Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Первый раз в Америке. Третий день в Н-Йорке. Вечер. Гуляю по Бродвею. Вдруг вырастает ну просто очень громадный ниггер. Диалог: - Турист? - Ну да. - Что, нравится, да? - Да, очень. - Ну тогда гони бабло! Раз нравится! И кулачек свой разглядывает (с хорошй качан капуты, кулачек) Отдаю всю наличность $35. Улыбается. - Слыш братан, а давай я тебе город покажу? Ты Бруклинский мост видел? И показал, и поводил, расстались друзьями.
Несколько лет назад работал я в небольшом офисе. Компашка у нас на работе была дружная, и решили мы как-то вечером в пятницу в очередной раз попить пива. И вот женщина, с которой я сидел в комнате, говрит: "Ой, надо позвонить домой, предупредить, что я задержусь". Набирает номер, собираясь отпроситься у мужа, и вот что я слышу (очень важны интонации, комментарии в скобках - мои):
- Оля? (дочка) Это я. (уже немного заискивающе) Оля, а папа дома? (громогласно, возмущенно-негодующе) Ка-а-к нету?
Я ржал так, что дочка на том конце провода поинтересовалась, что у нас там такое.
… история в принципе очень «бородатая», но от этого не теряет основной своей сути…
В абсолютно советские времена, во время нехилого расцвета СССР как могучей и нерушимой державы всия мира и планеты всей, двое доблестных чекистов имели счастье возвращаться из-за бугра (из какой то там братской европейской страны: Венгрия или Чехия не суть важно). Просто вернуться после нескольких лет проведенных на забугорной работе это еще нормально, а вот вернуться с «трофеем» в виде реэкспортной Волги ГАЗ-24 и была у этой машины о-о-о-чень интересная деталь: французский дизельный мотор (собственно именно он и явился причиной всей этой истории), это было покруче запуска «бурана» в космос… Так вот едут значит они, уже на просторах нашей необъятной Родины такой то матери, предвкушая скорую встречу с родными и близкими, раздачу подарков и так далее… Все было бы прекрасно и почти идиллически если бы у них не закончилось то, без чего в принципе невозможно ехать далее, попросту говоря кончилось топливо… Это трагедия, сеть АЗС в те времена была развита так, что сегодня вспоминается как кошмарный сон в летнюю ночь… Делать нечего, благо на дворе не зима а даже вроде как лето… выходят они подняв в руке ведро+шланг естественно… Следующая картина: на обочине «Волга» возле нее два солидных дядечки, в руках вышеозначенная комбинация приборов… комичночть картины в том, что тормозившим возле них легковым машинам они давали отмашку: мол не вы нам нужны, езжайте дальше… народ недоуменно пожимал плечами, может кто и крутил пальцем у виска… а дядечки усиленно тормозили большегрузный машинки: камазы, мазы и все такое, дабы слить ведерко драгоценного дизтоплива… но все в нашей стране твердо были убеждены: у Волги в баке – бензин и никак по другому… Но юмористов хватает везде, и пара таких товарищей пересекала просторы Родины на Камазе, и естественно мимо наших дядечек, которые увидев очередной потенциальный дизтопливный заправщик отчаянно стали жестикулировать и так далее… Ребята в камазе видимо решили подшутить и остановившись грят: типа мол че вам браты? Дядьки то наши: горючки бы ведерко, денег дадим и все такое… перемигнувшись камазисты грят мол типа нам денег не надо, так берите, бак большой всем хватит… Вместо одного ведра слили пару или три, не в том дело… Чекисты они на то и чекисты чтоб в людях разбираться с полуслова и полувзгляда, вобщем просекли они что ребята хотят поглумиться над ними и устроили свое шоу: поблагодарив добрых ребят из камаза, они залив горючку в бак, уселись в машину и стали изображать запуск «бензинового» как полагали все нашей стране, волговского мотора… Машина прыгала, чертыхалась управляемая умелыми руками и ногами дяденьки чекиста, всем этим спектаклем было показано что дядьки то наши лохи и вообще камазисты в данном случае боги и тому подобное… можно даже и не говорить о том, камаз никуда не уехал, а кабина его тряслась от смеха удальцов впаривших лохам дизельное топливо для «бензинового» мотора… Далее: дядечка вышел, открыл капот, посмотрел что то там, почесал репу… и хлопнув себя по лбу (эврика!) подошел к горловине бака, открыв ее и свою ширинку, достав свое имущество из штанов, сделал неслабое представление для всех окружающих о том что он писает туда, в бак… После этого бодрым шагом сев за руль с полпинка, естесно, заводит дизельное сердечко таинственной машины и она исчезла вдали… камаз перестал трястись, челюсти на полу, глаза по пять копеек и так далее…
Итог той истории: камазисты догнали таки дядечек, узнали что под капотом этой волги совсем не то что у остальных таких машин… и купили впоследствии данный агрегат у этих самых чекистов, за такие деньги что те купили себе по жигуленку и все были счастливы и довольны…
Гуляем компанией.. Как обычно горючее закончилось раньше положенного и я как самый не ленивый иду в магазин...
