Анекдоты про девушек и женщин

На самом деле, боевая раскраска женщин всегда предназначена для других женщин. Мужчинам же во все времена отводилась роль оруженосца, рогоносца. Кому как повезёт.

Люся опоздала на свидание на три часа, и поэтому сама прекрасно понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясающе, а фотография упорно доказывает обратное.

Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.

То, что отношения между мужчиной и женщиной зашли слишком далеко, заметнее становится только у женщины.

Умная женщина своей холодностью подогревает интерес, глупая - доводит до кипения.

- Скажите, как вернуть доверие любимой девушки?
- Шепните ей на ушко, по секрету, что в постели она гораздо лучше, чем её подруга.

Глубокое декольте высокий интеллект Женщины-только подчёркивает.

Ошибочно утверждение: чего хочет женщина, того хочет Бог. Да Богу бы такое и в голову не пришло!

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

Совет женщинам:
Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

- Если не лишиться невинности до 30 лет, то, скорее всего, наступит бешенство матки. Страшная болезнь. Девушка при ней вся нервная, заводится не с того.
- А если лишиться невинности до 16 лет, то, скорее всего, наступит бешенство папки. Болезнь ещё страшнее. У девушки при ней вся задница в рубцах от ремня.

Телефонный диалог:
Она:
- Ты скоро придёшь?
Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу):
- Дай мне...
- Дам. А когда придёшь?

Одну женщину помнишь,потому что так и не дала - другую,потому что так дала,шо лучше б не давала!

Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.

Как удобно: если реветь два часа подряд, то тушь смывать уже не нужно.

- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?..

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

Есть женщины красивые. Есть женщины, в которых что-то есть. Есть девушки, в которых что-то есть, если крепко выпить и ничего не есть.

Как странно... говорят, чтобы привыкнуть к фитнесу нужно посетить 20 тренировок, а к булочке привыкаешь с первого раза.

- Забыла серьги дома, так и ходила голой целый день.

Чем чаще женщину мы любим,тем меньше шансов у других!

Где-то есть такие курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё множеству разных бессмысленных с точки зрения мужчин вещей.

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?

Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

Десять признаков того, что свидание прошло неудачно:
1. Она привела с собой ещё какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по знаку Зодиака ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, предварительно сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у неё всё-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она на минутку отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от её роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в "Макдональдсе" самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра неожиданно выясняется, что "она не такая".
10. Пока тебя десять минут не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом...

Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.

Продажными женщинами больше всего возмущаются непродажные женщины: те демпингуют!

- Как у тебя с твоей девушкой? - Мы расстались. - А чего? - Поругались. Она кричит: - Ты не любишь меня. Я ей: - Оля, да люблю я тебя! - А она? - А она Лена.

Девчушка громко болтает по мобильнику:

«Ты понимаешь, стрептококки летают по воздуху. А когда садятся на кожу и кое-куда еще, то вызывают гонорею».

- Выходи за меня замуж?
- Я чо, дура что ли?
- А иначе я бы и не спрашивал:)

Меня очень насторожило, когда девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо".

Двое после бурной ночи.
- А как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик или девочка?
- Не знаю... А муж кого больше хочет?

- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
- Это тик.
- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!!!

Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.

Девушкам на заметку. Даже самый, самый тихоня - в башке ещё тот извращенец.

Ревнивый муж

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

МЕЧТА ПОЭТА.

Коль прекрасная девица
Всей красой на стул садится-
Стулом я хотел бы стать.

Чтоб скрипеть под нею ножкой,
И на пуговках застёжки
Сзади спинкой щекотать... :)

Женщины всегда появляются, когда у вас появляются деньги, а продуманные женщины всегда появляются чуть-чуть раньше.

Ежели женщина уверена в себе,ей незачем подозревать других!

Дурное о Женщинах говорят те Мужчины,которым этого Дурного-не достаётся.

После первого курса мы большой компанией девчонок устроились вожатыми в детский лагерь. Ничего там поначалу не соображали, с любой проблемой бежали к старшекурснику Боре - он там был третий раз, решал с ходу любой вопрос. Ну и вообще настоящий мачо. А тут слух прошёл, что у него драма - врачи сказали, детей от него не может быть в принципе. А вокруг море, пляж южный, луна светит. Ну и пошли девчонки с ним гулять, без презервативов приятнее. Залетела половина смены - оказывается, он сам слух этот пустил, мерзавец :)

- Девушка, какие у вас длинные ноги!
- Проходи, руки коротки.

Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом " много" - что-то не так.

- Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.