Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
еду в автобусе, на соседнем сидении сидит папа с сыном и сын спрашивает у папы: пап а пап а кто такие гомики, ну кто такие гомики? ответ папы сразил весь автобус: НЕ ЗНАЮ СЫНОК РАНЬШЕ МЫ ИХ ПИДОРАМИ ЗВАЛИ!!! :)))
В Германии в городе Кёльн есть Автобусная остановка у которой никогда не останавливается автобус. Стоит она рядом с домом престарелых для больных старческим маразмом. Так вот поставили её для удобства ПОИСКА беглецов с етого пансионата.
Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина. Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула.
Когда люди, зашедшие в автобус, стараются как можно меньше шуметь? Когда видят уснувшего кондуктора.
34
СИЛА ПЕЧАТНОГО СЛОВА. Работал я в одной конторе, возили нас по объектам на автобусе. И когда водила открывал входную дверь в «Пазике», все сразу же обращали внимание на две вещи: на ступеньке лежал коврик, а над ним была надпись: «Чтоб ты так жил, как вытер ноги! ». И в автобусе всегда было чисто!)))
Разговаривают двое приятелей: - Представляешь, еду я вчера на автобусе и вижу, как Путин талон компостирует. - Ты с ума сошел, это был – не он! - Знаешь, я потом уже сам засомневался: у него же, наверно, служебный проездной.
На экскурсии: кто опоздает в автобус на 1 минуту, тот входит в автобус и поет, кто на 2 - тот танцует, а кто на 5 - тот поет и танцует вслед уходящему автобусу.
В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит: - Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа. - Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прёшь!"
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: «Не садись - кондуктором станешь!»
45
САФАРИ НА АВТОБУС
Было вчера. В нашем окраинном районе Воронежа неграми – настоящими, не «афроамериканцами», а из Африки, из самых её глубинок – никого не удивишь. Их тут много. А всё потому, что тут расположен Военно-авиационный университет. Они приезжают сюда учиться. А что? Обучение качественное и недорогое. Люди адекватные и про то, что «вчера с пальмы слез» - поверьте, по-о-о-олный гон!!! Лично была знакома с одним: три высших образования (одно у себя в Эфиопии, другое в Лондоне, третье – в Штатах), мастер спорта по карате, четыре языка помимо родного амхари и русского (по его же признанию второй родной)… В общем, понятно. Но казусы бывают. Итак, вчера. 10 вечера. Вылезаю собачку прогулять. И вижу картину «бутербродом по обоям»: возле пешеходного перехода стоят четыре негра. О-о-очень активно ругаются между собой. Чуть не до драки. Больше никого на улице нет – народ спасается от жары дома под кондиционерами. Один из «спорщиков» подскакивает ко мне. Его вопрос меня поначалу просто удивил, а потом... - Скажите, пожалуйста [все на хорошем русском], КАК ЗДЕСЬ ЛОВЯТ АВТОБУСЫ? - А... эээ... зачем их ловить? - Нам поехать надо. - А, ясно. Вон остановка, просто стоите, ждёте, и автобус там остановится. Сам. - Так просто? - А вы как... кхм... ловили? И тут мимо прошёл автобус. И они продемонстрировали, КАК ловили!!! Я едва не шлёпнулась задницей на газон. И было отчего. Слов нет, одни слюни матом вперемешку с хохотом. А теперь вникайте: они, завидев автобус (стоя на переходе), с воплями кидались к нему, размахивая руками!!!!! Пытаясь дотронуться до автобуса! Они его натурально ловили. Руками. Я заценила офигение водителя, к «скотовозу» которого вылетает толпа негров, орущая и пытающаяся схватить автобус!!!! «Блин, влево и по газам, по газам!! Нафиг, нафиг!» Проржавшись, я ещё раз объяснила как надо. Спрашивающий сказал «спасибо» и тут же доказал, что очхорошо знает русский. Он обернулся к остальным и (агрессивно): - Блаблаблабалбалбла!!!!!! ДОЛБО...БЫ! Ещё раз сказали спасибо (хором) и двинулись к остановке. К слову, отмеченной только знаком на столбе. Без проблем уехали через пять минут. P.S. А вот настоящие долбо...бы у них в университете. Ну неужто трудно объяснить людям, которым здесь шесть лет жить, основные правила жизни в этой местности? P. P.S. Видимо, в Африке автобусы отлавливаются именно так.
