Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поддерживать отечественного производителя надо! Только на мой взгляд, лучшая поддержка – это вправление им мозгов. Может потому что почти весь прошлый век промышленность была преимущественно военная, а в гражданской использовались «отходы производства», которые кое-как приспосабливались под гражданские нужды. Вот например миксер марки «Энергия» до конверсии явно был перфоратором, а пылесос той же марки случайно присосавшись к шторе может прососать в ней дыру. Так что создатели не все последствия конверсии продумывают. Собственно история. Лет десять назад случилось у нас нашествие тараканов. Вроде бы откуда – в частном доме, да и все продукты прятали, но нате, откуда-то взялись. Сперва в ход шли китайские травилки/карандашики/ловушки и прочая светотень, активно доказывающая, что тапок эффективнее всего. Потом мне случайно, на каком-то левом лотке попался непритязательный ни по виду ни по цене баллончик – детище какого-то мало кому известного химпредприятия, видимо очередного осколка ВПК. Незамысловатый такой, у вонючего «дихлофоса» хоть какой-то дизайн присутствовал. А тут все четко по-военному «Вираж-2М» и понимай как знаешь при чем тут тараканы. Точно такая же сдержанная инструкция, без излишеств типа как на других животных действует, может ли аллергию вызвать, нет, все просто – распылить в помещении, предварительно закрыв двери и окна. Решила попробовать. Закупорилась на тараканьей «штаб-квартире» (т.е. кухне) и принялась пшикать во все щели, какие только нашла. Запах был несколько необычный, но отнюдь не противный, некоторое время ничего не происходило… но потом началось НЕЧТО!!! Жуть вампирная!!! Фильмы ужасов отдыхают!!!! Отовсюду, отовсюду бегут ПОЛЧИЩА тараканов. (Забегая вперед скажу – тараканьих трупов я потом вымела почти полное ведро). И толпами, в стиле фильмов про мумию или Индианы Джонса, лезут на потолок!!! Потолок весь коричневый и шевелится! Дохлые и полудохлые тараканы сыплются мне на голову, за шиворот… дождь такой из тараканов!
Я два дня чесалась на нервной почве. Тараканы пропали похоже во всем районе. До сих пор никто ни одного не видел. А производителям подобного хочется сказать одно: «Спасибо, конечно, но вы бы все-таки о побочных эффектах как-нибудь предупреждали!»
Британские учёные выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 миллионов лет. Это что же получается: они пережили динозавров, а мы их тапком?!.. Это несерьёзно...
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: - А маслицем можно помазать?... Просыпаюсь и плачу...
Общеизвестно, что таракан без головы может прекрасно прожить несколько недель. Это было бы абсолютным рекордом, если бы не наше правительство, которое прекрасно живёт так всю жизнь...
Если дома валяются грязное бельё и сыр, то заводятся мыши. Если дома валяются крошки и немытая посуда, то заводятся тараканы. А если дома ароматный борщ, то обязательно заведётся настоящий мужчина.
В шестидесятых годах в Новочеркасске располагалась спорт-рота мотогонщиков. Армейскую службу парни практически не несли: готовили мотоциклы, тренировались и участвовали в соревнованиях за команду СКВО. Никаких проблем на предмет самоволок у них не возникало: махнул через забор – и гуляй Вася! На мотоцикле улизнуть было сложнее, зато какие открывались перспективы: прокатить подружку с ветерком, да на спортивном мотоцикле в какую-нибудь живописную рощу, угостить винцом... Какая же барышня устоит после такого сервиса? Накануне дембеля, джигит из Осетии по имени Руслан намыливался сгонять в самоволку на предмет прощания со своей подружкой – пышненькой хохотушкой с кокетливыми кудряшками на голове. Такое мероприятие без мотоцикла - как справка без печати. Но, как известно, бутерброд имеет тенденцию падать маслом вниз: на КПП дежурил престарелый ВОХРовец дядя Вова, который за так «ни в жисть» не выпускал, а пропуском могли стать самые неожиданные предметы, начиная от набора гаечных ключей и заканчивая продуктами питания. Выше всего ценилась У. Е. тех лет – бутылка водки. У Руслана был трояк, конвертируемый тогда аккурат в искомую у. е., но расставаться с ним Руслану не было резона, тогда вся его затея расставания с любимой девушкой теряла изначальный смысл. На обещание отблагодарить в следующий раз мудрый охранник не клюнул: знал о предстоящем дембеле. Исчерпав всё свое кавказское красноречие, Руслан в отчаянии открыл ему свою сумку: мол, бери, что хочешь, только пусти. Тот внимательно изучил её содержимое, и неожиданно его заинтересовал незнакомый предмет, напоминающий новогоднюю хлопушку. «Это эффективнейшее средство от тараканов», – охотно пояснил Руслан, почувствовав, что клиент клюнул на пустяковую приманку. «А эта фигня на клопов действует?» – всё ещё колебался охранник. «А как же, на клопов, блох и даже на муравьев. Да я вам завтра инструкцию принесу. Надо поджечь фитиль, оставить эту штуку на полу и выйти из комнаты. А через пять минут проветрить помещение». Сделка состоялась, и на следующее утро Руслан вольной птицей упорхнул в свою горную республику. А через полгода на очередных соревнованиях он встретился со своими бывшими сослуживцами и узнал, как дядя Вова распорядился «патентованным» средством от насекомых. Он, в полном соответствии с устной Руслана инструкцией, поджёг фитиль «хлопушки» и вышел из избы. Рвануло так, что из окон осыпались стёкла, и проветривать помещение отпала необходимость. Да и клопы с тараканами наверняка окочурились от взрывной волны. «Хлопушкой» оказался учебный взрывпакет, нечто похожее на теперешнюю петарду, но в десятки раз мощнее. Охранник шума поднимать не стал, чтобы не всплыли его поборы, но с тех пор выпускать ребят без необходимых документов перестал.
