Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Помнится в юности нередко такое было, -- посетишь какое-нибудь новое место или случится что-то и не оставляет мысль, что все это уже было, эта обстановка, этот эпизод, эти впечатления от произошедшего...
Прошлой весной обратились ко мне старые знакомые с просьбой устроить на работу продавцом игрушек их дочку, -- девочка-умница, всем удалась -- высока, стройна, красива, умна, так как недавно закончила пед. институт, а работать по специальности не хочет... Насчет внешних данных обмана не было, насчет интеллекта у меня были сомнения, поскольку знал, что девушка фанатично предана очередному сетевому маркетингу. Когда освободилась вакансия, принял на работу с испытательным сроком. Главное напутствие -- слушаться остальных продавцов и набираться у них опыта. Через несколько дней интересуюсь у сотрудниц, как им новенькая? В ответ слышу, что они перестали уже поправлять ее и что-либо ей советовать, потому что на каждое слово у нее есть два в ответ и она считает, что сама все знает и может остальных поучить работать. Вызвал девушку в кабинет и объясняю ей, что нельзя уделять много времени одному покупателю, распрашивая его хорошо ли он учится, какой у него любимый предмет кроме лазерной указки и какие книги он читает, в то время, как другие покупатели накапливаются в очереди. Нельзя пересчитывать то и дело деньги в кассе, какое бы удовольствие при этом не испытывалось. К кассе вообще нельзя подходить, так как ученица не несет материальной ответственности за недостачу. И советы более опытных коллег надо принимать к исполнению, потому что если они откажутся работать с ней, то с работы вылетит ученица, а не пол дюжины других продавцов. В ответ слышу про индивидуальный подход к детям в педагогике и торговле, про то, что деньги ее вообще не интересуют (у нее их бывало-перебывало), и к советам она прислушивается, когда они правильные... Вскоре я-таки ее уволил. Но меня не оставляла мысль, что все это в моей жизни уже было. Как-то смутно вспоминается такой же гонор, уверенность в собственной непогрешимости, стремление всегда оставить за собой последнее слово... Через пару месяцев вспомнил... В восемнадцать лет я был таким же противным и самоуверенным.
К вопросу о детях. Пошли мы в магазин - я, жена и трехлетняя дочка. Последняя начитнает капризничать - чего-то мы ей там не купили. Меня это достает, и я ее окрикиваю - Рита, не ной! Пауза секунды на три. Потом недовольный голосок - Я не тебе ною, я маме ною.
Еще раз про Толика. Июль 1996-го, Крым, окрестности лагеря МЭИ. Люди сидят около палаток, всем хорошо и весело. Решили они это дело сфотографировать. Толик обращается к жене (это у них, типа, медовый месяц был) - Тань, где у нас фотоаппарат? - Там, в палатке. Толик идет в палатку. Через мнуту пыхтения и коротких междометий раздается его голос - А где именно? - Ну там слева... Далее следует первая замечательная фраза - От входа или от выхода? Еще через некоторое время, когда он нашел-таки искомое(совершенно не там, где предпологалось), он вылез и произнес вторую замечательную фразу: - Вот верно говорят "Возьми женщину и сделай наоборот"! Говорить "ЧИИИЗ" было уже не надо...
Стоим с подругой у подъезда, треплемся. Тут выходит соседка с ведром, мусор выносит. Я ей привет, она - ноль реакции. Подруга говорит: "Тетка какая-то немногозадачная, весь напряг мысли на вынос мусора пошел!" Я: "Наверное." Подождала, пока та мусор выкинет и ору ей "Здрааастее!" Подруга: "Никаких шансов. Теперь она ДОМОЙ ИДЕТ."
Навеяно историей от 23-го мая 2002 года ("Террористки"), про ножницы, не пропущенные доблестной американской службой безопасности...
Учился я тогда в Израиле. Прилетаю в Россию на каникулы. Аэропорт Минеральные Воды, 1995 год, лето. Я питаю страсть к оружию и всему, что с ним связано, поэтому после посещения израильского тира (в котором я отстрелял 100 патронов из "Глока-17") подобрал гильзу, вставил в нее свою отстрелянную пулю, и притащил этот импровизированный "патрон" с собой.
