Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давным-давно мой друг Ованес, будучи учеником второго класса средней московской школы, схватил "двойку" за диктант по-русскому языку, хотя и допустил там всего-навсего ОДНУ ошибку (редчайший случай). За такое вообще-то полагалась минимум четверка, тем более в его случае имела место обычная описка. В безобидной фразе "птички поедали семена растений", Ованес загнул загогулину в букве "д" вверх, так что она превратилась в "б"... :( Надо сказать, что учительница наша (дай Бог ей здоровья) была настолько щепетильна, что даже "смотришь в книгу - видишь ничего" произносила вместо хрестоматийного "видишь фигу"... А тут тебе "поебали" от второклашки. Весь диктант красной ручкой перечеркнула и поставила пару без объяснений. PS - Ованес всем тетрадку свою показал и подробно объяснил, и словарный запас всех нас пополнился важным и нужным словом :)
Предыстория: Как-то на Татьянин день подарил жене котенка. Она давно хотела перса именно этого пола. Так в нашем доме появилась очень ласковая и любящая хозяев шоколодного цвета Люська. История: Люська оказалось просто хулиганкой. При этом ее хулиганство доходило порой просто до экстримала: повисеть там на люстр, пробежать по бокалам на праздничном столе. А чуть нгачинаешь ругаться, сделает круглыми свои большие дзеленые глаза, и ругань сама собой уступает место желанию эту самую заразу потискать. И вот как-то после тяжелого трудового дня, я как человек сплю. И тут меня будит жена. А вечером заходили друзья, мы немного выпили, так что понятно, что при попытке меня разбудить, сначала посылаю, потом разбираюсь, кого послал. Жена успокоиться не может, будит меня и будит. Наконец, ее это удалось. Спрашиваю: мол, что случилось. Она: ты это слышишь? Прислушиваюсь. По квартире разноситя с некоторой переодичностью странный звук: как-будто кто-то маленький задыхается. А у меня насчет домовых свои заморочки: в детстве видел пару раз, с тех пор оч. неприятно себя чувствую в таких ситуациях. Но долг главного самца стада обязывает идти разбираться, кому там горло передавили. Вбегаю в корридор, включаю свет... А там, оказывается кошка всеми лапами уцепилась за соломенные шторки и раскачивается на них. почти до потолка долетает. И вот каждый раз, подлетая к потолку, Люська издает такой странный звук. Дух у нее от полетов захватывало, видите ли... :-)))))) P.S. Шторки стали закручивать наверх. Тогда кошка переквалифицировалась в ди-джеи. Ночами любит включать магнитолу на кухне и переключать радио-каналы.
Графоманство - как пьянство, больной не признается, что он больной. Невзирая на минусы в оценке...
Пришел вчера вечером в номер, включил ТВ, там идет футбол. Сел посмотреть. Играют греческие команды, «Ираклис против ПАОК». Одни в синем, другие в белом. Кто есть, кто - непонятно. Игра идет довольно-таки живенько, бегают жеребцы здорово. Синие наседают, играют азартно. Проход! Навес! Принял, пяточкой скинул! Удар!! Я с еще большим интересом прилип к экрану. И, вдруг обнаружил, что я прекрасно понимаю команды тренера. Вот это да... Пришло!!! Оно пришло!!! Хоть я по-гречески практически не «розумею», но целый месяц общения даром не прошел!! Однако эйфория вдруг испарилась, когда я обнаружил, что понимаю команды только одного тренера. Что комментатор балаболит – практически не усваиваю. Тогда и осознал, что тренер-то, по- русски командует! - Направо! - Давай! - .. твою мать, куда бьешь? Телевизионщики упорно показывают тренера «белых». Типичный грек. Явно не он кричал. И только по окончанию матча показали второго тренера. Оказалось, что у тренера вполне наша, рязанская внешность. Фамилию не удалось узнать, понимали ли игроки его команды – тоже неясно, но зато «наши» выиграли 3:0!
