Анекдоты про Украину и украинцев

Слова Путина «о взятии Киева за две недели» были вырваны из контекста.
Путин говорил о взятии Киева за две недели максимум.

Почему-то на Украине народ в светлое будущее всегда ведут лидеры с темным прошлым.

Новости Украины:
да, все по-старому - ватники и телогрейки воюют, а пиджаки от Версаче и пиджаки от Армани - в шоколаде.

- Изя, шо там нового на Украине?
- Та все то же самое: голубые в желтом доме.

На саммите ЕС Петр Порошенко заявил, что Украине срочно требуется помощь, иначе скоро может быть пройдена "точка невозврата". Судя по сообщениям с фронта, он имел в виду, что скоро ему просто некуда будет возвращаться из поездок в Европу.

Никак не могу понять логику: почему патриотические чувства украинцев оскорбляют русские продукты, газеты, телеканалы, фильмы, а когда дело доходит до русского газа, то их патриотические чувства оскорбляет только цена?

Десантники запутались в картах. Пришлось снова раздать.

Порошенко звонит Путину:
- Мы заявляем протест, в связи с вторжением ваших десантников на Украинскую территорию!
- Это просто досадное недоразумение. Они были уверены, что едут по российской территории.
- Скажешь, ваши десантники совсем ориентироваться не умеют?
- Да нет, просто в картах запутались. Случайно взяли заранее выпущенные на 2015 год.

- Расскажи анекдот из двух слов.
- Десантники заблудились!

Ситуация на ближнем востоке и на Украине очень похожа. Вся проблема в Газе.

Порошенко: - Та що там с конвоем?
Аваков: - Та усе перерыли, тильки крупа, вода да консервы..
Порошенко - А 300 камазов?!! Там одних покрышек на три госпереворота хватит!

Война нового типа: страну-жертву страна-агрессор нагло и цинично заваливает тушенкой.

Украинцы не понимают русских, но русские могут их понять. Они были такими же дураками в 1991 году.

Порошенко - как картошка. Если летом колорады не съедят, то осенью уберут. А если зимой не замёрзнет - весной посадят.

Апрель 2014 года. Сотрудник киевской синагоги, как обычно, обзванивает синагоги других украинских городов и выясняет, кому сколько нужно мацы на пасху. Дозвонился в Мариуполь. А оттуда ему возмущенным голосом:
- От бандеровцев мацу не принимаем!

- У вас в Украине, говорят, в этом году урожай хороший?
- Да куда уж там, все помидоры "Градом" побило...

То, что Украина выбрала Европу, вовсе не означает, что Европа обязана на ней жениться.

- Госдепартамент США заявляет, что на Украине присутствуют люди, чья внешность указывает на их связь с Россией.
- А в Белом доме присутствуют люди, чья внешность указывает на их связь с Африкой...

Из новостей:
Операция по принуждению Украины к гуманитарной помощи началась...

Яценюк докладывает Порошенко:
- К перекрытию российского газового транзита через Украину всё готово. Осталось решить, что это будет: присоединение к санкциям Европы против России или к эмбарго России против ЕС?

- Россия наконец отправила в Украину первую партию гуманитарной помощи: 30 тысяч яиц.
- А упаковка какая?
- Как обычно: берцы, броник, АК-100.

"...Европейский союз выступил против возможного запрета Украины на транзит российского газа по своей территории...". Примерно так должна выглядеть фраза "Да вы oxyeли?!" в деловой переписке.

В кризисные моменты истории уровень патриотизма граждан всегда поднимается до небывалых высот. Появившаяся в нашей депутатской приемной гражданка была уверена в своей исторической миссии.
- Вы должны мне помочь связаться с ФСБ!
- А в чем проблема? Адрес и телефон известен. Отправляйтесь и излагайте свои пожелания и предложения.
- Но меня не хотят пускать!
- Отчего же?
- Не верят!
- Во что?
- Я знаю, как прекратить войну на Украине! - уверенно заявила она. Но хотелось бы дождаться конкретики.
- Каким же образом?
- Все очень просто. Я знаю, что ему нужно.
- Кому нужно?
- Да Порошенко же!
- И что же?
- Меня!
- Почему же Вы так решили?
- Он мне так сказал!
- Лично?
- Да, конечно.
- Вы были на Украине?
- Нет, он по телевизору сказал. Он всегда, когда выступает, так смотрит…
- На Вас?
- Нет! В том-то и дело! Глаза все время отводит! Очевидно же что стесняется. Чего мужику краснеть и глазки прятать, если женщина ему безразлична? А тут сопит, пыхтит, как паровоз, в пол смотрит. Ясно же что влюбился. Как мальчишка. А как привлечь внимание не знает. Вот и устроил войну. В школе за волосы дергали, а тут президент, другой масштаб.
- И что же Вы хотите в связи с этим предпринять?
- Как что? Я согласна!
- Но он же, вроде бы, женат?
- Жена не стенка, подвинется. Какая может быть торговля, когда речь идет о благополучии целого народа?! Люди сотнями гибнут, а тут жена, собственница..!
- Знаете что… У нас есть контакт внештатного сотрудника, который как раз занимается неофициальными контактами. Сами понимаете, в здании ФСБ он сидеть не может. Иностранные разведки сразу разгадают что к чему. Вот телефончик. Вы ему позвоните, договоритесь о встрече. А там уже вместе план леч… операции разработаете.
- Вот спасибо Вам!
- Да не за что. Но помните, главное конспирация. Вопросов лишних не задавать, делать все, что специалист скажет. Подготовка к переходу границы дело непростое.
- Да конечно, неужто я не понимаю!
Так что, Петр Алексеевич, если и правда стесняетесь, пишите в личку, переправим гражданке ваши контакты. Вдруг действительно прав был старик Фрейд … Ну, а если нет, то медобслуживание гражданке обеспечено, депутатское направление она получила.