Проверка в аэропорту Минеральных Вод застопорилась на моем рюкзаке. Девушка-оператор рентгеновских экранов зовет охранника: "У него там патрон!"
Охранник зовет еще двоих экспертов, и они все вчетвером рассматривают мой рюкзак. Ну да, правильно, патрон. Они зовут меня и просят объясниться и извлечь патрон. На отдельном столике со всеми предосторожностями помещается рюкзак, охрана оттесняет остальных пассажиров, я в присутствии двух экспертов достаю злосчастный "патрон". Объясняю, что это память о том, что я был в тире... Эксперты тщательно осматривают "патрон", находят след от бойка на капсюле, презрительно хмыкают и возвращают "патрон" мне.
Уже дома я рассказываю родителям всю эту историю, показываю "патрон". Папа спрашивает, что было бы, если бы они у меня этот патрон отобрали? Я говорю: "Да ничего особенного!" - и достаю из другого кармана того же рюкзака штук тридцать боевых патронов калибра 5.56 от автомата M16...
Ходили мы как-то компанией вечером по городу, делать нефиг, увидели яркую интригующую афишу фильма "Звонок" и решили посмотреть. Настроение отличное (чему способствовало много выпитых литров пива), собственно, начинается сам фильм. Что-то в духе ужасов напополам с мистикой. В некоторые моменты даже бывало жутковато... людям в зале. но не нам :) сидим, хихикаем, постоянно прикапываемся к сюжету. Итак, кульминация. Страшного вида тетка в мертвой тишине вещает: "Она ужасное существо... она не знает жалости... сострадания... и т. д. и т. п. ... (медленно, растягивая слова) ОНА......... (просыпается товарищ слева - САШКА ШАНДР, уснувший почти в начале фильма, пытается вникнуть в суть пропущенного)............. ЖИВіТ....... В............ ТіМНОМ............ СТРАШНОМ............ МЕСТЕ (ШАНДР уже потихоньку включается в сюжет, ему интересно)......... О-Н-А.....(тетка распрямляется, приняв совсем ужасающий вид)...... Ж-И-В-і-Т............. В.......... .... ..... Ж-О-П-Е....(досказывает Шандр громким свистящим шепом в тон тетке)
ЗАЛ в ИСТЕРИКЕ! Больше никто не хватается судорожно за кресла при резкой смене кадров, до конца фильма оживление и смех.
P.S. в конце фильма был еще прикольный моментик. Полянка в лесу, мрачного вида колодец, в него смотрит та самая девочка, которая живет... сами уже знаете где :-) Сзади к ней медленно приближается ее крейзи мутер с намерением спихнуть любимае дитя в источник драгоценной влаги. Маманя уже рядом, счас все произойдет... ... пьяный голос с первого ряда: - Ты где шлялась?! А ну марш в колодец!!
Историю рассказал друг Вася, я же за что купил за то и продаю. Случилась она этим летом не особо малоснежным для Урала(город Екатеринбург), что даже как то странно. Лето, жарко, студенты в леса отдыхать ломятся от жары (как последние партизаны). Девушка Маша звОнит или звонИт на сотовый приглашает Васю на пикник в лес, где дежурное кушанье естественно русское национальное блюдо шашлык и водка с пивом. Говорит что с ней идут две подруги, а он должен соответственно взять двух друзей. Решив с ней вопросы: сколько брать, когда и где наметить место для столь культурного мероприятия он решает связаться с Петей и Борей. Вначале вспоминает о Пете, который является большим любителем погулять. Решает сбросить ему SMS и вот примерный текст телефонного послания: « Петя, завтра на шашлык приглашают. Ты пойдешь? Бабы будут!!! ». «Бабы будут» это был ответ на еще незаданный вопрос Пети, который обязательно бы его задал. С чувством что полдела уже сделал, решает кинуть SMS Боре, но тут ему приходит отчет об отправке, и лицо Васе меняется. Дело в том что он вместо того чтоб отправить вышеуказанную SMSку Пете он отправил ее Маше.. Через минуту SMSка приходит от обиженной таким обращением Маши (точное содержание мне неизвестно): «Бабы? Мы может еще подумаем может вообще не пойдем. » Занавес. Александр
Раньше Горбушка была уличным рынком, по периметру стояли машины, мордами в сторону тротуара, кузовами вовнутрь, откуда и происходила торговля. Местные жители постоянно жаловались на этот рынок и администрация придумала обнести рынок плакатами, для улучшения эстетической составляющей всего этого безобразия. Так вот, нижняя часть плакатов доходила взрослому человеку чуть выше пояса. Во время работы у продавцов возникала необходимость справить малую а то и большую нужду. А где справить? Конечно за машиной! Картина маслом: Идут по тротуару женщины, тут из под плакатов появляются три члена и обильно орошают тротуар…. Занавес…
"... но был как стеклышко!.. Остекленевший." Вот и я слегка остекленел в нынешнюю рождественскую ночь.
