Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 января 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
На днях у моего знакомого (назовем его Х) на улице ночью несколько "пацанов" отобрали трубу. Парень он хилый, и поэтому долго не сопротивлялся. В следующий раз умнее будет. А история оказалась с продолжением. Те пацаны, помыкавшись, видно, по конторкам, так и не сдали трубку. В час ночи Х оказался разбужен звонком. Под его окном стояли те самые пацаны и просили: "Слышь, придурок, зарядку тоже нам скинь, тебе ить она уже ни к чему." Но Х оказался хоть и несилен, но и не глуп. Ответив "Щас поищу" он вызвал 02 и через 10 минут веселые ребята сидели в отделении милиции с приписанными 26-ю (!) грабежами и изнасилованием.
Киевско-Переделкинская Ж/Д (Москва) Еду с работы, устал как бобик. Мысль одна - добраться до первого вагона, приткнуться где-нить и высосать пузырь(нууу два пузыря) пива. Хер с ним, это была ПРЕАМБУЛА. В 1-м вагоне сидит Типаж-кирялово. Цепляет всех подряд - cтоящих, сидящих, идущих, поймал за рукав и меня, но мне все настолько "конгруэнтно", что даже в "шайбу" ему ничего не сделал. Ну не с кем ему выпить! Зае%ал всех, короче, сидит он один на 6-ти местах, закусочка, водочка, стаканчики - хорошо разложился. Едем. Распахивается дверь из тамбура: (Бабуся-коробейник) ААА-ВОТ-КОМУ- СКАЗКИ РУУУССКИИЯ! НАРОООДНЫЯ! ДЛЯЯЯ УСЕХ ВОЗРАСТОВ! Типаж хватает ее за рукав, усаживает напротив себя(бабка прифигела и в растерянности, пассажиры с ленивым интересом наблюдают), наливает стаканчик водяры, дает какой-то буттер на закусь: ПЕЙ, МАМАША, ЗАМЕРЗЛА НЕБОСЬ (зима т.к.) Пропускаю всякие реверансы бабуси, выпила, смотрит на Типаж, типа чо дальше? Типаж (с суровым лицом): НУ, ТЕПЕРЬ ГОВОРИ. Бабка: А ШО ГОВОРИТЬ-ТО МИЛОК? Типаж: НУУУ... КАК, ЧО, СКАЗКИ НАРОДНЫЕ ГОВОРИ...
Вагон просто взорвался, а я надолго подавился своим пивом.
Не смешно, в прынцыпэ, просто второй день вишу на всяких поисковиках с целью надыбать много-много всяких публикаций, рефератов и просто информации дабы слить все это дерьмо в один отчет... И вспомнилось на этом фоне следующее.... Помнят все, думается, рекламу продукта АО "Плантация Мяты "Ментос" про бравого пастуха, пасшего разудалых овец, гоняющих на газонокосилках??? Там еще музончик такой забавный играл??? Так вот... Сидели как-то с корешем за компом, что-то там искали, и он говорит: "А не найти ли нам, господин Гу, енту самую песенку из рекламы... По нраву мне она пришлась..."... А я говорю: "А ищи-ка ты сам, я пошел куда-то там..."... И ушел... Вечером он мне звонит, прется и говорит: "Прикинь, нашел!!!".. Я говорю: "Молодца!!! А что смешного?"... А забавным было то: проискав какое-то время ету композицию и порядком утомившись, не зная ни названия группы, ни песни, это смекалистый человек залез на Яндекс и вбил в поиск "Музыка из рекламы про ебанутых овец на газонокосилках"... Вуаля, вот тебе эмпэтришка группы Клиник, композиции "Ди Пи"... все просто как трусы....
