Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 января 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяло историей №3 от 18.01.01 из основных про привязанный портфель.... Что-то подобное и мы вытворяли в техникуме. Кроме того был произведен опыт над одногрупником по привязыванию оного шнурков к стулу во время пары.Представляете что было когда его вызвали к доске???? Но хитом у нас был прикол на парах минерологии (Киевский Геологоразведочный техникум). Как вы понимаете образцы камней различных пород, размеров и веса присутствовали в аудитории в избытке.Перед началом пары избранной жертве в сумку напихивалось их великое множество, так что ее не то что нести, от пола оторвать было тяжело.Сия ловушка устанавливалась на парту. После обычного приветствия с преподавателем и разрешением сесть, жертва привычным заученным за время учебы жестом "смахивала" портфель/сумку на пол, чем производила ужасающий грохот сотрясающий пол и стены аудитории и вызывающий незамедлительное прибытие посланцев с нижнего этажа с вопросами непроизводим ли мы сейчас сейсмологические замеры?
Служил я в армии внебольшом поселке городского типа.Казармы части построены,как нам говорили,еще Буденным т.е очень старые.Отопление сделано,как можно догадаться,чуть попозже.Так вот,как начало зимы вечные проблемы с теплом.О солдатах,естественно,беспокоились меньше чем об остальных. А всю систему отопления обслуживали гражданские. Командир части вызывает с-техников и начинает их громить "мол в чем дело,в штабе холодина,козлы,не можете сделать?"А те отвечают "Все старое ,гнилое, засорилось вот и не может система продавить горячую воду в штаб.А компресор не может управится,слабоват,всего пять очков давит." К-р. "Так бы и сказали,щас поможем" и набирает номер нашего полигона где стоит вся техника-"Ефрейтора Козлова на спецмашине к штабу срочно" Неважно,для чего у нас такая техника, но развивает мощность до 400 атмосфер.Так вот,сделали переходники с бронировнных шлангов на трубы отопления, слесари подключили (а незнают сколько может этот аппарат влупить очков) выходят на крыльцо и кричат Козлову"Давай врубай" Тот естественно спрашивает "Сколько" .Слесари-"Давай половину ,не хватит дашь на всю!!!! Сам Козлов рассказывал-" Первое что я увидел -так это как покрылись окна штаба ржавчиной, затем людей как муравьев бегущих из всех щелей " Вот такая забавная история приключилась у нас на службе
Настоящая история У меня есть племянник - пацан 5 лет. Сестра живет без мужа и мне приходится воспитывать его по мере возможности. Ну дети, известное дело, во дворе в садике все время дерутся, а племяш такой боязливый был и мне долго приходилось его учить постоять за себя, в общем довел его реакцию до состояния автоматизма: удар - ответ, удар - ответ. А сестра больше уделяет внимание обучению - азбуку читают, считать научились, сначала на счетных палочках, потом деньги. И вообщем начала его за хлебом в магазин посылать. Обычно мелочью давала ровно булку хлеба, а тут мелочи не оказалось и дала бумажкой. Сестра рассказывает: сижу на кухне готовлю там чего-то, он возвращается с булкой, а остаток денег не возвращает. Я ес-сно говорю ему: Давай дескать сдачу. А он, смотрю, чего-то мнется, сомнение у него в глазах. Ну я думаю ушлый какой, манюня - а деньгу уже зажимает и так построже ему: Давай-давай, ишь. Ну он подходит, хоть в глазах вижу что сомневается, а делать нечего и прямиком мне кулачком в нос - получите значится сдачу. С тех пор я чего-то стал сомневаться в своих педагогических методах.
Даже не знаю, смеяться или плакать... У нашей конторы есть три банковских счета: один - бюджетный, один - коммерческий, еще один еще для чего-то... В общем, в договорах мы указываем все три... И вот недавно вся бухгалтерия встала на уши: на все три счета пришли одинаковые платежи. Бухгалтерша пулей летит в банк. Возвращается чуть ли не ползком от хохота. В банке ей показали три квитанции, на которых был указан один и тот же платеж от некой организации по договору с нами. На двух из них, в уголке, было несмелой рукой написано: "копия".
Абсолюно правдивая история. Это произошло смоим дорогим мужем на заре его неуемной молодости, когда он еще не был награжден знакомством со мной и вообще вел беззаботный образ жизни.
