Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Анекдоты про авиацию и самолёты

Упорядочить по: дате | сумме
Про Ил28 история на воспоминания натолкнула. Опять СССР, конец 80-х и
родное Рижское...
Самолет-лаборатория Ан24. Группа курсантов работает в салоне, делает
всякие штурманские дела. Один из нас(по очереди)в кабине, на рабочем
месте штурмана делает то же самое. Обычно для отработки таких дел нам
выделяли воздушную зону где-нибудь в стороне от гражданских воздушных
трасс(от греха подальше)и мы часами там бороздили пространство, меняя
высоту и курс-отрабатывали выход на трассу и т. д. и т. п. Ну нам,
курсантам, еще ладно-мы учились, а вот экипажи(наши инструкторы) в таких
полетах скучали неимоверно(только представьте: часами туда-сюда,
туда-сюда...)(Кстати инструкторы у нас были настоящие профессионалы
своего дела и учили на совесть, спасибо им от души за науку) И вот в
один из таких полетов работаем мы как обычно: все в делах, приборах,
расчетах-стараемся в общем. И тут все разом обратили внимание, что вроде
как-то полегчало... Лежащие на столе предметы(всякие там линейки
штурманские, ластики, карандаши и т. д)вдруг оторвались от него и начали
парить в воздухе. Да и мы оторвались от сидений и держались на месте
только благодаря послушно(как учили) пристегнутым ремнями
безопасности...
Вау! Это было что-то. Но длился этот кайф, к сожалению не долго. Только
мы начали получать удовольствие от ситуации-как хрясь!!! В нормальное
положение нас вернули довольно жестко. Все конечно в недоумении-что это
было? А правду узнали только по окончании полета.
Рассказал наш товарищ, находившийся в тот момент в кабине:"Уж не знаю,
что подвигло командира и второго пилота на этот спор, но он сказал:"А
вот я щас 40м/с вертикальную скорость на снижении сделаю"(кстати обычно
самолеты снижаются со скоростью, в среднем,3м/с, чтобы с пассажирами не
произошло разных неприятных вещей)
- Второй:"Да ни фига не сделаешь"
- Командир:"Да вот сделаю!"
- Второй:"Да ни фига"
- Командир:"Ни фига? А вот ннна!!!"
Штурвал от себя и банзай.
Вот так мы в первый(и скорее всего в последний)раз в жизни немного
побыли космонавтами(прикольное ощущение кстати).
На Ил-28 мы частенько курили, используя в качестве пепельницы пенал
для связи со штурманом...
Родители мне присылали "Шипку". Это я к тому, что бычки от этих сигарет
сами собой не гаснут. Однажды я выронил дымящуюся сигарету, и она по
закону паскудности упала под катапультное кресло... и дымит там
потихоньку.
Снять подвесную можно, но вот под кресло залезть нельзя - штурвал
мешает. Ждать, пока погаснет - стрёмно. Что делать?
Вспомнил я тут законы физики, а также то, что на Иле можно было
допускать отрицательные перегрузки. Разогнал со снижением самолёт и
выполнил "параболу невесомости", чуть более отдавая от себя штурвал.
"Чинарик" выплыл красиво дымясь...
Экипаж стал задавать глупые вопросы, даже не подозревая, что временное
неудобство лучше, чем катапультирование.

П. С. А грязи-то всплыло...
Стюардесса авиакомпании "Delta" внимательно наблюдает, как увешанный
огромными сумками пассажир пытается втиснуть их на верхнюю полку в
салоне самолета. В конце концов она советует отнести их в багажный
отсек, расположенный в хвосте.
- Когда я летаю самолетами других авиакомпаний, - раздраженно отозвался
пассажир, - у меня не возникает таких проблем.
- Когда вы летаете самолетами других авиакомпаний, - с улыбкой парирует
стюардесса, - у меня тоже не возникает таких проблем.
Выпившему летчику нужно пройти адские унижения.
Ужом проскользнуть через полицейских.
Зайчиком проскакать мимо пограничников.
Червяком доползти до самолёта.
И всё это только для того, чтобы в небе почувствовать себя Орлом.
Пьяный за рулем преступник.
Поэтому наши летчики в аэропорт ездят на такси.
Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает
медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей
дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша
чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт
и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтёр!
Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже
было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут
пришло решение: сажать в него пилота, но никому не говорить.
17
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый
командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис
петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца
прохождения таможни и всякой такой хни?
- Смотря что везешь. Может, и лет семь.
1
Включил навигатор в самолете. Дело было ночью, сидел я у окошка, все
спали. Громким голосом приборчик сказал: "Вы превысили допустимую
скорость!"
Летели с папой из Праги давно.
Самолет сел в Шереметьево 1 вместо 2.
А брат встречал нас в Шереметьево 2.
Папа остался в Шереметьево 1, а я поехал на автобусе искать брата.
Забыл документы и очки.
Был небрит, одет в дубленку и сванку.
Долго ходил по Шереметьево 2 и всматривался в прохожих, пытаясь увидеть
брата.
В конце концов меня остановил какой-то сержант и привел в местное
отделение милиции.
Там майор спросил кто я и чем занимаюсь.
Я сказал что математик, занимаюсь математикой.
Майор спросил кто такая Софья Ковалевская.
Я ответил, что ученица Карла Вейрштрасса.
Майор вежливо извинился и грозно спросил сержанта - "ты кого сюда
привел?"
Инцидент был исчерпан.
Летел в Москву как-то летом, в Домодедово.
Самолет - видавший все на свете старенький АН-24.
На посадке в аэропорту в нашем NN-ске пассажиров было примерно
пол-самолета, но большей частью китайцы, причем все мужики
интеллигентного вида, делегация какая-то возвращалась из командировки.
Надо сказать, что аэропорт в нашем областном центре неимоверно
занюханный: не ремонтировался с коммунистических времен, весь
облупленный, с грязными немытыми окнами, еле-еле освещенный. В
здоровенном здании всегда пусто и холодно, не работают зал ожидания и
буфет, нет даже авиакассы, воняет толчком. Народ появляется только
непосредственно перед посадкой.
Китайцы же, судя по всему, приехали много заранее и, удивленно озираясь,
шарахались по пустынному чудо-аэропорту.
Прошли регистрацию и стали в отстойнике ждать посадки. Вышла какая-то
тетя, отперла дверь и предложила пешком двигаться под дождиком через
пол-поля до самолета. Китайцы удивились еще раз - видимо предполагали,
что их все-таки не поведут, а повезут.
Подойдя к самолету, китайцы окончательно впали в ступор: перед ними
предстало почти черное от грязи и копоти, с кучей вмятин на корпусе
корыто с пропеллерами. Внутри все было тоже весьма засижено и попахивало
блевотиной.
Вы видели когда-нибудь БЕЛЫХ китайцев с большими круглыми глазами? Нет??
А я видел... :) Как только расселись, китайцы достали фляжки, явно не с
водой, и стали нервно отхлебывать.
Взлетели однако без проблем. Тем не менее, вскоре самолет стал регулярно
проваливаться в воздушные ямы. Китайцы запели песни. Наши ржали.
На подходе к Домодедово, почти перед самой посадкой, я внимательно
смотрел в окно, некоторые китайцы тоже. Надо заметить, что у АН-24
иллюминаторы выпуклые, так что если просунуть голову, то весьма неплохо
видно не только вбок, но и вперед. Перед началом взлетно-посадочной
полосы я вдруг разглядел сгоревший самолет, вроде ТУ-134, с отвалившимся
хвостом, заботливо прикрытый маскировочной сеткой. Его увидел не я один
- пара китайцев, отчаянно жестикулируя, стала что-то орать товарищам.
Некоторых китайцев прошиб холодный пот. Приземлившись, выходили они
очень быстро.