Прямой (?) эфир. ВВП (со скромностью, которая сама по себе хотя и не является добродетелью, но добродетели, как известно, украшает) собирается справить свои ныне естественные (для Президента Всея Руси, конечно - где вы видели полковника разведки, верящего в какого бы то ни было бога?) религиозные надобности в какой-то провинциальной церквушке.
Выходит из подобающей его должности машины, направляется к храму...
И РАЗДАЕТСЯ ИСТЕРИЧНЫЙ ВИЗГ ОРГАЗМИРУЮЩИХ ФАНАТОК
Я понял, что я что-то безвозвратно упустил в этой жизни.
По дороге к храму ВВП, троекратно облобызавшись с местным иереем, оборачивается к (по счастью, хотя бы невидимой) группе поддержки, помавает десницей - и визг возобновляется.
После этого во время исполняемой (хорошо хоть, что традиционно а капелла) службы не хватало только полуголой подтанцовки.
Насколько же надо ненавидеть ВВП, чтобы срежиссировать такое?..
Будучи в гостях у хороших друзей решили мы дунуть травы для поднятия настроения. Как догадываются, наверное, присутствующие, после этого иногда хочется чего-нибудь покушать (мягко говоря). Гостеприимная хозяйка предложила нам чай с конфетами, спросив при этом, какой чай принести (зеленый или черный). На что ее муж, не слабый любитель пожрать, выдал такой перл: - Чай любой, а конфеты ВСЕ!!!
В продолжение темы нелепых названий фирм. В Новокузнецке некоторое время назад был магазин "Сибирский родник", который торговал... бытовой химией. Вообще, продавцы бытовой химии - большие циники. Другой магазин называется "Азалия", но это - цветочки, над ягодками мы с женой до коликов хохотали: Выбираем там как-то кремы-лосьоны и видим на витрине коробочку "Крем СПЕРМА". Вот так радикально решается у нас демографическая проблема. Правда, при внимательном рассмотрении выяснилось, что крем выпускается под названием "СПЕРМАЦЕТОВЫЙ", но вторая часть названия на коробочке безжалостно заклеена ценником (видимо так его раскупают быстрее: ))) Причем, в таком виде эта коробочка пролежала месяца 2-3. Производители тоже не без чувства юмора. Выпускают, например, туалетную бумагу "Каприз". Сегодня покупал печенье с названием "Кокетка". На печенюшке изображена мартышка в клетке: ))) Ну, и на последок. Вы, наверное будете смеяться, но название агентства рекламы, в котором я работаю - "Ы". Ы-КУ, Ы-КУ, Ы-КУЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Навеяло историей про искусственную елку и милицию... Встречали мы тогда, кажись, 99-й год. До последнего не могли определиться "ГДЕ?". Потом у одной девушки объявилась свободная квартира, и решили - у нее. Начался праздик с того, что в квартире не оказалось лампочек, и меня отправили... Думаете, в магзин? Хрен-то! Отравили тырить их по подъезду. В результате в подъезде сгустилась тьма. Потом выяснилось, что разбилась банка с капустой и рассол залил касметику. Потом еще что-то... В общем, вечерок был многообещающий. За пол-часа до боя курантов мы "обнаружили", что у нас нет елки. То есть, мы это знали, но так как старый год мы уже "проводили", то один из нас - Толик (я о нем уже писал как-то) загорелся нечеловеческим желанием елку раздобыть. Уговоры типа "где ты ее найдешь в полдвенадцатого" не подействовали. Напялил пальто и вышел. Прошло пятнадцать минут. Вдруг из-за входной двери раздается грохот и мат (голосом Толика). Мы открываем дверь и вваливается Толик со здоровенной красавицей-елкой. Первая его фраза была обращено к хозяйке - Оля, а хули в подъезде так темно? От нашего хохота он догадался, в чем дело, и произнес вторую фразу - Вот, принимайте! - небольшая пауза. - Но, кажется, за мной гнались! В процессе наряжания он расказал свою историю. Оказывается, выйдя из дома, он, не мудрствуя лукаво, обратился к первой же прохожей с вопросом "А где здесь есть елки?". Женщиня, просто и бесхитросно указала ему направление. Там он увидел елочный базар, где оставалась всего одна елка. Аккуратно связаная, и явно прибереженная торговцами для себя она стояла в углу. Хозяева стояли невдалеке, но Толик их не заметил. Решив, что никого нет, он просто взял эту елку и пошел обратно. Ему кричали, но до него не дошло, что это кричат ему. А когда образовалась погоня, он уже успел дойти до подъезда. Т. о. елка у нас появилась, и бой курантов был встречен по всем правилам. П. С. Представьте себе эмоции хозяев елки...