Записано со слов жены. Есть в нашем городе для пешеходов одна очень опасная улица. Гибнет там в год народу человек 10-15 и все на пешеходном переходе оснащенном светофором или около него метрах в 10-20 до и после. Утро 8.15, пешеходы и водители спешат на работу, школу итд. Жена с ребенком подходит к этомус злополучному переходу и видит бабушку - божий одуванчик с внуком которая с несвойственой быстротой для ее возраста, быстро к ней поворачивается и также быстро говорит- Гоняют сволочи как сумашедшие, вы женщина поосторожней. Нас вчера чуть один гад не убил. Пронесся, ударил нас боком машины так, что нас с внуком отшвырнуло на тротуар. Сам начал тормозить и чуть не разбился. Слава богу все целы! Сказав это бабулька с внуком неглядя на дорогу поломилась на красный свет. deadfrog
Насчет правдивости истории не уверен, но зная людей ее рассказавших - могу заявить: с ними такое произойти могло! Началось все как обычно. Выезд на природу, деревянные домики старого советского дома отдыха, кто не за рулем начали уже в дороге, остальные по приезду. Вообщем к наступлению темноты вся компания была пьяна в дугу, но при этом готова к поиску приключений. И надо же было одному из них, назовем его Леша, вспомнить, что проезжая к месту отдыха, в деревне он заметил пасеку с ульями. Идея а не сходить ли нам за медком нашла бурное одобрение и поддержку, и отряд любителей сладкого выдвинулся на охоту. На тот момент их не волновало, что весной меда никакого нет, что есть сторож с собакой, да и вроде у сторожа есть ружье. Ну через забор они перелезли, кто-то упал, шум разбудил овчарку, которая оказалась неподалеку, а лай овчарки - сторожа. Инстинкт подсказал, что пора съебываться. Но без трофея (его же идея) Леша уходить не хотел. Схватив в охапку улей, он оторвал его от земли и с максимально возможной скоростью побежал. У других в руках ничего не было и, видимо поэтому, овчарка увязалась именно за ним. Оторваться не получалась и герой несколько раз, достаточно чувствительно, был укушен за ноги. Зверь не отставал. Это побудило его на полдороги улей все-таки бросить. Собака отстала. После прибытия к месту ночевки укушенная нога была перебинтована, водки было еще много и праздник продолжился. С утра, проснувшись кто где, ночные охотники вспомнили, что улей то брошен на полдороги и собака уже наверняка домой вернулась. Т. е. можно вернуться и забрать добычу. Теперь кульминация: вернувшись к месту где был брошен улей они обнаружили собачью конуру и сидящую рядом с ней овчарку, цепью (!!!!)закрепленную на своем деревянном домике.
15 минут назад... Иду на работу. Цыганка сидит на асфальте, руку протягивает для прошений. А второй прикрывает грязнущим шарфом лицо. Рядом ребенок лет 3 бегает. То ли девочка то ли мальчик - не поймешь. Она ему на своем что-то кричит. Тот (или та) делает вид, что не слышит. Тут мамаша не выдерживает, откидывает шарф с лица и кричит громко так, злым голосом. Я чуть не сел - ее рот так ярко засиял! Он был полон ЗОЛОТЫХ коронок. Всю дорогу на работу прохожие провожали меня удивленными взглядами: с лица не сходила глупая улыбка 8-)
Только что в спортивном обозрении в новостях на НТВ - Мир комментатор рассказывал про тесты какого-то спортсмена и сказал: - ... Мочи в кокаине не обнаружено...
