Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Училка дает задание на уроке русского языка:"Дети,придумайте предложение со словами "значит" и "потому что"." Вызывает Вовочку,тот после раздумий выдает. -Дедушка взял газету и вышел из комнаты. -Вовочка,а где здесь "значит" и "потому что"? -Как это где? Значит срать пошел,потому что все равно читать ни хуя не умеет!!!
Одна газета проводила конкурс среди своих читателей на самый короткий рассказ.Предъявлялись следующие требования: 1. В рассказе должно быть ровно сто слов. 2. Рассказ должен быть завершенным по смыслу. 3. По возможности должно быть смешно. Победило следующее произведение: ____
Рядовой Иванов подпилил доску в сортире. Прапорщик Дятлов пошел срать и провалился в дерьмо. Остальные семьдесят шесть слов сказал прапорщик Дятлов вылезая из дерьма.
кароче...поймал кащей василису а она не идет замуж за него потому что у него х... огромный слишком.Ну кащей нашол колдовскую книгу и прочол заклинание чтоб с каждым НЕТ сказаным василисой конец уменьшался в 2 раза. ну он кней так ходил неделю, уже 40см осталось, то есть ещо раз скажет НЕТ и все. ну он к ней приходит и говорит "выходи за меня замуж" а она ему " неи...нет и ещо раз НЕТ!" ха ха...;)
Вовочка сидит после уроков в школе один,к нему подходит учительница: -Вовочка,а что ты домой не идешь? -Да,мама с папой в командировке,дед с бабкой на дачу свалили,а я ключ от квартиры забыл. -Ну ладно вова пошли ко мне,переночуешь. Короче вечером ложаться спать,а вовочка все не спит. -Вовик ты почему не спишь? -Просто я у мамы всегда перед сном в пупике ковыряюсь. -Ну ладно,только спи быстрей. -??????????...ВОВОЧКА..аа!..Это не пупик!!!!!!!! -А это и не пальчик.
Скачут 2 ковбоя по прерии. Один говорит другому: - Джо, объясни мне, что такое круговорот в природе? - Ну вот, смотри, Билл: умрешь ты через какое-то время, похоронят тебя, на твоей могилке вырастет трава, моя лошадь поест эту травку и сделает ба-альшую лепешку. А я посмотрю на эту лепешку и скажу: "Эх, Билл, Билл, ты совсем не изменился"
Один богатый бизнесмен разорился и купил на последние деньги билет на самолет, самый дешевый. Летит в самолете, от всех чурается. Захотелось в туалет. За все берется салфеткой, брезгует. Вдруг в туалет заваливает бомжеватого вида тип и говорит: "Мужик, отымей меня, я тебе 10000 баксов заплачу. Тот подумал, денег на нуле, согласился. С отвращением начал делать ЭТО. Тот кричит в экстазе: "Давай, вгоняй, вгоняй меня в долги!"
Чукча обижается: Доктор, меня совсем глупым считают, однако. Может, вылечишь? Вскрыли чукче под наркозом черепную коробку, глядят - там всего одна извилина, и та с хитрой загогулиной. Решили попробовать ее удалить - может, лучше будет? Чукча открывает глаза: Доктор, ТО Ж ЗОВСИМ ИНША СПРАВА. (другое дело, однако)
Бэтмэн, такой , летит над городом, жаждет новых подвигов. Смотрит, на крыше небоскреба стоит женщина в интересной позе , совершенно голая и как-то странно дергается. Ну, Бэтмэн один круг делает, второй, женщина все стоит. Тут на третьем круге он заходит на посадку, на лету расстегивает ширинку и к женщине сзади-бац........ Удивилась женщина, ... удивился Бэтмэн,... больше всех удивился человек-невидимка.
Стоят русский и англичанин возле сортира. Первым заходит русский: поссал и вышел, начал ждать англичанина. Вторым вошел англичанин: поссал, помыл руки, вытер полотенцем, выходит и спрашивает у англичанина: "У нас в Англии учат, что после того, как поссал, нужно помыть руки. А русский отвечает: а нас в России - учат на руки не ссать!
