Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Анекдоты про метро

Упорядочить по: дате | сумме
Паренек в районе двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит
мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается.
Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за
руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по
коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему
на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются
бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!
2
Едет молоденькая девушка тургеневского вида в вагоне метро и мечтает.
Прямо над ней стоит пьяный мужик, еле держась на ногах, и всё время
пытается с ней заговорить. Она не обращает на него никакого внимания.
Наконец он обижается и говорит:
- Да я с тобой срать на одном поле не сяду!
Та, не поднимая головы:
- Ну и ходи не просравшись!
- Каждый день в метро в час пик еду. Уверена, что состою в интимных
отношениях со всей Москвой.
- Так если по кольцу едешь, то и со всей Россией.
В вагон метро заходит бабулька, начинает раздавать листовки "за
Немцова".
Один из пассажиров голосом Юрия Яковлева на весь вагон:
- Бориску на царство?!!..
- Сколько до твоей работы, если на метро?
- Страниц сорок.
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробка от мр3 магнитолы
Пионер. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренёк выхватывает
коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин
коробки истошно выкрикивает: "Cука, хомяка украл!!!"
Антитеррор
Только что. В метро стали устанавливать средства противодействия
террористам.
Подхожу к турникетам - видно, что габаритный дядя несет не крупную, но
явно тяжелую сумку. Тут же трое бравых ребят в погонах вежливо зовут в
сторонку.
Попал. Понимаю, что вся проверка и пробивка меня по базам займет время.
Говорю:
- Сейчас я вам все нужные документы покажу.
- Нам не надо, мы только вашу сумочку на взрывчатку проверим.
Подводят к столику, ощупывают сумку новым анализатором. Все светодиоды
зеленые.
- Спасибо, у вас все в порядке.
- И открывать не надо?
- Нет, идите, мы же вас проверили.
Иду. В сумке свежеотстрелянные в тире гильзы разных марок - выбирал
получше для оптовой закупки. Пахнут порохом - и собаки не нужно. И сама
закупка - примерно 6 кг патронов (охотничьих).
Как специалисту по спектроскопии, мне интересно - что же они
анализируют???
Препод
Рядом с метро, совсем рядом, построили перехватывающую парковку. Удобно
- доехал, машину поставил, нырнул в метро.
Люди спешат на работу кто к 9, кто к 10, на парковку приезжают к 8 или
9. Пока все логично? Ну да. Только не у нас.
Перехватывающая парковка начинает работать с 10.
Россия.
8
В метро появились милиционеры - значит, террористическая угроза
окончательно миновала.
Еду в метро и вижу такую картину.
Сидит девушка с косичками, вся в розовом. Держит розовую читалку
электронных книг. Стало мне интересно, что же она такое читает.
Правила устройства электроустановок. Да, не перевелось ещё небыдло.
Медведев спустился в метро, чтобы проверить систему безопасности и был
удивлен отсутствием на станции пассажиров в час пик.
Вчера вечером еду в метро. Выехали на улицу, перед станцией Измайловский
парк поезд останавливается. Стоим... - граждане пассажиры, соблюдайте
спокойствие.. блабла... стоим три минуты. Выключили двигатели, стало
холодать. Снова объявление - граждане пассажиры по техническим
причинам.. блабла... Тягостное молчание ( особенно в свете последних
событий в дмд). Выключили свет. Народ напрягся. Проходит еще минуты
четыре. И вдруг в тишине, напротив меня ребятенок лет пяти, грооомка
так, сокрушенно вздыхая, глядя в пол - А ЕДЫ-ТО НЕТ... ТАК ДО КОНЦА
ЖИЗНИ ГОЛОДНЫМИ И ОСТАНЕМСЯ...
... и пассажиры расслабились))
3
Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в
метро стало бы меньше...
Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то:
- в 50% случаев на вас наорут;
- в 30% случаев вы получите по морде;
- в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не призошло;
- и только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой.
Вероятность, конечно, мала, но рисковать всё же не стоит.
В метро в час пик случилось это.
Раздался женский крик:"Спасите!
Мой мальчик проглотил монету!
Он умирает, помогите!"
Толпа зевак собралась пёстрая
(Спектакль! смотреть и не зевать!...).
Всех растолкала тётка толстая
И пацана за яйца - хвать!
Орёт от боли благим матом он.
Монетка вылетает! Он спасён!
Мамаша, сразу успокоившись:
"Ах, благодарна вам премного я!
Работаете в "Скорой помощи"?
"Да нет, в инспекции налоговой!"
В вагоне метро:
- Выходите?
- Я? Хожу!
Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками,
ездящие по встречным путям.
5
Объявление в метро: "При обнаружении подозрительных предметов сделайте
подозрительное лицо!".
Ящик "Адреналин Раш" позволил 5-летнему Андрейке с совочком проложить
вторую ветку метро прямо к своему дому.
В Московском метро обитают дикие пассажиры, никогда не видевшие
автобуса.
К мужику, сидящему на корточках в метро, подходит мент:
- Че делаешъ?
- Сру!
- А-аа! А я думал торгуешь тут чем...
Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет
определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.
Людмилу Гурченко в метро приняли за террористку бессмертницу.
Хотите острых ощущений? Поприветствуйте в метро ментов: "Аллах акбар"!
В связи с последними событиями, человек, покупающий билет в метро на ДВЕ
поездки, автоматически считается оптимистом....
Особо подозрительных пассажиров в метро будут досматривать проктологи с
собаками.
Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел
с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.
25
Сидит мужик в метро. К нему подходит девушка:
- Мужчина, я беременна!
- Да? И вы думаете, именно я - отец?!
В киевском метро сейчас лучше громко пукнуть, чем тихо кашлянуть.
Хорошо сейчас в метро. Чихнул - сразу свободное место!
Стою около метро. Никого не трогаю. Подходит крендель. С виду гопник.
Говорит мне: "Привет". Я ему: "Привет". Он мне: "Козляра, ты кого послал?
Я тебя урою!"
Не стал ждать, пока уроет. Двинул ему между ушами. Он покатился по
ступенькам. Потом встает, вынимает наушники и говорит: "Мужик, ты чего
дерешься?"
2
Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут
на работу... Когда работают - непонятно...
Продам готовый бизнес:
Место у метро, коробка для денег, гитара.
12
Это Алан, Казбек и Заур, у них свой бизнес в Москве, они открыли в метро
вагон-ресторан.
6
Объявление:
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов,
рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!!!
1
Раньше метро было скопищем сплошных неудачников, а теперь там полно и
бывших удачников.
Если мужчина не вздрагивает, когда ему уступают место в метро, он –
старик.
Носом, уткнувшийся в чей-то горб.
Дергаясь, словно в агонии.
Еду в метро, и ужасно горд,
Что оказался в вагоне я.