Когда мой маленький сын начинал что-нибудь просить, он всегда говорил: "Ну дай, ну я хочу!" А я потом придумала, стала отвечать: "Ну и что? Я вот луну с неба хочу, и что теперь?" И Павлик так терялся, и не знал что ответить. Как же так мама хочет луну, как же быть то? А у меня был калькулятор. Маленький такой, симпатичный, с кнопочками. И вот как-то раз попался он Павлику на глаза. И тут началось: "Мама, дай! Дай, я хочу!". Я как обычно отвечаю: "Ну и что, я вот луну с неба хочу. Но молчу". Тогда мой ребенок (3 года ему была) вытягивает перед собой рученки, смотрит на них, потом на меня и говорит: "Ну мамочка!!! Ну у меня ручки маленькие!! Вот вырасту - я достану тебе луну с неба!!!!" Естественно, я растрогалась, смахнула слезу и отдала ребенку этот несчастный калькулятор, гори он синим пламенем! Но сказала: "Сынок, смотри, не забудь, ты мне пообещал!" :))))) Жду теперь, когда ручки подрастут.
В дополнение к №10 от 04.01.04 Наш главбух рассказал, что была у него в клиентах фирма одна. Держали ее какие-то братки и с образованием у них были явные проблемы. Так вот имела эта фирма звучное название: "ФАЛЛОС-М"! Причем братки эти конкретно не врубались чего это все скромно так хрюкают подписывая документы? А народ потом долго спорил что все-таки значит буква "М" в конце (мужской что-ли?). serzheek [email protected]
Было дело лет десять назад. Показывали по одному из центральных каналов в выпуске новостей сюжет то-ли из Артека, то-ли из Орленка. Суть сюжета сводилась к тому, что несмотря на распад союза дети разных стран живут дружно и мирно. Самое интересное, что в конце репортажа камера случайно или нет задержалась на надписи крупными буквами на одной из стен: "БЕЙ ХОХЛОВ!"
Это даже не история. Так, про юность-молодость. Мою любимую ее отец звал не иначе как "пылесос сименс". Я поинтересовался, конечно, а собственно, почему? Ее ответ был: "да деньги часто прошу". Я вообще-то нежадный, но если ее так папа зовет... Немножко стало страшновато за свой тогда тощий кошелек :)
Недавно на работе ела пюре быстрого приготовления и читала надписи на упаковке от нефиг делать. Надпись на крышке стаканчика гласила: "Пюре картофельное с жареным луком и сухариками", а на самом стаканчике, там, где состав, в самом-самом конце списка было: "Может содержать сухарики". А может, значит, и не содержать, да?
сидят бойцы дежурного караула пожарной части, в карты играют. Задумчевые такие, каждый проигрывать не хочет. Тут в гараж забегает мужик, кричит что, громко так. Пожарные ноль внимания.. Побегал мужик, поорал и исчез. Переглянулись между собой пожарные, плечами пожали, дальше играют. Проходит несколько минут, пожарная автомашина выезжает из гаража и включается сирена. Пожарные в недоумении, тревоги то не было, куда поехала... На уме карты.... Машина благополучно скрывается за поворотом. Тут выбегает начальник части и ошалело смотрит на подчиненных несколько секунд, потом из его уст бойцы узнают, всю правду о своих предках, подскакивают из-за стола, одевают боевки, каски и..... начинают догонять автомобиль, который к тому времени выехал на трассу.. Получается такая картина, едет пожарный автомобиль, за за бегут пожарные в полной экиперовке, все это происходит на центральной трассе. Останавливается автомобиль, и водитель так сочувственно спрашивает, мож подвести, ребяты. Бежать то тяжело. На что услышал в свой адрес нелицеприятный ответ. Блага пацанам бежать не далеко пришлось бежать, метров 300. На дороге горел автомобиль, вокруг которого бегал мужик, который так и не смог отвлеч пожарных от увлекательной игры в карты.