Что там за сгоревший самолет лежал я так и не понял, накануне никаких
сообщений про аварию в прессе не было.
Это, наверное, было что-то вроде пожелания "Счастливого пути!"
по-домодедовски.
Только что. Смотрим сериал про летунов по РТР. Серия где им приходится
сажать самолет на полосу, освещенную только горящими бочками. Самолет
заходит на посадку, напряженный момент - самолет уходит в затемнение и
тут же из затемнения выходит с музыкой заставка "Спокойной ночи малыши".
Мы плакали. Умеют же на РТР пошутить. :)
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолет!
6
В последнее время стали часто появляться истории про летчиков. Правда,
грустные какие-то. Попробую переломить наметившуюся тенденцию.

Сам я летал за штурвалом самолета всего один раз. Друг дал полетать на
ЯК 18. Восторга особого не почувствовал, но трудностями профессии
проникся: перегрузки, вибрация, тряска - из любого душу вытрясут, а если
еще и сто грамм перед полетом пропускаешь, то вообще даже и рассказывать
неудобно, что там наверху происходит. А уж если лучший друг решил
показать пару фигур высшего пилотажа...
Но есть такие люди, которые не мыслят свою жизнь без авиации. Одним из
них был мой тесть. От него я, под водочку и хорошую компанию его
сослуживца, и услышал эту историю.

Во время войны все подростки стремились на фронт. Не стал исключением и
мой тесть. В 16 лет он прибавил себе 2 года и поступил в учебку, в
которой из него за пару месяцев подготовили летчика. Он успел-таки пару
лет повоевать, побомбить фашистов и дойти до Германии.
Не секрет, что старшие офицеры отправляли из Германии на Родину трофеи
машинами или даже вагонами. У солдат и младших офицеров такой
возможности не было, да и расстреливали за мародерство частенько.
Поэтому грабеж бундесбюргеров ограничивался ревизией буфетов и
подпольев: вся еда и питье в брошенных домах съедалась, а то, что не
было съедено, крушилось в хмельном перегаре руками, ногами и саблями
(бейсбольные биты тогда не продавались, а сабли подвернулись в каком-то
з`амке). Тесть специализировался на компотах: содержимое выпивалось, а
банки складывались в ящики, авось пригодятся. А так как транспортное
средство всегда было под рукой (то бишь самолет), то ящиков этих
скопилось немерено.
По возвращении в Москву тестя определили служить на Тушинский аэродром.
Совсем недалеко от дома. Дом был на Щукинской. Прямо возле теперешнего
метро. Практически, рукой подать от места работы. Маленький такой домик,
с маленьким таким садом. Ну, может пару соток.
Пролетая каждый раз над Щукино, тесть делал на бреющем полете пару
кругов над своим домом, дожидаясь пока на крылечко выйдет мать, махал ей
крыльями и улетал по своим делам. Идиллия. Круче чем в американских
фильмах.
Не знаю уж, страдали ли жильцы близлежащих домов от приступов
панического страха за свои дома и жизни (зря, кстати, повод был), но
Полину Давидовну знали и уважали все соседи вплоть до Курчатника
(курчатовского института) с одной стороны и Строгино с другой.
Так вот. Дом-то рядом. А нужные банки болтаются у сына (то есть тестя) в
самолете без дела. Запилила его Полина Давидовна: принеси, да принеси
сынок банки домой, ведь компоты надо закатывать, огурчики с
помидорчиками мариновать... Крепко засела эта мысль в голове у Яши.
Настолько крепко, что стыдно ему было и перед мамой и перед папой за
свое непутевое отношение к делу продовольственного обеспечения семьи на
зимний период. Но ведь несолидно 19-летнему пацану в летной форме
младшего лейтенанта таскать по Тушино ящики с банками. Коллеги засмеют,
да и соседи. Машин-то тогда не было в личном пользовании, а на такси
никто не раскатывал.
Но случай предоставился очень скоро. Дали Яше задание отвезти одного
артиллерийского капитана куда-то под Можайск, что-то там типа посмотреть
сверху на какие-то позиции, или просто по делам. Не знаю уж про это
Секретное Задание достоверно. Но у офицера с собой было. Чтобы не скучно
было лететь, или прибытие отпраздновать, или просто прийти в хорошее
расположение духа, или гильзы протереть... Но один-то пить не будешь.
Надо же разделить счастье с друзьями.
- Ну что, давай по маленькой? - сказал офицер уже на подходе к самолету.
- Давай, - согласился Яша и выдул стакан спирта.
- Еще по одной? - спросил офицер.
- Можно, - ответил Яша, подумав про себя, - а чем я хуже какого-то
гребанного артиллериста.
- Закусишь? - спросил капитан.
- А зачем тогда пили? - ответил Яша.
- Логично, - согласился уже хороший капитан.

