Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После встречи с Сильвио Берлускони ВВП лично отвез гостя в аэропорт. У трапа самолета он сказал: "Я бы и в Рим тебя сам подбросил, но не могу - выпил..."
Как это начиналось у нас (до первого угона самолета с убийством бортпроводницы в августе 1972 года, в СССР на дальних авиарейсах только тетеньки в форме проверяли билеты на входе в самолет).
События о которых пойдет речь начали происходить в сентябре 1972, в пятницу. Будучи еще дипломником, я поучаствовал в работе, доклад о которой надо было сделать на всесоюзной конференции в Цахкадзоре (Армения). Но руководитель темы почему-то в последний момент не смог поехать. Наши запоздалые попытки переделать командировку и билет на меня окончились ничем. Тогда он (40 лет, лысый, круглолицый) отдал свои паспорт и билет мне (21 год, с прической под Битлз, лицо вытянутое). В последующие субботу и воскресение я ну очень хорошо отпраздновал день Учителя с знакомыми девчонками (они начинали работать учителями сразу после универа, а я только что стал аспирантом). В понедельник утром я на автомате доехал до аэропорта и лег полежать на утреннем солнышке. Мой коллега, который тоже летел на конференцию, меня нашел, построил и поставил в очередь на посадку. Он не знал, что нам не удалось переделать документы на мое имя. При входе в накопитель рядом с женщиной-контролером стоял военный (может милицейский?) патруль, что выглядело примерно как танк возле булочной сейчас. Имея слабый контакт с реалом, я не реагировал на предложение показать билет и паспорт. Мой коллега быстро обшарил мои карманы и нашел документы. Передвая билет и паспорт (моего шефа) контролерше, он открыл его на странице с фото. Он потом мне рассказал, что впервые понял, как можно думать несколько мыслей сразу: меня надо будет спасать немедленно, в милицию нам нельзя - допуск к секретам погорит, а без него в нашей науке делать нечего, вязать будут как угонщиков, а ему без этой конференции лишний год ждать защиты и несколько других, более музыкальных: нафига ему эта гармонь, почему другим так везет (мне явно было все это по барабану) и т. п. Время остановилось для него (я просто стоял как бревно). Контролерша сначала внимательно изучила билет и паспорт по-отдельности. Старший патруля впился глазами в мое лицо, видимо наблюдая моторику потенциального угонщика самолета. Моторики не было никакой вообще - какой там ботокс. Затем контролерша расположила паспорт и билет рядом и стала их сличать. Патруль продолжал есть меня глазами. Наконец, конторлерша закрыла паспорт и вернула его мене вместе с билетом, так и не взглянув мне в лицо. Патруль паспортом не интересовался в принципе. Нас пропустили. Все это я узнал где-то посредине полета, когда я немного пришел в себя и товарищ мне рассказал что показывали, когда кино для меня рвалось. Поскольку я не оценил его готовность меня спасать, товарищ мстительно заметил, что из Еревана я буду вылетать уже один (почему - не помню). Но Армения всегда была немного другим местом. Как оказалось в дальнейшем, несмотря (а может - вследствие?) на то, что гора Арарат (Турция) видна из аэропорта, никакого контроля, даже билетного! в Ереване при вылете не было вообще.
- А вы это, давайте, располагайтесь в грузовом. - Ты смеешься? Где? Он завален весь под потолок. - Ну, где-нибудь с краю, там вон сиденья даже виднеются. - Да мы задохнемся там и замерзнем. - Не, не. Даже не так будет. Мы сначала замерзнем, а потом задохнемся. - Да ни хрена с вами не будет, мы низко полетим.