папа у меня заядлый рыбак и охотник. но об охоте как-нибудь в другой раз. короче собрались они с мужиками на рыбалку. зима. приехали на водохранилище. разбрелись друг от друга метров на 200, насверлили лунок, каждый по несколько и сидят, значит, рыбачат. в поле зрения появился еще один любитель подледного лова. лет наверное шестидесяти с хвостиком. тоже насверлил лунок и периодически перемещается от одной к другой. в общем все заняты своими делами. проходит немного времени и папа видит краем глаза, что мужик со своего ящика заваливается на бок. а возраст-то такой, что первые мысли: может с сердем плохо? как бы не помер мужик прямо тут. он все свои удочки побросал и сломя голову побежал спасать. подбегает, трогает его за плечо и спрашивает: мужик, тебе плохо? а тот приоткрывает один глаз и еле ворочая языком говорит: "не-е-е-е-е, мне хорошо-о-о-о". и из кармана выпадывает пустая литровая бутылка. нарыбачился!!!
Выходила замуж коллега по работе. По любви, за давнишнего своего бойфренда. Оба русские, а происходило это в городе Бонне в Германии.
В начале был выкуп невесты. Одним из условием было, что жених (назовем его Вася) должен был, идя по лестнице к квартире возлюбленной, говорить ей комплимент на каждой ступеньке. А надо сказать, что именно в этот день в Бонн приехал с визитом Ясир Арафат, из-за чего закрыли для публики любимое место молодоженов - гору Петерсберг. Вася все утро склонял Арафата нехорошими словами за такую подлянку. Так вот, уже на подходе к невестиной квартире у Васи закончились комплименты. Не придумав ничего лучшего он выпалил: "Ты... Ясир Арафат души моей!"
После официальной церемонии была поездка по городу, фотография у рвтуши и у памятника Бетховену. До памятника невесту надо было нести через всю площадь на руках - была огромная лужа - а невеста была весьма солидных габаритов. Но донес. Немцы-прохожие аж зааплодировали Васиной силе. А потом невесте захотелось в туалет. Ближайший - в Макдональдсе на вокзале. Представьте - привокзальная забегаловка. Клиенты - панки, нищие и турки. И вдруг заходит невеста в свадебном платье, с фатой! Весь народ выпал в осадок, и надарили потом гамбургеров и пирожков.
И, наконец, финал - "похищение" невесты. Когда невесту "украли" и Вася и я (его свидетель) ее должены были искать, он вышел и невозмутимо сказал: "А че ее искать, сама найдется!" И пока мы неторопливо рассуждали об особенностях музыки "Лед Зеппелин", действительно нашлась! И еще побежала нас искать (вот тогда-то действительно чуть не потерялась).
Подходит ко мне стюатр - Кушать будите? - А что есть? - Рыба и Мясо. Я заказываю мясо, мне передается коебочка с мясом и макаронами со словами "последняя"... после чего переезжает к следующему ряду с тем же вопросом - Кушать будете? - А что есть? - Рыба и мясо... рыбы...
Жил-был у нас в институте один кореш, назовем его, скажем, Коля. Курсе на третьем умудрился Коля жениться. Судя по туманным намекам, не совсем добровольно. По залету али еще что. Короче, как говорил летописец, "не бяху любови межа има". По такому случаю на собственной свадьбе Коля нажрался водовки до состояния полного нестояния. И, по доброй русской традиции, рухнул мордой в салат. А свадьба идет своим чередом. Как опять же положено, в середине свадьбы невесту "украли". У молодого реакция, понятно, как у дохлой лошади. То есть нулевая. Тогда новоиспеченная теща (старая карга еще та!) берет инициативу в свои руки, тормошит Колю и спрашивает: "Молодой, а где же твоя жена?" Коля отрывает физию от салата, говорит: "А х%й ее знает!" и засыпает снова.