Главное и единственное место действия этой, абсолютно правдивой истории – маршрутка. Обычный такой ПАЗик, едущий жарким летним денечком по маршруту… впрочем, это к истории отношения не имеет. Имеют отношение пассажиры. На задних сиденьях расположилась небольшая группа молодых мужиков, с выражениями лиц «щаз бы по пиву, а потом по морде дать-получить». Перед ними сидит, точнее садится – она только что вошла – обычная девушка. Перед ней – обычный парень. Перед ним тоже парень. Но уже не обычный. В белом костюмчике, надушенный, холеный. И всем своим видом показывает - «у меня чиста «Порш» сломался, вот и еду в этой вонючей телеге в обществе быдла». Кто там сидит перед ним – не суть. Важно, что около выхода из автобуса стоит, опираясь на поручень, конкретный ботан. И усиленно борется со сном. Почему стоит? Хрен его знает. Может места не хватило, а может так не уснуть легче. Пока я описывал героев истории, девушка уже достала денежку и попросила передать за проезд сидящего перед ней парня. Что тот, собственно и сделал, протянув руку вперед сидящему. Но вы не забыли, кто там был пред ним? Его аж передернуло. И чуть повернув голову, он сказал пренебрежительно: - Тебе надо – встань и дойди до водилы. - Ой, конечно, я встану, - сказал парень, действительно поднимаясь. – Извини, БРАТАН, тут сзади не видно, что передо мной едет хозяин жизни, который ради нас, плебеев, свою ЦАРСКУЮ ЖОПУ (эти слова он произнес с особым ударением) не в силах поднять с автобусного кресла. По маршрутке прокатился смешок. Хозяин жизни побагровел и тоже поднялся. - Чё сказал? - Ой, ты еще и глухой? Тем более сиди, БРАТАН, куда тебе, инвалиду, жопу поднимать? - Ты чё, по морде захотел? - А если сам получишь? Все это время девушка пытается безуспешно влезть между парнями, чтобы разрешить конфликт, но нормальный встал в проходе, и его не обойти. - Да я тебя щас уложу, - глаза «хозяина жизни» уже налиты кровью. - Если уложишь, поднимется братва сзади меня. Верно, братва? – он рявкает на весь автобус. - Верно, - радостно отвечают мужики и тоже встают, хотя видно, что они с этим парнем не знакомы. В это время маршрутка делает остановку. Хозяин жизни видя, что и моральный, и физический перевес не на его стороне, говорит: - Ну раз так, можете все вместе трахнуть эту бабу. – Он показывает на девушку, чья денежка все еще не дошла до водилы, и прыгает в открытую дверь. Так бы и ушел. Но в последнюю долю секунды проснулся ботан. Который очень незаметно сделал «хозяину жизни» подножку. Эх, как он летел! Не падал. Не вываливался. Именно летел. Летел параллельно земле. Впечатался головой об столб. И упал плашмя белым костюмом в лужу. Только через пять минут, когда овации стихли, девушка сказала громко: - Мальчики! Вы все только что вернули мне веру в то, что нормальные мужчины еще не перевелись.
Это случилось, когда в нашем городе только-только ввели турникеты в автобусах. Турникеты эти немножко отличаются от московских, а именно - карту к ним надо прикладывать лицевой стороной, именно лицевой. Не до всех это быстро дошло... Однажды захожу в автобус и вижу: о турникет с остервенением бьётся лбом деревенского вида старушка... Половина автобуса валяется в истерике, половина наперебой что-то объясняет бедной бабке... Оказалось, водила, устав вдаваться в объяснения, взял и приклеил к турникету табличку: "ЛИЦОМ СЮДА"
Очередь на автобус, собравшуюся в час пик, московский ОМОН арестовал за "незаконное массовое собрание".