Лететь надо было на Ан-12, впрочем, как обычно. Но в гермоотсеке нам в этот раз места не хватило. Туда сразу, как огурцы, набились какие-то попутные отцы-командиры. А мы готовились пару часов «наслаждаться» гулом двигателей, низкой температурой и отсутствием кислорода в грузовом отсеке. Но кряхтеть перестали, как только узнали, что сразу после взлета нам будут предложены элитные напитки нового урожая. Урожай, на этот раз, собрали с правого борта высотного истребителя-перехватчика. Взлетели. Минут через двадцать пол в самолете стал горизонтальным, и мы развинтили канистру. «Не напиваться», - предупредил старший. Хлопнули по стакану и закусили яблоками. Канистру убрали от греха, люди разбрелись по салону, а я полез в хвост, пописить в щель грузового люка. Щель оказалась ничего себе так. Пописил, уронил туда яблоко, и стал разглядывать внизу кораблики (над морем летели). Вдруг подумал, что створки люка открываются вниз, и сразу перестал на них подпрыгивать. Пошел обратно к людям. В салоне тем временем уже возникли клубы по интересам. В одном углу бились в карты, в другом в шеш-беш, остальные как будто спали. И только Сашка никак не мог найти себе компанию, переползая от одних к другим, через кучу наваленного как попало, но хорошо привязанного оборудования. Нехотя разбавленный спирт, уже вовсю плескался в его молодой голове, и никак не давал покоя. Я нашел себе укромное место, сел, поднял воротник, закрыл глаза и притих. Не спалось, на душе было тревожно. Летать я вроде никогда не боялся, но на днях у нас тут случилось. Взлетая, упал в море Ил-76 с десантниками, все погибли, поговаривали, что из-за некачественного топлива. А мы как раз и летели на этот аэродром. «А потом еще обратно надо», - думал я. Вдруг я очнулся от какой-то возни. Открыл глаза, вижу мимо меня в хвост пробирается Сашка. Наступает мне на ногу, шевелит губами, поддатое лицо извиняется и даже пытается стать виноватым. Спрашивать куда пошел, бесполезно, гул не перекричать. Поэтому, просто отмахиваюсь от него рукой. Наверное, тоже писить захотел. Проходит еще немного времени. И в самолете начинается апокалипсис. Внезапно настежь распахивается дверь в гермоотсек, из нее с перекошенным лицом вываливается борттехник, спотыкается, падает с размаху на гору оборудования и быстро ползет по ней. Кричит по дороге что-то, его никто не слышит, но жутко становится всем. Замираем в своем непонимании и наблюдаем. Когда он преодолевает половину кучи, в дверях появляются еще и летчики. «Оба, твою мать», - быстро считаю в уме я. Что это? Бля. А эти куда? Нехорошие предчувствия превращают весь ливер в животе в холодец. Лица у летчиков такие, что никаких сомнений по поводу ситуации вообще не остается. Волосы у меня встают дыбом, когда и они бросаются вслед за техником. «Кто первый доползет, того и парашюты» - пронзает меня догадка. На дрожащих ногах приподнимаюсь, и вижу, как уже добравшийся борттехник вытаскивает нашего Сашку из хвостовой кабины стрелка. «А все-таки он сумел состряпать виноватое лицо», - думаю я немного погодя, когда на него орут и трясут уже все трое. Потом «потрясенного» Сашку летчики сдают на поруки старшему, орут уже на него, и уходя обратно, хлопают дверью. Охеревший народ потихоньку начинает подтягиваться в кучу, узнать, что случилось. Для борьбы с навалившимся стрессом опять появляется канистра. Перекрикивая шум, выясняем. А случилось вот что. Сашка от скуки забрался в хвостовую гермокабину стрелка. Посидел там, потом стал нажимать всякие кнопочки, щелкать тумблерами, давить на гашетку. Летчики сразу поняли, в хвосте самозванец. Выкурить его оттуда был послан борттехник. И все бы ничего, но в это время Ан-12 нагнал наш истребительный полк. Командир полка с ведомым снизились, покачали нам крыльями, и по радио напомнили, что техническому обеспечению перелета полка надо бы поторапливаться. Вот. Но техник был еще в пути, а Сашка в кресле стрелка уже разошелся не на шутку. Он нашел там забытый кем-то шлемофон, надел его, и как раз сейчас расправлялся с американскими асами в голубом небе Вьетнама. Ну, и в разгаре боя, незаметно для себя щелкнул нужным тумблером, и вышел в эфир. Наш командир, наверное, сильно удивился, когда вместо привычного ответа: «Есть, выполняю», вдруг услышал крик: «А-а-а, суки, окружаете. Ну, ничего, сейчас я вам покажу, как Родину любить. Тра-та-та-та-та». Ну, тут уж подорвались все. В общем, не скучали в полете. А на аэродроме том, нас почти никто и не встречал. Кроме командира полка. Он один стоял у трапа. Мрачнее тучи. «Ну, давай Саня, иди уже», - и старший первым подтолкнул на трап нашего «стрелка-радиста».