Умеем ли мы покупать подарки? Умеем ли мы принимать подарки? Мой свекор может на подарок сказать - А мне зачем это? Неее…. мне это не надо! Куда? Ну ладно пусть будет… Роману на ДР подарил коробку импортных конфет, книгу «сборник женских романов», и набор дисков с оперными и опереточными ариями Я говорю, а ты дедушке подари все свои кассеты - хеви. металл и Рлейбой. Помню, мой муж после свадьбы на 8 марта подарил мне – веник и ведро! Частенько ему припоминаю, как самый лучший подарочек! Мама в прошлом году торжественно преподнесла мне - старушечью ночную рубашку, купленную на продуктовом рынке и швабру. Причем.. ручка швабры была кропотливо сделана ей из древка для лопаты! Строгала больше недели! - Я же знаю, что тебе надо! Кто тебе еще додумается?! У тебя под мебелью вымывать! И так удобно, раз тряпочку и шмыг шмыг быстренько! Мои мужчины стекли с дивана.. когда я вырулила перед ними в ночнушке и на швабре! Честно, я с молодости не сплю в ночных рубашках…а тут как вечер надену и любусь перед зеркалом! На третий раз муж не выдержал и прямо на мне разорвал ее на половую трапку. Когда мой племянник женился первый раз…наша бабушка была так тронута свадьбой внука…что тордественно подарила невесте сверток.. с желтыми трусами.. такие которые по колено и под резинку. Причем размер был примерно 52, когда невеста была 42.. ну спутала на 10 ед. Получились шаровары, как у казаков! так порой послушаешь про нелепые подарки.. весело становится! - А мне сестра подарила шкатулочку - по форме настоящий маленький гробик, и еще сверху такие цветочки искусственные приделаны - ну точно, гробик, с какой стороны не посмотри. Едва дождалась пока она уйдет, чтобы немедленно отнести эту прелесть в мусоропровод. Что то у меня настроение сегодня смешливое! Не к добру наверное!
Жара ли, мороз, дождь, ветер - мы, голые по пояс, выскакивали на зарядку, потом строем на завтрак, потом на занятия по уставу, долгие часы строевой подготовки и наставления старшины Фалилеева, который был с нами особенно строг: - Тут вам не институт! Тут головой надо думать. Смир-р-но! Ходили мы с песнями - любимая была тогда "Нас побить, побить хотели", - пели дружно. c присвистом, печатали шаг. Я быстро втянулся в эту жизнь.
Новости на ОРТ. Ведущая радостно вещает: "Под нажимом бла-бла-бал чиновники бла-бла разрешили ветеринарам использовать кетамины..." На экране Марат Сафин в порыве счастья радостно вскидывает руки и машет ракеткой. Кратинка следующего сюжета пошла чуть раньше - а как красиво получилось...
Из Торонтовской газеты Metro (в переводе с английского): Армия присоединяется к спасению пива Итар-Тасс сообщает, что Россия послала свою армию что бы помочь в спасении 10 тонн пива, утонувших в Сибирской реке. Грузовик везший пиво затонул пытаясь пересечь замерзшую Иркутскую реку, и все попытки спасательной команды, состоящая из 6 водителей, 10 рабочих и танка Т-72, пока что успеха не имели.
Женский менталитет. Рассказывал на работе о том, что был у меня фотоаппарат "Зенит". Фраза сотрудницы: "А! Знаю! Он чернобелый". Далее было очень сложно объяснить, что можно вставить цветную пленку.
Разговор с другой сотрудницей. Ответ на вопрос о величине дорожного просвета ее автомобиля. "Понятия не имею. Фары светят далеко."
Мы хоотели бы прредложить Вам отреккламироовать тоовары, или услуги, прредоставляемые Вашей фирммой, испоользуя самый эфффективный на теекущий момеент спосооб реекламы в сети Интернет!"