Глухой ночью Василий Иванович подрывается от громкого шума и видит: Петька бегает по избе с закрытими глазами и кричит: "ЗАГИБАЙ! ЗАГИБАЙ!!!". После чего падает в кровать и засыпает... Проснувшись утром, Петька говорит Василию Ивановичу: "Ночью такой сон приснился, просто не поверишь! Иду я по ущелью, с одной стороны скала высокая, с другой глубокое ущелье, а на встречу мне Илья Муромец. И не разойтись. Вот, я думаю, прижмусь к скале спиной, мимо будет проходить и толкну я его. Вот я его и толкнул, а он усмехнулся, палец мне в ж... засунул и над ущельем держит, а я чую что соскальзываю и кричу: Загибай! Загибай!!!!"
Наступает всемирный потоп. В лесу лев собирает всех зверей и говорит: - Завтра наступает конец света. Мы все умрем. Делайте то, что хотите, запретов нет. Слон призадумался, всю жизнь мечтал оттрахать жирафа. Подходит к жирафу и говорит: - Слышь, дай я тебя оттрахаю. Всю жизнь мечтал, все равно все умрем завтра, дай моей мечте сбыться, пожалуйста! Потом, если хочешь, сам можешь меня трахнуть. Жираф подумал и согласился. Спустя некоторое время, трахает слон жирафа, а он поворачивает голову и говорит: - Скажи слон, а если завтра все умрем, то зачем ты меня в презервативе еб%шь, чего ты боишься? Слон отвечает: - Это не презерватив, это у меня питон член сосет.
Идет завуч по школе. У двери первего класса стоит Вовочка и бормочет: "Логика ну где же логика." Завуч спрашивает:" Что случилось?". Вовочка отвечает " Я в классе воздух испортил, меня выгнали, а сами остались ну где же логика.". Чик
Внимание на экран! Змеевод Зубильтоев из поселка "Степное" спрашивает:
- Уважаемий знатоки. Претставте себе, что ви гюляете па парк со свой лубимий дэушька... Вдруг вам необходим отлучиться справить малый нужда поссать. В этот момент за самый так сказать, мужской начал, вас кусает гюрза... Ваши действия?
Мы тут посовещались и решили... Необходимо наложить жгут на область яичек и попросить... э э э ... девушку отсосать яд...
Ответ не верный. Гюрза выше колен не кусает! А если у вас ниже колен, слушайте, отсасывайте сами!
Сидит новый русский в бане, к ниму подсаживается простой чувак. Новый русский: ты на х*й сел? Чувак:да,помыться попариться! новый русский:ты на х*й сел? Чувак:помыться попариться! новый русский:(выпучивая глаза от боли)Письку больно!
Пожилая еврейская пара ложится спать: Хаим ты калитку закрыл Да дорогая А дверь в дом ДА На цепочку ДА А на швабру НЕТ НУ правильно заходи и бери что хочешь
Едет новый типа Русский(нр) на мерсе ,сигаретку потягивает ,поворачивает голову в сторону окна а там мимо него проносится мужиченко(М) такой маленький в такой же маленькой(красненькой) машинке, с открытым верхом, Нр ???? Пытается догнать - не выходит ,мерс ревет как бешенный , наконец догдал стекло опускает: мужик это че у тя за тачка такая? М:Неезнаааююю! Нр:А сам то откуда? М: Я тооо? С Американскииих Гоооороок !
Интересуется внучок у дедушки: "Дедушка, а вот ты старенький, уже наверное не такой сильный как в молодости?" Дедушка возражает: "Да нет, внучек, силы не убавилось, а похоже наоборот, прибавилось - вот в молодости член двумя руками не мог согнуть, а сейчас легко на узел завязать могу".
Приходит гомосексуалист (Г) к врачу (В). Г: Доктор, я хочу провериться на СПИД. Д: Хорошо. За результатом приходите через неделю. Приходит через неделю. Г: Ну как доктор. Д: Мне очень жаль, но у вас СПИД. Г: Докор! Что мне делать? Помогите! Д: Вы знаете... есть одно народное средство... Записывайте рецепт: 0,5 бут. водки, 1 бут. пива, 1 л молока. Пусть 3 дня постоит. потом 0,5 кг сахара, перемешать и еще 3 дня держать в теплом месте. Г: Доктор! Спасибо! Вы мой спаситель! Убегает. Медсестра: Доктор, зачем вы его обманули, вы же знаете, что от СПИДа нет лекарства. Д: Да! Зато теперь он узнает зачем мужику ж#па!!!