В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил: - Двадцать, девятнадцать, восемнадцать... - Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском саду? - Нет. У микроволновой печи.
Тут недавно пилоты чудом посадили в тайге неисправный ТУ-154. - Пилотам Героев дать! Ура-а-а-а!!! - требовали жители России. - Мда. Обязательно наградим, обязательно, - по-барски через два дня ответил Президент. - Может как-нибудь орденом отделаемся? - задумался через неделю министр Минтранса. - Да че там, пилоты свою обычную работу делали, медали хватит, - добавили через месяц начальники авиакомпании. - Грамотой обойдутся, - поставили точку чиновники из Администрации Президента, - пусть лучше спасибо скажут, что тот аэродром в свое время на стройматериалы не разобрали. - Все, пиз@ец, самолет ремонтировать будут за наш счет! - смирились с судьбой КВС, второй пилот, штурман и бортинженер.
Инструктор по прыжкам с парашютом очень долго уговаривал одного мужчину совершить прыжок. В конце концов, уговорил. Они в самолете. Инструктор готовится к прыжку, вдруг видит у этого впервые прыгающего парашютиста с собой пистолет: - Зачем он вам? Парашютист: - Это на случай, если не раскроется парашют. Инструктор понимающе: - Не хотите переживать эти невыносимые несколько секунд ожидания неминуемой гибели? Хотите сразу с этим покончить? Парашютист: - Нет, я в вас буду стрелять.
1
- Эй, любезный, что вы здесь делаете? - Жду самолёт. - Какой ещё самолёт в моём шкафу?! - Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях. - Что это у вас? - спрашивает врач. - Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил. - Хорошо... Годен. Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль. - ??? - Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил. - Хорошо... Годен. Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк. - Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них... Пилот перебивает врача: - Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта. Пилот по рации: - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
В связи с плохими метеоусловиями самолет Владимира Путина не смог совершить посадку в Норильске. После этого город и все запланированные там мероприятия перенесли в другое, более спокойное место.
10
На истребителе ВВП летал. На пожарном самолете пролетел. Интересно, когда на фанере пролетит?
"Уважаемый Владимир Владимирович. Я прочел в газете, что после вашего пилотирования самолета сразу начали тушиться пожары по всей нашей необъятной стране. В связи с этим хочу предложить вам маленький вояж: Покататься на комбайне в Приднестровье, поработать с металлом на ВАЗе, добыть хотя бы ведро угля (давайте место сделаем сюрпризом), и, наконец, вместе с бухгалтерами Газпрома посчитать налоги."
Аэропорт города Шарм-эль-Шейх. Примерно в одно и то же время вылетают два самолета. Один - в Питер, другой - в Манчестер, Англия. Посадка на самолеты проходит через соседние друг другу ворота. Образовалось 2 очереди из наших соотечественников и иностранцев. Российские авиалинии как обычно задерживаются. Бритишайрлайн работают на зависть хорошо: очередь из англичан быстро исчезает. Подтягиваются опоздавшие. За пару минут до окончания посадки на английский самолет, к нашей очереди подбегает ошалелый мужик с чемоданами и громко так спрашивает у всего народа: "Вэр из зэ плэйн ту зе Манчестер?!" (Где елки-палки самолет в Манчестер?!) Русские, как известно, в беде не бросают и всей очередью дружно тыкают в соседние ворота. Мужик разворачивается и так же громко: "Таня! Нам сюда!!!". Очередь валяется. Не признал...
