Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 декабря 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сидит под деревом доктор Айболит, держит в руках зайца и ласково приговаривает:"Вот пришью тебе новую ножку и ты опять побежишь по дорожке." Заяц умоляющим тоном:"Доктор, а может не надо, у меня их и так уже семь..."
Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить квартиру. Залазят - там мужик. мужик: Вы кто такие? Чебурашка: Мы добрые волшебники мужик: А можете сделать так, чтобы у меня был член до земли? Чебурашка: Конечно. Гена, откуси ему ноги!
Стоит голый грузин перед зеркалом. Рассматривает свои мускулы. Бицепцы, грудь, крылья, раму, пресс, раз поварачивается, чтобы себя с боку увидеть, и в этот момент дыбом поднимается его орудие, он успокаевает его:" Тихо, тихо, свои".
Василий Иванович послал Петьку к Фурманову взять в долг деньги. Приходит Петька, Василий Иванович его спрашивает. - Ну что, Петька, взял деньги у Фурманова. - Нет, Василий Иванович, не дал он денег. - И чем он это мативировал, Петька. - И тебя мативировал и меня мативировал.
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!". Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая. Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"
Прибегает мужик ко врачу: - Доктор, сделайте мне кастрирование! Врач в недоумении: - Зачем? Мужик: - Доктор, не спрашивайте меня, просто сделайте! Мне очень-очень нужно! Врач, конечно, сделал. Очнулся мужик от наркоза, а врач его спрашивает: - Скажите, все-таки, зачем вам это нужно было? - Да вы понимаете, доктор, я хочу жениться на девушке, а она мусульманка. У них обычай такой. Доктор: - Тогда вам наверно нужно было сделать обрезание? - Доктор, а я как сказал?
Идет по Афганистану Дед Мороз, а перед ним снегурочка. Встречает его местный житель и говорит: - Плохо Дед Мороз ты делаешь, коран нарушаешь! Коран велит женщине следовать мужчину! - Так когда ваш коран придумывали, противопехотных мин небыло!
Поймали аборигены одного путнка. Собрали собрание. - Выбирай: смерть или матумба. - Матумба, - сказал путник. Вые"али его 40 аборигенов в ж"пу и отпустили. Через день он снова им попался. Его опять спрашивают: - Смерть или матумба? - Лучше смерть, - сказал путник. Пятиминутное молчание, выходт вождь и говорит. - Мы тут посовещались и решили: смерть через матумбу.
Приходит к гинекологу молодая девушка: - Доктор! У меня лобковые волосы не растут! - А сколько вам лет? - 25 - Да не может быть! Раздевайтесь. Доктор осмотрел: - Точно не растут. Ну а скажите вы половую жизнь ведете? - Ну конечно!!! - И как часто? - Раз 20-25 в день. - Хе, а так а где ж вы видели чтоб на автобане трава росла!!!
Один приятель рассказывает другому: - Представляешь, был я давече в храме, о вечном задумался, о душе, о духе, и понимаешь, такая благодать на меня снизошла, хорошо то как стало, а тут смотрю, бабка прямо в храме щелк зажигалкой и закурила, я так от возмущения чуть было пивом не поперхнулся.
Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист и советует: - А вы закройте лишние окна. Поможет... :)
Приходит мальчик домой и звонит в звонок. Мама, только что выкурившая с друзьями по косячку, подходит к двери: Мама: - Кто там? Мальчик: - Мама, это я! Мама: - Неет, мама-это я!
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
лежит таракан, на полу валяеться вверх ногами, и всеми 8ю ими так энергично дергает.. подбегает другой, понюхал его, так, с удивлением посмотрел, убежал... пробегает еще один, понюхал, посмотрел.. - дихлофос? - Че... , до! Брэйкданс!
Идет по кладбищу мужик гарбатый Темно, страшно. Слышит, от куда не возьмись голос говорит:-Гарбааатый... , Страшно, но мужик продолжает идти и молчит Голос опять:-Гарбааатый Еще страшнее, но мужик держится Голос опять горбааатый Мужик дражащим голосом :- Кто это? , Кто здесь? Голос ему отвечает:-Ты теперь не гарбааатый Мужик приходит домой, смотрит горб изчез К нему в гости приходит его друг, храмой Друг спрашивает: А где твой горб? Мужик расказал как все случилось на клдбище. Друг его приходит на кладбище. Темно страшно, а он идет один и хромает. Тут вдруг слышит голос: Гарбааатый ? Храмой дрожащим голосом: Я не горбатый, я хромой. А голос ему отвечает: Нет ты теперь гарбатый.
Охотник пошел на медведя. Подходит к берлоге, стреляет, стреляет-тишина. Решил заглянуть, а медведь затянул его в берлогу и трахнул! Охотник выбежал, высадил в берлогу от злости все патроны.... Ну, думает, убил падлу! Заглядывает снова, медведь его хватает: - Я знал, что тебе понравится!!!!!!!