Стоит негр в автобусе у него спрашивают Эй черножопый выходиш? что такое черножопый? мужик:друг товарищ негр: понятно На следующий день тоже в атобусе стойт грузин н:грузину эй черножопый выходиш? г:моя жопа по сравнению с твоей белоснежка
Отец и маленький сын купаются в бане.Оба пошли за шайками, скользко. Сынок, падая хватает отца за причинное место. Отец:-Видиш сынок как здорво, а был бы с Мамкой убился бы!
Идет мужик по лесу с большим ножом.Видит на пеньке мужик сидит. Подбегает и говорит:,,Гони бабки!;Мужик оборачивается c топором и спрашивает:,,Зачем?;-,,Разменять...
В новогоднюю ночь мальчик слышит какой то щум в комнате, идет туда и видит настоящего деда мороза . - Ой дедушка мороз ,ты и в правду существуеш ! Я первый на земле кто тебя увидил ! - Мальчик ,ты меня увидил ! Теперь ты должен УМЕРЕТЬ !!!
Как известно (вполне возможно, что немногим) на западе макушку елки украшают не кремлевской звездой, а фигуркой феи такой, нежно-милой, серебристого цвета... Так вот,
ИСТОРИЯ (о том каким образом фея оказалась на макушке рождественсской елки) ------
Даже у Санта Клауса бывают паршивые дни. Давным давно, в заснеженной Лапландии (или Финляндии) была ночь перед рождеством. Санта Клаус уже собирался в свое ежегодное путешествие и завершал последние приготовления, как вдруг проблемы посыпались одна за одной! Четверо эльфов слегка перебрали накануне и не пришли на работу, а оставшиеся не могли никак выполнить план по производству игрушек и подарков. Санта Клаус начал очень сильно волноваться и нервничать, что он не успеет вовремя выехать с подарками. Вдобавок ко всему, его жена объявила о том, что к ним в гости едет ее мамочка. "Бесподобно! Только ее здесь и не хватало" думал Санта Клаус выходя на улицу, чтобы запрячь оленей в упряжку. Тут обнаружилось, что трое олених беременны и вот вот дадут потомство, а двое оленей вообще ускакали в неизвестном направлении. Санта Клаус забился в истерике, но все же cобрался с последними силами и начал грузить мешок с подарками на сани. Вдруг одна лыжа обломилась и мешок с игрушками вывалился из саней и половина игрушек выкатилась наружу, побилась и поцарапалась. "!*$*&^%*($!!!!!!" - Вырвалось у совсем озверевшего Санта Клауса!!! Он решил взять себя в руки и ослабить стресс выпив немного чаю с коньячком и пошел обратно в дом.
Заварив чаю он обнаружил, что проклятые эльфы вылакали все спиртное еще вчера, а рождественский торт аккуратно подточен со всех сторон мышами!!! В припадке бешенства, чайничек с заваркой выпал у него из руки и разбился на тысячу грязных кусочков, которые разлетелись по всему полу кухни. Как раз в это время вернулась жена (с тещей) и подняла страшный вой по поводу забрызганной заваркой кухни, грязного пола и битого фарфора!!!!!
Санта Клаус просто вышел из себя и больше не мог держать себя в руках. Из ушей начал выходить пар под высоким давлением а волосы встали дыбом! И вдруг......
Зазвонил дверной колокольчик.
Санта Клаус распахнул дверь... На крыльце стояла маленкая серебристая фея с огромной рождественской елкой в руке. Нежным голоском она сказала... "С рождеством тебя, Санта Клаус. Я принесла тебе рождественску елочку. Куда ее вставить?"....
В Филармонии идет органный концерт - играют популярное произведение Баха - «Токатто и фуга Ре минор». Задумавшемуся интеллигенту вдруг приходит мысль. Он спрашивает у сидящего справа - простите это не вы сейчас сказали «#б твою мать». Тот не скрывая раздражения отвечает нет. Интеллигент тогда с тем же вопросом обращается к сидящему слева и сзади и получает тот же ответ. Тогда немного подумав, интеллигент делает однозначный вывод - «Значит музыкой навеяло»
Летит кондор высоко в небе . Из заддницы вылезает глист и кричит : - Эй,пилот! - Чего? - Высота какая? - 3000 метров . - Смотри не обосрись,а то тут братва беспокоится.
