Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 июля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Семья из трех человек сидит за столом, ужинает. Сын: - А что такое минет? Мать (после продолжительной паузы): - Это когда мужской половой орган берут в рот! Отец ни слова не говоря бьет ей в лоб наотмашь. Мать (в полете): - За что!!!!!!!!! Отец: - Не берут, а дают, сына растишь, дура!!!!!!
Анекдот Ю. Никулина. В цирке объявляют следующий номер : - А сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью и опи- сает всех, сидящих в первом ряду ! Зрители с первого ряда спешно пересаживаются на свободные места повыше. - Можете не пересаживаться! Это бесполезно! Я же сказал, что у мальчика феноменальная память !
Едет президентский кортеж. Водитель шепотом говорит охраннику: - Подъезжаем. Охранник шепотом жене президента: - Подъезжаем. Жена президента шепотом президенту: - Подъезжаем. Президент шепотом жене: - А почему шепотом? Жена президента шепотом охраннику: - А почему шепотом? Охранник шепотом водителю: - А почему шепотом? Водитель шепотом охраннику: - Да я вчера пивка холодного попил. Sela
Встречаются два приятеля. Первый говорит: - Представляешь, вчера пришел домой снова пьяный, так жена домой не пустила. Я всю ночь на лестничной площадке провел. Второй говорит: - А ты в следующий раз снимай с себя всю одежду и, как только жена дверь откроет, закидывай шмотки в квартиру. Ну не оставит же она тебя голого на площадке. Через месяц встречаются снова. - Ну как, помог мой совет? - Ага, бля! Недавно, после жуткой пьянки, возвращаюсь домой, вижу открывается дверь, я быстро одежду скидываю и бросаю в дверь, и тут какой-то незнакомый голос говорит: "ОСТОРОЖНО, ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ! СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ "МАЯКОВСКАЯ"!!!
Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!! Б-и-и-и-и-п....... Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный..... Ну и перестаньте, значит, делиться любовью....... ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......
1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название "Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? "
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо? "
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? "
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала... "
Сидят два мужика и ловят рыбу. Неожиданно выскакивает моторная лодка с воднолыжником и проплывает рядом с поплавками. В негодовании один рыбак бросает камень и попадает воднолыжнику в голову. Тот падает и идет ко дну. Мужики бросились в воду, вытащили и начали делать искусственное дыхание. - Это не тот! - вдруг говорит один. - Почему ? - Тот был с лыжами, а этот с коньками.
Приходит жена домой и видит мужа с мухобойкой в руках. На вопрос что он делает муж отвечает: - Убиваю мух. - И сколько ты уже убил? - 3 мужских и 2 женских особи. - А как ты их отличаеш? - 3 сидели на пивной кружке и 2 на телефоне.
Симпатичная девушка сдает экзамен седому профессору. Тема билета - диэлектрики. Девушка - плавает, профессор пытается ее вытянуть, задает наводящие вопросы. - Ни за что не поверю, что вы не знаете ни одного диэлектрика! Ну вот представьте себе: весна, зелень, парк, скамейка, вы с молодым человеком... Какое слово ассоциируется у вас с данной картиной? Студентка (неуверенно): эбонит? Профессор: ну что вы, деточка, целлулоид!
Приходит один программер к другому в гости, а того кот по коридору носится. Первый программер: А как твоего кота зовут? Второй: Зухель. Первый: А почему зухель??? Второй: Смотри! Берет швабру и тычет в кота с криком "Давай, Зухель, connect!" Зухель: "Пш-ш-ш-ш-ш-ш-ш--ш-ш-ш-ш!!!!!!!!!!!"
