Новые истории - основной выпуск

Эпиграф: “Когда я Ростроповичу говорю: “рисуй”, то он рисует, понял?!”

Друг на радостях ушел в запой: теща скончалась. Уж лучше бы сразу порвал
два баяна - может успокоился бы. А так мне пришлось временно заменить
его за пультом в одном из ночных клубов, где мой друг числился
звукооператором.

Сижу, значит, за пультом непосредственно перед сценой. Фишки рулю. Звук
- отличный. Аппаратура - загляденье. Все выступления - фонограммные. И
мне, привыкшему работать на больших “живых” рок-концертах, довольно
скучно. Зеваю.

В перерыве между выступлениями ко мне подходит лицо непонятной, но явно
“новой” национальности. Рост - как у скульптур Церетели. Распальцовка -
хоть виолончель в руки давай. Златая цепь на дубе том тянет грамм на
четыреста. Охрана клуба, которая зорко следит за порядком в зале и к
пульту обычно никого не подпускает - робко смотрит на нас...

- Друг, сыграй мне песню про мальчиков и девочек,- жалобно просит
“новый” бугай.
- Мужик, в данном случае я - звуковик, а не музыкант. А это - пульт, а
не синтезатор. Так что сожалею, но ничем помочь не могу.
- Друг, сыграй мне песню про мальчиков и девочек... За мной не
заржавеет.
- Мужик, ну ты сам подумай - на чем я тебе сыграю эту песню? Где ты тут
клавиши видишь?!
- Друг, я тебя по хорошему прошу - сыграй мне песню про мальчиков и
девочек. Не зли меня...

Смотрю на охрану - те знаками показывают, мол делай, что тебе велено.
Видно - очень важная шишка - меломан этот хренов. Кстати - у меломана
в руках уже мнется стодолларовая купюра...

- Ладно,- говорю,- садись. Сейчас устроим.

Зал заполняет исключительно популярная в Армении песня “Лети - Беги”
группы “Другие правила”. В такт музыке поворачиваю фишки на пульте,
открываю и закрываю рот, трясу башкой. Боковым зрением наблюдаю, как
тащится наш “крутой” посетитель. Так же чувствую, как на заднем плане
ржет и выпадает в осадок весь персонал ночного клуба...

Пара минут позора - и амбал жмет мне руку. В руке приятно хрустит
новенькая стодолларовая бумажка.

- Ай, молодец! А говоришь - не можешь сыграть! Ай, молодец!!! Вот - это
музыкант!!! Вот это талант!!!! Ну, на твои деньги!!! Ты их честно
заработал...

Подзывает кого-то - теперь амбалов становится двое.

- Мы с корешем поспорили, понимаешь? Он говорит - на этой бандуре (тычет
распальцовкой в пульт) - нельзя сыграть. А я говорю - раз за ней кто-то
сидит, значит на нем можно играть... Ну что, лопух (поворачиваясь к
своему дружку) - гони мне штуку...
- Неееа, - реагирует тот, - пацан не ту песню спел, которую я хотел
услышать...
- Как же не ту?! - спрашиваю, - “Простые мальчики, простые девочки...”
Второй амбал говорит:
- А я хотел другую: “Мальчишки и девчонки, а так же их родители...”
Говорю:
- Завтра приходи. Порепетирую - исполню.. Сотня за освоение новой
песни...
Амбалы важно удаляются...

С уважением, Хачик Мартиросян

Легенда о летающем бульдозере.

"Давно это было...". Так начинает рассказ мой знакомый, привычно
затягиваясь сигаретой. И сквозь табачный дым я вижу, как в его глазах
появляется озорной огонек, который обычно предшествует любой интересной
истории или рассказу. Один из них он вам и поведает:

Наступила осень, парашютные сборы закончились, и в душе летчик
Николаич даже был этому рад: уж очень он в последнее время стал
уставать от многочисленных взлетов и посадок, которые ему приходилось
делать с этими "свободнопадающими". И теперь, когда ему предстоял
спокойный длительный перелет на другой аэродром с молодым пилотом Павлом,
настроение его приподнялось: наконец-то ему предстоит настоящее
путешествие вместо наворачивания кругов над полем.

Погодка уже стала по-осеннему мерзенькой, поползли темные холодные тучи,
и в солнцезащитных очках, которые привычно одевал Николаич, надобности
не было. Покрутив в руках уже ненужную вещицу, он сунул их в карман и
стал привычно готовить двигатель к пуску. Хлопая черными масляными
тучками, маленький Ан стал греться, и уже спустя несколько минут биплан
поплыл в воздухе вместе с двумя летчиками на борту.