Дело было в деревне...Сидят два мужика и один говорит другому: -Слышь, мне че то молока захотелось, пошли корову подоим и попьем свежее молоко -Пошли.... -Выпили... -Че то оно дерьмовое... -говорит один Пошли доить на селдующий день... -Че то оно и сегодня дерьмовое (молоко), давай дадим детям попить, че они скажут? Дети: -Отстой молоко, дерьмо... мужики: -пошли ветеренару покажем.. -ладно... И пошли они к ветеренару.. -Ну что с коровой ветеренар? Ветеренар: -Бык, конечно, задроченный, но жить будет!
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки.. - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
Лайнер терпит крушение над океаном. В результате на необитаемом острове спасаются радист,первый пилот и стюардесса. Через неделю: -Хватит разврата, сказала стюардесса и повесилась. Еще через неделю: -Хватит разврата, сказал пилот и закопал стюардессу. Еще через неделю: -Хватит разврата, сказал радист и откопал стюардессу.
Два чукчи разговаривают, и один другому говорит: -Слушай, а что такое философия? -Вот представь пример: два чукчи, один грязный, а второй чистый. Кто из них пойдет в баню? -Конечно грязный. -Нет грязный он и так грязный, а чистому надо чистоту поддерживать он и пойдет. А вот иной пример: два чукчи, один грязный, а второй чистый. Кто из них пойдет в баню? -Чистый конечно! -Да нет чистый он и в Африке чистый, а грязному мыться надо он и пойдет. -Чушь какая-то. - По-нашему чушь, а по-научному-философия.
Ползут два албпиниста в гору.Вдруг одного из них в член кусает змея:-) Второй хватает дебильник и набирает номер:"Доктор , моего друга укусила змея!"Доктор:"Надо отсосать яд!!!"Укушеный альпинист:"Ну , Что сказал доктор?!"Второй альпинист:"Доктор сказал что ты умрешь!"
31 Декабря!Замученная жизнью,простая русская домохозяйка тратит весь день на поход по магазинам,хоть что-то купить к празднику!Высунув язык от изнемождения,она затаскивает сумки с продуктами в подъезд,вызывает лифт. Открываються двери лифта,а там эксбиционист! Раз! Раскрывает свой плащ и ждет реакции!Женщина осматривает его грустным взглядом и говорит: -Бля,яйца забыла купить........ Ignat
12-ти летняя девочка переходит границу Мексики с Соединенными штатами, неся в руках огромную куклу. Вдруг из-за кустов выскакивает техасский ренджер, выхватывает из рук девочки куклу и безжалостно откручивает голову у игрушки. Неожиданно из куклы начинает сыпаться желтый порошок. Ренджер спрашивает девочку - Что это? - Кокаин!!! - отвечает девочка. - А почему желтый? - ТЕПЕРЬ БАНАНОВЫЙ!!!
Канун Нового Года, у санты одни неприятности, миссис Клаус сожгла печенье, олени напились, а маленький ангел 5 часов за елкой ходит. Накаонец вваливается маленький ангел и говорит санте "Слышь, дед а куда мы елку засунемто???" И с тех пор пошла традиция сажать на самый верх елки маленького ангела.
Генеральный директор Кока- Колы звонит Путину и говорит: Владимир Владимирович вот вы гимн изменили тогда давайте и флаг изменим на красный и внизу подпишите белыми буквами Кока- Кола,а мы вас всякими пеньсиями и прочими подарками завалим Путин зажимает рукой трубку спрашивает у Косьянова: Вы не подскажите когда у нас контракт с Аквафреш заканчивается
Из pешений комиссии по внесению изменений в гpамматику русского языка: - Слово ЧЛЕHH писать чеpез два HH (чтоб был длиннее)... - Слово ГРУД писать без Ь (чтоб была твеpже)... - А слово "жо-па" писать через дефис, чтобы было видно, что она состоит из двух половинок
Хутор. Из окна высовывается хохол и орет в направлении ближайшего дома. - Микола! Молчание. - Микола, айда сало исть! Молчание. - Микола, айда ко мне! Сало исть, горилку пить! Из того окна высовывается голшова Миколы. - Грицько! Та не могу я! Ну #бусь я, будь оно неладно!
