Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 мая 2004

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.
Переходя улицу на не тот свет, вы рискуете попасть как раз на тот.
5
Мюллер Штирлицу:
- А теперь, Штирлиц, послушайте меня, не перебивая!
«Ничего, еще перебьем вас всех, гадов, до 9 мая! » - подумал Штирлиц.
Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за
женщинами.
Наконец-то я сегодня смог расслабиться и отдохнуть в моральном,
интеллектуальном, физическом, сексуальном и любом другом смысле этого
слова - отпуск закончился, и я снова вышел на работу.
Два интеллигента:

- Простите... если Вы позволите, я... с вашего позволения,
воспользуюсь...
- Повольте вам этого не позволить!
- Но позвольте!?
- Простите, но это непозволительно!!
Рогозин и Глазьев предложили свою программу развития российских дорог:
"Отнять, поделить, и удвоить!"

Надо ПОДЕЛИТЬ каждую дорогу вдоль, по осевой линии, и каждую половину
считать отдельной дорогой. Тогда общая длина дорог в России немедленно
УДВОИТСЯ!

Да, а что же надо ОТНЯТЬ? Ну как всегда - ЮКОС у Ходорковского.
Встречаются два мужика на остановке и один другого спрашивает: вот не
пойму, а какой смысл в кальяне? Другой отвечает - да в принципе
никакого, так, подержать, пососать...
... одет он был, как охламон, но торчал - с иголочки!
П. Ятница
Как советский покупатель удовлетворял свои насущные потребности?
ГУМАНИСТЫ: через ГУМ...
ПЕДЕРАСТЫ: через задний проход обычных магазинов...
ОНАНИСТЫ: потрутся - потрутся у пустых прилавков...
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше
Рейтинг@Mail.ru