Есть у нас отдел, который призван ловить преступников сбежавших из мест не столь отдаленных. Мужики в нем работают хорошие но сложнее пистолета и наручников ничего из техники в руках не держали. Стоит в этом отделе чудо буржуйской техники - компутер. Поставлен он был туда в незапамятные временя дабы доблесные сотрудники писульки писали и на принтере их распечатывали. Прохожу я както по коридору, а дверь в отделы обычно не закрываются, и вижу картину: в позе "задумчивость" седит борец с преступностью по середине кабинета и в руках чтото маленькое и блестящее крутит. Захожу, в углу вижу разобраный компутер. Спращиваю: А чейто вы тут собсно делаете? на что получаю вполне логичный ответ: Да вот решили в компутере батарейку поменять, а то часы в виндовсе отстают, не подскажеш сколько она стоит? :)
Праздничные дни и знаменательные даты Республики Туркменистан 1 ТУРКМЕНБАШИ - Новогодний праздник ----------------------------------------------------------------------- 12 ТУРКМЕНБАШИ - День памяти ----------------------------------------------------------------------- 19 БАЙДАК - Праздник Госудаpственного флага Туркменистана ----------------------------------------------------------------------- 20 НОВРУЗ - Национальный праздник, посвященный женщинам Туркменистана ----------------------------------------------------------------------- 21, 22 НОВРУЗ - Национальный праздник весны ----------------------------------------------------------------------- Первый дынчгюн ГУРБАНСОЛТАН - Праздник «Капля воды - крупица золота» ----------------------------------------------------------------------- Последний дынчгюн ГУРБАНСОЛТАН - Праздник туркменского скакуна ----------------------------------------------------------------------- 8 МАХТУМКУЛИ - День поминовения погибших в Великой Отечественной войне 1941-1945 гг. ----------------------------------------------------------------------- 9 МАХТУМКУЛИ - Национальный праздник туркменского народа - День Победы ----------------------------------------------------------------------- 18 МАХТУМКУЛИ - День возрождения, единства и поэзии Махтумкули ----------------------------------------------------------------------- Последний дынчгюн МАХТУМКУЛИ - Праздник туркменского ковра ----------------------------------------------------------------------- Третий дынчгюн ГОРКУТ - Праздник Галла байрамы ----------------------------------------------------------------------- Второй дынчгюн АЛП АРСЛАН - Праздник туркменской дыни ----------------------------------------------------------------------- Второй рухгюн месяца РУХНАМА - Всенародный национальный праздник - День работников нефтегазовой, энергетической и геологической промышленности ----------------------------------------------------------------------- Второй дынчгюн РУХНАМА - Праздник туркменского бахши ----------------------------------------------------------------------- 6 ГАРАШСЫЗЛЫК - День поминовения, общенационального траура ----------------------------------------------------------------------- 27-28 ГАРАШСЫЗЛЫК - День независимости Туркменистана ----------------------------------------------------------------------- Первый рухгюн САНДЖАР - День здоровья ----------------------------------------------------------------------- 17 САНДЖАР - День студенческой молодежи ----------------------------------------------------------------------- Последний дынчгюн САНДЖАР - Праздник урожая ----------------------------------------------------------------------- Первый дынчгюн БИТАРАПЛЫК - День добрососедства ----------------------------------------------------------------------- 12 БИТАРАПЛЫК - День нейтралитета ----------------------------------------------------------------------- Курбан-байрам - День празднования определяется правительством Туркменистана ----------------------------------------------------------------------- Ораза-байрам - День празднования определяется правительством Туркменистана ----------------------------------------------------------------------- Это официальный календарь Туркменистана. Начальник от дела Источник:http://www.turkmenistan.gov.tm/countri/c&prazd.html
Я тогда жила отдельно, с молодым человеком. Прихожу на выходных к родителям, сижу с папой на диване, смотрю ящик. Норт, наш терьер, запрыгивает на диван и, от избытку чуйств (соскучился :) начинает "изображать пуделька" на моей ноге (ну, вы понимаете :))). я - папе: "Домой придешь - и тут то же самое" :)))
Быль. Мужик абсолютно голый и пьяный выбегает весенним ранним утром из квартиры и начинает орать на всю улицу. - Зина! Зззиннна! Зина где ты! Зина…. Зина!!! Зина.. Зззинкааа!!! И так продолжается, около часа. И тут кто-то из соседей не выдерживает и кричит ему из окна: - Чего орешь все утро, людям отдыхать не даешь! И голый еще к тому же! - Я нахуй носки никак не могу найти все утро! Где моя Зинка!
C сегодняшнего дня я точно знаю посещение каких сооружений в г. Москве опасно для жизни. Спросите откуда? Отвечу. Узнал на сайте одной фирмочки торгующей цементом и бетоном. Вот что я там вычитал. Они с гордостью сообщают о себе:
"Ввиду того, что у нашей компании за долгое время сложились четкие и отлаженные взаимоотношения с большим количеством производителей бетона, мы можем предложить организованные и гарантированные поставки бетонных смесей на строительные объекты Москвы и ближайшего Подмосковья.