Дед Мороз просит:-Снегурочка,-налей два по сто пятьдесят в один стакан. Нельзя дедушка-не влезет.Дает ему два по 150.Он переливает в один граненый.!!!!НУ ВЫ И ФОКУСНИК -ДЕДУЛЯ!
Приходит, значит, мужик (М) в публичный дом. И говорит: "Дайте мне самую крутую девушку". Ну ему дали. После секса: (M):Ты такая красивая, выходи за меня замуж. Девушка (Д):Ты чего? Ты меня даже не удовлетворил Научись сначала, а потом поговорим. (М): А как научиться? (Д): А ты иди в лес, найди дерево с большим дуплом и учись. Как научишься, приходи. Ну, мужик ушел, приходит через год. (Д): Ну? Научился? (М): Да! Девушка раздевается, становится к нему спиной и говорит: Ну давай! Мужик разбегается и дает ей хорошего пинка. (Д): Ты чегоо?!! (М): Я проверяю, нет ли там пчел.
Приходит одна мамаша к врачу-психотерапевту и расказывает душещепательную историю о своей дочери, которая слепа. Но основная проблема возникает во время приема пищи - дочь начинает хныкать и обижается что ей меньше всего кладут пищу. Причина, по мнению дочки, в том что она слепая и ее легко обмануть. Мать утверждает врачу что это поклеп, что просто ее каприз и только, а как это разрешить не представляет. Врач советует незадачливой маман наготовить ей целый тазик пельменей и пусть она обожрется раз и навсегда. Мамаша так и сделала. Дочка перед приеемом пищи ощупала таз с пельменями и говорит сквозь зубы, ничуть неудивившись: "Представляю сколько Вы сволочи себе нафигачили !"
Засорился в квартире унитаз.Вызвали сантехника.Приходит здоровенный амбал с огромной головой,открывает рот и обволакивает им унитаз.Высасывает всю грязь из унитаза и постепенно выплевывает ее на пол.Вдруг он выплевывает маленькую скрючившуюся девочку,показывает на нее пальцем и говорит: "Вот причина засорения вашего унитаза".А девочка,поднявшись,в ответ: "Я не причина, я этажом ниже писала"
Мужик вышел на балкон покурить. Стоит курит, вдруг, слышит голос: "Мужчина! Я вас БОЮСЬ!" Поднимает голову и видит балконом девку в халате. Мужик: А чего ты меня боишься? Девка: Вы меня изнасилуете!!! Мужик: Как я тебя изнасилую?? Я здесь, а ты там! Девка: А я к вам спущусь!!!
Приводит мать своего 8-ми летнего сына к урологу. Мать: Доктор, посмотрите, у моего сына что-то с писей! Доктор смотрит писю мальчукана, после чего выдает матери: "Мамаша! С этого момента "ПИСЮ" будем называть половым членом и начнем лечить сифилис!
мама спрашивает у дочки: скажи мне Маша какое сейчас время года А маша отвечает:лето Мама ей посмотри в окно на улице снег лежит,какое это тебе лето А маша в ответ:такое вот хуевое лето.
Внимание, в городе появился новый интернет-провайдер! Телефон 02. Регистрация голосом. Логон: "Менты". Пароль: Козлы! Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...
Идут Пятачок с Винни и встретили они ослика Иа. Ослик стоит грусный,задумчтвый. Пух:- Что,Иа,опять хвост потерял? Иа:- Нет.На этот раз яйца! Пятачок:- То-то я смотрю - у Совы новые КЛИПСЫ !!!
Мужик просыпается с жуткого бодуна 1-го января 2001 года. С квадратной головой тащится в ванную комнату, тупо таращится в зеркало, и произносит: "Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия!"
