Повторные анекдоты

Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча!
- Hе может быть!
- Пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом -
четвертая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..

Приходит пенсионерка в аптечный киоск:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Только цианистый...
- А какая разница?
- На рубль дороже.
BeetleGosie

Встречаются как-то на деревенской улице два грузина. Один другого
спрашивает: Валико, у тебя корова курит?
- Нэт!
- Тогда у тебя сарай горит.

Плывут на корабле в круизе американец, француз, азербайджанец и русский.
Попили, поели, отдыхают на палубе.
Американец достает дорогую сигару, делает затяжку и бросает за борт.
Русский: - Ты что делаешь?
Американец: - Да их у меня в Америке до х"я..
Француз достает бутылку выдержанного красного вина, отпивает глоток и
бросает бутылку за борт.
Русский: - Ты что делаешь, ох"ел, что-ли?
Франзуз: - Да их у меня во Франции до х"я..
Азербайджанец достает спелый красный арбуз, разрезает, откусывает
кусочек и бросает арбуз за борт.
- Да их у меня в Азербайджане до х"я..
Русский берет за шиворот айзербайджанца и швыряет его за борт.
- Да их у меня в России...

Ползет спелеолог по шкурнику (для тех, кто не знает - это *узкий* лаз в
пещере). Встречает второго, который ползет ему навстречу.
- Здорово, ты откуда?
- Из тупика.
- Странно, я оттуда же...

Сидит мужик, ловит рыбу, вдруг всплывает лягушка.
Л: Здраствуйте!
М:"обалдев"-Здраствуйте!
Л: А можно я здесь поплаваю?
М: Ну поплавай!
Л"плавает": А можно я рядом с вами посижу?
М: Ну посиди, хрен стобой.
Л-сидит
Всплывает другая лягушка: Здравствуйте!
Л1: Пошла на хер отсюда! Правильно я говорю дядь Коль?!

Re: 21 февраля 2004 Повторные анекдоты №6

Идет Пушкин с Лермонтовым ночьюпосле ресторана. Видят лежит в луже мужик
в кружевной рубашке в луже. Решили экспромтом что-нибудь сочиноть.
Пушкин:
- Лежит бездыханное тело.
Лермонтов:
- И некому его поднять.
Мужик приподнимая голову:
- А вам, блядям, какое дело
Лежит и нехуй поднимать....
Лермонтов:
- Пошли быстрее, Саша, ЭТО ЕСЕНИН.....

Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета,
госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните
по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее.

Если у тебя нет девушки, значит у кого-то их две...

Жаба(ж) сидит у лужици, лапкой по водичке хлеп-хлеп. Мимо ящер(я)
пробегает...
(я) -- Как водица-то? Теплая?
(ж) -- Я Вам тут сижу как Женщина, а не как термометр!

Рассмотрим М-оператор - оператор сдвига на буквах русского алфавита,
т.е. М(А)=Б, М(Б)=В, М(В)=Г,... и т. д. , М(Я)=А.
Упражнение: чему равно М(ФТИ)?

Рецепт говядины по-цыгански: “Возьмите самый большой кусок говядины и
уходите, не попрощавшись. ”

Грузин говворит девушке: дэвушка у вас на попе муха сидит, а она ему в
ответ: Ебет?
грузин: Нэт просто сидит
Sergei

Эстонец застрял в лифте. Не прошло и полу часа, как он изрек: Э-э,
паачемуу таак мэдленноо едэм? :-)))

Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу.
MI5

Казалось: все-звиздец...
Как оказалось-не казалось...
Данкин.

Идет мужик по железной дороге, смотрит, сидит мужик на рельсах, выложил
свое мужское достоинство и бьет его молотком. Первый спрашивает:
- Ты что делаешь? Сдурел что-ли?
- Кайф ловлю...
- Как?
- Когда не попадаю, такой кайф!!!

Идет медведь по лесу Вдруг видит - две белки на дереве сидят
"Ну как дела " - спросил медведь у белок
"Спасибо, все хорошо" - ответили белки Вот так слово за слово и медведь
получил по хлебалу!!!
Этот анекдот гласит от том, кто много начинает трепаться - получит по
хлебалу!

однежди анка уЕхала в америку учиться!
через пол года она прилетает, с утра!
еЕ встречаЕт петька!
анка: привет петер!!!
петька Ей в ответ кулаком по роже, и говорит: это тебе за пидара, а за
хуйло дома получишь!!!!
:-)