Дабы порадоваться спокойно-ползущим внизу земным просторам, Николаич не
стал лезть за тучи, а пошел нижним краем. Настроение было лирическое, и
Николаич, несмотря на инструкции запрещающие курить на борту, с
удовольствием затянулся сигареткой, дав "порулить" подрастающему
поколению пилотов - Павлу.

Обстановка стала настолько умиротворенной, что Николаич не сразу понял,
что именно его отвлекло от столь приятных воспоминаний, в которые он
погрузился, но натренированное боковое зрение старого летного волка не
могло подвести: что-то было не так. Николаич стал неторопливо, метр за
метром осматривать горизонт:

- БЛ@я! Командир, ты чего?! - вскрикнул молодой пилот Павел, возвращая
педали в нормальное состояние. Командир Николаич в это время очень
смахивал на дауна, кругло-стеклянные глаза уставились куда-то вбок, рот
открылся, и сигарета вот-вот упадет на пол. Решив узнать, в чем дело,
Павел стал смотреть в ту же сторону, что и командир и ...увидел
бульдозер: ДА, ДА, это был именно ОН.
Идя параллельным курсом вдоль нижней кромки облаков, бульдозер марки
"Катерпиллер" уверенно набирал высоту и вот уже в последний раз, блеснув
ковшом, скрылся в осенних тучах...
- Что ЭТО было?.. - тупо произнес Николаич, напоминая главного героя
"Особенностей национальной охоты".
- Э-эээ... Бульдозер, - хрипло и вполголоса произнес второй пилот Павел.
Командир нажал пальцем на "связь":
- У нас тут... Эээээ-ээ... ну... бульдоз... - Тут командир осекся,
понимая, что сотворил какую-то глупость. Дальше летели молча. Проходить
внеочередную медкомиссию им не хотелось.

На самом деле. В кабине Ми-6 было светло и весело. Сам вертолет уже
почти преодолел слой облачности, и теперь кабину заливал приятный
солнечный свет. Весь экипаж был, как говорится, "в духе", и поэтому
царила атмосфера юмора и задора.

Штурман:
- Командир, там параллельным аннушка работает, осторожнее, облачность...
- Вижу на радаре... Полезем выше... - неторопливо ответил командир.
Плавно набирая высоту, мощный винтокрыл нес под собой на тросах бульдозер
марки "Катерпиллар":

P.S. Заранее извиняюсь за возможные неточности в марках тракторов и
именах описываемых людей.

Автор: Алексей Грищенко

Опубликовано на www.skydiver.com.ua

Дедушка Ыэ

Имен своих родственников я никогда толком не запоминал: то ли
родственников слишком много, то ли память у меня дырявая.
Основная неловкость возникает во время взаимных приветствий, особенно
если тебя по имени величают, а ты… ну хоть убей не можешь воскресить в
памяти нужное имя. И как поступать, чтобы человек не обижался? Считаю,
что есть один способ. Он не оригинален, но лучше, чем никак. Итак,
первым должно звучать отчетливое и громкое «ЗДРАВСТВУЙТЕ!!! » Вслед за
этим, с чуть меньшей экспрессией - «ДЯДЯ! » (тетя, баба, дедушка)
Затем… Не все так просто: для безупречного исполнения этого «затем»
требуется иметь солидный опыт.
Тем не менее: перед завершением фразы следует извлечь из чрева нечто
среднее между тишиной напряженной паузы, глубоководным бульканьем и
шумом плохо смазанного компактного вентилятора. И только в самом конце,
когда визави поймет, что вы мужественно сдерживаете кашель( чихание,
икание…) негромким стакатто произносится «имя»:
- Здравствуйте, дядя… Ихь-ы-й-ъ!

Дедушка Ыэ свалился на мою голову неожиданно, как метеорит. Позвонил с
вокзала и сообщил, что пару дней перекантуется у нас, а затем отчалит в
какой-то геронтологический санаторий. Вообще-то он мне вовсе не дедушка,
а троюродный или четвероюродный дядя. При встрече, позабыв как всегда
имя, я прибег к фирменному способу приветствия и в силу почтенного
возраста гостя присвоил ему звание «дедушки». Прозвучало «Здравствуйте,
дедушка (-кхе, -ик,-йок) Ы-э! » и мы приступили к священному ритуалу
выяснения «как здоровье тетушки, что там с перспективами на урожай и чем
закончатся эксперименты международной империалистической военщины».
Отобедав и взбодрившись «Гжелкой», Ыэ с обезоруживающей
непосредственностью принялся исследовать квартиру и цокать языком.
Обнаружив компьютер, он усилил громкость и частоту цоканья, поднял
кверху указательный палец и сообщил, что у них в клубе приобрели такой
же, с интернетом.
- Очень вредная вещь. Была бы моя воля - запретил! Хотя иногда и
полезное можно что-то найти, политическую ситуацию посмотреть, новость
всякую, информацию по сельскому хозяйству. Так что, если ты не против,
в твое отсутствие попользуюсь. Пароль-шмароль есть?
Убедившись в том, что дедушка и впрямь владеет элементарными навыками и
вряд ли что испортит, я, собираясь на работу, нацарапал ему пароль для
входа в сеть.