Решили как-то Винни-Пух и Пятачок раскуриться... Сели, забили, сделали по тяжке... процесс пошел... :) Тут видят, из-за кустов ослик Иа идет... Грустно ему, депрессняк на лицо...:) Пятачок - :"Винни, а давай осла раскурим, ему веселее будет!" Винни - :"А почему бы и нет? (кричит ослику) Эй, осел, дунуть хочешь? (показывая косяк)" Иа - : "(убитым голосом) - давайте... (и дует в косяк, (ессно, все забитое вылетает)) Винни и Пятачок хором, (теперь тоже убитым голосом), - : "Мудак, ты ослик!!!"
Звонят Путину из представительства "Кока-Колы": - Владимир Владимирович, у нас деловое предложение - Вы утверждаете советский красный флаг с белым серпом и молотом, а мы обеспечим России суперльготный кредит от МВФ. Путин прикрывая трубку, спрашивает секретаря: - Когда там у нас контракт с "Аква-Фреш" заканчивается?
Телефонный звонок в кабинете В.В.Путина : Здравствуйте , с Вами говорит региональный представитель компании Coca-Cola, у меня к Вам деловое предложение. Не могли ли Вы внести в Думу предложение: поменять государственный флаг на красный и в правом нижнем углу меленько-меленько написать Coco-Cola, а мы в свою очередь обеспечем вам кредиты МВФ и продовольственную помощь. Путин Касьянову ,прикрывая рукой трубку : Михал Михалыч , когда там у нас кончается контракт с AquaFresh.
Идет Дед Мороз на последнюю елку, устал как собака сил нет. Заходит в подъезд,лифт не работает, а ему на двенадцатый. Из последних сил поднимаеться на этаж,темнота-лампочка не горит, находит на ощупь дверь -звонит в звонок. Выбегает маленькая девочка и кричит:" Ура Дедушка Мороз пришел - ой дедушка а я стишок не выучила!!!" Дед Мороз -"Ну еб твою мать!"
Останавливает гбддешник черную волгу."Ну,-думает- Щас я его вздрючу!" Стекло опускается а там генерал МВД. Гибддешник вытягивается и говорит:Сержант Пупкин,тов генерал,разрешите доложить? Генерал достает бумажник с баксами,открыв:Докладывайте.
Два кума пошли на медведя. Один говорит: - Я медведя рогатиной из берлоги подымаю и залезаю на дерево. Пока полусонный медведь будет за мной на дерево взбираться, ты кум его из винтаря спокойно завалишь. На том и порешили. Первый поднял медведя и быстро забрался на дерево. Медведь взревел и полез на дерево за обидчиком. Кум выстрелил и кричит: -" Куме,я отстрелил медведю левое яйцо".Медведь продолжает лезть на дерево.Кум стреляет второй раз и кричит: -"Куме,я отстрелил медведю правое яйцо".Медведь всеравно лезет. Второй сидя на дереве и видя неминуемо приближающегося зверя заорал : -"Кумчик дорогой, стеляй медведю в голову, я по глазам вижу не трахать он меня лезет".
Дело Было Так: Стоял погожий весенний день, светило солнышко. По улице бежала маленькая девочка, с надувным шариком и, дергая шарик за ниточку, припевала: -Ля-ля-ля, ля-ля-ля! Все вокруг улыбались, видя это маленькое, веселое,хрупкое созданье. И вот девочка заворачивает в переулок, напевая все ту же песенку. В переулке стоит Мужик типично колхозной наружности оперевшись на вилы. Девочка пробегает мимо мужика напевая: -Ля-ля-ля, ля-ля-ля! Мужик протыкая девочку вилами, и взваливая их на плечо: -ЛА-ЛА-ЛА, ЛА-ЛА-ЛА!
Идет горбатый мужик мимо кладбища, вдруг из могилы голос: - Мужик, ты горбатый? Тот отвечает: - Да, горбатый. Голос из могилы: - Да нет, мужик, ты не горбатый. Мужик пожал плечами и пошел домой. ПРиходит, смотрит в зеркало - и действительно, не горбатый. На радостях с бутылочкой прибежал к соседу, рассказал, как все было. Сосед думает: - Вот повезло, а я ведь хромой, может, тоже сходить туда? Идет следующей ночью тем же местом, снова голос из могилы: - Мужик, ты горбатый? Мужик отвечает: - Нет, не горбатый. Голос из могилы: - Да нет, мужик, ты горбатый...