Побывал я со своей семьей в гостях у друзей. Рождество. Я немного выпил вина, снеди было предостаточно. Я за рулем (только не подумайте, что пропагандирую брать на грудь, а потом - за руль). Отъехали от друзей. У меня в машине время от времени в колодке предохранителей не контачит один из них. Т. е. по диагонали нет габаритов. Едем. Подъем на мост. Знак "40". Еду около 50. Меня делают два BMW. Я ускоряюсь. Мост заканчивается. Так и есть. Полосатая палка мелькает в темноте. Останавливаюсь. - Так мол и так, нарушаем. Почему больше 60? - Не пацаны, так не пойдет. Это не мои 60, это одного из "бемберов". -Так, пройдемте в наш передвижной офис. Ну думаю, попался. Пока говорили на улице - это одно. В своей машине они точно почуют от меня запах. Сели, разговариваем. Я стараюсь давать только односложные ответы. Они же пытаются дожать меня. Я уперся, и ни в какую, мол не моя это была скорость. А ведь и обидно. Конечно те два козла пронеслись не менее 70, а меня вслед за ними на "чуть" меньшей скорости и повязали. По трезвым мозгам, фиг с ней скоростью, главное чтобы не почуяли запаха. Заплпти да езжай. А тут-то хочется выжать максимум, ничего не платить. Продалжаю упираться. Тут открывает дверку моя жена и говорит: "Вы чего нас тут остановили? Тут козлы какие-то гонки устраивают, а вы честных людей за них наказываете!". - Во! Видете! Жена ведь не знает чего вы меня остановили, мы же с ней не договаривались. Видите, есть свидетель, я ехал 40. ГАИшники переглянулись. - Ладно, держите документы. Будьте внимательней на дороге!
Приезжаю домой. Звонок знакомого, от которого мы ехали. - Как добрались? Я говорю, останавливали нас ГАИшники. Он мне: "Я так и знал! У тебя же один габарит сзади и один спереди не работал! Да еще и после винчика!" После винчика, после винчика! Тут понимаешь вместо 40 ехал не меньше 60, так вот обвинили в невнимательности, но при этом простили.
P.S. На том месте сегодня нет знака 40. Он там никогда не был нужен, но продержался лет 5.