Про таракана. Жили мы когда-то в советской девятиэтажке в спальном районе на восьмом этаже. И, как полагается, жила с нами многая туча тараканов. Настолько много их было, что даже когда стал доступен пиратский фильм «Квартирка Джо», меня было им совсем не удивить. Чем только мы их... И китайским мелком, и борной кислотой, и кипятком, и пылесосом! Травились не тараканы, а только мы. Кипятком мама умудрилась попасть в розетку – на хлопок и вспышку я, схватясь за сердце, примчалась из коридора, чтобы узреть изумленную маму, так и застывшую с чайником в руке и помаргивающую опаленными ресницами. По ночам, если кому надобилось зайти на кухню за стаканом воды, вид разбегающихся тысяч тараканов был уже привычен. Зимой они нагло собирались по стенам у труб отопления и висели там гроздьями. Собирать их оттуда пылесосом было чем-то вроде развлечения – уж очень забавно они шмякались о пылесосьи внутренности. Гостей, само сабой разумеется, мы приводили домой крайне редко. К шестнадцати годам я была профессиональным тапкометателем. И тогда же у меня завелся интеллигентный молодой человек. Как я решилась привести его домой это отдельная история, учитывая строжайшее воспитание. Но я решилась, и Дима наконец-то пришел ко мне в гости. Встреча была очень невинной (ввиду воспитания). Голодные времена только-только начали проходить, и я, стараясь вовсю блеснуть своей хозяйственностью, угощала Диму жареной курицей и картофельным пюре. Мы сидели в моей комнате за письменным столом, уплетали яство и болтали о том о сем. Тут, к моему ужасу, по стене вверх начал ползти огромный таракан. Как назло, он был жирнющий, на зависть Техасу, и полз прямо перед нами, так что отвлечь Диму или украдкой смахнуть гада не было возможности. В таких ситуациях я обычно делаю морду ящиком и притворяюсь, что ничего такого особенного в общем и не произошло. И тут, размеренно сняв тапок, я хватанула им таракана, оставив на стенке мокрое пятно, и как ни в чем не бывало, села на место. Обед продолжился в полной тишине. Дима задумчиво жевал курью ножку, рассматривая пятно на стенке. Воздав погибшему минуту молчания, он заговорил. - Ты знаешь, - сказал Дима, - я живу в общаге МФТИ. Пауза. Я сижу и начинаю краснеть, начиная с пяток. - У нас была проблема с тараканами, так что не волнуйся, это для меня фигня, - продолжил Дима. Мне о-очень полегчало и я наконец заулыбалась. - Попробуй Комбат. Когда он ушел, я передала идею маме. В нее мы не очень-то поверили, это после многих-то лет тараканьей войны?? Но буквально через месяц у нас не осталось ни одного таракана. Ни одного малюсенького тараканчика! Ни единственной беременной тараканихи! Повторяю по буквам: Надежда – Иван – Харитон – Ульяна - Яков!! Я Диме построила алтарь. Спасибо, Димыч!! С Новым Годом тебя!
- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов? - Да, но это будет стоить... - Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай. - Автомобильная авария подойдёт?
Мэр Юрий Лужков рассказал о подземных белых тараканах, когда отвечал на вопрос журналистов о том, не вредит ли подземная Неглинка, протекающая под центром Москвы, фундаменту здания Большого театра. Градоначальник успокоил представителей СМИ и заявил, что расположение реки никак не влияет на обновленную постройку. Однако мэр отметил, что кое-что страшное в Неглинке все же есть. По его словам, там, под землей, живут огромные белые тараканы.
Мэр описал жизнь насекомых так: "Там живут и благоденствуют крупные тараканы, которых мы в нашей бытовой жизни даже и не могли себе представить - сантиметров под десять. Они беленькие, потому что там темно, и не хотят, чтобы до них человек дотрагивался руками. Я пробовал это, но они сразу прыгают в воду. Они пловцы хорошие". В общем, достаточно неприятное, должно быть, зрелище.
Почему-то сразу подумалось, Юрий Михайлович, отсыпь сколько не жалко.