Этт онни чтто бб иххх анти-спппаммным филльтрром нее почччиккаллло наввернно
Гуляю с собачкой на прудике на нашем Свиблово (Москва). После сегодняшней пурги снега столько, что Нью-Йорк отдыхает, это уж точно! Пробираемся с собачкой на наш любимый островок на прудике (Капустянским тот прудик называется). Собачка как подводная лодка - из под снега только хвост как перископ виден. Я же иду, проваливаясь ну... по это место (помните высказывание командира девчат в одном известном фильме?). Добрались до островочка. Погуляли, побегали, собачка палочки поискала, на пару деревьев забралась (любительница она у меня до этого дела :-)* Домой собираемся. Выходим с прудика, идем к проезду Нансена (дальше нам нужно повернуть налево в сторону нашей Снежной улицы). Замечаем, еще шагая по глубокому снегу на прудике, что впереди "Идет мужик, качается, вздыхает на ходу...". Он идет по дороге от пруда к проезду Нансена. Мы пристраиваемся за ним. Держу собачку на поводке, поскольку она иногда проявляет нездоровый интерес к пьяным особам по причине частого наличия от них запаха воблы, которую (воблу то бишь) она просто обожает! Очень важный момент! - Слева бетонный забор, ветер и снегопад был такой, что около этого забора снег лежит красивым, искрящимся, заманчивым сугробчиком! Ни одной вмятинки, ни одна человеческая или собачья нога не прошла по этому девственно чистому искрящемуся снегу! И тут... Мужика, видимо, приперло на "пописать"... Он сворачивает к забору на этот девственно чистый снег. И опрометчиво делает пару шагов вперед....... Oops! Из этого чистейшего скрипучего холодного снега торчит ТОЛЬКО его голова в шапке типа ушанки.... "Шо ЭТО?" - пронеслось у меня мгновенно... И тут я понял, когда моя Нелька подбежала к бедолаге и стала его лизать в нос, жалея!
Лирическое отступление На этом месте уже года два, если не больше, находится люк какой-то из коммунальных служб (водопровод, канализация, газ - не знаю...). И этот люк все эти годы оставался открытым! Собачки знали, что туда топать нельзя - упасть можно, а хозяева, которые прогуливали собачек нашли хорошее применение этому люку - по пути домой после прогулок с собачками туда бросали пустые банки и бутылки из-под разнообразных напитков, употребленных во время прогулки - пиво, кола etc. в зависимости от возраста и пристрастий хозяев :-)
Так вот. Я даже испугался. Подхожу к мужику, спрашиваю, не нужно ли помочь вылезти? Он грит - не, я сам! И вылезает! Ни одной царапины! Живой и здоровый!!! Распрощались мы, он пошел восвояси, а я с Нелькой домой - писать этот опус.
Прикол то в чем? Если бы в этот люк за два года пустых банок из-под пива и колы не накидали, п-ц бы настал нашему герою - там исходно глубина была метра под два, а стала около метра (да еще и с амортизацией пустых банок! :-))))
*Собачка - это Нелирка, боксерка. На сайте боксеров в свое время заняла первое место. Ее фотографии можно там найти.
Навеяло рассказкой №5 от 26 января про норвежских биатлонисток со смазкой... Тот же коментатор, мужской спринт. Коментатор, естественно, на старте поет диферамбы известным биатлонистам. Стартует Франк Лук (если не ошибаюсь). Коментатор: "Этот.. нет, уже не парень.."
Работаю в отделе САПР в проектном инмтитуте. Отдел маленький, три с половиной человека (один студент на пол - ставки). Прикупили ВЕБ камеру, для контроля над пользователями, ломающими принтера. Подключили, подкрутили, кнопочки понажимали. К внутреннему сайту привернули. Маленькое отступление - столы у нас стоят буквой П. Камеру цепанули к тому, которы вроде верхняя перекладина и поставили на столешницу. Возвращяюсь с заявки, злой как собака, опять за Беню Гейтса отдуваться пришлось. Мне пальцем тычут в монитор - "Смотри, через сеть показывае!!!" (Стол стоит сбоку...) Подхожу, смотрю - на весь экран задница. - "Оболдели, в рабочее время на задници смотрите, и похоже мужские, да и штаны мятые!" Дошло до меня минуты через три... Надо же, собственную задницу не узнал... Нехорошая тенденция... Или спать надо больше...
