Анекдоты про девушек и женщин

Девушкам на заметку. Не правильно посланный, становится - надоедливым.

Миленькая девушка вызвала мужчину из фирмы «Муж на час», не включается люстра. Он походил, посмотрел и говорит:
- Так, вставайте на стремянку, залезайте повыше и подержите люстру!
Сам снял выключатель, закрепил контакты и люстра загорелась. Она:
- А зачем я держала?!
- Девушка, ну а где ещё я смогу посмотреть красивые ножки, заработав при этом 500 рублей?!

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Умная Женщина-деньги не ТРАТИТ, она их в себя ВКЛАДЫВАЕТ.

Знакомая девушка снимается в питерском порно. На днях пожаловалась - режиссёр им запретил материться в процессе. То есть в кадре. Всё-таки кино, всё должно быть прилично :)

Декольте - это ещё одна форма сохранения материи.

Если женщина тебя простила, значит ей что-то от тебя нужно.

Милые девушки, известно, что каждая снежинка уникальная.
Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.

Вопрос с молодёжного интернет-форума:
- Что делать? Привёз подругу на экзамен. И перед тем, как выйти из машины, она мне заявляет: "Всё, милый, между нами всё кончено. Прощай и прости" и убегает. Потом трубку не берёт, на эсэмэски не отзывается...
Через два часа звонок: "Милый, ты чудо! Ты так хорошо меня ругал, я получила пятёрку!". Ваши действия?

Дружба между мужчиной и женщиной затихает ближе к ночи.

Вышел покурить и наблюдаю такую картину. Подходит девушка к вагончику с ремонтом обуви, и происходит такой диалог:
- Здравствуйте! А мои босоножки ещё готовы или нет?
- ...
- Ну розовенькие такие, беленькие, трёхцветные...

Я чуть сигаретой не поперхнулся.

Очень красивая, лечу от скупердяйства.

Фото некрасивых девушек Photoshop сохраняет в формате pzd.

Ночная бабочка Люся, страдающая лунатизмом, не понимает, откуда у неё утром берутся деньги.

С точки зрения гламурной девушки молоко - это безалкогольный "Baileys".

- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?

Пришёл с другом в гипермаркет. Нужно было купить губки для мытья полов. Подойдя в отдел, друг словил продавщицу и одним вопросом уложил её на пол!
- Девушка, подскажите, а где у вас половые губки?
Валялись на полу все!

- Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я не нахуй иду.
- Правильно. Кто ж такое нахуй пустит...

силикон

Разговор в чате:
- А какой у тебя рост?
- 145.
- Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
- А вешу ещё меньше, всего 120.

У женщин нет недостатков, у них есть особенности.

Оцифрована, околдована,
С Интернетом навеки повенчана.
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде неглупая женщина...

Если мужчина стал экономить деньги на женщине, то она будет экономить на чувствах.

Мужчины не прощают лжи, женщины - правды...

Некрасивых женщин не бывает - бывает, закодировался.

Мужчина и женщина: ему будет что рассказать, ей - что вспомнить.

В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет.

Любопытно наблюдать в транспорте за девушкой, держащей в руке пачку сигарет-слимок, на которой красуется надпись "КУРЕНИЕ УБИВАЕТ".
А на пальце у девушки огромных размеров кольцо с гравировкой "Спаси и сохрани..."

Почему девушкам так трудно найти мужчину своей мечты:

Красивый и умный - кобель.
Красивый и верный - раздолбай.
Умный и верный - задрот.
Умный, красивый, и верный - гей...

Почему мужчинам так трудно найти девушку своей мечты:

Красивая и умная - шлюха.
Красивая и верная - дура.
Умная и верная - страшила.
Умная, красивая, и верная - мама...

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.

Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

Любая женщина должна уметь преподнести себя, но только настоящая женщина умеет преподнести себя,как дар.

Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки.

Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына...

Женщине, которую ты ждешь, достаточно лишь взгляда, чтобы перевернуть всю Вселенную, в которой ты жил, ожидая ее.
(c) Sj

Интернет-разговор:
Она: В девушке всегда должна быть загадка! Попробуй разгадай меня! )))
Он: Хорошо, давай попробую. Ты кто по гороскопу?
Она: Я креведко)))))
Он: То есть если я всё правильно понял, в постели ты ракообразное???

Она изменила причёску, стиль одежды и даже немного мировозрение. И только в постели, так и осталась бревном.

Едет девушка на заднем сиденье "Бентли" и говорит водителю:
- Серёжа, вот тут останови!
- Марина Александровна, Константин Львович сказал - вас до дома довезти.
- О, боже! Как же мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитости, подарки!..
- Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

Подвыпившая Люся изменила своему будущему бывшему.

Женщина радует глаз, но напрягает уши (Ержан Орымбетов)

О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд..."

Каждой скромной девушке приятно ловить на себе нескромные взгляды мужчин.

- За меня ещё никто и никогда не бил никому морду - всё сама, всё сама...

Тяжелый женский труд

Сейчас очень популярны майки с прикольными надписями. Я была свидетелем того, как к симпатичной молодой даме в майке, где спереди была надпись "I love sex...", чуть ли не облизываясь в предвкушении оного, клеился мужичок далеко не первой свежести. Дама молча повернулась к нему спиной - на майке сзади была надпись уже на русском - "... но не до такой же степени..."

ЭВОЛЮЦИЯ ЖЕНЩИНЫ :
14 лет - парни хотят дружить !
16 лет - и секса ?!
20 лет - да, секса !
25 лет - они хотят только секса !
30 лет - и это хорошо !

Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.

Девушки, помните! Самая красивая причёска - это хорошо вымытая голова!

- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной.
- Давай лучше, как женщина с женщиной. Куча вопросов, и отвечать на них можно не в тему.