МВД Украины приняло решение не впускать в страну 500 российских деятелей культуры. На территории РФ, тем временем, недоумевают, где они их всех в таком количестве в России нашли?

Украина войдёт в историю как страна, народ которой решил, что не хочет жить плохо и... стал жить ещё хуже!

Диалог в Киеве:
- Вот кляты москали. Пришли и Крым взяли. А у нас ни газа, ни горячей воды.
- Точно. Крым взяли, а Киев не захотели.

Постановление Следственного Комитета России: Во исполнение решения Печерского суда г. Киева Министр Обороны России Шойгу экстрадируется в г. Киев под конвоем из 50 000 солдат, 500 танков и 50 самолетов штурмовой авиации.

Военная смекалка позволила украинским солдатам без единого выстрела занять все койки в лагере беженцев.

Шойгу доложили, что его вызывают для допроса на Украину.
- Надо же, сами попросили? Ну, придется прийти. И допросить.

ГенПрокурор Украины докладывает президенту "самостийной":
- Есть две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей, - решает Порошенко.
- Через 10 минут по вызову нашей прокуратуры для дачи показаний в рамках заведённого на него уголовного дела в Киев прибудет министр обороны России Шойгу.
- Так это же замечательно, - просиял Порошенко,: - Арестуйте его и дело с концом...
- А вот это уже вторая новость,- вздыхает прокурор: - Он не один прибывает... А вместе со всеми своими подчинёнными...
-

В украинских военкоматах завелся Робин Гуд.
Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.

Обама:
- Я вам денюжку принес, за войнушку, за июль!
Парашенко:
- Вот спасибо, молодец! Только поздно - нам пи@дец!

Стабильность по-украински: Президент Кравчук (демократичный по мнению Запада) приходит к власти в результате переворота (развал СССР). Президент Кучма (не демократичный по мнению Запада) приходит к власти в результате выборов. Президент Ющенко (демократичный по мнению Запада) в результате Оранжевого переворота. Президент Янукович (не демократичный по мнению Запада) в результате Выборов. Президент Порошенко (демократичный по мнению Запада) в результате Евромайдановского переворота.

Украина – единственная страна в мире, которая хочет доказать, что во всем виноваты не евреи, а москали.

Оказалась, что русофобия лечится!
Всего одна повестка и человек перестает скакать и петь "Ще не вмерла...", надевает георгиевскую ленту и внезапно начинает любить Россию так, что даже едет туда жить...

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
- Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!

Столетие Первой мировой войны Украина решила отметить масштабной реконструкцией события.

- Смотрел вчера "Планета обезьян: Революция".
- Ну и как тебе?
- Да так, жалкое подобие новостей с Украины.

Однажды корове стало скучно, и она решила пойти на войну. Посмотрела телевизор, послушала радио, наполнилась патриотическими чувствами, вдохновилась и пошла в военкомат проситься в действующую армию.

А там ей и говорят:
- Слушай, корова, у нас нет каски для твоей головы, чтобы вместе с рогами налезло.
- Так что, мне нельзя идти на фронт? - огорчилась корова;
- Ну, не печалься, давай мы тебя в обеспечение армии направим, будешь говядиной заниматься.
- Э...э...это на убой, что ли?
- Ну, какая тебе разница, где проявить свои патриотические чувства?

Коломойский грозится Гаагским судом России за потерянные в Крыму деньги.
Москва отвечает, что деньги нашлись, и ожидают владельца в одиночной камере на Лубянке.

Армянское радио спрашивают:
- Скажите, что на самом деле происходит на востоке Украины?
- Отвечаем как эксперты! Видели когда-нибудь, как армяне дерутся? Двое самых тупых вяло машут руками, еще несколько стоят вокруг и кричат, самый ловкий обчищает зевакам карманы.

Сегодня на прогулке с собакой стал свидетелем потрясающей сцены:
Одесса, парк Шевченко, детская площадка... Играют дети 4-5 лет в войнушку. Три мальчика и девочка.
- Я ее захватил! Я украинская армия, - говорит один, и тянет девочку за руку.
- Нет я! Я из американской армии и я самый сильный, понял? - говорит второй и тянет девочку к себе.
- А я Путин, - говорит третий и окончательно забирает девочку.
Я уже уходил, а первые двое всё ещё ныли: неее, так нечееестно, мы так не играаааем!...)
(с) Максим Савельев

От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине...

"Какие же литовцы сентиментальные,- думал Порошенко, подписывая соглашение с ЕЭС, – ручку Януковича сохранили!"
"Это ещё что, - думали литовцы, - вот войдете в ЕЭС, не только на ручках экономить будете!"

На привокзальном рынке Львова один патриотически настроенный дед чуть ли не со слезами на глазах жалуется всем окружающим:
- По телевидению постоянно твердят, что у нас нет армии. Если Путин нападет на Украину, то он завоюет ее за три дня. Святая дева, что же делать?
Колоритная украинка, торгующая кабачками, бурячками и другими стратегическими товарами, задумчиво грызет семечки и смотрит куда-то вдаль, наверное в геополитику. Потом оглядывает деда с ног до головы и презрительно замечает:
- А вы, пан, не смотрите наше телевидение, тогда может быть и не нападет.

Если газ на Украину поставлять бесплатно, то хохлы будут требовать доплату.

Зима 2015

В связи с необходимость вести переговоры с МИД Украины нового типа, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.

Украина ведет себя так, как будто успела сохраниться, или у нее есть еще одна жизнь.

И почему Ходорковский, когда был в Киеве, не объяснил украинским министрам, что это в точности такое - разозлить Путина?