предварительно изьяв предложенные по-литра)и выносят собаку. Причем выносят - буквально на ладошках маленькую такую п.. дюлинку, комочек черного меха, размером с какашку первокласницы. Пастух офигел, - Это и есть злобный пес БОРОНТАС????????? - Да, говорят, он самый что ни на есть! - И что, подозрительно спрашивает пастух, с волками разобраться сумеет? - Обижаешь, конечно, ты его в отару запусти он свое дело знает, сам разберется. Ну пастуху делать нечего (пол-литра-то уже отдал) взял он злобную собаку БОРОНТАС, положил в карман, та пискнула, ножкой дернула и уснула, и пошел обратно. Пришел в деревню, взял овец, и повел в горы. Привел на выпас, пригорюнился, но дай думает попробую выпущу собачку как учили, чем черт не шутит, может ту собаченку сожрут вместо очередной овцы. Вынул ее из кармана, выпустил. Песик овец увыдал, тявкнул пару раз, ножками засеменил и в отаре затерялся. Пробило полночь и как по расписанию стая голодных волков вылетела из леса и на полных парах устремилась к овцам. Вдруг из отары выбегает злобная собака БОРОНТАС и делает: - Тяв, Тяв. Волки заметались, орут мля! ... мля! ... это-ж злобная собака БОРОНТАС! Развернулись на сто восемьдесят и текают к лесу аж пятки сверкают. Бегут волки, и вдруг молодой волк спрашивает, братва че-это мы бежим? Мы-же стая волков а там всего-лишь маленькая собаченка! Вы че!? Максимум что она сможет нам сделать перед смертью это поцеловать нас в ж.. пу!!! Ему вожак стаи - матерый белый волк и отвечает. Э, - сразу видно что ты еще молодой, ты еще не знаешь какие ХОЛОДНЫЕ У НЕЕ ГУБЫ!
Пришел мужик(М) на рынок покупать собаку видит стоит грузин(Г) и у него маленькая облезлая собачка (М)- сколько собачка стоит (Г)- это собака БАРАБАКА 300$ баксов стоит (М)- ты че мужик за такую галимую собачку!? (Г)-десять лет эта собака БАРАБАКА посла овец и ни одна овца не пропала (М)- собака БАРАБАКА говориш ну ладно уболтал И вот пасет собака БАРАБАКА у мужика овец И тут из лесной чащи выбегает стая волков Вожак стаи говорит стойте там собака БАРАБАКА побежали обратно (бегут)Тут самый молодой волк говорит; Да вы че это же маленькая облезлая шавка. Да мы ее да она у нас будет хуй сосать В том то все и дело"-говорит важак стаи" ЗНАЕШ КАКОЙ У НЕі ЯЗЫК ХОЛОДНЫЙ
Жили-были два мужика. И было у каждого по ферме с овцами. У одного мужика все время по две-три овцы за ночь волки уносили. А у другого ни одной не пропадало. Пошел мужик у которого овцы пропадали к тому у которого нет. - Скажи почему у тебя овцы не пропадают, а у меня кождую ночь по паре штук волки воруют. - А у меня есть собака-барабака. - Ух ты. А шо это за собака? Продай мне ее! - Хорошо я тебе ее продам, но не скажу что она делает. Купил значит мужик собаку. Смотрит а там маааленькая такая шавка, совсем не старшная. Вообщем перестали у него овцы пропадать, и он решил выяснить как эта собака волков отпугивает. Устроил он ночью засаду. В 2 часа ночи видит волки подкрадываються к ограде. Вдруг один волк заорал: - Мужики сьебываемся! Все волки начали убегать. Бегут рядом молодой и старый волк Молодой спрашивает: - А чего мы убегаем? - Так там же собака-барабака! - Ну и что?!? - Так она в жопу целует! - Ни и что!?!?!? - ТАК У НЕі ГУБЫ ХОЛОДНЫЕ!!!!
Поймал мужик золотую рыбку, она и предлагает: "Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню!" Мужик, не задумываясь, выдает самое сокровенное свое желание: "Сделай так, чтобы моя собака победила на на самой престижной международной выставке собак!" Рыбка попросила привести собаку на берег. Мужик рыбку в ведерко, сбегал за собакой. Смотрит рыбка, а на собаку без слез не взглянешь - худющая, облезлая, старая. Говорит мужику: "Может, поменяешь желание, имей совесть!" Долго мужик соображал, наконец попросил рыбку сделать так, чтобы его жена победила на конкурсе "Мисс Вселенная". Велела рыбка привести жену. Тот и привел. Рыбка: "Пусть она разденется и пройдется вдоль берега как на подиуме". Та и прошлась. Гланула рыбка и печально молвила: "Слышь, мужик, может еще разок собаку посмотрим?"
Идет охотник по лесу, видит - дpугой охотник идет, без pужья, но с собакой. Пеpвый: - А ты че без pужья, как на уток охотишься? Втоpой: - А я с одной собакой охочусь. Пеpвый: - Это как? Втоpой: - Смотpи. Он свистит, утки взлетают, а он pаскpучивает собаку за хвост и бpосает - собака хватает утку, падает и пpиносит хозяину. Пеpвый: - Hу-ка, покажи еще pаз. Hу, втоpой снова это делает. А на дpугой стоpоне озеpа сидят два наpка и косяк забивают. Один наpк спpашивает дpугого: - Ты видел, ща над озеpом два pаза собака пpолетала? Втоpой: - Ага, видел! Пеpвый: - А ты говоpил, шмаль х$ёвая.
Мужик с собакой заходит в церковь и обращается к священнику: - Святой отец, я хотел бы окрестить свою собаку. - Да что вы такое говорите? Собаку? Это же абсурд! - Но святой отец, я готов заплатить вам 1000 долларов. - Ну… я не знаю… мне нужно посоветоваться с епископом. Священник идет к епископу и все ему рассказывает. Епископ: - Окрестить собаку? Да что за чушь вы несете! - Но он обещал мне за это 1000 долларов. - Ага… ну, раз такое дело, тогда… тогда я буду сам лично крестить эту собаку.
Зима. Холода. Лунка во льду. Мужик с СОБАКОЙ рыбачит, а клева все нет и нет. Вдруг удочка внезапно задергалась (о! клюет!) Мужик тянет за удочку и вытаскивает корову. Корова говорит: "Слышь мужик, дай закурить!" Ошалевший мужик вытаскивает сигарету и протягивает корове. Радостная корова прыгает обратно в лунку. Мужик в шоке. смотрит на собаку, собака на мужиа, мужик на собаку.... Вдруг собака не выдерживает: Слышь мужик.. Не паникуй.. Я тут сама сижу, офигеваю.