На "нашем" бетоне построены такие сооружения как:
торговый центр "Рублевский Пассаж" в Крылатском торговый центр "Гвоздь" в Тушино многофункциональный жилой комплекс "Олимпия" в Строгино жилой комплекс "Серебряный Квартет" в Хорошево-Мневниках магазин "Рамстор" в Митино развлекательный комплекс "Трансвааль-Парк" в Ясенево (частично) а так же множество жилых домов и прочих сооружений."
Мне вот только интересно, прибавка "частично" когда появилась? И как скоро появяться такие нужные пояснения напротив других значимых объектов этой конторки?
Вчера пошел в поликлинику, у входа услышал обрывок разговора двух мужиков. Говорил один из них, очевидно только что узнавший диагноз и получивший кучу назначений, потому что держал в руках кипу листочков с печатями: "%ля, а в гороскопе было сказано, что год змеи - это мой год..."
Живем в "Сенеокой", ждем объединения. И есть у меня два друга, любители "змия". Ввиду этого с ними все время, что-то происходит по приколу. И ребята, когда трезвые, вроде спокойные, люди, как люди. Вообще - то я подумываю, если будет свободное время, открыть цикл: вести из Беларуси, приключения друзей.
Сама история. Одного зовут Серега, погоняло "Таксист", ввиду того, что он время от времени таксует челноков в прилегающую, как говорит наш великий "беларусбаши", "натовскую Польшу". И вот у этого дружбана случается трагедия - трагически умирает дружбан - однокласник, от удаленного зуба. Ну, чето-то там занесли ему, инфекцию или че другое. Собрались корешки помянуть дружбана. Где? Правильно, в гараже. Вообщем, расходились они оттуда очччень теплыми, с песнями. И вот, на "зебре" при переходе улицы, нашего героя немного штормило, ввиду этого его немного зацепила иномарка. Ну, проехала, подумаешь по ногам, человек-то под наркозом, фигня какая. А водила - трезвый! Быть беде, перетрухнул малость. Давай предлагать услуги. Вообщем, едут они, разговаривають потиху. Речь крутится возле тачек, гаражей, техники. и вот у водилы проблемы - нету гаража. И выясняется, что второй мой корень, тоже кстати Серега, собирается продать гараж. Сказано-сделано, разворачивают колымагу и к тому, кто эту улугу может оказать. Второй Серега, хозяин гаража, молча мучается в депрессии дома, складывая в уме, пришел бы кто в гости. И вот их уже трое, обмывают сделку. Гараж, кстати, хэви металл и цана яму - 130 у. е. Компания теплеет и плавно перемещается в женское общежитие, где у Сереги есть знакомая. Серега женат, но ходок. Водила потиху линяет от заводных ребят. И вот их уже двое на двое. Давай знакомиться, "таксиста" Серега почему-то представил гинекологом, практикующим на дому. Так в коматозном состоянии проходят 3 дня. Деньги кончаются, гараж обмыт, пора домой и на работу.
Вечером, звонок "таксисту" на хату. Звонят девчонки. Трубу поднимает жена. Сережу можна? Мы хотим с девчонками записаться на прием, он у нас вчера был, провел мед. омотр, сказал, что все очень запущено. Разговор был не из приятных, главное, что "таксист" ни фига не помнит. А говорят, у девчонок память короткая.
Воскресное утро (на Пасху). Мою посуду. Муж сел за стол и с интересом начал разглядывать пасхальные яйца, которые я разукрашивала накануне поздно вечером. Вдруг спрашивает: - А что такое "икс-би"? Пока я соображаю, где он это увидел или услышал и что это может быть, он продолжает: - А-а-а, понял: Христос воскрес! На яйцах наклейки "ХВ"... Программист, блин...
Есть у меня коллега по работе, в пору ее "перлы" уже аккумулировать. Конец рабочего дня, созваниваемся по внутренним телефонам и договариваемся встретиться на улице(сидим в разных корпусах), я обещаю выйти через пять минут, ссылаясь на процесс накрашивания губ... Прошло десять минут, а я все вожусь. Тут врывается Алинка и с негодованием орет:"Света!!! Ну ты уже ВСЕ губы накрасила?!