Кто нами правит. В одном Богом забытом уездном городе Ч перед встречей нового 2004 года в холле местной мэрии было повешено поздравление сотрудников с этим самым наступающим праздником. Стоит ли говорить, что поздравление сие было накорябано фломастером на листе ватмана и вид имело далеко не блестящий. Главное здесь - в содержании сего шедевра. Он (шедевр) гласил - "Уважаемые сотрудники.... траляля...! Поздравляем вас... траляля...! Желаем вам здоровья, счастья, успехов в работе и счастья в личной жизни!" О как!!! И смеяться и плакать охота. Боб
Вот, сейчас все расскажу пока свежи воспоминания. Все случилось в начале января 2004 года, почти сразу после нового года :) Ко мне прилетел знакомый Америкос, зовут Эрик, сам он из очень глухого городка в Орегоне, до этого в России никогда не был, а только слышал о том что в России холодно, Сибирь - это то место куда ссылают интелегентов, а медведей - пруд пруди. Вообщем отважился Эрик на такой смелый и отчаенный шаг (смелый янки) после того как давно давно познакомился я с ним в Штатах. Лет пять перезванивались, переписывались.. И пригласил я его так сказать посмотреть на Россию-Матушку. Как полагается встретили Эрика с моим брательником в Москве, в Ш-2. Сели в машину и поехали на экскурсию. День прошел отлично, сам давно так по городу не мотался. Наступил вечер. Уломали мы уставшего и еще не аклиматизированного Эрика пойти "сгладить" процесс этой самой акклиматизации в "Елки-Палки". Рассказали про русскую кухню, про водку, про женщин, про все. Его послушали... Пока то се, водку принесли. Мы специально заказали побольше, решили нашего американского друга пить по русски научить. Эрик не долго ломался, точнее сказать ломался до первой рюмки, а потом понеслось :) Так вот, янки когда выпьют с русскими - проявляют какие то уж очень ярые потуги выучить Русский язык, а русские люди когда нажрутся - стараются янкисов научить русскому, и притом не простому, а матерному. Этот случай был не исключение, и изрядно "нагрузившись" процесс пошел. Мы долго пытались "втереть" Эрику понятие Мата как такового, но видимо это не удалось... Хотя конечно как знать... С другой стороны есть гордость за наш великий и могучий :) Заканчивая второй графинчик, брательник (пьянеет быстро, и в тот момент был уже основательно пьян, но говорить мог) кладет руку на стол, и видит ужасную картину - под ногтями грязь! Не капли не стесняясь, он берет столовый ножик (надо сказать ножик был не самый чистый) и начинает эту грязь вычещать. У Эрика чуть пасть не отвалилась.... Единственное что он мог спросить: (Далее следуют цитаты на двух языках)
Эрик (Э) - Aaa, Whatta hell are you doing? (перевод: Какого хрена ты делаешь?) Брат (Б) - (на русском) - Говно вычища - ик - ю Э: - What? (Чего?) Б: - Чищу #ля! Э: - What? Б: - Х#ету из под ногтей вычищаю, #птa! (Тут Эрик услышал слово "НОГТИ" - это слово он откуда то знал) Э: - Do you cleaning the nails? (Так ты ногти чистишь?) Б: - #ля! Я х#ету из под них вычищаю! Ик Э: - We use a nippers for that (Мы щипчики используем для этого) Б: - Мы то же, только это специаль - ик - ные щипчики нужный, ик! А у меня их с собой #ля нету!
Далее, брательник поведал Эрику что у русских, грязб под ногтями называется х#етой, и что это очень плохо, ходить с ней самой под ногтями. А чистить эту самую х#ету нужно каждый день, мол это традиция такая. А так же поведал, что это вообще тоже делают специальными ножницами, но так как их небыло, то он ножик заюзал... Базар был пьяный, и Эрик просто слушал и вникал.
УТРО:
Эрик проснулся первый, разбудил нас своим хождением за водичкой. Ответ на вопрос о наличии аспирина - поставил его в тупик. Аспирина у нас не было, было купленно пиво - зарание. Пить его Эрик отказался, за что и платился больной головой, жутким "хаиром" и красными глазющами. Ночевали мы в центре, недалеко от Лубянки (хату брательник снимает), а посему надостатка в аптеках нету, одна прям под окнами - палатка круглосуточная, ну всякими там аспиринами торгует, резинками и т.д. Тут вижу, наш "Бодунный янки" узрел сей зеленый крест и решительно пошатываясь побрел к ботинкам в корридор. Надел и свалил. Вернулся минут через 5 - 10 какой то странный, смущенный, проперся в холодильник открыл пиво и давай из горла! Я как стоял, так и сел. Минут 5 промолчав и поправив здоровье пивком (Нафига нам аспирин!?), Эрик рассказал, что придя в аптеку, он попросил на ломанно-бодунно руском аспирину и.......................... "Счтчиптчики длия вынятия х#еты из под нагтев"!!!!!!