6
Едем в автобусе. Народууу уйма. Стоят в проходе мужики. Проехали уууже 200 км. А вокруг тишина. Все спят, якобы. И тут наверное крик души: "Кто отсидел свою жопу, я уступлю свое стоячее место." Занавес.
На днях утром еду в автобусе. Народу мало. Сидят две дамы, а рядом стоят два молодых человека, один из которых что-то громко, увлеченно и очень эмоционально рассказывает. Настолько эмоционально, что печатных слов раза в два меньше, чем не печатных. Через некоторое время одна из сидящих дам делает рассказчику замечание: "Молодой человек, перестаньте выражаться в общественном месте." Тот моментально извиняется и повернувшись к своему приятелю собирается продолжить рассказ:"Ну, мы это... Как его... Ну, в общем... Да ну в п..ду, я тебе потом дорасскажу." Улыбнуло.
Сел в автобус прямо позади водителя. В последний момент на ступеньки вскакивает девушка, запыхавшись, спрашивает: - Вы до "Фестиваля" (это торговый центр такой) идете? - Иду, - отвечает приветливый водитель, - но медленно. - А почему? - Так посмотрите, какая пробка впереди. - А, извините... - и помолчав чуть, - Я пожалуй на другом автобусе поеду.
Еду вчера вечером с работы домой в рейсовом автобусе. Народу многовато, все стоят плотнячком друг к дружке и проделать даже самые простые манипуляции например с телефоном или плеером трудновато... Заняв свою нишу я очутился за спиной русоволосой девушки недурного телосложения. Через некоторое время замечаю, что у девушки с определённой периодичностью поступает входящий вызов. Телефон, значит, лежит у неё в сумочке и она каждый раз судорожно подёргиваясь с трудом опускает руку (а она держится за верхний поручень) в эту сумочку с тем, чтобы этот вызов сбросить, так как говорить ни хрена не удобно. Такая ситуация продолжается минут 10-15. Наконец её разбирает любопытство: кто ж ей названивает? Она достаёт телефон и видит в нём СМС от бойфренда, отчаявшегося услышать голос любимой, следующего содержания: "Зая, ты где пропала? Почему не отвечаешь?" (я-то за спиной стою и волей-неволей читаю). "Зая" багровеет и превозмогая все тяготы ограничения движений набирает ответное СМС следующего содержания (орфография без изменений): "Да, блять домой еду!!!" Любовь - великая штука!
Москва, Большая Академическая улица. В автобусе рядом со мной явно провинциальный дед с более продвинутым внуком лет 17. Проезжаем огромный плакат, на котором парень в тёмных очках - белый смокинг, галстук-бабочка, на физиономии выражение, как у английского лорда, которому поручили лично вынести помойное ведро. Дед читает подпись на плакате: - TIMATI... Что-то знакомое... Это тот немец-пидарас? Внук, флегматично: - Насчёт немца, дед, ты не угадал.
1
DDOS-атака на автобус - куча народу с пятисотками.
Году этак в 88 в прошлом веке еду утром в автобусе на службу, а автобусы в СССР, это такой аттракцион за пять копеек независимо от расстояния. Все пассажиры на работу спешат и по дороге еще и детей полупроснувшихся с собой везут. Рядом со мной оказалась молодая мама с ребенком, а судя по бирочке на ее блузке даже в утреннем неярком свете я понимаю, что оную дама второпях надела наизнанку. И стараясь не привлекать внимание, тихо, шепотом, как говорится на ушко вежливо так говорю попутчице - мол так и так, такой вот казус, обратите мол внимание и исправьте. И все, вот я герой, сделал доброе дело, предупредил, можно сказать спас от распространения позора. Ан нет. В ответ услышал благодарное - Ну ты б... чё, промолчать не можешь, а? Ну если б.. не двадцать пятый ты сегодня, гад мне настроение испортил.