Хочу поведать вам история которая случилась позавчера : Предисловие: У нас начались соревнования между школами по баскетболу, которые проводятся Каждый год и уже год 3-ий мы занимаем 6 место, но этот год совсем другой; команда у нашей школы, в этот год, самая сильная, но какой то мудрый человек решил сделать соревнования на зимних каникулах (5 числа первая игра), ну конечно у нас половина игроков разъехалась, а другая половина это я и Вовчик :) Ну а теперь сама история: Игра у нас была 5 января (понедельник), пришли 4 человека, которые и так после празника еще не отошли, этими 4-мя были я, Вова, Мазай и Ден. Наш физрук давай суетиться и искать игроков (ну я и Вова могли сделать всю игру, нам лишь бы кто на замене был если за 5 фолов пасадят). Ну нашлось 6 человек те двое, кого нашел Валерий Иванович (так звали нашего физрука) были футболистами :) но довольно не маленького роста. Так как мы учимся в одной школе все друг друга знаем и вот один из этих футболеров давай меня про правила расспрашвать, а на вопрос: "Умеешь ли ты играть" отвечал с большой увереностью: "Я пару раз по телевизору видел..." Вот я иму и поведал тайны игры баскетбола. После курса обучения он спрашивает: - А что будет если я ударю кого нить? - Дадут технический фол ,- отвечаю я с улыбкой - А за технический фол с игры выгонят? - спросил он - Нет... но за 2 технических выгонят ,- опять улыбаясь ответил я - А, если я получу два технических и меня посадят, буду ли я играть в след. игре? Я, понимая что разговаривая с футболистом, ответил: " Будешь, не боись это те не футбол :)" Все этим и закончилась, пришло время играть (пришел на игру и парень с местного информацыонного канала, который снимал нас на камеру)... Как я уже говорил что "мы с Вовчиком могли сделать всю игру", так и случилось счет был 40: 8 в нашу пользу. Но самое интересное произошло в то время, когда на тоболо было показано, что до конца игры осталось 10 секунд, в это время я после забитого гола бежал в защиту, передо мной бежал Ринат (тот футболист, которому я объяснял правила), а перед ним малой из команды соперника. Тут Ринат Подбигает к этому малому сзади и сделал ему подножку, малой рухнул, я, смотря на судью, жду свистка... но он молчит, ладно, побежал я дальше. Смотрю на молого тот, приподня голову, оглянулся, посмотрел кто его ударил, встал, догнал Рината и как влепит ему по ногам, а у Рени ноги только шалахнулись (у малого силенок не хватило) и стоит, тут наконец свисток судьи, но не из-за нарушения правил, а из-за того, что кончилось время. Надо сказать что не каких разберательст не было, но самый интересный факт случился в раздевалке (мы с ними были в 1 раздевалке): Ринат, переодеваясь говорит: "Меня сняли", я, думая, что все его с соревнований сняли и спрашиваю:" Что со всех игр сняли???", а он: "Да нет меня на камеру сняли", после этих слов мы долго еще смеялись и подкалывали молого, мол, что покажут только Рината как он подножку поставил, а молого как он сачи дал не покажут :) Эпилог : Надо было до думаться до токого.... но я думаю что будет на след. 5 играх :)
Нашел в инете (сразу прошу прощения за грамматику, ибо переводил промтом)
Посещение магазина Ла Россия Первый раз, когда я добрался к Москве, я хотел покупать продовольствие. Я собирался идти в универсам покупать кое-что, чтобы есть и приобрести{*подобрать*} несколько других вещей. Я вышел из моего дома и искал универсам. Но не было ни одного вообще!
Я был потрясен... Я действительно волновался. Я думал о том, что Русские едят и где они получают их продовольствие. Ранее я слышал, что они выращивают картофель и другие овощи в их квартире, но я думал, что они не должны делать этого весь год.
Я усилил одной старухе и спросил ее, где я должен покупать хлеб. Она показывала мне магазин, который был назван " Хлебом ".
Тогда я спросил ее, где я должен покупать мясо, картофель, туалетную бумагу, зубочистки и резину. Вы знаете что она сказала мне? Она сказала, что я должен выкупить мясо " Мясо, " зубочистки в " Зубочистка " и резина в " Резина " на Gogol ` улица. Я нашел все, что я нуждался.
После этого опыта я встретил моего Российского друга Константин в " Стельки для Шлепанцев Дома " и я спросил его, почему есть такие странные магазины в России, где есть только одно изделие. Он объяснил мне, что Русские привыкли идти в магазины подобно тем, и они думают, что удобно покупать то, в чем они нуждаются в таких магазинах. Русские оценивают их время, и они думают, что они не имеют времени, чтобы экономить в большом универсаме. " И Вы знаете ", - сказал Константин, - " мы никогда не видели универсам в нашей стране. Мы знаем об этом только от мыльных опер. "
Я сказал "до свидания" и пошел к дому. На пути я посетил " Водку ". Я решил приглашать друзей к моему дому. Сегодня был день рождения Горби.
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.