Явился Бог трем президентам - Путину, Бушу и Лукашенко - и говорит - Так и так, через 3 дня конец света, донесите это до своих народов... Ну, значит, выступает Путин перед своим народом и говорит: - У меня для вас две плохих новости. Во-первых, то, во что мы верили 80 лет, оказалось неправдой - Бог все-таки есть. А во-вторых, через 3 дня - конец света. Выступает Буш перед народом: - У меня для вас две новости - одна хорошая, другая - плохая. Хорошая - то, во что мы верили всю жизнь, оказалось правдой - Бог все-таки существует! А плохая - через 3 дня конец света. Выступает Лукашенко и говорит: _ У меня для вас две хорошие новости. первая - сам Господь Бог признал меня президентом, мою легитимность. А вторая - он сказал, что я вами буду править до конца света.
Похороны наркомана Все как и положено: процессия, родня, музыка, друзья наркоманы. Впереди процессии сразу за гробом идут родители и мама причитает: - ой сыночек ты мой родименький, на кого ж ты меня покинул, там же ж куда ты попал нет ничего, ни твоего любимого тузика, ни твоего магнитофона любимого, ни телевизора, ни холодильника, стены голые, пол холодный..... Один из друзей-нарков одупляется: - Э братва, я не понял, вы че его ко мне домой несете!?!
Сидят как то американец, немец и русский . Американец-У нас если в баре вереш 100гр виски то тебе дают еще 50гр бесплатно. Немец-Если у нас в баре береш кружку пиво то вторая бесплатно. Русский -А унас приходиш на дискотеку танцуеш и тебе наливают 100гр водки патом везут в ресторан а после на квартиру где ты занимаешся сексом. А утром превозят дамой . Американец и немец -УХ ТЫЫ. И ГДЕ ЭТО??? . АДРЕС ДАЙ. Русский -Да я точно незнаю сестра расказовала.
Сидит наркоман обдолбанный на лавочке и щелкает семечки. Одна семечка упала. Нарик говорит:"Иди сюда", она не идет, он опять:"Иди сюда", семечка по прежнему лежит. Тогда нарик достает из кармана горсть семечек, бросает их на пол и в приказном тоне говорит:"Приведите мне ее!"
Внук и внучка подходят к бабушке: - Бабушка! А ты можешь забеременеть? - Внученька! Конечно же нет! Девочка поворачивается к мальчику: - Вот видишь! Я же тебе говорила, что она самец! Sela
Киркорову посвящается. Сидят в столовой рядом грузин и армянин, обедают. Армянин просит: передай сил, пожалуйста. Грузин: эх ты, нерусский! Не "сил", а "сол"!
Что получится, если в Положение о паспорте гражданина РФ вместо слова "паспорт" поставить слово "жопа"? Открываем паспорт на последней странице и начинаем изголяться. Итак: 1.ЖОПА гражданина РФ является основным документом, удостоверяющим личность гражданина РФ на территории РФ. ЖОПУ обязаны ИМЕТЬ все граждане РФ, достигшие 14-летнего возраста и проживающие на территории РФ (в начале этого предложения очень бы неплохо смотрелся предлог "В"). 5...По желанию гражданина соответствующими учреждениями здравоохранения в ЖОПЕ также произвоится отметка о его группе крови и резус-факторе. 6...ЖОПА, в которую внесены сведения, отметки или записи, не предусмотренные настоящим Положением, является недействительной. 7. Срок действия ЖОПЫ гражданина: от14 лет - до достижения 20-летнего возраста; от 20 лет - до достижения 45-летнего возраста; от 45 лет - бессрочно (то есть на пенсии распоряжайтесь своей жопой, как вам заблагорассудится) 17. Гражданин обязан бережно хранить ЖОПУ. Об утрате ЖОПЫ гражданин должен незамедлительно заявить в орган внутренних дел. 22. Запрещается изъятие у гражданина ЖОПЫ, кроме случаев, предусмотренных законодательством РФ. Sela
Наученый горьким опытом кризиса 1998 года, я теперь не кладу "все яйца в одну корзину", а разместил вклады в нескольких банках "Содбизнесбанке", "Гута-банке" и "Кредиттрасте".
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.