Прошло наверное пару недель, мы едем в такси и просим тормознуть около магазина. Выход с Алинкиной стороны приходился на проезжую часть, она, сунувшись было туда, стремительно захлопнула дверь и потребовала:" Ну-ка, давай-ка Светка через твою дырку вылезем!".
Конец напряженного рабочего дня в офисе, который поддерживает несколько сайтов, в том числе новостные и развлекательные (знакомства). Менеджер по маркетингу получает распечатки ряда опросов, удовлетворенно читает их - много людей ответили, хорошо, репрезентативно! - и говорит коллеге рядом, который в данный момент отвечает на достаточно идиотические письма пользователей. - Хорошо бы портрет аудитории составить... - Рисуй: УРОДЫ!!!
Бегущая рекламная строка внизу телевизионного экрана – задолбала. 7 марта. Женщины в предвкушении торжества справедливости (хотя и кратковременной), мужики суетятся и нервничают. По ТВ, в основном, предпраздничная программа. Однако детективный сериал не отменили. Детективчик так себе… Но снят профессионально! В кадре труп в живописной позе трупа. Кровища… Мухи… Натурализм прет из всех деталей столь мощно, что чудятся уже соответствующие запахи и к горлу подкатывает тошнота. Появляется бегущая рекламная строка внизу экрана, машинально читаю: «Подарок для любимой, тел…. » Все. Дальше смотреть это невозможно - пошел дела делать. Юрий Щ
У нас маленькая, но дружная семейка: папа, мама, дочка и младшенький сынок – ему скоро пять. Он страстно хотел, чтобы папа купил машину, бывало идет с папой из садика, а папа его возьми да и спроси такая тебе нравиться показывает на семерку, мальчик говорит нее – вот такая нравиться (показывает на ауди новенькую, серебристую) – в общем шарил пацан. Надо сказать что у папы машины никогда не было но ему тоже очень хотелось, вот он взял и купил … москвич сорок первый, дети были кончено рады (ведь до этого папа покупал только «игрусичные» машинки), и хотя это была машина не совсем их мечты, но тоже ничего, к тому же настоящая! однако речь все же не о ней. Ходит наш малыш в садик, не то чтобы крутой, но контингент не из бедных людей. Деток привозят и увозят на разнообразных иномарочках, думал папа как скажет сынок детям в группе что москвич купил – так и засмеют его детки, ах как он ошибался в своем сыне. Сын то диалоги вел с чувством глубокого самоуважения и чувства гордости за своего папика «а у нас теперь машина есть! » говорит сынишка другу «а у нас тоже есть пежо называется! » - отвечает ничего неподозревающий друг «ха-ха так у нас - настоящая! » парирует преисполненный гордости сын. Ох дожить бы папе до мерседеса, как они там в садике запоют!
А как интересно заходить на порно-сайты при помощи интернет эксплорера! Смотришь на title bar, а там написано, например: "Real Porno - Microsoft Internet Explorer"...
Заходим с другом в универсам "Пятерочка", есть такая сеть раздолбайских супермаркетов в Москве. Мой приятель, перебирая маячки в трикотажном отделе, спрашивает у продавщицы –«Простите, а у вас продаются носки? Что-то я их здесь не вижу». Ответ порадовал многих присутствующих, «Да канечно, вон там, мясной отдел, в нем стиральные порошки………….. вот там и продаются носки! » В следующий раз карту супермаркета попрошу, могет там еще чего интересного есть……… P.S. Шпала, привет.
Гитлер: в свое время довелось мне купить на Охотном Ряду одну очень занимательную книженцию выпущенную подпольно, называется "Список фамилий скрытых евреев" .. там про всех все написано!!
Оппонент: И книжка та называлась "Телефонный справочник". Во как!