Бедный Эрик, можно ему только посочувствовать. Вот уехал он в свою Америку, там расскажет наверное как он тут аспирин с бодуна покупал :)
История произошла с моими друзьями. Один из них, в состоянии невменяемости после горячительных напитков, предложил девчонке поменяться simкартами на мобильника. (Очередная бредовая идея в голову взбрела). У него был пакет лучше, чем у нее, и она с радостью согласилась. Впринципе, все об этом знали, в нашей компании. Но вот вчера, парень этой девушки присылает сообщение на ее номер, который теперь не у нее а у парня. Сообщение примерно следующее: "Приветик, кошечка! Я тебя люблю!" ну и т. д и т. п. Все, естесственно, в шоке! Ответ последовал быстро: "@&*^@! &^ ты такой! Пошел ****** туда - то!" Повезло, что sms не дошла. :)) Зато веселья было на весь день! Скоро ожидается день рождения того, кто слал сообщение, так что с подарком уже определились! Журнал для женщин, баночка вазелина и кучка презервативов... :)) Во как!
Когда-то, как и все вы(а может и не все) я учился в школе. Не сказать что я был дебилом (позже закончил институт, защищал диплом на английском языке), но в последние школьные годы я совсем не учился, поскольку находил другие, более интересные занятия. Класс у нас был просто ужасным: 7 человек и 22 девушки. Пацаны меж собой были очень дружны, ну а женская половина вообще терпеть друг друга не могла, цельного коллектива никогда не было, кучковались по-двое, по-трое. Поскольку я человек веселый и весьма раскрепощенный, посадили меня с третьей парты первого ряда (там мы с корефаном вдвоем сидели)на вторую парту среднего ряда к одной хоть и отличнице, но очень закомплексованной девушке, чтобы я "благоприятно повлиял на нее". Позади нас с ней, на третьей парте сидели две ее лучшие подруги: одна полная маленькая, другая полная большая; и мое появление в районе их обитания восприняли скажем так, крайне негативно. Проще говоря, они объявили мне войну! В их понимании война-это ручкой потыкать в меня, или стукнуть по спине и прочие мелкие пакости. Ха! Как говорил герой Леонида Броневого в фильме "тот самый мюнхгаузен": Война -это не покер. Война -это.... война! Уж коль бросили мне перчатку, я вызов приму. Вообще нападки их становились с каждым днем все агрессивнее и агрессивнее. Стал я думать, как бы мне им досадить. Атомная война отпадала, биологическая тоже, остается химическая. Надобно вам сказать, что опытным путем я обнаружил вещество, от которого выделяются очень едкие газы. Горох?-Хрен там было! Простой хлеб! С утреца покушать простого хлеба, ну и чайком можно запить-хиросима. Не верите-попробуйте. Вообщем, когда враги совсем достали, я таки решился. Произвел контрольный выстрел, причем так, что у нас на второй парте-благодать, на третьей же следом за нами-холокост. Газовая камера. У бедняг глаза резало. Но самое страшное было для меня-это не заржать, слушая, как они друг друг матерят, выясняя, кто же все-таки из них двоих портит... отношения. К сожалению, карательные меры не помогли, они не чему не научились и ничего не поняли, продолжали свой террор. Пришлось периодически подпускать газку, но они только зверели от этого, доходило до того, что они готовы были друг другу в волосы вцепиться;я же только молча помирал со смеху, слушая их диалоги на повышенных тонах. Выдал же меня, сам того не желая, мой корефан. Поскольку он сидел рядом с ними на соседнем ряду, он все знал и видел, и один раз просто не выдержал, и давай ржать во всю, тыкая в них пальцем. Только тут они прозрели...
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.