однажды теплым летним вечером решили они с друзьями (попивая пиво), отправиться в гости на дачу к одной своей знакомой присутствовавшей здесь же. сказано сделано. Нашли трезвого приятеля и отправились в путь дорогу, чесно сказать не помню куда (в с мысле географии). Была у них только одна проблема никто естественно не знал на каком повороте нужно точно сворачивать на место назначения, извесно было лишь название (неточно) близ лежащей деревни. Хозяйка дачи тоже не мог ла дать вразумительный ответ по причине "легкого опьянения". На свой страх и риск компания все же решила свернуть с шоссе на проселочную дорогу и естественно заехали они не известно куда. А между тем ночь была в самом разгаре. Кругом лес, темно, но абсолютно не страшно, а почему то всем весело. :) Приглядевшись они обнаружили некий свет между деревьев И решили , что это видимо какая то деревня. Мой муж, бесстрашно (герой) решил пойти и спросить дорогу, или на крайний случай их место нахождения. И ушел. Надо сказать что не далеко от места,где они остановились лежало не большое деревенское кладбище, но это естественно ни кого не смущало (в таком состоянии%)). Прошло где-то около 40 мин , когда мой драгоценный показался на горизонте. И видимо для сокращения пути пошел на встречу к своим друзям через кладбище.
Теперь представте такую картину: муж идет по кладбищу на него все смотрят. темно и вдруг он кивнув головой в сторону кладбища говорит: Я ТУТ У МЕСТНЫХ СПРОСИЛ......:))) Истерика была часа два.
Продолжая тему о Чернобыле... На станции после аварии все сортиры были не то, что исписаны, а - высокохудожественно размалеваны рисунками и высказываниями бедолаг - ликвидаторов со всех концов необъятной. Как рейхстаг в сорок пятом. Так вот, до сих пор помнится парочка фраз. Пессимистическая: "Запорожец - не машина, киевлянин - не мужчина", и патриотически-оптимистическая: "Даже тысяча рентген не согнут советский член!".ВБ.
у меня тут знакомые ездили с компанией в финляндию. по приезде они поделились впечатлениями о том, какие странные эти "горячие финские парни". Новый год наши туристы в кол-ве 13 чел. решили встретиь на главной площзади в Хельсинки. Ну думают, должно быть типа шоу, салют там, и т.п. Вобщем полночь, на площади дофига народу, часы начинают бить, все ждут 12-го удара... у наших, насмотревшихся по телеку в том году как буржуи новый год встречают, от предвкушения фейерического зрелища серца стучат, аж вот вот выпрыгнут. ждут, что после 12-го удара начнется.... и вот 12-й громкий вопль "АРААААААА!!!" огласил площадь... и тут наши замечают, что "УРА" орут только 13 глоток, да и то ихних, остальные смотрят на них как на дураков, поэтому вопль получился немного не минорный, типа "УРАААааа....." после чего "горячие финские парни" и девушки молча(!!!), спокойно открыли шампанское, налили, выпили, и в 12-05 площадь опустела. на ней остались в полной тишине и темноте наши горемычные 13 туристов. :-) они были очеь разочарованы. Хотя потом они и оторвались в клубах, но впечатление от праздника было испорчено.
Был у меня ирландский сеттер, хороший, умный пес, но иногда был у него заскок воспринимать команды буквально. Был у нас на бульваре аттракцион типа гонщики в бочке. Когда его убрали, долгое время оставалась двухсторонняя лестница с метровой площадкой и за не имением лучшего тренажера, собачники прогоняли собак вверх и вниз по несколько раз за прогулку. Мой попрыгун знал это прекрасно и команда для него была лишь формальностью. Те у кого есть сеттер меня поймут. Короче, стоит он у основания лестницы и ждет моей команды. После "Вперед" собака исчезает на высоте 4х метров. Я продолжая обсуждать темы дня с другими собачниками, не замечаю, что собаки нет. Через несколько минут слыщу сверху вопрошающий "Гав", и не глядя говорю "Вперед". Сверху раздается еще один Гав, мне на капюшон капает слюна, лестница начинает ходить ходуном. По реакции окружающих понимаю что что-то не то, поднимаю голову и еле успеваю поймать 32 кило живого(черезчур) рыжего веса. Этот умник заинтересовался чем-то на высоте и развернулся на 90 градусов и по моей команде сиганул вниз, то есть вперед. Хорошо что поймала....
