Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Израильскоарабская война. Араб бежит от танка и стреляет по танку из автомата. Танк згоняет араба в угол, а у араба закончились патроны. Открывается люк танка и отдуда высовывается еврейский танкист. Еврей: "Патроны кончались?" Араб: "Да" Еврей: "Могу продать"
Посылают разведку на предмет выяснения - пройдут ли войска по вон тому мосту.
Возвращается разведка и докладывает:
- Мост в порядке, танки пройдут, а вот пехота нет.
- Что за чушь?!! Если танки пройдут, отчего пехоте не пройти?
- Ха! Вы бы видели какая там сидит собака!!++++++++кстати, пехота теперь
тоже на танках: большие многоместные плавающие танки. БМП называются.
По сообщению местных СМИ, "в операцию в Сирии "Армата" отправилась под прикрытием нескольких сирийских танков Т-72. Результат отличный - подбито пять танков террористов! Затем уже одна "Армата" схлестнулась с 11 танками противника и спокойно расколошматила десять танков врага, а сама не получила ни единого повреждения!"
Сидит в окопе охуенный похуист, прямо на него идет танк, он и начал искать чем-бы танк взорвать и начал искать разные нужные предметы у себя в карманах, нашел спички, а танк все ближе, стал он быстрее обыскивать второй карман и нашел косяк, он быстро закурил, выкурил весь косяк и быстро встал, и вообразив базуку у себя в руках,поднял руки и сказал: "ПИФ-ПАФ!!!", вдруг танк остановился из него высунулась голова мужика, который сказал: "БАХ".
Великая Отечественная Война. Сидят в окопе два русских норкамана.Обкурились просто в мясо. И вдруг видят едет на них танк фашисткий. -Вань!Гляди,танк!Пальни-ка. -Да-ну,обламывает меня. -Вань!Ну он же стрелять сейчас в нас будет.Ну пальни-а -Да пошел ты!!! Танк тем временем продолжает ехать прямо на них. -Ваня!!!Стреляй!!!Ведь задавит он нас,ПАДЛА!!!-в панике орет один другому. Тут танк останавливается перед самым окопом,открывается люк и оттуда вылазиет уторченный в жопу фашик. -Братки,вы че не стреляли?-спрашивает он у них. -Дааа,нас обламывает.А ты че не стрелял? -А мы дуло заварили,чтоб кумар не выходил.
Едут по дороге танк и запорожец. Танк: "Запорожец, а запорожец, ты чо такой маленький?" Запорожец молчит. Танк: "Запорожец, а запорожец, ты чо такой маленький?" Запорожец молчит. Танк: "Запорожец, а запорожец, ты чо такой маленький?" Запорожец: "Я же не спрашиваю почему у тебя хуй на лбу!!!!"
Прапорщик командует: - Солдат Иванов, под танк! Поднять танк! - Не могу, товарищ прапорщик... - Солдат Сидоров, помочь солдату Иванову! - Не можем, товарищ прапорщик! - Рота, под танк! Поднять танк! - Не можем, товарищ прапорщик! - Конечно не можете, 20 тонн все-таки!
Слон,мартышка,попугайчик и удав обдолбились конопли. Ну слон и говорит:Мартышка что самое главное в танке? Мартышка:Наверное мотор...? Слоник:Неправильно...!!! Попугайчик что самое главное в танке? Попугай:Гусеници.....? Слоник:Неправильно...!!! Удав что самое главное в танке? Удав:Пушка...? Слоник:Неправильно...!!!Самое главное в танке не обосраться..
Два обдолбленных наркота сидят в окопе, на них танк едет. Один другому: Слышишь че... таанк едет.. ты гранааату кидааать бууудешь??? Второй: Неееа... Ломы... Первый: Слышшшьь че... танк ближе подъехал... ты гранату кидать будешь?? Второй: Неееа... Ломы... Первый: Слышшшьь че.. танк ващее щас подъедет..ты гранату кидать будешь? Второй: ... Ломы... Танк останавливается, открывается люк, высовывается морда и спрашивает: Ээээй.. мммужики.. вы ггграаанату кидать будите?? Ааа то мне ехать ломы...
Партизанили в лесу партизаны и кончились у них патроны. Тут разведка приходит и говорит - мол там в лесу танк немецкий заблудился. Ну Ковпак партизанам говорит - к танку подойдем, станем вокруг него бегать , трясти ППШами и шмайсерами и издавать губами стрелятельные звуки. Немцы испугаются и здадутся. Пришли к танку, стали бегать и кричать - Тра-та-та-та-та. Тут из танка вылазит немец и горомко кричит - Бубух!!!!!!