На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьбах я бывал, но такого нэвеста еще нэ видел. Нэ пойму - баба это или мужик. - Эй, замолчи, да, а то я тэбэ зарежу здесь! Это моя дочь! - Вах, прости, дарагой. Я не знал, что ти отец эта красавица. - Канэц тэбэ. Я - ее мат.
Наркоман пришел на рынок за шмалью. Видит - осталась одна бабушка. Спрашивает, мол бабка - шмаль хорошая? Та ему - "На, мол, попробуй" Курнул - никаких глюков. Только смотрит из-за спины у бабки вылетает огромный красный шар и с ревом исчезает за горизонтом. Постоял минутку еще один, потом еще. Нарк говорит:"Бабка, плохая у тебя дурь - никакого кайфа ", а она ему "Шел бы домой сынок, чай третий день стоишь тут..."
Два медведя зимой со скуки решили заняться гомосексуализмом в берлоге. В самый разгар - забегает к ним заяц, увидел чем они занимаются и выбежал. Один другому - "Надо его поймать, а не то он всем расскажет, чем мы тут занимались". Побежали они за ним. Добежали до речки, заяц нырнул в прорубь. Один медведь взял за задние лапы, и засунул в воду. Тот пошарил наощупь - выловил бобра. Тот кричит - "Отпустите меня проклятые педерасты"...
Двое в лесу наткнулись на медведя. Ну один в полном шоке, замер. А второй так спокойненько наклоняется и затягивает шнурки потуже. Первый ему шепчет в ужасе : "Ты че, думаешь медведя перегнать ?" Да нет, отвечает тот, - тебя !
Еврейский Дед Мороз лезет через трубу на детский утренник. Дети радостно его встречают: Здравствуй дедушка Мороз!!! - Здррраствуйте дети! Так и что? Будете покупать подарки?
Приезжает Интелигентный мужик в Питер.. Ну и как водится через некоторое время начинает решать проблему Большого города(сортир ищет).. Ну бродил и зашел в более менее спокойный квартал.. Хоть и стыдно, но встал к стене и льет.. Тут подходит абориген Питерский в приличном подпитии и пристраивается за тем же рядом.. Интелигенту неудобно как то стало.. Решил обстановку разрядить и говорит "соседу": -Извините.. А Вы не подскажете как пройти в Эрмитаж??? Сосед икнув: -А оно те нада????? Да Ссы Здесь!!!!!
Зхаодит мужик к врачу, а на голове у него сидит жаба. Врач спрашивает: - На что жалуетесь? А жаба отвечает: - Да вот, дрянь какая-то на жопе выскочила.
Два мужика посидели, побухали и решили покурить. Сидят курят, вдруг один говорит: "Что-то шашлычком пахнет." Другой отвечает : "Дурак, муху с сигареты убери".
Один мужик пристал к женщине и начал ее насильно раздевать.Она кричит: -ГАД!!!,СКОТИНА!!!,Фашист!!!,Козел!!,Балбес!, Дурак!,Дурачок!,Дурашка...Лапушка...
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.Дочка говорит: -Папа,а давай эту урну с бабушкиным прахом поставим на пианино. Когда я буду играть,ей будет приятно,ведь при жизни она любила меня послушать... -Нет,дочка.Мы запихнем ее прах в песочные часы, и я лично буду их каждый день переворачивать,чтоб не простаивали...
После окончания визита главы государства инициативная группа, составленная из видных жителей города Владимира, предложила изменить название города на Владимир Владимирович.
Приезжает мужик во Францию по командировке, снимает номер в гостинице. А ночью когда ложиться спать вдруг слышит из соседнего номера за стеной какие-то крики: - Мадам, а-ля-криветка! Пытается уснуть. И снова из-за стены: - Мадам, а-ля-кальмар! М так без конца. Мужик теряет терпение, выскакивает из кровати, бежит к двери соседного номера и стучит. Открывает дверь субъект с чисто русской рожей. Увидев соотечественника он восклицает: - Ну слава богу! Выручай друг, я тут с дамой... Слышь, как мне ей сказать что б она раком встала?..