Кто не ловил сеттеров потерял многое.. Будьте внимательны со своими собаками, и командами.
По мотивам истории №5 от 2 января... Летом еще было. Как-то ночью выгуливаем с приятелем своих собак, ну и пивко попиваем попутно. Людей почти нет. Проходим мимо помойки - огороженная такая площадка с огромным контейнером - и приятель видит, что его собаки нет. Мой рядом крутится, а его - не видно. Зная характер своей собаки, смотрит в сторону помойки (темень - страшная, не видно ни зги): - А ну, сука чернож.пая, хватит в помойке жрать! Быстро на х.. от туда! Тут от помойки шарахается тень, и быстро-быстро уносит ноги, часто оглядываясь на нас. Когда эта "тень" под фонарем и оглядывается, замечаю, что это негр. Видно, мусор выносил. Повторяю: темень, ничего не видно. Он собаки не заметил, а мы - его. Мы не знали, что делать: то ли догнать и извиниться, то ли ржать. А в Америке засудили бы...
К истории от 14 января про "Освобожение". В начале 80-тых годов ездила я ежегодно на каникулы к бабушке в Ташкент. Московская программа по телевидению была только одна, смотреть обычно по ней было нечего, а по узбекскому каналу частенько показывали детские и недетские, но вполне популярные фильмы. Одна трудность: на узбекском языке. Однако содержание многих их них мне было уже знакомо, поэтому я посматривала этот канал, невзирая на непонимание языка героев фильмов. И вот однажды показывали по узбекскому ТВ фильм "Семнадцать мнгнований весны", я с интересом следила за действием. И пока "наши" говорили на узбекском, это было нормально. Но когда показали ставку Гитлера и вошедший офицер, вытянув вперед руку в приветствии, воскликнул голосом Хамзы: "Салом алейкум, Гитлер-ака!"... Больше я этот сериал смотреть не могу - вспоминаю Гитлера-ака.
Продолжая милицейскую тему. 17-го я рассказал, как шеф по рации водку заказывал, сегодня расскажу о совпадениях. Пункт 1: На территории нашего округа объявилась фирмочка, которая втихаря торговала всякими туалетными принадлежностями, в частности туалетной бумагой в огромном ассортименте средним оптом. И при этом без всяких документов, разрешений и т.п. Нашелся добрый человек, позвонил нам. Ну, дело обычное, приехали, фирму опечатали, товар, который на месте был, изъяли. Привезли в отдел, а товара много, все в комнату хранения не поместилось и пару десятков упаковок с туалетной бумагой стояло вдоль стены. Пункт 2: Какой-то осел из нашего же отдела накидал кучу картонных папок в унитаз, да так, что тот засорился ну просто намертво. Воду лить нельзя, потому как аж переливается за края унитаза на пол... Обидно.
Обидно, когда туалет наш закрыт на ремонт, сходить нельзя ну вообще никак, а вдоль стен туалетная бумага - сотнями пачек. :))))
Самое обидное было с утра, когда под нашей вывеской какая-то сволочь повесила бумажку с надписью "Засранцы". :))) Martovski_Kot
Смотрю значит вчера я ящик тута (в Германии) программу Eurosport.. ну и там показывают бабслей(для непосвященных это когда три мужика на санках с горок гоняют наперегонки)Ну и тут наши россияне разгоняются , отталкиваются и типа едут... Ну и передача то по аглицки идет (кое че я еще понимаю)Комментатор и говорит-че то русские как то странно едут наверное новинку в технике придумали (а у одного нашего бабслеиста башка как то странно сзади торчит, а тот который посередине как то странно сидит -всего их три) Приезжают наши благополучно на финиш(чуть ли не последние) и показывают по телеку - тот который сзади провалился куда-то и башка у него чуть ли не на льду лежит , а тот который посередине сидит на нем задницей и довольный такой...Ну выходят они из саней..чувак на котором сидели и орет с обидой так в камеру П-И-Д-А-Р-А-С-Ы...(я просто в шоке) После данной коронной фразы комментатор тамошний говорит ну типа обиделся чувак и вообще это непереводимая игра русских слов