Дедушка побыл у меня пару дней. Инцидентов никаких не было. Вел себя
тихо и собирая, наконец, манатки, все сокрушался, что не удалось нам
вволю пообщаться.
- И еще, -с легким смущением добавил Ыэ. - Я там случайно наткнулся на
какую-то гадость, но, … но тут же ее выключил.
Обрадовав меня известием, что на обратном пути он вновь меня
побеспокоит, дедушка отбыл восстанавливать пошатнувшееся здоровье.
Вечерком запустив комп, я впал в некоторый ступор: вместо привычной
заставки с айсбергом, на меня выкатили… э-э-э … как бы это сказать… два
гигантских половых органа во весь экран. Пульсируя и подмигивая, они
призвали «жать сюда», затем погонявшись друг за другом, предались
радостному соитию.
Проведя дальнейшее обследование, я обнаружил, что интернет-журнал и
половина «избранного» оккупированы полчищами Московских проституток,
Киевских блядей и Санкт-Петербургских минетчиц. Бесконечные аналы,
оралы, экстримы, садо-мазо клубнички, извращения и прочая мощнейшая
порнуха лезли со всех щелей. Особняком стояли бразильский эротический
сайт и несколько лесбийских секс-порталов.
Дедушка Ыэ демонстрировал широчайшую гамму вкуса: изощренный тонкий
разврат соседствовал с откровенными безобразиями при участии лошадей и
крупного рогатого скота.
И самое ужасное: машина была нашпигована страшными, проникшими всюду
вирусами; древний, давно не обновляемый антивирус мужественно сражался,
но пал смертью храбрых. Захватчики изничтожили весь софт и торжественным
маршем дошли до загрузочных секторов. Больше всего досталось каталогу
«WINDOWS». Бедолага был превращен в набор файлов-уродцев с
абракадабровыми названиями и упакован в кокон с издевательским названием
«Хуиндовс»….

Через какое-то время, дедушка Ыэ вновь прозвонился и сообщил, что скоро
будет.
- Как там, кстати, интернет? Работает? А то мне нужно посмотреть кое-что
по сельхозоборудованию … (ага, …блядство на тракторе, к примеру)
- Конечно, - говорю, - отлично работает. - Правда со вчерашнего дня у них
профилактика. На полгода. Но потом все будет…
- Понятно, понятно… Я тут подумал… Стоит ли мне по Москве болтаться.
Попробую уехать сегодня.
- Как знаете, но в любом случае телеграфируйте, как до места доберетесь.

Но дедушка Ыэ не протелеграфировал.

Я вообще-то не сильно против этого дела. Мне просто фильмы больше
нравятся. Особенно немецкие. Там где «дас ис фантастишен…»

Злоботрясов

Воспоминание из детства: Есть у меня двоюродный брат (он тоже был
маленьким) и, как водится, мы дружим с детства. Однажды, где-то в году
82-83, была его семья у нас в гостях... Ну старшие, разумеется, выпили,
закусили и находились в состоянии блаженного переваривания пищи. Дети,
ясное дело, ползают на полу, разбивая в ..вно модельки авто. В
общем - идиллия... Но пришло время родичам нашим домой собираться и моя
тетя говорит своему сыну:
- Сына, пойди пописай на дорожку.
Братан мой убежал, через некоторое время возвращается растерянный и
обиженно, чуть не плача, говорит:
- А у них... НЕТ ДОРОЖКИ!!!!....
Всеобщее веселье еще на 20 минут... Истерика... Все дружно представляли
себе, что было бы, если бы ДОРОЖКА БЫЛА!!! :)))))))))))))))))

Чиста правда или великий AND могучий.
Только что...
Принесли очередной диск из "1С" (фирмуля такая, всех подсадила на свою
програмку бухгалтерскую), так вот один из разделов называется :