Рейс Астрахань-Грозный-Ереван. 91-й год. Я 19-летняя студентка, лечу из Астрахани в Грозный. Рейс задерживается с вылетом часов этак на 6. Ладно, подали самолет (ЯК-40). Идти до самолета нужно пешкодралом - смотрю, идет толпа человек в 80, и все на этот рейс. Я в шоке - думаю, куда же все поместятся?! Далее начинается процесс посадки - сначала садятся те, кто с билетами на сегодня. Потом с билетами на вчера. Потом те, кто вообще хоть с какими-нибудь билетами. Далее зайцы. Сам ЯК-40 "модернизирован" путем установки 4 лишних кресел в багажнике (экипаж и самолет Ереванские). Итог: в салоне, как в трамвае - не просто стоят и держатся зубами за воздух, а битком набиты как минимум человек 30 лишних. С грехом пополам кое-как взлетели. Подлетаем к Грозному, идем на посадку, я начинаю выковыриваться к выходу, и за спиной слышу фразу: -Девушка, извините, вы в Грозном выходите? :))) Шок. Рассказываю эту историю дядьке (он у меня всю жизнь в авиации) - ответ просто поразил. - А чему ты удивляешься? Экипаж еще и между собой ругается, если две плиты до точки отрыва остались, типа, еще двух зайцев можно было взять. С тех пор предпочитаю наземные виды транспорта, хотя уважения к летчикам и к советской технике такие вещи только прибавляют - какими же асами надо быть, чтобы летать с таким перегрузом!
Производители самолёта "Аэробус А380" с гордостью заявили, что эта гигантская машина позволит авиакомпаниям терять больше багажа, чем когда-либо ранее.
Офигеть какой рейс на табло Домодедова есть... Во пробки задолбали человека. Из Домодедова во Внуково на самолёте....
Рейс VPCSP за 28.05.2010 Плановое время вылета из аэропорта Домодедово 12:20 Авиакомпания Общая авиация Тип воздушного судна Хокер Сиддлей 125-700 Плановый маршрут Москва(Домодедово)->Москва(Внуково) Регистрация Начало регистрации 28.05.2010 11:50 Окончание регистрации 28.05.2010 12:20 Состояние регистрации Посадка на рейс Плановое время начала посадки 28.05.2010 14:30 Маршрут 14:30 - Ожидается отправление из аэропорта Домодедово 14:45 - Ожидается прибытие в аэропорт Москва(Внуково)
Если когда-нибудь на борту самолёта, летящего на крейсерской высоте полёта, тебе доведётся услышать фразу: "Спокойно! Без паники!", то знай: лучшего повода для паники тебе в жизни вряд ли предоставится.
Арабский террорист попытался захватить самолет и угнать его в Турцию. Каково же было разочарование террориста, когда он узнал, что самолет и без него летит в Турцию...
Летал на днях в командировку в Россию. Рейс Юнайтед №964 Вашингтон - Москва. Все уже расселись по местам, самолет потихоньку катится на взлетную полосу и тут раздается голос капитана (перевод с английского):
- Добрый день дамы и господа, с вами говорит капитан Смит. Экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера, совершающего перелет по маршруту Вашингтон - … Пауза, слышно листание бумаг и шепот в кабине пилотов. Потом немного удивленный голос капитана: - Москва!?
Ничего себе, думаю, забыли капитану сказать, куда ему лететь надо. Но летчик явно был профессионал и до Москвы всех пассажиров доставил в целости и сохранности, раз я эту историю сегодня рассказываю.
Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит: граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное - сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается. В кабину пилотов понесли коньяк, водку и т. д. Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь в салон и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет: а сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт.
... и бедный может оказаться записным хамом, и богатый. Это зависит от воспитания, а не от толщины кошелька.
Однажды пришлось лететь с очень богатым олигархом, но не на рейсовом, а на небольшом частном самолёте. Мы приземлились в одном провинциальном городке. Но там моего пассажира почему-то никто не встретил. Он страшно расстроился, нервно курил возле самолёта и куда-то всё время звонил по мобильнику. Прошло, наверное, полчаса, но никто так и не явился. Тогда я предложила ему взять в аэропорту такси. Он сразу согласился. Я вызвала машину. Как назло, приехала иномарка далеко не первой свежести, за рулём которой сидел человек, судя по его внешности, только что покинувший места не столь отдалённые. Но моего олигарха это не смутило, он решительно плюхнулся на заднее сиденье и приказал ехать. Однако минут через пять вернулся и пожаловался: у него нет ни копейки денег. Пришлось заплатить за него... И больше я его не видела. Бывшая стюардесса Марина Ержина
Я стюардесса и всегда предупреждаю пассажиров, идущих в небольшой туалет в нашем самолёте: - Зайдя в туалет, прежде чем закрыть за собой дверь, подумайте о том, не стоит ли прежде развернуться.