Из переписки по ICQ в первый день знакомства 04.01.2001. … Он: любишь кататься? :) Она: обожаю Он: а саночки возить? :)) Она: а на саночках ты? Он: почему бы и нет :) люблю катать, да и кататься... Она: ну так покатай Он: прям сейчас? Она: Ага Он: сам хочу, но :( моя дорогая сегодня утром не захотела ехать со мной (иммобилайзер б... такой замучил). Покатаю обязательно, если ты не передумаешь :) Она: и если ты не передумаешь ) Он: поживем - увидим :) может тогда на саночках, но сегодня Она: а у тя и санки есть? Он: по дороге найдутся...я надеюсь :) Она: может ты только на словах смелый )))) Он: может быть, иногда, проверить надо... Она: т.е. ты сам не уверен ?))) Он: я то уверен, ты больше часа в это не веришь Она: так ты сам как то неуверенность в меня вселяешь ))) Он: даже с саночками, но сегодня :) Она: а без саночек? Он: а с чем? Она: на лыжах ) Он: давай ) Она: давай ) Он: Во сколько и где? Она: такой смелый ? … Она: ты хотел пригласить покататься меня на лыжах ))))) Он: про лыжи ты предложила, я не возражаю Она: где сегодня проложена трасса? Он: ответь сама :) назови исходный пункт Она: новослободская Он: время? Она: слушай...ты такой решительный.... я прям даже в растерянности ) Он: нервно куришь? :) Она: не то слово Он: Так ты пас? Она: а можно отложить на некоторое время нашу теплую встречу ? Он: 3-х часов хватит? :)) Она: а до после праздников...мне в парикмахерскую надо
Никогда нам мужики не понять женщин! Как бы мы этого не хотели.
Случилось это не далее как вчера.Уже довольно поздно вечером мне позвонила подруга и сказала,что приедет ко мне по срочному делу.Живем мы в достаточно стесненных коммуналиных условиях,а именно 8 и 9 меторов (две малюсенькие смежные комнаты),а посему пытаюсь побыстрее утолкать сына спать.Кргда мне это удалось,после прочитанной сказки,жду подругу, которая не замедлила явиться вместе со своей сестрой. Сидим и пьем чай, в сопровождении милых женских бесед.Я в полной уверенности,что киддер-сюрприз мирно почивает,что и подтверждается равномерным посапыванием.Тихонько встаю,чтобы прикрыть дверь в его комнату,дабы не разбудить любимое чадо и в этот момент из комнаты раздается отнюдь не сонный голосок:"Мама,не закрывай двери,мне же ничего не слышно!" Вот такие детки!
В последнее время реклама на телевидении как-то уж очень необычно сочетается с передачами, во время которых эту самую рекламу крутят. Вот недавно я читал здесь "аппетитнейшую" историю про тараканов и рекламу Нескафе. А самому вчера тоже довелось испытать на себе некоторые прелести рекламного творчества. Точнее даже не творчества, а умения всунуть рекламу в наиболее "подходящий" момент, дабы доставить зрителю максимум незабываемых ощущений.
А дело было вот как. Ложились мы вчера с моей девушкой спать, и тут приспичило ей пощелкать телевизором. А по RenTV в это время показывали некий кинчик про свихнувшегося на дантиста, который совершал невообразимые подвиги на ниве своего нелегкого труда. Так, например, своей жене он удалил все зубы за одно с языком. Потом до основания высверлил одной своей клиентке совершенно здоровый зуб самым здоровенным сверлом которое у него было. Еще одному клиенту разорвал всю ротовую полость, а маленькую девочку чуть не укокошил за то, что она не чистила зубы три раза в день... Видимо, режиссер очень уж недолюбливал зубных врачей, что наваял такое. Надо сказать, что некоторые кадры в фильме выглядели препротивнейше до такой степени, что у нас с подругой пропало все желание заняться тем, чем мы обычно занимаемся по вечерам в постели :) Но самым эффектным во всей этой истории была реклама некой стоматологической поликлиники, которая мелькала во всех перерывах между фрагментами фильма. :-F)
