Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидят за столом молодожены и теща. Муж и теща едят из одной тарелки, и каждый норовит урвать кусок побольше. Тут теща выхватывает огромный кусок мяса и давится им. Жена кричит: похлопай! На что муж с улыбкой смотрит на тещу и, хлопая в ладоши, говорит: браво мама, браво!!!
Теща ходит по комнате. Зять на диване лежит, телевизор смотрит. Т:Надо бы вот в комнате обои подклеить, в кухне дверцу шкафа поправить, в коридоре на потолке щель заделать... З: Ой,теща, ну не мое это, не мое.. Теща переделала всю недвижимость на зятя. Приходит, зять на диване лежит. Т: Зятек, надо бы вот обои подклеить и дверцу поправить.... З: Ой, теща, ну че ты!? Ведь не твое же, не твое!
Зять и теща кушают пельмени из одной миски. Зять хвать одну, а теща - три. Зять звать две, а теща - пять. Остался в миске один пельмень. Зять целился, целился, раз! А теща перехватила и в рот. Поперхнулась и как закашляется: - Кха!!! Кхе!! Кха! Сынок! Сынок! Похлопай! Похлопай! - указывает на свою спину. Зять, аплодируя (ехидно): - Браво, мама, браво!
Приходит зять домой. Видит теща сидит на кострюле с борщем и писает. Зять ей и говорит: - Марь Иванна, будьте так любезны, встаньте, пожайлуста, с кастрюли. Писать в борщ не гигеинично. Теща молчит. - Марь Иванна, говорю Вам, не надо писать в борщ. Давайте я Вам лучше дам чистую кастрюлю. И писайте в нее сколько угодно. Теща молчит. - Марь Иванна, я кому сказал?!!! ВСТАНЬ!!! С КАСТРЮЛИ !!! БЫСТРО !!! А теща говорит: - Злые вы.... Уйду я от вас...
Пpиходит клиент в мастерскую забиpать заказ. Мастер пpиносит клиенту отpемонтиpованную вещь: Клиент, пpислушиваясь: - Эта штука - тикает?! Мвстер, с достоинством: - Естессно! Я же ее починил! Клиетнт, ошаpашено: - Но... до pемонта это был баpометp!
Хирург выступает на банкете: - У нас, врачей, много врагов на этом свете! Голос из-за стола: - А еще больше - на том!
- Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли? - А! Чем только не удобряли - растет, зараза!
- Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха! - Нет, сударь, она не плавает, она мертва.
Два молодых лейтенанта, командиpы гpупп на боевом коpабле - механик и штуpман, pешили поменяться местами на одну вахту. Штуpман - в машинном отделении устал от pева дизелей. К нему подбегает матpос: - Товаpищ лейтенант! У пpавого двигателя гpеется главный упоpный подшипник! - Пpибавить обоpотов! - Товаpищ лейтенант! Поплавим подшипник - все под суд пойдем! - Hу, хpен с тобой - пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в pубку. Hочь. Hад каpтой склонился механик. Матpос: - Товаpищ лейтенант! В машине пpоблема - гpеется главный упоpный подшипник пpавого дизеля. - И не мудpено, - отвечает механик, - втоpой час по суше идем.
Фермерша говорит мужу: - Дорогой, а ведь завтра десять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика? - Вот еще вздор! Кабанчик-то в чем виноват?
В Нью-йорском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал: "Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"
Теща с зятем едят вареники. Зять по одному, а теща по три сразу. Остался один, и опять теща первой успела. Hо т.к. спешила, то подавилась. Теща, хрипя: - Пох.ло.пай... Зять, хлопая в ладоши: - Браво! Браво!
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектоp: - Почему вы опоздали? - Извините, я участвовал в соpевнованиях по pалли. Чеpез некотоpое вpемя заходит еще один студент. Пpофессоp его спpашивает: - Вы тоже с pалли? Студент, обалдело: - Hет,я куpил...
Церковный староста пригласил богомаза произвести ремонт в церкви. По окончании работы маляр представил счет: 1. Побелил деву и покрыл ее два раза - 15 руб. 2. Сделал деве Марии нового младенца - 30 руб. 3. Покрыл матом двенадцать апостолов - 16 руб. 4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику - 50 коп. Архирей написал резолюцию: "Заплатить дураку деньги, пока мне всех дев не перепортил".
Однажды зять, решив все переиначить по-своему, говорит жене и теще: - Вы должны знать, кто в доме хозяин! Утром мне кофе в постель! В обед - мясо, овощи, фрукты. Вечером - легкий ужин с вином. Жена и теща возмущаются. - Заткнитесь! Далее: по нечетным дням со мной спит жена, по четным - теща. Жена кричит: - Нахал! Совсем с ума сошел! Теща: - Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет!
Приезжает теща из деревни в гости к зятю. Тот проводит ее на кухню: - Заходите, мама, я щас супчика разогрею, в тарелочку вам налью. - Да что ты, сынок, мы люди деревенские, простые. Я и из кастрюльки похлебаю. Зять ставит на стол кастрюлю, и теща моментально съедает все до дна. Зять: - Хм. Ну, хорошо, мама, я вам картошки в сковородочке разогрею и в тарелочку положу. - Да что ты, сынок, мы люди простые, я и из сковородочки поем. Зять, пожимая плечами, ставит перед тещей полную сковороду жареной картошки, и с ней происходит то же самое. Зять: - Ну, ладно, мама, я вам сейчас компоту в кружечку налью... - Да зачем в кружечку, мы люди простые я и из кастрюльки попью. Зять ставит на стол кастрюлю. Теща берет ее за ручки и выпивает все до дна. На дне остаются фрукты. Она берет ложку, начинает все это доедать и тут давится вишневой косточкой. Схватившись за горло, она хрипит, катается по полу и просит затя: - Сынок, похлопай! Тот, хлопая в ладоши: - Браво, мама! Браво!