Еду вчера в автобусе с сынулей пяти лет от роду. Он смотрит в окошко и угарает со смеху. Я, заинтересовавшись, тоже начинаю глядеть в ту же сторону и не вижу абсолютно ничего смешного. Интересуюсь у него, что же тебя так развеселило? А он, отвечает, я пукаю и мне щекотно....
Трёхлетний мальчик едет с мамой в автобусе. Сидящий рядом мужчина начинает с ребёнком беседу: - Куда же это мы едем с мамой? - К дедуське. - И что же вы там с дедушкой будете делать? - Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем объяснять, что они едут к дедушке всего-навсего красить лодочку.
Канун Нового года. Парень решил наведаться к родителям, живущим в сотне км от города. Сел в автобус, едет... Погода ненастная, сверху сыплет, метель, позёмка. Родители жили в деревне, которая располагается в 15-ти км от шоссе, к шоссе от деревни ведёт грейдер, при нормальной погоде довольно оживлённый, в смысле движения транспорта. Подъезжает автобус к нужному перекрёстку, парень видит, что грейдер не прочищен, транспорта нет и не предвидится, уже стемнело, холодно, ветренно... из автобуса не вышел, а проехал еще немного по трассе до ближайшего поселка. Там переночевал у знакомых, просидели "за чаем" заполночь, проснулся поздно... Погода лучше не стала. Добираться как-то нужно, решил идти по снежной целине, дело молодое, волков не водится, благо правильное направление лесополоса указывает. Это все преамбула была... Гребёт по снегу... Лесополоса закончилась, дальше через горку перевалить и ещё километров пять среди знакомых с детства берёзовых колков... Устал уже, проголодался, и день зимний короткий, темнеет.. Заблудился.. Движется в предполагаемо правильном направлении.. На пути попадается торчащая из под снега картонка. Пнул её, походя... Мама дорогая!!! Торт!!! И свежий к тому же!!! Замёрзший только.. Гребёт по снегу дальше, тортом подкрепляется... Ветер стих ненадолго, лай собачий прослышался. Пришёл... А торт сутками раньше бросил, когда без сил остался, жених, которого невеста везла с родителями познакомить... И ситуация сложилась - читай с начала...
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: - Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: - Ба, ну скажи первую цифру. - Пять. Внук: - А вторую? - Четыре. Внук: - А третью?
42
Очистили от снега автобусную остановку. Чуть не проехал свой дом.
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".
Недавно видел в автобусном телевизоре рекламу одной автошколы: "Мы научим Вас ездить даже если у Вас есть права!" С одной стороны смешно, а с другой очень даже обидно, т. к. эта фраза очень даже красочно иллюстрирует ситуацию Российского автообразования.
Двоюродная сестра едет в автобусе с пятилетним сынишкой, который сидит на сиденье напротив. Болтает по телефону, одновременно копаясь в сумочке и думая о чём-то совершенно другом, как и все молодые симпатичные блондинки. Автобус подъезжает к остановке. Сестра видит, что сейчас зайдёт приличная толпа граждан, презирающих пешие прогулки и не накопивших денег на личный транспорт. Глядя в сторону кричит сынишке: «Иди садись на руки!» Тот шустро оказывается у неё на руках. Но здесь включается женский датчик распознавания «свой-чужой» и она отвлекается от своих «дел», переводя взгляд на, как она думала, своего сынишку на руках. Там оказывается сидит совсем другой мальчик ни разу не похожий на её, но близкий возрастом. Мальчик широко улыбался и просто сиял от счастья.
- Мальчик, а ты кто? – резонный вопрос сестры. - Я – Андрейка! – ответил шустрый пацан, не прекращая улыбаться.
А рядом «в непонятках» стоял её сынок, который просто ещё не придумал, что сказать. И так и не успел, так как мама, начитавшаяся умных книжек по педагогике, и тут за мудрым словом в карман не лезла, а переведя взгляд на обалдевшего сына, выдала: «Теперь ты понял, что такое «прощёлкать клювом»?