Позавчера это было. Сидит, вернее лежим, с женой на диване и смотрим по ящику какой-то фильм. Время уже позднее, ближе к двенадцати. Сын уже давно отправился на боковую, по причине того, что с утречка ему бежать в школу. Дочка, милое создание почти полутора лет, занимается чем-то, вся в делах, перекладывает с места на место свои игрушки. Тут она видит на столе мой мобильник и начинает им играть, нажимает на всякие кнопочки. На мои жалкие попытки отобрать телефон дочка очень громко протестует. Ну да ладно, чем бы дитя не тешилось, лишь бы не мешало телек смотреть. Через какое-то время зазвонил домашний телефон. Я чертыхаюсь из-за того, что надо вставать с дивана, т.к. ввиду позднего времени, трубка уже благополучно отправлена на покой, и ни чьих звонков мы уже не ждем. Подхожу, отвечаю, в трубке кто-то тихонько сопит и молчит. Ну думаю, ошиблись номером, а спросить боятся или стесняются. Через пару минут все повторяется… Еще через пару минут опять звонок… Я страшно зол, по ходу уже обдумываю фразу которую выскажу ночным хулиганам, о том, что думаю о них и как найду на них управу. Поднял трубку, отвечаю, спрашиваю… - то же сопение. Я уже был готов вылить на неизвестных свою тираду, …поворачиваюсь в сторону дочки… Это милое создание с очень заинтересованным видом, что-то слушает в трубке мобильника. И тут я начинаю понимать, что неспроста моя дочурка так заворожено что-то слушает. Забираю мобильник, проверяю список последних набранных номеров…так и есть! Вот он, неизвестный ночной хулиган, сидит передо мной и орет требуя назад «игрушку»!
Позже вспоминаю, что мой последний звонок был домой, вот дочка и набирала его используя чудеса буржуйской техники.
На светофоре останавливаюсь перед пассажирским "Икарусом" - а на нем рекламная наклейка ООО "ТРОЯН". Хорошее название - сразу располагает к доверию! ;о) З.Ы. Да и конь из "Икаруса" тоже ничего.
Я работаю в компьютерной фирме и, естестевенно, мы занимаемся продажей "всякой фигни" ;-))(как в том анекдоте). Так вот, документом на отдачу товара является так называемая расходная накладная. Сижу я вчера на складе и слышу дикий гогот наших кладовщиков. Оказывается: какойто умник-затейник "вбил" в товарную базу наименования софтверных компактов просто как их названия. Теперь представте вышеупомянутую расходную накладную, где в поле "товар" фигурирует "Пятачок и другие звери - 2 шт". Кладовщики долго гогоча обещали найти зверей на ближайшем цветочном рынке, а пятачок отдать того менеджера, который выписал этот компакт. По-моему смешно ;-))
На носу Новый Год. Ну собралась компания, так человек 30, сняли два домика в горах "Poconos" штата Пенсильвания и поехали. Ну, ребята и девчонки все русские кроме одного американского паренька (он с нашей подругой встречался). Поскольку у большенства людей душа тоже русская то водки тоже взяли в немерянном количестве. Но это все предисловие. Кстати надо заметить что этот американский паренек, его звали Эрон, хоть и встречался с русской девчонкой, но в нашем богатом языке кроме "да" и "нет" нихрена не понимал.
Так вот собственно история.
ДО Нового Года, за день примерно, проводилась *тренировка* к его встрече. Ну в общем бухали по черному все, кроме Эрона. В один прекрасный момент, когда он вышел на крыльцо подышать свежим воздухом, из хаты ВЫПАДАЕТ мой дружбан Женька пьяный в зюзю. Собрав те немногие мозговые извилины которые еще небыли под воздействием алкоголя, Женя решил побратится с Американским народом и изрекает (полностью на русском) "Эрон... русские и американцы - друзья на веки!" Эрон нихрена не понимает и только с умным видом улыбается и кивает головой. До Жеки доходит что собеседник по русски ни бум-бум и сделав мучитильное усилие над собой он переводит предыдущую фразу следующим образом: "SAY 'NO' TO NUCLEAR WAR!!!!!!" ("Скажи НЕТ атомной войне!!!") Я думаю что ржач наш слышали даже в Вашингтоне!! :)) А ведь гениальный перевод, не правда ли?