Спирт подействовал с небольшой задержкой. Ее как раз хватило, чтобы
долететь до родного дома. В затуманенном двумя стаканами чистого спирта
мозгу всплыло клятвенное обещание матери насчет "привезти посуду домой".
Да и оказию такую грех упускать.

- Слушай, капитан! Ты там поищи у себя ящики под ногами.
- Нашел. НА чего с ними делать?
- Да посуду матери обещал завезти.
- Ааа, - протянул капитан, не догадываясь, что его ждет в самом
ближайшем будущем.

Все развивалось по обычному сценарию: подлет на бреющем, пару кругов над
домом, мать на крылечке... НО!!! Набор высоты с заходом в пике старый
сценарий не предусматривал. Поэтому в воздухе запахло
материализовавшимися страхами бедного пьяного капитана.
- Ящик с посудой нашел? - прокричал тесть.
- Да!
- Бросай!!!
- Ты что, охуел, она же разобьется
- Бросай, говорю, это приказ!
И так несколько заходов. По числу ящиков. Один ящик - один заход.

- Так вы, что, попали в дом-то? Крышу небось разворотили? - спросил я.
- Да ты что, в сад, в сад я метил, меня же бомбить учили...- обиделся
тесть.

Так и остался он без компота, помидорчиков и огурчиков в 1945 году.

Семен Семеныч
КОПЧЕНЫЙ САМОЛЕТ
Значица так. Случай заурядный в служебной практике технаря, коим я тогда
служил в полку ПВО на должности обычного техника СД обычного
истребителя, но до сих пор вызывает восторг очевидца - моего брата,
приехавшего однажды навестить меня.
Как он добирался и каким образом нашел мою часть - разговор отдельный.
Но попал в мой бивуак он затемно, мокрый и уставший. До этого дня мы с
ним не виделись несколько лет, и встреча была весьма теплой.
Только мы сели за стол и врезали по пятьдесят - врывается посыльный и
объявляет, что полк перебазируется на другой аэродром. Что означает -
срочно прибыть к месту дислокации и подготовить эту летающую кучу
цветного металлолома к полету.
Снарядив брата вторым комплектом обмундирования, выдвигаемся.
Ночь. Темно так, что если закрыть глаза, то становится светлее. Весь
день лил дождь, грязюка непролазная. Движемся по проселочной дороге,
края которой определяются по периодическому нырянию по колено в кюветную
жижу. Минут сорок пешего пути в полной темноте с надеждой увидеть свет
оканчиваются разочарованием - электричество на аэродроме отсутствует.
Его выключили дяди в погонах, чтобы не демаскировать дислокацию боевых
единиц.
Небольшой экскурс в тайны обороны.
Самолеты на аэродромах хранятся в таких особых боксах - ангарах,
засыпанных грунтом. Вся эта монументалистика делается только для одной
цели - запутать противника. Чтобы вероятный противник подумал, что это
не ангары, в которых стоят всепогодные сверхзвуковые истребители, а
большие земляные кучи. Хотя подумать так практически невозможно, ибо
даже в стельку пьяный империалист поймет, что бетонные рулежки не могут
просто так вот вести к кучам земли. Но так заведено и с этим ничего не
поделать. Незасыпанной оставляют ту сторону, с которой находятся створки
распашных ворот. Как вы понимаете, для того, чтобы самолет периодически
можно было извлекать и ставить обратно.
Створки ворот весят с десяток тонн каждая и распахиваются, ездя по
рельсам на тележке, привод которой в хорошее время осуществляется
электричеством. Но его сейчас нет. На форсмажор имеется рукоятка,
похожая на ту, которой заводят грузовики. Пролив пару литров пота,
случайно обнаруживаем, что створки были заблокированы противооткатным
тормозом. То есть, эту махину мы тащили волоком. Тьфу! Ладно.
Надо подвесить на истребитель подвесной бак. Это такая большая сигара из
алюминиевого сплава, но нужно хотя бы приблизительно знать, где она
находится, и где находится сам самолет. А темно, нет фонарика, и мы с
братом ходим в позе зомби, вытянув руки вперед и периодически пытаемся
выколоть друг другу глаза пальцами. Эту проблему надо было как-то
решать, и мы нашли способ. Я взял тряпку, кусок проволоки и соорудил
факел. Вообще-то я хотел сделать мааааааленький факелок, навроде того,
коим ставят банки на спину кашляющего пациента. И я не виноват, что в
темноте факел получился у меня, как у Ку-Клукс-Клановца. Или даже как
огонь спартакиады в моем маленьком городке, откуда я родом. Честно
говоря, этого делать было, мягко говоря, низя. По инструкции разводить
открытый огонь можно не ближе 300 метров от самолета, а курить - не
ближе 25 метров от него.
Но мы не курили. Мы подсвечивали. Самолет, вместе со своим содержимым -
несколькими тоннами авиационного керосина, кислорода, катапультных
порохов, пиропатронов и боеприпасов были хорошо освещены огромным
факелом. Как это все не рвануло - до сих пор для меня загадка.
Приехал командирский УАЗик с начальством (благо, факел я успел
потушить), полковники погудели в темноте командирскими голосами и
скомандовали "отбой". Слегка попугав брата фокусом с ярко горящей
сигаретой в кислородной маске и воем бортового преобразователя тока
самолета, я повел его знакомиться с пропахшими керосином коллегами. Там
мой брат был посвящен в великое таинство поглощения технического спирта
и запивания его водой. Причем, обе компоненты содержались в одинаковой
посуде, и он всегда безошибочно запивал спирт спиртом, а воду - водой.
Шумный финал вечеринки окончился шествием с песнями и плясками домой по
дороге, которая больше не казалась темной и чудовищно грязной.
На следующий день мой самолет осматривал периодическим осмотром зам
командира по инженерно-авиационной службе. Он долго и задумчиво
разглядывал густую копоть на нижней плоскости крыла, но так и не задал
мне вопроса, которого я боялся услышать...
Брат до сих пор вспоминает с умилением об этом уикэнде. Хм. Пожимаю
плечами. Ночь как ночь. Каких тысяча была за службу. И веселее было, и
грустнее...