Лет пять назад. Зима. Гололед. Темное раннее утро. Еду в машине на работу. Проезжаю мимо автобусной остановки. Вдруг из толпы людей, ждущих автобус, прямо под колеса бросается женщина. Не просто торможу, а бью ногой педаль тормоза. Выручил очень устойчивый зимой, с хорошими тормозами «Фольксваген Пассат». Но и он встал поперек дороги - аккурат перед женщиной. Ноги стали ватные, вылезти не могу. Опускаю стекло, женщина лет 35-ти, наклоняется и, дыша перегаром, говорит: «Слушай! Увези меня отсюда!». Я знаю много разных слов, но тут родились особенные…
Середина прошлого века. Старушка долго ехала в переполненом автобусе. Наконец освободилось место, на которое она и села со словами: "Слава богу!". "Гражданка, как вам не стыдно! В СССР нет религии. Надо говорить: "Слава товарищу Сталину", - заметил сидящий рядом мужчина. Старушка закивала головой, но потом вдруг спросила: "А что мы будем говорить, когда товарищ Сталин умрет?". "А вот тогда мы все дружно скажем: "Слава богу!" - ответил собеседник.
17
Автобус, вчера. Две разбитные девушки не без труда разговорили севшего рядом высокого, но очень застенчивого парня – редко, но и такое сочетание случается. Он вроде ожил, но ему вскоре пора было выходить. Покраснев и заикаясь от смущения, он предложил им записать свой телефон, дальше цитирую его буквально, такое не забудешь: «на случай, если хоть у кого-то из вас когда-нибудь найдется свободная подруга, которой по вашим рассказам обо мне понравится моя внешность или мой духовный облик».
Девушки похоже охренели от этой речевой конструкции. Когда он вышел, одна из них мрачно произнесла: «Ага, скажу свободной подруге! Нас там таких четыре этажа, выбирай любую... »
5
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монахиней. Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за беседу и спрашивает: - Он вас, надеюсь, ничем не обидел? - Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось...
Купил в магазине табурет. Везу в автобусе, народу немного, но мест нет, так что присел на собственность. Вдруг слышу: - Мужчина, не уступите местечко? - бабка лет 70, - А то ноги совсем никуда, а молодежи совсем не допросишься. - Но это же табурет... - Так а что делать. Логика непробиваемая, поднимаюсь, бабка незамедлительно садится. Подходит моя остановка. Напоминаю, что сидение надо освобождать. - Мужчина, ох, как жалко. Пожалуйста, можно еще посидеть. - Но я же выхожу. И табурет со мной. - А вы не могли бы проехать еще немного. Сегодня выходной, я же вижу, вы не торопитесь, а мне очень надо, да и ноги никуда. Скрепя сердце, остаюсь. Бабка достает мобильный, звонит подруге, сообщает, когда прибудет, чтоб ждала, а то "совсем сил нет, с утра уже умаялась". Таким макаром проехали три остановки, пять, семь. Спрашиваю, когда ей выходить. - Да вы не переживайте, еще чуть-чуть осталось. Потом еще чуть-чуть. И еще. Короче, доехали. Бабка наконец освободила мой табурет, ну а я - делать нечего, снова уселся на него - конечная, автобус развернулся, и повез меня в обратном направлении.
В автобус заходит парень, разговаривающий по телефону. - Извини, денег нет. Все только что на обезьяну потратил… В каком смысле, на свою? Я купил игрушку. Большую поющую обезьяну.
Сидит гражданин на автобусной остановке небольшого городка. До автобуса несколько часов. Делать в городке абсолютно нечего. Гражданин в полной тоске. И тут мимо проходит местный житель. Гражданин: - Вы не поможете мне побыстрее выбраться из вашего сраного городка? Местный житель: - Сейчас помогу. Заходит к себе двор и выводит оттуда здоровенную собаку.