Пришла я в гости к маме и отчиму. Поужинали с водочкой. Счастливые супруги отправились на вечернюю прогулку. Вернулись, собираются спать. Мама достает шприц и какое-то лекарство, чтобы сделать мужу укол в связи с осложнением после гриппа. Кладет шприц и ампулу на стол и задумчиво смотрит на недопитую бутылку… Мама: Хуже нет - спьяну уколы делать! Я: Да ладно, ты на улице протрезвела. Мама (безнадежно): Так я сейчас еще выпью…
Дело было накануне нового года у станци метро "Лесная". Там всегда куча всяких лоточников, а накануне праздников, тем более. Так вот, продавал мужик фигурки из дутого стекла (всякие симпатичные зверюшки). Мы с подругой подошли посмотреть. С нами одновременно подходить какой-то заторможенный (как мне показалось) молодой человек, берет в руки фигурку змейки, вертит ее со всех сторон и совершенно серьезно спрашивает: "Она резиновая?". Мы с подругой оттуда просто отползали...
История произошла давно, к чему вспомнил - не знаю, но рассказать по-моему стоит. Я доучивался в институте. Была у меня девушка. Работала она медсестрой -анестезиологом. Я знал, что большинство медиков обладают некоторой безбашенностью, но убедился я в этом на весьма неожиданном примере. Короче, занимаемся сами знаете чем. И вот, в порыве, тскать, чуйств она мне заявляет буквально следующее: -Да! Да! Так! ....енька! Милый!!! ДА! ВОТ ТАК И ЕБИ!!!!
В свое время я имел счастье обучаться в химико-технологическом Вузе с аббревиатурой КХТИ. В народе она расшифровывалась довольно просто - Какого Хера Ты Инженер? Отучившись там три курса я перепоступил в Университет на филологический факультет - сменил профессию, к тому же будущими филологами оказались самые красивые женщины города -:)) И вот недавно попадаю я на междусобойчик кафедры полимеров своего бывшего Вуза по поводу защиты чьей-то диссертации. В разгар пьянки я пересел поближе к профессорам и заявил, что лингвисты всегда рады придти на помощь химикам, а я лично уже придумал термин, способный вызвать большой резонанс в химических науках. Все живо заинтересовались, что же это за термин такой. Не мудрствуя лукаво я и ответил - КЛИТОРОЛИЗАТОР. Надо было видеть их лица..... Привет полимерному факультету.
Сидим вечерком с мужем на диванчике, чаек с пирожками пьем. Обливает меня чаем. Больно, блин! Вскакиваю: "Дурак!" "Зато у меня губа не дура", говорит, и пытается поцеловать. "Даже обе", - добавляет. Ну ладно, с кем не бывает. Я, немного подумав: "Ты знаешь, если бы я была пошлячкой, то я бы сказала... Что у меня губа тоже не дура... Все четыре". Он с радостью подхватывает: "Все шесть!" :))))) С дивана я упала...
Переболел я тут ангиной на ногах - недоболел в общем. То-се, в общем когда спохватился - гайморит (в носовых пазухах гадость всякая). Врачи сказали, что прокалывать не будут, сижу дома и жру антибиотики в лошадиных дозах. Вдруг звонит старый приятель, говорит мол проблемы с компьютером, все равно ты не на работе - давай быстренько приезжай. Я ему тихим голосом обясняю, что мол гайморит, что отлеживаюсь (внимание! как позднее оказалось это было для приятеля ключевое слово) дома и на холодную улицу не пойду. Приятель в ответ с апломбом заявляет, что нефиг придуриваться, что втирать надо другим и чтобы быстро скакал на помощь, потому как "И вообще - тебе же только сидеть нельзя!". В общем выяснил я , что для моего приятеля, что гайморит, что геморрой...