Мне повезло - меня занесли.
Могло быть и хуже просто.
Давеча, видел я труп несли,
Завернутый в белую простынь.

Мужчина! Наверно спешил к жене.
Но ненароком споткнулся.
Легкий хруст! И его уже нет.
Без крика бедняга загнулся.

Тысячью по нему прошла
Толпа, воедино слитая.
И видится мне молодая вдова,
Горем, как пулей убитая.

Дети сироты, в печали глаза.
Тонкие детские шеи.
По носу скатилась скупая слеза.
И стал я в два раза злее.

Пнул я ногой ненавистный зад.
Двери открылись с треском.
Мне выходить – Ботанический сад.
Окончилась эта поездка
Час пик в московском метро настолько суров, что даже на перелезание
через забор есть очередь.
24
2009. Кризис. Совещание в московском метрополитене:
- Кризис. Денег меньше собирать стали. Надо что-то делать.
- Давайте цену на билет поднимем!
- Типа нельзя, недавно-то подняли.
- А давайте опустим цену, народу больше ездить станет!
- Как это цену опустим??? Ты в своём уме???
- А давайте пару станций переименуем!
- А зачем?
- Кризис. Надо что-то делать.
- Точно! Давайте переименуем!
Метро, час пик, переход на Белорусской. Молчел пробивается "без
очереди". В свое оправдание кричит: - "Да, я спешу, там без меня жена
рожает!" " Ты бы лучше спешил, когда она без тебя беременела, а
теперь-то уж что ж..."
(полубыль и мысли вслух)
Подорожание стоимости проезда в метро и на железной дороге связано с
резким скачком стоимости бареля электричества...
С одного сообщества о метро, вопрос:

aaa: Давно хочу спросить: почему поезда всегда притормаживают между
Войковской и Водным? Где-то на полпути примерно. А потом вновь набирают
ход.
yyy: там автомат с кофе...
zzz: Напряжение на рельсах там скачит...
qqq: там плакат с голой женщиной на стене тоннеля
rrr: туалет там у них
kkk: машинист высокий, потолок низкий?
xxx: там лежачий полицейский
Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место.
Очередной президент лично проверил, как работает московское метро
в час пик. Поезда ходили полупустые. Сознательные пассажиры были всем
довольны. Недовольны были только несознательные, которых в это время
в метро не пускали.
Машинист метро - знакомому летчику:
- Слышь, ты наверно там летая за облаками себя Богом ощущаешь?
- ...? А ты себя чертом когда ездишь в метро?
Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и
ступеньки будут ездить в разные стороны.
В компании с бомжем время в вагоне метро тянется мучительно долго.
11

Рейтинг@Mail.ru