Подбегает мужик к милиционеру и говорит: - Заберите меня, иначе я убью свою тещу. - Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. - Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу. - Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и проку- рора. Идет суд: - За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: - А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща - два. Зять два, Теща - пять. Остался один пельмень. Теща его съела и подавилась: - Зятек, похлопай. - Браво, мама, браво.
Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща - два. Зять два, Теща - пять. Остался один пельмень. Теща его съела и подавилась: - Зятек, похлопай. - Браво, мама, браво.
Приезжает муж из командировки. А за день до этого послал телеграмму, мол встречай. Приезжает домой, а там жена с любовником. Он кинул вещи и на жену заорал: -Ты блядь такая, я тебе еще телеграмму послал, а ты. Приходит к теще и говорит: -Все развожусь я. Твоя дочь мне изменяет с другим. Теща: -Как так? Муж: -Послал ей телеграмму, приехал, а она с любовником. Теща: -Не горячись, у этого должно быть объяснение, подожди я узнаю. Муж ушел в бар, напился, а теща к дочери. Через некоторое время прибегает, держа в руке телеграмму, и говорит: - Вот видишь, я же говорила что должно быть объяснение. Она телеграмму не получила.
Подходит сын к отцу, и спрашивает - Что такое виртуальный мир??? Отец объяснял ему, объяснял но сын так и не понял. Тогда отец говорит пошли я тебе покажу. Подходит к жене и говорит Слыш, жена, тебя сосед хочет трахнуть за 5000 баксов! Жена говорит ты что я же твоя жена Муж говорит ну ты что такие дньги! Жена говорит ну ладно Муж подходит к теще и говорит - Теща тебя сосед хочет трахнуть за 5000 баксов! Теща говорит - Да ты что я же старая Мужик говорит - Ну ты ему нравишся Теща ну ладно Дальше мужик с сыном подходят к тестю - Слыш, тесть тебя сосед хочет трахнуть за 5000 баксов! Тесть говорит - Ты что я же мужик Муж говорит - Ну ты ему нравишся Тесть говорит ну ладно Мужик отводит сына и говорит - Вот видишь сынок в виртуальном мире у нас с тобой 15000 баксов, а в реальном мире две проститутки и один старый пидар
Часть II. Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив показывается теща. Мужик сначала опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Как я рад вас видеть! Вы что, на процедуры?"
Часть III. Попал мужик в Ад. Товарищи по не счастью его спрашивают - Ты, мужик, типа, по какой статье? - Да вот, было дело. На похоронах тещи два баяна порвал. - Ну, и что тут такого особенного? C кем не бывает... - Да все бы ничего, но только моя теща теперь у вас здесь в отделе кадров работает!
Идёт психологическое тестирование гражданина. Психолог: - Скажите, может ли одна та же сила быть и созидательной и разрушительной? Гражданин: - Да, может. Психолог: - Приведите пример. Гражданин: - Когда тёща делает мне котлеты, она есть сила созидательная. Когда тёща дубасит меня по башке за то, что я запил эти котлеты её спиртом, то та же самая тёща ой какая разрушительная сила.
Поймал мужик золотую рыбку. - Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет! Мужик подумал и говорит: - Миллион долларов! - Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет... - Да, а второе желание - мерс шестисотый... - Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет... - А третье мое желание - легонький инфарктик...
Такеши Рабинович вернулся из длительной командировки по монгольской степи и захотел жену, а та спит. Смотрит, а тёща на кухне имбирь грызет. Ну он тогда к тёще ... На следующий день, тёща по дому еле ходит, ноги колесом. - Мама, что случилось? - спрашивает Казуко. - Ой, дочка, твой Такеши ночью из командировки вернулся и опять новую позу привез.
К редактору сайта www.anekdot.ru приходит "новый русский" с братками устрашающего вида и спрашивает: - Это ты, в натуре, напечатал анекдот про тещу и пятьдесят копеек? - А что?.. - Спасибо, друг! - и дает редактору во-от такую кучу баксов. -??? - Блин, мсужик, в натуре, твой анекдот как вышел, так моя теща, курва, его и прочитала. Ну, она, значит, конкретно все так поняла, что приятно тещам мелочь глотать. Так она максималистка, в натуре, решила, что ей западло полтинник жрать и проглотила сто рублей мелочью! Ну, и кранты. - А деньги за что? - Кореш мой дорогой! За ценную идею!
К редактору сайта www.anekdot.ru приходит "новый русский" с братками устрашающего вида и спрашивает: - Это ты, в натуре, напечатал анекдот про тещу и пятьдесят копеек? - А что?.. - Спасибо, друг! - и дает редактору во-от такую кучу баксов. -??? - Блин, мсужик, в натуре, твой анекдот как вышел, так моя теща, курва, его и прочитала. Ну, она, значит, конкретно все так поняла, что приятно тещам мелочь глотать. Так она максималистка, в натуре, решила, что ей западло полтинник жрать и проглотила сто рублей мелочью! Ну, и кранты. - А деньги за что? - Кореш мой дорогой! За ценную идею!
Ваня возвращается домой пьяный. Теща; " Ну вот, свнья! Опять нажрался!" Ваня хрясь кулаком по столу."Кто в доме хозяин?" Через секунду:"Сегодня сплю с тещей!" Жена: Ну вот! Допился! Уже ничего не соображает! Теща бац по столу кулаком! "Кто в доме хозяин!?" Алекс Бостонский
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Теща: - Что то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь? Зять: - Как кролик! Теща: - Почему? Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!