Obsidian_edge
Авиация – это такая организация, члены которой живут как бы отдельной от
всей остальной армии жизнью. Некоторые вещи, понимаемые нами с
полуслова, приходится очень долго объяснять людям, с небом не связанным.
Особенно трудно объяснить, что такое профессионализм в лётном деле. Это
ведь не «взлёт – посадка» и даже не полёт. Это сам образ жизни,
перенесённый с неба на землю. Скажем, если на земле, чтобы подумать и
принять правильное решение, можно просто взять и остановиться, то в небе
это сделать невозможно. Поэтому ещё перед полётом должен быть создан
«образ» самого полёта и различные варианты действий в сложной
обстановке. Выработанная с годами привычка ПРЕДвидеть рождает
«предчувствие», как образ самой жизни. Решения принимаешь не с
бухты-барахты, а осознавая последствия и собственную ответственность.
Никто бы не летал, если бы не надеялся на благополучное завершение
полёта. Но командиры, которые ведут лётчиков в бой, ответственны
вдвойне, и за выполнение задания и за жизнь пилота.
Эту историю я услышал в пивной на Петровке. Была там такая. Недалеко от
МУРа, в подвале. В ней собирались достаточно культурные люди и велись
интересные разговоры. Но самое главное – всегда было пиво. Как-то раз я
был в Москве проездом по делам службы и поэтому в форме. До отправления
поезда оставалось некоторое время, которое я и решил скоротать, общаясь
с людьми за кружечкой-другой холодного бочкового пива. За столиком, к
которому я подошёл, стоял всего лишь один человек. Мужчина в годах,
морщинах и достаточно опрятной одежде, молча пододвинул ко мне газету с
очищенной воблой. Поблагодарив его кивком головы и отсалютовав ему
кружкой, я схода выпил почти половину. В пивной курили и я, закуривая,
предложил сначала сигарету собеседнику. Мы не произнесли ещё ни слова,
но начало общения нам понравилось.
- На чём летаешь? - спросил мужчина. Я понял, что раз он видит лётчика
во мне, то и сам имеет какое-то отношение к авиации.
- Як-28 Р, - сказал я, - во фронтовой авиации.
- Знаю я этот самолёт. Сам был во фронтовой, на штурмовиках летал.
- Хорошо летал, раз жив остался, - сказал я.
- Нормально, я ведь трусоват по натуре и делал только то, в чём был
уверен. Кроме того, инструктор мне в училище внушил, что само
пилотирование должно занимать минимум внимания, основное – это
осмотрительность и оценка обстановки.
- Согласен, - сказал я. Самолёт надо чувствовать задницей, тогда полёт
будет идти на подкорке и не мешать осмысленно выполнять само задание.
- Молодой, а соображаешь, - ответил он.
Мужчина протянул мне руку и сказал:
- Виктор,
- Георгий, - ответил я.
Виктор предложил мне выпить что-нибудь покрепче, у него с собой была
бутылка водки. Я согласился, но предупредил, что выпью немного,
поскольку в форме. Когда необходимая для общения атмосфера была
установлена, Виктор рассказал мне историю, которая не давала ему покоя
со времён войны.
При отступлении немцев где-то в восточной Европе полку была поставлена
задача по разрушению моста через реку, протекающую в ущелье. По этому
мосту фрицы перебрасывали крупное соединение. Дальняя авиация работала
по мосту, но точность бомбометания не позволила его разрушить. Послали
штурмовики. Эскадрилья сделала два вылета, потеряла четыре самолёта.
Противовоздушная оборона моста была плотной, на возможном направлении
атаки открывался заградительный огонь, кроме того, по самолётам стреляли
все, у кого было оружие. Мост не разрушили. Переправа продолжалась.
Командира полка вызвал по телефону командующий фронтом и в угрожающей
форме приказал непременно выполнить задание. Появление вражеского
соединения на его участке фронта было чревато большими потерями.
Выстроив лётчиков, комполка объявил о приказе и попросил добровольцев
принять участие в третьем вылете. Возникла тишина, ведь четверо лётчиков
уже погибли…
- Я полечу. – Вышел вперёд комеск второй эскадрильи, - Кто пойдёт со
мной ведомым?
Доброволец нашёлся. Самолёты загрузили бомбами, подготовленными для
контактного взрыва, «под завязку». На предельно малой высоте, повторяя
изгибы реки, самолёты вышли на цель. Ведомый держался плотно.
При подлёте к мосту, когда столкновение казалось неминуемым, ведущий
сбросил бомбы и резко потянул ручку управления на себя. Второй самолёт
выполнить манёвр не успел и врезался в мост. Взрыв самолёта и бомб
буквально снёс полотно моста в воду. Задание было выполнено.
Доложив на земле о выполнении задания и о потере ведомого, комеск
напился, но о том, что реально произошло, рассказал много позже …
Своего «Героя» он получил, после войны ещё некоторое время служил, но
как-то по инерции, как бы и не жил вовсе. Ни жены, ни детей у него не
было и до сих пор его мучает вопрос: что можно было бы сделать тогда,
чтобы совесть не мучила сейчас.
Уважаемые сотрудники авиакомпании "Аэрофлот"! Ознакомившись с рекламой
класса "Президент" и класса "Премьер" на борту ваших самолетов, я, к
сожалению, не до конца понял: который же из них бизнес, а который
экономический?
В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что
лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание
стюардессы.
- Я займусь этой проблемой, - ответила та. Вскоре свет погас совсем.
Очевидно, стюардесса просто выключила его.
Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих
событий, произнес:
- Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях!..
Падение самолета в Штатах.
Израильский журналист в комментарии к происшествию сказал так:
"Температура воздуха сейчас нулевая, а вода, конечно же, намного
холоднее"
Интересно, а что у него в школе по химии было?
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Летела я в Ростов. На вокзале меня попросили сопровождать милую 6-летнюю
девочку. Летим, все спокойно. В какой-то момент попали в зону
турбулентности, самолет трясет, малышка бледнеет.
- А что нужно делать в таких случаях? - спрашивает.
А ничего.
- Молитву знаешь?
- Знаю.
Складывает ладошки лодочкой и тихо начинает: "Отче наш...."
Я в пол-уха вслушиваюсь.
- .... я еще такая маленькая, спаси меня, пожалуйста....
Пауза
- Ну ладно, всех остальных тоже можешь спасти.
2
Дело было в 80-е. Летал я тогда по делам в Томск частенько. И вот
однажды лететь пришлось зимой. Погода выдалась ужасная, нелетная от
Москвы до Сибири, и в Домодедово, окуда самолеты в Томск тогда летали,
скопилась куча народу, не улетевшая дня, наверное, за три. В аэропорту
сматоха. шум, гам и полная неразбериха. Мне повезло, когда я приехал,
самолеты как раз начинали летать и объявили посадку на мой рейс. Так как
отправляли сразу много рейсов, то в накопители поступали
последовательно, рейс за ресом, почти без перерывов. Набилась толпа,
минут тридцать нас промариновали и начали посадку на борт. Нужно
отметить, что несмотря на суматоху, порядок поддерживался: при входе в
накопитель документы и билет проверял милиционер (!), при выходе из
оного и посадке в автобус к боту - тоже, и, наконец, при посадке на борт
у трапа проверяла билеты стюардесса. Тройной контроль!
Ну вот, погрузились мы и полетели. Все как обычно, все нормально, летим.
Приближаемся к цели нашего путешествия и командир корабля, как обячно,
объявляет: "Наш самолет приземляется в городе Томске, температура за
бортом..." И тут вскакивают две замотанные в платки тетки с криком:
"Какой Томск! Какой Томск! Мы в Кызыл-Орду летим!"
Дальнейшее описанию не поддается!
Отец летел из Питера (командировка) во время последнего недавнего
московского метелеурогана...