Навеяно историей про охоту на уток. Буду краток, из собственного опыта охоты. Были мы в прошлом году на Вологодчине, охоты не было, ловили рыбу. Приехали на реку, раскинули снасти, начали готовить закуску. А у нас правило, до первой рыбки ни капли. Сидим, ждем поклевок. А их нет и нет (правда время разгар дня, рыба вся нахрен спит. А надо сказать, что ловили мы на всякие насадки, в том числе на смесь жмыха и комбикорма с добавлением всякой фигни в виде масла, крошек, осколков макарон и т.п. Поймали рыбку, начали выпивать, короче к ночи у нас приличный улов и, соответственно, количество выпитых рюмок. А в карманах, помимо всякой фигни, были сухари. Стоим, выпиваем на берегу, закусываем сухариками, очень вкусно. Дело кончилось тем, что когда на рассвете утром начали по-новой ловлю, никак не могли найти наживку из жмыха и протрезвев немного поняли, что вчера вместо сухарей схарчили всю рыбью наживку. Мораль: пили водку, пиво, коньяк, вино, а отравились овсяным печеньем.
В Одессе тюрьма находится прямо посреди города. Очень автомобильная улица через каждые пару десятков метров снабжена огромными рекламными щитами. Сегодня проезжаю мимо и вижу огромную надпись на тюрьме: "Десять років разом!". При ближайшем рассмотрении оказалось, что с краю маленькими буквами имеется название какой-то сраной фирмочки.
Прочитал историю от 19.04.2004 про рекламу пылесоса. (Эльдорадо). А все было так. Сначало была реклама на каторой бросалась в глаза надпись "Сосу за копейки". Это общественности не понравилось. и ее заменили на более убойную: "Отдамся за копейки"... Уже прогресс. И и вот теперь просто "Ой!". Интересно, что же они имели ввиду...
За правдивость ручаюсь, поскольку сам являюсь непосредственным свидетелем случившегося. Возможно, герой читает эти строки...
Было дело в городе Красноярске года 3 тому назад. Мы с другом, звать его Рома, купили на радио-барахолке корпус для ком-па и стали возвращаться домой. От бал-ки до дома 30-40 минут езды на автобусе. Сели мы в ПАЗик, народу немного - есть пару свободных мест. На первом сиденье (сразу налево от входа) "сидит" в полулежачем состоянии явно поддатый мужик лет 40-45. Храпит, чмокает и т.д. Всем, конечно, по барабану - и не такое видели. И тут начинается...
У мужика в какой-то момент начинает давить на клапан. Он встает еле-еле, продирает один глаз, хватается за поручень и начинает снимать штаны, явно нацеливаясь на девушку лет 20, сидящую на сиденье позади водителя. Понятно дело, осуществить задуманное ему не позволяют, и мужик отправляется толчком на свое место. Кароче, он засыпает, но не надолго. Опять давит клапан, но сил подняться у мижика больше нет. Он достает свой прибор и... обоссывается, причем так обильно, что моча начинает "гулять" по полу автобуса в такт его движения! Прибор торчит из штанов на показ всем пассажирам! Кто-то возмушается, кто-то наровит выбросить этого козла из автобуса... До нашей остановки оставалось минут 20 езды и все это время у меня катились слезы из глаз от смеха! Я так никогда не смеялся... Что случилось с тем мужиком в последствии мне неизвестно, но я сомневаюсь, что его отпустили домой целым и невредимым, сказав "Спасибо!".
Дело происходит в Амстердаме ))) Типа десантники вошли в инет-кафе.. :
... -- Это лучше, -- подтвердил его мысли Док. -- Это же Интернет--бар, а вот эти отвязанные люди -- "хакеры". Фанаты компьютеров. Улавливаешь? -- Покопаться как следует в компьютерной сети порта? (-ого! :)) -- Конечно! По-моему, это единственный выход. ...
На экране мелькали какие-то надписи и рисунки. Десять минут (!) Паша Гриншпун потратил на то, чтобы взломать защиту в базе данных порта. -- Вот придурки, -- хмыкнул парень, справившись с задачей, -- они серьезно думают, что эта хреновина защитит... ...
Переправь одну цифру в номере контейнера... Это можно сделать? -- Можно... -- неуверенно протянул Паша. По его лицу было видно, что он колеблется. Проникновение в закрытую систему порта уже само по себе было нарушением. Но внесение изменений... Это уже пахло преступлением. За это запросто можно было загреметь на пару лет.
Ну.. Негде больше хакерам собираться... Тем более такого уровня (если вообще такого уровня бывают:)))