Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Анекдоты про объявления

Показывать жанры: все | анекдоты | истории | фразы | стишки | карикатуры |
Упорядочить по: дате | сумме |
Объявление: "Не курите траву! Дым идёт в офисы. Все смеются, и работать невозможно. Администрация".
Есть у меня друг - очень талантливый мужик.
Будучи холостым, он решил поставить опыт: сможет ли он при помощи объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупляться?
Составлено было объявление и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин ежедневно, и полтора десятка перепихов за месяц.
Объявление гласило: "Ищу выносливую любовницу".
Подготовим к отпуску: обучим финскому мату за семь дней.
Объявление: " В книжный магазин, в отдел классической литературы СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ покупатель."
За утерю и продажу вещей гардероб ответственности не несёт.
Создам проблемы из материала заказчика.
- Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж" ..
Объявление: "Ухрюпинский клуб любителей преферанса купит канделябры на замену изношенных".
При пожаре не пользуйтесь лифтом! Пользуйтесь водой.
Верну любимого в семью. Надоел.
"Объявление. Снимем порчу, сглаз, проклён, родовое проклятие. Вернём ушедшего мужа (с гарантией), избавим от соперницы. Привороты, отвороты. Применяем только новейшие научные технологии! Обращаться: МИФИ."
9
Ухрюпинская кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки. Крупным оптом. Одним куском. Самовыгрыз.
Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!".
С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 52-го размера.
Объявление:
"Деньги, много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму".
Объявление: "Потерялась собака. Особая примета: к поводку привязан мальчик на вид 7-8 лет".
Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "exus".
Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?
Интим не предлагать - могу не отказаться...
Объявление на двери одесского ОВИРа:
"Приём документов у лиц эмигрантской национальности временно прекращён".
Внимание! Открыта сеть публичных домов быстрого обслуживания Gun Donalds!
Вылечиваю по фотографии! Отбеливаю зубы! Photoshop в 4-ом поколении!
Объявление, написанное от руки: "Продам бультерьера: злой, много ест! Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!".
Объявление: "Ищу мужчину со стержнем.
P.S. Фото стержней не присылать".
Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!
Ухрюпинский детский сад "Солнышко" объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
- филологическая группа "Ябеда-корябеда";
- животноводческая группа "Рёва-корова";
- экономическая группа "Жадина-говядина".
Объявление: Меняю ракетку для бадминтона на дельтаплан.
Объявление у ветеринара:

Вожаки стай обслуживаются без очереди
26
Объявление в магазине: "При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное! Гринпис"
Читаю объявление: "Три совсем юных поросёнка общим весом около 50 кг, даже не испытавшие настоящей любви, в пятницу вечером пойдут под нож и в субботу утром будут привезены в город. С большим удовольствием съездят с вами на шашлыки в эмалированной посуде".
Всплакнул...
Объявление в сауне: "Мужчинам в возрасте - услуги проституток без предоплаты, с посекундной тарификацией:)
Объявление: "Продаётся свадебное платье. Новое, надевалось один раз, слегка описано кипятком".
Львов, каток:
- Прокат ковзанiв - 5 гривень;
- Прокат коньков - 25 гривен;
- Skate rental - 30 USD.
Лечение горбатых. Могилотерапия.
Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.
Объявление: "Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка".
Объявление: "Продам кучу всего. Долго писать".
Объявление: "Продаю джунгарских хомяков, маленьких, послушных и сообразительных! Иногда даже чересчур..."
Объявление.
Ищу спутника жизни, который будет постоянно находится на стационарной орбите, а не смещаться влево.
Объявление:
"На конвейер по производству женской одежды требуется порядочный мужчина, который не пропустит ни одной юбки".
Объявление в турецком отеле: "Просьба к постояльцам не называть наших сотрудников "dolbayob"...
В центре Киева видел объявление :
Продам козу. Белая с пятном на рыле. Самка, еще не пожилая. Молоко даёт много, ручная очень. Маня. Отзывается на Коза и Зараза. Не бодаеца.
Объявление в детском саду:
"Приём детей строго до 8:30! Ровно в 8:30 ворота закрываются!
Убедительная просьба - подкоп под воротами не делать, детей через забор не перекидывать!"
Объявление:
"Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить тридцатилетие".
Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".
Объявление. Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...
Объявление: «Отдам дочь замуж самовывозом из Иваново».
Объявление: "Играю на нервах. Могу на бис".
Объявление:
Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат.
Врач-уролог.
Поистинне необычными порою бывают объявления в соц.сетях. Вот одно из них:

Продаю танк Т-62, на ходу, состояние отличное, двигатель новый, гарантия. Инструкция по эксплуатации и паспорт в комплекте. В количестве 1 штука. Документы оформлены в соответствии с законодательством РФ. Танк не является боевым и не может применяться по прямому назначению. Танк демилитаризован. Находиться в Москве. Доставка возможна за отдельную плату автомобильным или железнодорожным транспортом. Цена 6 000 000 рублей.
Вопросы в личку (это не шутка)

Рейтинг@Mail.ru