Сразу самолет не пошел на посадку, делал несколько кругов.
А ураган все усиливался.
Наконец, пассажиры услышали спокойнейший голос пилота:

"Уважаемые пассажиры, сейчас девушки разнесут вам по 50 грамм водочки и
мы попробуем пойти на посадку..."
:0

Как камикадзе блин... :)
Летел как-то в конце девяностых из Парижа в Москву.
Сижу в Шарль-де-Голле в свободной зоне, жду посадки в самолет.
В те времена, надо сказать, барахлища народ с собой пер из-за бугра
столько, насколько сил хватало унести. У меня, к примеру, багаж весил 88
кг. Помню, что за перевес в аэропорту драли не по-детски. Я при
взвешивании довольно нагло нае... тетю-регистраторшу. Ставя на стойке
регистрации багажа сумки на весы-транспортер, я одной рукой незаметно с
одного края приподнимал сумку, и весы начинали показывать меньшее
значение. Так вместо реальных 88 кг у меня получилось официальных 46 кг,
так что доплачивать пришлось более-менее по-божески. Но многие
сограждане, однако, порой попадали на совершенно нереальные суммы.
Вместе со мной в очереди на регистрацию стояло какое-то огромное
семейство, человек десять, судя по разговорам все родственники. О,
Господи, сколько же у них было багажа! Тележки загружены под рост
человека! Глава семейства буквально посерел, когда ему назвали сумму
доплаты. Но делать нечего - пошел платить. Перед этим, однако, все
семейство под видом ручной клади рассовало по куче пакетов наиболее
ценное и тяжелое имущество (спиртное и парфюм в основном), чтобы взять с
собой в салон самолета и не взвешивать. Их маман тщательно пересчитала
количество пакетов и сумок, чтобы не дай Бог чего не забыть при
перетаскивании, и сообщила общее количество "мест" всем родственникам.
Ну так вот: сижу в свободной зоне, жду посадки. Вдруг в зал ожидания
заваливает вышеупомянутое семейство со своей поклажей. Выбирают место,
сваливают сумки, при этом маман тщательно пересчитывает количество.
Кроме сумок у них с собой было очень много зонтиков, таких длинных,
здоровенных, не складных. На сувениры видать купили.
Поставили стало быть сумки в кучу, маман пересчиташи сумки орет через
пол-зала главе семейства:
- Сааань, а сколько у нас зонтиков???
Припухший от всей этой сутолоки бедолага-мужик отвечает:
- Маааань, а ХРЕН ЕГО УЖЕ ЗНАЕТ, сколько у нас зонтиков!!!