Проходил как-то у нас в Нижнем Новгороде в году 1994 День Города. С утра он обычно отмечался по районам, там всякие забеги, игры, развлекуха вобщем, а вечером салют. Наш Сормовский район не являлся худшим в этом плане(я бы даже сказал, что он был лучшим). Ну вот, я был в числе команды, откомандированной нашей школой на эстафету. Не помню уже как мы там отбежали, да дело и не в этом. После забега в принципе делать нечего, и я решил пошататься, посмотреть на всякие там мероприятия. И вдруг слышу объявление из репродуктора или как там его, мол, кто хочет сыграть в шашки с гроссмейстером и его учениками милости просим к столам. Смотрю - точно стоит 10 столов, там мужик и несколько пацанов примерно 6 класса. Ну думаю посмотрю как меня гроссмейстер быстро разуделает. Сам я играю может ну чуть лучше среднего, но абсолютно никакой теории не знаю хожу как придется. Но подойдя поближе, увидел, что у гросса уже очередь человек 10. Забил очередь, и решил пока сыграть с учениками. Смотрю сидит такой лет 12, тихенький скромненький, ждет когда к нему подойдут. Подхожу - сыграем, он - сыграем. Начали, сделали по паре ходов, опа- он мне просто так отдает шашку, ну думаю, писец, началось. Щас он у меня с позором сожрет все шашки за пару ходов, вот только выстроит их как надо. Бац - отдает еще одну шашку(он у меня еще не одной не съел!), ну думаю, полный писец, и вдруг он берет мою! шашку и ест ею две моих шашки. Я хренею, первые две секунды мысль - новые правила, но потом здравый смысл возвращается ко мне, и я его спрашиваю, давно ли ты, мальчик, учишься в шашки играть. Он говорит, вабще-то он в шашки играл всего 2 раза, как играть знает плохо, и хотел сыграть с гроссмейстером. Я его спрашиваю мягко, а какого хера ты сел со стороны гроссмейстера и учеников. Он говорит, что думал, что будет сеанс одновременной игры(он в фильмах наверное видел) и что я и есть гроссмейстер. Короче, по нормальному в шашки я в тот день так и не сыграл. Очередь к гроссу надоело ждать, а с учениками больше что-то не хотелось. Да и был ли там гроссмейстер?(:-) Andrey
Когда я работал в большом гос.предприятии, то в характеристике по случаю повышения должности у одной моей коллеги было написано следующее: "Навыками работы на компьютере владеет в совершенстве"
Заскочил случайно на нацистский форум один, вчитался... Ну "Славянское единство" оно единство и есть. По заголовкам судя, русские нацики с белорусскими до крови, до хрипоты взаимно козлятся. Наугад кликнул на очередной заголовок и читаю:
"Отправил: Somebody (***.*****. ****.il) Date: Понедельник, 8 Января 2001, в 10:14
Ata batuah , she lo taita be ktovet ha-hadasha? Ani lo yahol' lehikanes... " Так вот они какие, националисты-то славянские...
Сижу это я намедни за компом, за спиной ящик (TV который)чего-то бормочет. И тут началось: первое сообщение об аресте Пал Палыча Бородина в Штатах. Первая мысль: ну, сейчас ему Гусинский пришлет в камеру холодильник и телевизор. Вторая: и еще - "интеллигентного сокамерника". Третья: блин, да их же менять будут - Бородина на Гусинского!
Случилось это около года назад, летом. Жара стояла жуткая и даже кондиционер в машине не спасал от нее. Ехал я в машине со своим другом Серегой, он сидел за рулем, а я приспокойно попивал холодное пиво, ехали мы от стамотолога. Мой дружок просидел в его кресле 1,5 часа и поэтому был зол как стадо чертей при виде праведника которого не смогли совратить. Ехали мы молча и под конец нашего путешествия Серега выдал: "Пусти всяких пидарастов в рот так они всякой хуйни понапихают". Аут
Коротко. У нас тут в Карелии вроде б выборы какие-то будут. И вот в одной газете пишут: "Предвыборная компания Сергея Катанандова пройдет под лозунгом "Сделай ша!". Так что, дорогие гости нашего края не пугайтесь, когда вам это самое "ша" будут делать. Это мы выбираем так!
Переслал я историю про деда мороза в троллейбусе (лучшая за 17.01) своей коллеге. Кто не помнит, там дети соответствующим образом ответили запутавшемуся деду морозу на его реплику "Краснонос и седовлас, кто я дети!?" (но само слово-рифма нигде не автором не пишется). Коллеге моей чуть за 50, интеллигентная такая дама, но обычно ей подобный милый юмор нравится.
Так вот, подходит она потом ко мне и спрашивает: "А что там за слово-то было?" Я в шоке! Ну, думаю, прикалывается. Говорю ей, мол, придумайте самую простую нецензурную рифму к вопросу и произнесите ее вслух. Она стоит, напряженно думает несколько секунд и затем недоуменно так произносит: "ФАНТОМАС, что-ли?" Блин, представляете? Она не прикалывалась!!! И слово-то какое вспомнила нецензурное - ФАНТОМАС!!! Меня вдруг пробил такой ржач, что продолжить беседу с ней я не смог.