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка: - И о чём же вы хотите беседовать? Менеджер: - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: - Нет, девочка, не знаю... Девочка: - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
Про Ил28 история на воспоминания натолкнула. Опять СССР, конец 80-х и родное Рижское... Самолет-лаборатория Ан24. Группа курсантов работает в салоне, делает всякие штурманские дела. Один из нас(по очереди)в кабине, на рабочем месте штурмана делает то же самое. Обычно для отработки таких дел нам выделяли воздушную зону где-нибудь в стороне от гражданских воздушных трасс(от греха подальше)и мы часами там бороздили пространство, меняя высоту и курс-отрабатывали выход на трассу и т. д. и т. п. Ну нам, курсантам, еще ладно-мы учились, а вот экипажи(наши инструкторы) в таких полетах скучали неимоверно(только представьте: часами туда-сюда, туда-сюда...)(Кстати инструкторы у нас были настоящие профессионалы своего дела и учили на совесть, спасибо им от души за науку) И вот в один из таких полетов работаем мы как обычно: все в делах, приборах, расчетах-стараемся в общем. И тут все разом обратили внимание, что вроде как-то полегчало... Лежащие на столе предметы(всякие там линейки штурманские, ластики, карандаши и т. д)вдруг оторвались от него и начали парить в воздухе. Да и мы оторвались от сидений и держались на месте только благодаря послушно(как учили) пристегнутым ремнями безопасности... Вау! Это было что-то. Но длился этот кайф, к сожалению не долго. Только мы начали получать удовольствие от ситуации-как хрясь!!! В нормальное положение нас вернули довольно жестко. Все конечно в недоумении-что это было? А правду узнали только по окончании полета. Рассказал наш товарищ, находившийся в тот момент в кабине:"Уж не знаю, что подвигло командира и второго пилота на этот спор, но он сказал:"А вот я щас 40м/с вертикальную скорость на снижении сделаю"(кстати обычно самолеты снижаются со скоростью, в среднем,3м/с, чтобы с пассажирами не произошло разных неприятных вещей) - Второй:"Да ни фига не сделаешь" - Командир:"Да вот сделаю!" - Второй:"Да ни фига" - Командир:"Ни фига? А вот ннна!!!" Штурвал от себя и банзай. Вот так мы в первый(и скорее всего в последний)раз в жизни немного побыли космонавтами(прикольное ощущение кстати).
На Ил-28 мы частенько курили, используя в качестве пепельницы пенал для связи со штурманом... Родители мне присылали "Шипку". Это я к тому, что бычки от этих сигарет сами собой не гаснут. Однажды я выронил дымящуюся сигарету, и она по закону паскудности упала под катапультное кресло... и дымит там потихоньку. Снять подвесную можно, но вот под кресло залезть нельзя - штурвал мешает. Ждать, пока погаснет - стрёмно. Что делать? Вспомнил я тут законы физики, а также то, что на Иле можно было допускать отрицательные перегрузки. Разогнал со снижением самолёт и выполнил "параболу невесомости", чуть более отдавая от себя штурвал. "Чинарик" выплыл красиво дымясь... Экипаж стал задавать глупые вопросы, даже не подозревая, что временное неудобство лучше, чем катапультирование.
Стюардесса авиакомпании "Delta" внимательно наблюдает, как увешанный огромными сумками пассажир пытается втиснуть их на верхнюю полку в салоне самолета. В конце концов она советует отнести их в багажный отсек, расположенный в хвосте. - Когда я летаю самолетами других авиакомпаний, - раздраженно отозвался пассажир, - у меня не возникает таких проблем. - Когда вы летаете самолетами других авиакомпаний, - с улыбкой парирует стюардесса, - у меня тоже не возникает таких проблем.
Выпившему летчику нужно пройти адские унижения. Ужом проскользнуть через полицейских. Зайчиком проскакать мимо пограничников. Червяком доползти до самолёта. И всё это только для того, чтобы в небе почувствовать себя Орлом.
Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир: - Дайте, дайте, я сделаю. Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают: - Вы экстрасенс? - Что вы, я лифтёр!
Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут пришло решение: сажать в него пилота, но никому не говорить.
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