Прилетели в Москву, выгрузились, получили багаж, стоим в очереди на
таможню. Семейство ровно передо мной. Таможенник аж расплылся в улыбке,
увидев количество их багажа. В то время действовало правило, что ввозить
товар без пошлины можно не более чем на $2000 при наличии чеков на новые
вещи. У товарищей было на нос мягко говоря побольше. Их маман начала
долгие препирательства с таможенником. Базарили минут десять. Я
старательно пытался подслушивать, чтобы понять манеру поведения с
властями, поскольку у самого-то было товара тысяч на шесть, а бабла на
пошлины уже не оставалось, да и жалко, блин, до жопы! Наконец таможенник
вместе с теткой удалились за какую-то загородку, откуда чиновник вышел
изрядно подобревшим, а баба какая-то грустная... Семейство свалило в
сторону прыгающих от радости встречающих. Теперь была моя очередь. Я
внутренне напрягся, готовясь к худшему.
- И откуда это мы летим, стало быть? - спросил, улыбаясь, таможенник.
- Из городу Парижу.
- Аааа... Из городу Парижу... Покупочки-то там делали?
И тут я не знаю откуда, не подбирая заранее слов, с ходу четко
скороговоркой выпалил:
- Покупки делали. На сумму менее двух тысяч. Чеки в наличии имеются.
Часть вещей ношеная. Привезена из дома. Спиртного менее двух литров.
Запрещенных к провозу предметов не имею.
Таможенник перестал улыбаться, очень пристально посмотрел на меня и
произнес:
- Вы свободны, можете идти.
Авиакатастрофы которые меня поразили. В конце каждой название
авиакомпании и дата, если вдруг погуглить кто захочет.

На четвертом месте русские. Рейс за далекий бугор. Эйрбас. Капитан взял
с собой два родимых чада. На самом деле детей в кабину пилотов водят
относительно часто (ну, если хорошо попросить). И ничего сильно
опасного в этом нет. Но в этом конкретном случае была не просто
экскурсия. Ну а как же - папа капитан. Дочка "отрулила" нормально.
А затем за штурвал сел сын. Отец в это время начал что-то там
обсуждать за жизнь с дочуркой на заднем плане, а второе дите с
папиного благословения усиленно воображало себя пилотом вертя
штурвал. Чем занимался в этот момент второй пилот следствие так
и не установило. Но он был где-то в кабине. Может читал чего сидя
в своем кресле, может еще чего. Нет, рисковать самолетом и давать
реальное управление детям никто не собирался. По крайней мере с
точки зрения папы все было безопасно. Был включен автопилот и
вращения штурвала не должны были повлиять на самолет.
Теоретически. Но не учел наш горе капитан коварства Эйрбас. Если
повернуть штурвал и держать его таким образом в течении 30 секунд, то
на данной модели автопилот отключается. Без спецэффектов - просто
перестает светиться лампочка на пульте. При этом отключается не
полностью, а продолжает управлять тягой. Команда не помнила/не знала
об этом по самой банальной причине - ну кому придет в голову ждать
30 секунд (попробуйте про себя досчитать медленно до 30), вместо того
чтобы просто нажать на пульте кнопку. Самолет стал медленно
заваливаться на крыло и, согласно своей логике, вроде чтобы выровнять
самолет эйрбасовская электроника уменьшила тягу одного из двигателей.
Пока пацан заметил - сказал папе, пока они обсуждали да папа решил
таки сесть в кресло... Если бы пацаненок отпустил штурвал сразу как
заметил крен самолета... Но он продолжал его удерживать в повернутом
положении. Если бы да кабы... В общем самолет свалился в штопор.
Капитана до кресла не дошел, его отнесло ускорением к задней стенке
кабины. Долго ли коротко, а с 12 километров падать долго, минута в
запасе точно есть. В общем добрался таки до штурвала отец, смог
полностью взять управление на себя. Более того на пару со вторым
пилотом (который то ли тоже дополз, то ли сидел в своем кресле с
самого начала) вывел самолет из штопора. В этот момент
звукозапись "ящика" зафиксировала оптимистичную фразу папы типа
"Ничего, все будет хорошо!".

Но! То ли с перепугу, то ли на радостях, то ли хотели побыстрее
взлететь... Эйрбас потом утверждал, что если бы после выравнивания
самолета включили автопилот, все было бы тип-топ... В общем пилоты
задрали нос самолета слишком сильно. Самолет свалился в пике второй
раз. Не выжил никто.
Аэрофлот. 23 марта 1994г.

На третьем месте французские канадцы. Рейс из Канады в Европу. Через
атлантику. Наземная команда при заправке топливом попутала килограммы с
фунтами. В гражданской авиации вообще часто путают литры с
килограммами.
Связано это с тем, что торгуют топливом измеряя его по традиции в
литрах, а пилоты используют килограммы. Прежде всего для расчетов
максимального взлетного веса и центра тяжести (должен быть в
утвержденных пределах), что обычно критично для малой и региональной
авиации. Ну да килограммы от литров не сильно отличаются. По весу:) А
вот фунт он в два с хвостиком раза легче килограмма. Вы наверное уже
догадались, топливо кончилось аккурат посреди маршрута. Полностью.
Поразительно в этой истории то, что до пилотов таки дошло, что у них
закончилось топливо только после того, как заглох второй двигатель. Вы
можете вспомнить последний раз когда вы забыли заправить и ваш
автомобиль заглох без топлива? Если сами не водите, вспомните когда
подобное последний раз случилось когда вас подвозили? Но это водитель.
А тут ТРИ пилота. Три профессионала! Три француза. И самолет их
предупреждал - даже звуковыми сигналами. И даже не один раз.

Пустой Боинг 767 оказался неплохим глайдером. В общем дотянули его до
северных канадских территорий. Успешно посадили. Пилотов наградили
кучей премий. За героизм и профессионализм. И проявленную отвагу.
Повысили. Апофеозом стало включение в книгу рекордов Гинеса. За самое
длинное планирование на не предназначенном для этого самолете.

Интересно, что если бы в последний момент перед вылетом, из-за погодных
условий, не сместили маршрут на сотню километров ближе к побережью,
дотянуть до земли не смогли бы. Погибли бы все - вода на севере
холодная.
Air Canada, 23 Июля, 1983г.