Через некоторое время она подходит ко мне опять, с обиженным видом (наверняка сходила с подругами посоветовалась и они над ней тоже поржали) и с этим, значит, обиженным видом она мне говорит: "Вообще-то, то слово правильно пишется и произносится совсем подругому!" И ушла. Вот так!:)
Есть у меня подруга, симпатичная, смышленая подруга. Но есть один нюанс - она постоянно попадает во всякие смешные ситуации. Естественно она их потом мне рассказывает. Вот сегодня она мне прислала письмо, которое я и предоставляю вашему вниманию: Сейчас был такой прикол на работе, я села в лужу (в переносном смысле конечно)... Все опять надо мной так хохотали... Рассказываю: Вчера вечером, когда шли с работы, коллеги рассказали историю ... краткое содержание: В одном офисе стоят камеры слежения, в том числе и в комнате, где стоят автоматы с питьевой водой... Что бы набрать водички из автомата необходимо нагнуться... Одна из сотрудниц этого офиса носила очень коротенькие юбочки, когда она нагибалась, на мониторах камер слеж. появлялось изображение ее попки... :)) сотрудники, которые следили за камерами слежения (каламбур - экспросмт :), решили приколоться (чиста..:) и зафиксировали этот кадр на мониторе... Девица с чайником, дефилируя мимо пункта следящих за камерами слежения :), не преминула окинуть взором мониторчики (любопытство - черта характера всех людей :)... Увидев попу во весь монитор громогласно вопрошает: - Эт' что это там за идиотка раком стоит? После того как народ (см. выше) отсмеялся ей был дан ответ по поводу идиотки, после чего была продемострирована запись...Настала очередь смеяться остальных сотрудников офиса, наблюдая как эта девица метелит народ (см. выше) чайником с водой :)) Ланова, продолжаю дальше :)) Сегодня на работе, за чашкой чая я заговорщицким шепотом, наклонясь к столам коллег (мы лицом к лицу сидим :) вещаю: - Ребята, мне вчера знакомый та-а-акую прикольную историю рассказал!!! Коллеги (тоже шепотом): - Давай рассказывай скорее! Я: - Значит так...В одном офисе стоят камеры слежения, в том числе и в комнате, где стоят автоматы с питьевой водой... Что бы набрать водички из автомата необходимо нагнуться... И тут я наблюдаю как один из коллег меняется в лице... при чем очень странно как-то меняется... С неподдельным испугом смотрит на меня (или, как мне сначала показалось, чуть повыше меня), глаза его (видимо от ужаса) ме-е-едленно превращаются в пятирублевую монету, рот приоткрывается, лицо вытягивается, даже волосы стали пошевеливаться... Ну в общем складывается мнение, что у меня за спиной, изготовившись к нешуточному нападению, стоит трехметровый монстр из "Чужие-4" со стекающей слюной... Обернувшись и никого не увидев (уф, слава богу :) - я продолжаю рассказывать историю. В это время другой коллега, выглядывая из-за монитора своего компа прерывает мой рассказ громкой фразой: "Лен, эту же историю мы тебе вчера с Димкой рассказывали!!" Полный абзац. Занавес. Народ хохочет над процессом изменения моего выражения лица и ситуацией в целом :))))
Я работаю в одном из зарубежных банков в Киеве, в отделе информационных технологий. Частенько нам приходится объяснять незадачливым пользователям, как и что им надо сделать, чтобы "кнопочка заработала" или "картинка вставилась в документ". Сегодня же произошло событие, которое на всю оставшуюся неделю подняло мне настроение. Звонок от юзера (женщина): юзер: - У меня проблема. Я чего-то накрутила в компьютере, у меня теперь в факсе меню "файлы" выходит за пределы компьютера. я: - Стоп! По порядку... у тебя запущена факсовая программа и меню "файлы" заходит за левый край видимой области монитора? юзер: - Совершенно верно! Раньше эта проблема решалась с помощью колесиков на мониторе, а теперь на новом мониторе (прим. - цифровом) я не знаю как это сделать. я: (в шоке, еще не понимая, как можно было сказать _ТАКОЕ_) - Попробуй схватить мышкой за синюю полоску вверху этой программы и потянуть вправо. юзер: - О! Заработало! (занавес)