НАЛОГ НА ПРИБЫЛЬ ПО ПОНЯТИЯМ

Сидим, охраняем поселение на западном берегу реки Иордан (смекнули, где
это?). Народ весь свой, русскоязычный. Для отвода глаз висит список
дежурных. На самом деле, сидим все вместе, благо охранять нужно трех
лохматых евреев, их собаку и цистерну с водой. Территория малюсенькая,
за три минуты всю можно обоссс... обписять. В нашем вагончике - сдохший
холодильник, водочка почти кипит. Но не киснет. Нас четверо, два
студента, один я, программист с "хеви-метал" прошлым, и один безбашенный
"кавказец". Тихо-тихо прикончили пару пузырьков. Противно, но делать
нечего. Студентов разнесло, патриотические песни поют ("Крейсер Аврора"
и "Взвейтесь кострами"). Кавказец чечетку танцует на баке с водой. Я с
флагом государственным в корриду с собачкой играю. Служба, короче. Тут
под горой фары показались - гости едут. Притихли мы, пушки взвели,
залегли. Смотрим, наш джип, погранцы. Вылезают. "Чего шумите?" -
спрашивают, потом на русский переходим. - Там весь экипаж тоже свои
люди. Наши подопечные (лохматые) пожаловались на нас, типа молиться мы
им мешаем. Загрузили мы погранцов водочкой, они носы ворочают, кипяток,
говорят. Исчезли, уехали. Мы о них и думать забыли, продолжаем
бесчинствовать, лохматых наших за донос строить начали. Песни учить
заставили. Они уже кричат, что лучше б арабы пришли, чем такие вот, как
мы, "защитники". Через пару часов опять джип, тот же самый, другой
экипаж уже. Мы из амбразур повылезали, а мальчонка-бедуин нам ящик
передает - типа, вот, посылка "дедушкам" от погранцов. Открываем, а там
холодильник автомобильный и бланк, на нем расписаться надо, что, типа,
получили. Вот оно, братское понимание. На следующий день вместе с
братками-срочниками пили холодненькую Немировскую и пели комсомольские
песни....

Случилось в субботу... заехал к девушке наладить пару программ на компе.
Она мне говорит: "Слушай, у меня что-то центр хрипит (в смысле
музыкальный)... не посмотришь?.."
Я отвечаю: "Тащи водку или спирт, головку протереть надо".
Она приносит, протер, все уже замечательно, сидим играем. Заходит ее
отец со своим двоюродным братом, говорит: "Это типа детской что-то..."
и тут его взгляд останавливается на водочке... братец смотрит на меня,
на водку, потом снова на меня, снова на водку и т.д. А я не нашел ничего
другого, кроме как: "Вы не думайте, что мы пили, я головку протирал..."

В Н-ске на улице видел «Волгу», у которой на заднем стекле большими
красными буквами написано «РОССИЯ», а изнутри салона чуть пониже этих
букв на стекло приклеен листок бумаги, на котором напечатано:
"Продам. Тел. 8-902-…".

Дня три назад прочел чудесную историю о том, как беспородный Паштет
порвал призового питбуля, не имевшего ежедневной практики драки. Я
пересказал эту историю сыну, который служит в спецстрое. Посмеялись -
и вот что я услышал в ответ. На днях команда из их части работала на
объекте ГРУ. Объект, естественно, охраняет какой-то крутой спецназ,
имеющий при себе стволы и штык-ножи. Бойцы двух столь разных родов войск
столкнулись в маленькой и тесной столовой, куда их поочередно отводили
небольшими группами. Кто-то кого-то задел, не то сказал, не так
посмотрел - это сейчас выясняет специальная комиссия. Поначалу туго
пришлось строителям... Однако в итоге победили те, кто ежедневно и
помногу качается: "местные" заперлись от них в караулке и пригрозили
открыть огонь! Сын сказал, что это не первая подобная история, но в этот
раз случай особый: как он выразился, "заныкали два кишкореза"...

История рассказаны мне другом, он сам это все видел.
Дело было в Томске, остановка - "Иркутский тракт". Так как на дворе
весна, понятное дело всюду здоровенные, грязные лужи. Вот и на этой
остановке подъезжает троллейбус, и между бордюром и первой лесенкой
троллейбуса расстояние примерно в метр, все заполненное грязной водой.
Люди у нас русские к роскоши не привыкли, относятся к этому нормально,
все перепрыгивают, таким образом оказываются в салоне троллейбуса. Тут
явно опаздывая, на всех парусах перепендикулярно к троллейбусу несется
парень молодой, хорошенечко отталкивается, чтобы перепрыгнуть лужу и
оказаться в троллейбусе, но когда он уже был в полете, двери ясное дело
закрываются, он с глухим стуком ударяется об двери и оказывается лежащем
в луже. Наблюдая это дело в зеркало, товарищ водитель дал такого газу,
что догнать его ни на чем уже было невозможно. Вся остановка смеялась
почти не стесняясь.
Стас.
[email protected]