Следующими героями моего маленького хит парада будут англичане. Но
продолжу я пожалуй завтра послезавтра. А то что-то слишком длинно
получается.
Аэропорт. Рейс Ташкент-Алма-Ата. Время совеццкое. Что-то вроде 80-х.
Салон битком набит колоритными представителями обоих народностей. К
слову сказать, узбекские работники Аэрофлота, в отличии от казахских,
могли конкретно попросить отблагодарить их за работу, иначе "нэт
билетама". Но это к слову. А тогда в самолете было не протолкнутся.
Веселые пассажиры в национальных халатах, тюбитейках, трико, сапогах и
т.п. с какими-то баулами и мешками рассаживались по местам. Причем,
судя по всему, были проданы даже стоячие места. Никто бы не удивился,
увидев в этой хаотичной толпе мычащую корову, жующую коврик в проходе,
и блеющую козу...
После набора высоты, понизившаяся за бортом температура, никак не
повлеяла на ситуацию в салоне. А в салоне было жарко, очень жарко. Кто
не знает, поясню. Чабаны, постухи в общем, одетые в овечьи шкуры, в
жару пьют горячий чай, чтобы пропотев и разогревшись сильнее воздуха
получить иллюзию прохлады. (Так или почти так). Чем наши герои и не
применули заняться. Захлопали крышки термосов с чаем. В воздухе
рапространился соленовато-каучуковый запах курта, баурсаков и кызы.
Все, ребята потеют, охлаждаются, пердят и отрыгивают(что, считается
благодарностью за вкусную еду), все хорошо, все в жизни получилось.
Единственное, что не могут стерпеть казахи и узбеки, так это жмущую
обувь...
"Уважаемые пассажиры, с вами говорит старший пилот. Убедительная
просьба, оденьте обувь, очень сложно управлять..."
Зловония исходящие от натруженных азиатских ног смешавшись с тем, что
уже стояло в атмосфере, могли вполне дать хим.реакцию, или типа того, в
общем на этом сжатом воздухе можно было спокойно ракеты с Байконура
запускать. Но спорить никто не решился, и люди стали убирать свои
конечности с прохода. Стюарт внимательно следил за каждым. Убрали все,
кроме одного мудрого убеленного сединами старца, с честью и
достоинтсвом поглаживающего свою клиновидную бороду. Стюарт остановился
и пристально посмотрел на непослушного. Никакой реакции.
- Оденьте обувь и уберите ноги с прохода.
Дедушка продолжал разглядывать в иллюминатор бескрайние степи
граничащих республик.
- Я еще раз повторяю! Ноги с прохода! оденьте обувь! - наклонился к
нему стюарт.
Старик невозмутимо повернул голову в сторону невесть откуда взявшегося
человека в костюме Аэрофлота. Поправил штанину.
- Я тебе говорю, спрячь ноги!
Дед захлопал глазами, его явно вписывали в какой-то блудняк.
- Спрячь вонючие ноги!
Старик продолжал хлопать ресницами(и взлетать, млин).
Стюарт схватил того за грудки:
- Ты чо, сцуко, издеваешься?!
- УЫЫЫЫЫЫ, - только и вырвалось у деда, вместе с непонятными жестами
рук.
- Иэ, этома... Ата у нас глуханимойнама, - опомнился сосед старика.
- Что? - красными, слезящимися глазами, посмотрел стюарт на соседа, -
Что-то мне плохо, пойду...
Он направился в сторону туалета и скрылся в проходе за зановесками, где
громко щелкнула дверь. Оставалось продержаться еще половину пути.

з.ы. прошу прощения за ошипке.
Пассажиры садятся в полностью автоматизированный самолет. Небольшой
разбег, и самолет в воздухе. Из динамика мягкий голос желает им
приятного полета.
- Как вы знаете, - продолжает тот же голос, - сверхзвуковая скорость
самолета такова, что мы прибудем в пункт назначения всего за 15 минут.
Управление полностью автоматизировано, системы работают без всякого
вмешательства со стороны пилота, штурмана или стюардесс. Не
беспокойтесь, ничто не выйдет из строя... не выйдет из строя... не
выйдет из строя... не выйдет из строя...
Летели как-то из Парижа в Санкт-Петербург компанией Пулково тогда еще.
Летим. Полчаса летим, летим час. Вдруг самолет приземляется (прямо вот
так, незаметно, такие суперпилоты у нас). Пилот сообщает, что в самолете
небольшая неполадка и надо подождать. Хорошо. Ждем. Час ждем, три часа
ждем. Ждем в отстойнике, куда нас французы поместили. За большим окном -
наш самолет. Тоже ждет. Механика. Приехал механик, походил вокруг
чего-то, через пять минут нас посадили в самолет. Страшно всем - что ж
неполадка такая. Взлетаем. Пилот извиняется и - внимание! - говорит: "В
самолете в отсеке питания не работала лампочка. Но вы же знаете - мы не
летаем на НЕИСПРАВНЫХ САМОЛЕТАХ".
Добавлю от себя, что у людей истерика, потому что сказать такое после
того, как такой же "исправный" самолет упал за две недели до этого,
могли только наши.
15
После приземления самолета.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не
сирота.
Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с
грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний
пассажир спрашивает:
- Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
- Проблемы на работе...
Пересадка в аэропорту из одного самолета в другой. Перерегистрация,
досмотр. Снимаю кроссовки, куртку, ремень и складываю в корзинку.
Девушка на рентгенаппарате напротив наблюдает. Вижу как у нее
округляются глаза и растет улыбка на лице. Я не заметил как
автоматически за ремнем расстегнул пуговицу и замок и начал снимать
джинсы... :)
Ко дню авиации:

Город N-ск. Двухэтажное офицерское общежитие. Экипаж героического
самолета АН-24 ВТА ВВС РФ, завершивший боевую задачу по переброске
казенного имущества из точки А в город N-ск был размещен в имевшихся
свободных помещениях офицерского общежития, т. е. в двух комнатах,
которые расположены друг над другом, на первом и втором этаже
соответственно. После затаривания горючим, ибо летчик как и самолет без
горючего не летает совсем, экипаж собрался на втором этаже и принялся
усиленно злоупотреблять. Собственно банальная ситуевина до безобразия.
Но на определенном этапе горючее логически подошло ко дну (про конец -
отдельная история, давно обошедшая инет). На доставку дополнительного
топлива в комнату на первый этаж был командирован самый быстрый, т. е.
молодой, назовем его Вася. В армии, как известно, опыт и стойкость
приобретается с годами, а в данном случае употреблено было уже
достаточно для того, чтобы среднестатистическому гражданскому человеку
не только потерять ориентацию (всякую), но и даже начать умирать в
жутких мучениях. Однако Вася с первой частью задачи справился весьма
успешно, визуально экипаж зафиксировал это тем, что Вася прошел-таки в
узкий дверной проем, а потом акустически - с лестницы донесся грохот
падающего тела и отборная русская ненормативная лексика. После чего
экипаж, убедившись в том, что расстыковка Васи со вторым этажом и
доставка оного на первый прошла успешно, углубился в поглощение того,
что осталось от горючки предыдущей заправки...
Первое беспокойство возникло в глубине души бортинженера минут через 30
после расставания с Васей...
Прошел час, на последних каплях топлива экипаж тянул машину своих
организмов в нирвану... но нирвана так и не появлялась на горизонте?
требовалась срочная дозаправка, а самолет-заправщик типа Вася со
спасительной жидкостью в мозолистых руках все не появлялся на
горизонте... На позывной типа: "Епптюмть, Вася, ты где, трубы горят"
Вася не отзывался вовсе...
В душу членов экипажа закрались самые что ни на есть плохие
предчувствия... что Вася сам дозаправился и на форсаже усадил в страну
вечной охоты... или сбился с курса и совершил вынужденную посадку
где-нить в районе первого этажа...
Срочным военным советом было принято решение организовать
поисково-спасательную операцию в составе двух членов экипажа, могущих
передвигаться без посторонней помощи...
Обследование общежития на предмет наличия Васи начали со второго этажа,
ибо там были обнаружены первые его запчасти, как-то, фуражка, потерянная
при заходе на лестницу, китель, найденный под лестницей... Изучение
первого этажа признаков наличия не только Васи, но и чего-либо еще
живого не дало... Хотя дверь в комнату была приоткрыта...
Предвкушая близость жертвы, офицеры ринулись в дверь... Картина комнаты
была безрадостна и уныла... все так же валялась обувь, элементы формы,
пустые бутылки, Васи не было нигде...
Уже отчаявшись, товарищи сделали контрольный круг по комнате с выходом
на дверь, как из шкафа послышались подозрительные звуки...
Смекнув, что звуки могут принадлежать Васе, летчики подкрались по всем
правилам разведки к шкафу и неожиданно открыли дверцы...
Да, там был Вася... да с бутылками, но непочатыми... мало того, вопреки
ожиданиям он не лежал бесформенным куском шланга, а героически СТОЯЛ в
шкафу, сжимая левой, уже побелевшой от напряжения рукой, бутылки, правой
рукой он держался за перекладину в шкафу (шкаф был свободен от одежды и
вешалок), он спал, легким сном российского военного... После прошедшего
изумления товарищи-летчики задали логичный для русского человека вопрос:
"Ты спишь?", на что Вася незамедлительно ответил не открывая глаз:
"Неееее-е-е-ет!"...
Недоуменные, уже почти трезвые сослуживцы переглянулись и хором задали
тоже вполне логичный вопрос: "А что ты здесь делаешь?" Вася не открывая
глаз произнес эпохальную фразу: "Еду на второй этаж!"
Еще большее недоумение, пары алкоголя испарились из мозга летчиков от
напряженной работы оных органов... :"Вася, а какого, прости, болта, ты
едешь в шкафу на второй этаж?" Вася незамедлительно и четко, как
положенно в армии резонно заметил: "Я еду на лифте на второй этаж"...
После бурного ржача, Вася был извлечен из лифта-шкафа и отбуксирован по
лестнице на второй этаж...
Вывод - автопилот не всегда надежная штука, даже у опытных летчиков)
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над
Эстонией.
Ко дню ВВС.
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его
эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти"
с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю.
"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
"Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите".
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!"
"Смотрите!"
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не
выдерживают:
"Первый! Ну?"
"А я уже сделал!"
"Что?"
"Сходил посрал с сигареткой!!"
Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
- Замени. Заплачу.
Взлетают.
- Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
- Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!
Карикатура: Интересный вопрос, Сергей Корсун

Интересный вопрос

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге
плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек.
- С-страшно-о!
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
- Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
- Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели!
Студиоз.
Если в салон самолета запустить парочку пчел... время в пути пролетит
незаметно!
Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну
понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до
отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
отрыв, командир поворачивается к штурману:
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".
Падает большой самолет.
Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников.
- Американцы выпустили боевой самолет пятого поколения, а мы им так и не
ответили, о нашем-то самолете ничего не слышно.
- Друг мой, вы кое-что перепутали, наш ответ на их новый самолет поспел
вовремя, это зенитный комплекс С-400.
Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и
говорит:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа
журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не
испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?
Вот так вот однажды включает чувак лаптоп в самолете и видит сообщение
от винды: "В системе обнаружено новое устройство, "самолет Боинг-757".
Продолжить инсталляцию, yes/no?"
http://www.megapolis.org/forum/viewtopic.php?p=1195928
Проводник на самолете абхазских авиалиний:
- Дамы и господа, туалеты находятся в двух концах: в Сухуме и в Москве!

(c) Команда КВН "Парни из Абхазии"
- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве нельзя их встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями...
Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые
10 секунд.
И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина.
В самолете один пассажир другому:
- Вы летите в первый раз?
- Да.
- Ааа... поэтому вы такой спокойный.
В самолете, на отдых в жаркие страны, летят две блондинки. Вдруг у одной
краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы...
- Дорогая, что с тобой?!
- Блин, я просто не могу как тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у
тебя такой понимающий муж!
- С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не знаешь!
- Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой:
"Изменишь - убью..., только попробуй там роман завести - узнаю ноги
вырву..." Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на
отдыхе расслабиться, почувствовать себя снова женщиной! А твой такой
милый и заботливый, только и сказал: "Давай там поаккуратнее..."

Рейтинг@Mail.ru