Закупили арабы у России новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают - опять танк. Они на измене, повторяют все по пунктам - танк, и все тут. Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит. Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Разумеется, через три дня готов новейший вертолет, как и просили. Они глаза на лоб: - Как это ты смог? А он им говорит, - А вы инструкцию до конца не читали. Тут русским языком написано: "ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."
Танковые учения. На исходной позиции стоят 3 танка. На КП сидит полковник и по рации командует: - Первый пошел! Первый танк срывается с места и уезжает. - Второй пошел! Второй попылил. - Третий пошел! Третий танк стоит как вкопаный. - Третий пошел! Третий сотит. - Третий пошел, твою мать!!! Вдруг в танке открывается люк, оттуда вылезает обалдевший механик и кричит - Бля, мужики, у меня шапка говорящая!!!
Танковые учения. На исходной позиции стоят 3 танка. На КП сидит полковник и по рации командует: - Первый пошел! Первый танк срывается с места и уезжает. - Второй пошел! Второй попылил. - Третий пошел! Третий танк стоит как вкопаный. - Третий пошел! Третий сотит. - Третий пошел, твою мать!!! Вдруг в танке открывается люк, оттуда вылезает обалдевший механик и кричит - Бля, мужики, у меня шапка говорящая!!!
Осень. Дождь. Слякоть. На дороге стоит сломанный танк, рядом с танком маются два солдатика: у танка слетела гусеница. Вдруг прилетает фея и говорит: - Солдатики, че делаем? - Ебемся!!! - А хотите по-настоящему? - Конечно хотим!!! И ОТВАЛИЛАСЬ БАШНЯ У ТАНКА!!!
Едет еврейский танк. Навтречу - араб. Араб, значит, хватает автомат и начинает стрелять. Танку, естественно, хуже не становиться. У араба кончается первая обойма, он по быстрому заряжает вторую, разряжает ее в танк, впрочем, безрезультатно, та же участь постигает и третью обойму. Все, обойм больше нет, гранат и не было, араб в шоке замирает.
Танк подъезвает поближе, останавливается, откидывается крашка люка. Оттуда- еврей - - - Что, патроны кончились ? Араб - Ага.... =( Еврей: -- Хочешь, продам???
Военное училище. Старый прапор рассказывает курсантам о новом секретном танке. - Новый секретный танк способен вести боевые действия при температуре (пишет на доске) от - 50 до +50 градусов Цельсия. Тут его срочно вызывают к высшему командованию. Пока он ходил курсанты подписали к -50 градусам еще один ноль. Приходит прапор и продолжает объяснение, глядя на доску: - Новый секретный танк способен вести боевые действия при температуре (смотрит на доску) от -500 до +50 градусов Цельсия. Из аудитории возглас: - Товарищ прапорщик, физике такая температура неизвестна!!! Прапор подумал и ответил: - Танк новый, секретный, физика может и не знать!
Идет колонна танков, у одного танка гусеница слетела, командир колоны приказал срочно починить и как можно быстрей догнать колону, ну экипаж стал быстро ремонтировать гусеницу, тут прямо перед танком появляется обалденная девушка в сексуальном купальнике. Танкисты(Т) обалдели, подходят к ней, спрашивают: "Ты кто, красотка?" та отвечает: "Я ребята добрая волшебница(В), а Вы кто и что здесь делаете?". (Т)"Мы танкисты, вот гусеница, накрылась мы с ней и е*емся" И тут волшебница томным голосом, покочивая бюстом, говорит: "А хотите, по-настоящему пое*аться?" (Т)"Конечно хотим!!!" Волшебница хлопнула в ладоши и у танка башня отвалилась!
Идет колонна танков, у одного танка гусеница слетела, командир колоны приказал срочно починить и как можно быстрей догнать колону, ну экипаж стал быстро ремонтировать гусеницу, тут прямо перед танком появляется обалденная девушка в сексуальном купальнике. Танкисты(Т) обалдели, подходят к ней, спрашивают: "Ты кто, красотка?" та отвечает: "Я ребята добрая волшебница(В), а Вы кто и что здесь делаете?". (Т)"Мы танкисты, вот гусеница, накрылась мы с ней и е*емся" И тут волшебница томным голосом, покочивая бюстом, говорит: "А хотите, по-настоящему пое*аться?" (Т)"Конечно хотим!!!" Волшебница хлопнула в ладоши и у танка башня отвалилась!