23
Наблюдал недавно картину в автобусе: Зашел в автобус характерный такой нефор и непримечательная бабуська. Уселись друг от друга на расстояние пары сидений и автобус тронулся. Парень сразу воткнул себе бананы, от куда слышался характерный метал в паре метров вокруг него. Народ недовольно попырился на него, но промолчал. Тут у бабуси зазвонил телефон. Она его подняла, выслушала и начала... ОРАТЬ!!! Визгливо и громко сотрясая автобус своими воплями. Так продолжалось минут пять. Потом со своего места поднялся нефор, подошел к бабушке и выдал: - Бабусь, не ори... мне музыку не слышно!
Еду в автобусе, середина рабочего дня, автобус не загружен. Заходит бомж со всеми сопутствующими запахами, вольготно располагается на двойном сидении, раскладывает свои сумки, пакеты и узлы. Амбре!!! Все потихоньку начинают оттягиваться в сторону от него, как можно подальше.. Проезжаем еще пару остановок, происходит передача денег... Но как-то странно, как-то в другую сторону. Понимаю, что купюра передается не водителю, а от водителя.. потом понимаю, что это тому самому бомжу денежка идет. Он ее принимает и выходит на первой же остановке. Вооот! Все продумано.
В переполненом автобусе: - Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей? - Хам! Вас это не касается!!! - Меня не касается???!!! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!
В автобусе. Пацаненок лет трех сидит со своей тетей, та ему обо всем устройстве салона рассказывает. - А вот это, наверху, ремни висят, знаешь, для чего? - Ага, чтобы самых высоких по жопе бить.
На дверях большого междугороднего автобуса висит объявление: "При выходе опустите голову и следите за ступеньками. Если вы оступились или ударились головой, пожалуйста, говорите потише и следите за своей речью. Спасибо."
Еду утром в автобусе и взгляд неожиданно натыкается на лист А4 на стене, где в глаза резко бросается слово ЗАПРЕЩАЕТСЯ. После него следует список, что именно запрещается: 1. Наносить удары ногами. 2. Поднимать, переворачивать, перетаскивать с места на место. 3. Предпринимать попытки к разборке. Прочитав, очень сильно задумался о суровых русских нравах и мнении транспортного начальства о простых людях. Потом, посмотрев на верхнюю часть листка обнаружил заголовок: "Меры, предпринимаемые при обнаружении предметов, напоминающих взрывные устройства". Пришлось задуматься уже о своеобразной направленности своего собственного мышления...
Свидетелем и участником был пару лет назад в Лондоне.
Автобус, следующий из Найтсбриджа к Паддингтону. Второй этаж. На переднем месте сидит молодая довольно полная афробританка, которая ОЧЕНЬ громко общается по мобильному со знакомой по имени Keesha (Ки:ша). Более того, она прямо-таки кричит в том духе, что "You spoilt all my life, Keesha! You ruined it, Keesha! Listen to me, Keesha!" (Ты испортила всю мою жизнь! Ты сломала ее! Послушай меня! и т. д.), повторяя после каждого предложения имя подруги, теперь очевидно бывшей. Не знаю, что они там не поделили, до этого так и не дошло, хотя ор стоял страшный. Как вы понимаете, это нигде не приветствуется, тем более в сдержанной Англии. Однако народ сидит, фигеет, но молчит (делать замечание в такой ситуации здесь тоже не принято, все ограничиваются мимикой, впрочем, вполне красноречивой). В общем, за 10 минут пути она достала всех, несмотря на политкорректность. В конце концов автобус останавливается на углу Оксфорд-стрит и Эджвер роуд, афробританка резко подрывается с места, продолжая обличать Keesh'у во всех смертных грехах, и резко идет спускаться вниз, свободной от телефона рукой волоча девочку лет 5, которой по ходу движения собирает углы 3-4 сидений. Наконец она выходит из автобуса (крик становится тише), автобус трогается и очередное "You ruined all my life..." затихает вдали. Народ медленно набирает воздух для вздоха облегчения. В этот момент я не выдерживаю и выдаю, стараясь сымитировать интонацию: "Goodbye, Keesha!.." Надо ли говорить, что, несмотря на политкорректность и общую сдержанность, вздох облегчения взорвался немыслимым ржачем? Даже пара немолодых и строгих англоангличан расплылась в улыбке, а это дорогого стоит...