Сегодня в 9 часов утра по минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент - пока неизвестно, но народ надется на лучшее.
Спросил Петька у Василия Ивановича что такое "нюанс". Снимай штаны,- говорит Василий Иванович,- и становись в позу. Стал Петька в позу, засадил ему Василий Иванович, и говорит: " Вот смотри, Петька. У меня @уй в @опе. И у тебя @уй в @опе. Но есть нюанс!"
Маленький сын спрашивает у папы:- папа, а что такое "виртуально" и "реально"? Папа ведет сына к мама и у нее спрашивает:-Жена, если я дам тебе 100 баксов, ты дала бы мне вы*бать тебя в жопу? Жена: - За 100!!! давай! Потом он тоже самое спрашивает у старшей дочки, дочка тоже с удовольствием согласилась. И наконец они подходят к старому деду с тем же вопросом: -Дед если бы я предложил тебе 100 баксов, за то чтобы я отымел тебя в жопу, ты согласишся? Дед: - конечно да ! - Ну вот сынок, смотри, "виртуально" у нас 300 баксов, а "реально" в нашей семье: две шлюхи и один старый пидарас.
На приеме у уролога (специалиста по мужским неприятностям). - Доктор, посмотри! - Все нормально. - Ты внимательно посмотри! - Я же сказал, все хорошо. - Нет, ты посмотри, какой КРАСАВЕЦ!
Вопрос: Как взломать банкомат? Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги. Вопрос: А зачем ноутбук? Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?
Звонок в дверь. Хозяйка с сыном на руках бежит скорей открывать. У входа стоят Дед Мороз и Снегурочка. - О, вот и Дед Мороз к нам пожаловал! Чтоооо он нам скажет?! - Подайте Христа ради!!!
Жили в общаге в одной комнате наркоман и боксер. И у них каждый день повторялсь одна и таже картина: наркоман уколиться, а боксер его жестоко избивает. И вот в один прекрасный день наркоман говорит боксеру: - Я сегодня уколюсь и пожалуйста не бей меня, только один раз. Боксер согласился. На следующий день просыпается наркоман весь избитый, в синяках, руки переломаны и возле него сидит боксер. Наркоман: - что со мной?!? Боксер: - Понимаешь, когда ты вчера укололся и начал бушевать-я терпел, когда ты выкинул мои перчатки в окно-я терпел, но когда ты насрал посредине комнаты и натыркал в свое говно спичек и сказал что это ежик и будет жить с нами я нестерпел.
Заводят в камеру мужика. Мужик просто амбал, весь в портаках. Зэки все по разным углам!!! Мужик заносит в камеру - видеокамеру на штативе! Ставит посередине - зэки в ужасе!!! Включает - отходит...... снимает штаны и говорит: - а теперь е@ите меня все в ж@пу! Ну зэки там помялись немного, делать нечего и оприходовали его всем составом! Амбал одевает штаны... подходит к видеокамере и говорит в объектив: - А ВАМ СЛАБО?
К XXY съезду КПСС в оперном театре поставили спектакль на производственную тему. Мастер рабочему(басом): - Подай мне ключ на тридцатьдваа-а-а! Рабочий(фальцетом): - Где взя-аать его? Мастер: - В пизде-ее, хаха-ха-ХААА!!!!
Купили муж с женой камасутру с картинками... Полистали.. Понравилось, решили заняться групповухой Приходят к соседу, звонят в дверь, сосед открывает: - давай с нами камасутрой займемся! Сосед подумал,- А че давайте! Ну, значит, ебутся они, через некоторое время сосед заявляет: - Не, идите вы на хуй! Супруги: - Да ты че, первая страница только, дальше круче будет! Сосед: Идите вы на хуй, первая страница, восьмая поза - а я все хуй сосу!
Идут на охоту папа и сын, и вдруг видят - медведь из берлоги вылазит! Они от него тут же начинают улепетывать, как вдруг отец останавливается, вскидывает ружье и говорит: "Сынок, хочешь, я ему в яйцо попаду?" - "Давай, папа!". Он среляет, все в крови, медведь еще больше взбесился, бежит за ними с еще большей скоростью, тут отец опять останавливается и спрашивает сына: "Сынок, а хочешь, я ему второе яйцо прострелю?" - "Давай, папа!". Отец стреляет, попадает прямо в цель, крови еще больше, медведь окончательно взбесился, бежит за ними с троекратной скоростью, уже догоняет, они забираются на дерево, он лезет за ними. И вот они уже залезли на макушку, а он двигается вверх... Тут отец говорит: "Сынок, хочешь, я ему член прострелю?" - "Пап, стреляй лучше в голову - он же не трахать нас собирается...!"