А вот теперь вопрос: чем мотивировали свое поведения три мужика (на вид типичные синяки), стоящие передо мной в кассу в 3 часа ночи, покупая ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ И УПАКОВКУ СТИРАЛЬНОГО ПОРОШКА???
Не буду рассказывать всю пред-историю, расскажу только в чем дело и как это дело кончилось. Были мы на пикнике, и было у нас пневматическое ружье, то из которого в тире стреляют, с маленькими такими пульками. Вобщем, стреляли стреляли, и так получилось что одному попало в голову, ну ничего страшного в принципе, но перепугались все, у человека шишка осталась и та самая пулька под кожей. Посидели мы на берегу еще и поехали домой. Дома решили не расходиться а еще погулять, ну весело нам было. Сидим на кухне, тут у невесты(Н) раненого что то щелкает в мозгу, и она решает позвонить в скорую.. а что если.. а вдруг... посоветовавшись решили, так как завтра его в больницу не затащить, надо вызывать, ну на самом деле, мало ли что там у него... Дальше происходит такой разговор: (Н)- Доброй ночи. Вы знаете, у нас тут небольшое ЧП произошло. (скорая)- Да? (Н)- Ми тут на природе из ружья стреляли, и одному в голову попали (с)-?!!! где он? (Н)- Здесь (с)- Где здесь? (Н)- Ну вот он, сидит передо мной (с)- Так он живой? (Н)- Ну да, пиво пьет (с)- девушка, вы в него из какова ружья стреляли? (Н)- из какова в тире стреляют... (с)-!!!!!...!!!! щас приедем!!!
Через пол часа приехала скорая, все успокоились, шишку помазали зеленкой и сказали больше так не шутить. А теперь представьте себе состояние диспетчера.. сидит он и выслушивает такое.. мол были на природе подстрелили человека, привезли с собой труп, и посадили пиво пить. Зато теперь парень веселится, говорит что может делать все что хочет, так как он с пулей в голове, в самом прямом смысле.
П. С: по началу на самом деле нам совсем не смешно было
Только что, просматривая список организаций в электронной карте Крыма, обнаружил интригующее название: "Алупкинский клинический военный" (буквально!)...
Еще о надписях на машинах. Как-то раз встретил автомобиль "Ока" с опознавательными знаками "водитель-инвалид" и надписью на заднем стекле "Не буди во мне Шумахера". Еще раз видел "Ниву" обвешанную всевозможными прибамбасами, из которых запомнился знак "Участник 8-го Всероссийского заплыва внедорожников". (Или не 8-ой - давно дело было) Еще видел панелевоз, у которого спереди теми же буквами, которыми обычно пишут КАМАЗ, набрано КАЗАК. Жалко фотоаппарата не было.
Стою, глажу белье под бормотание телевизора, одним глазом смотрю какой-то фильм, но больше думаю о своем, о женском. Вот опять реклама... И вдруг (видимо, в этот момент в потоке мыслей случился перерыв) в мое ухо врывается: - ... а теперь вспомним наш эксперимент по отмыванию денег! ЧЕГО-ЧЕГО??? Чуть не роняю утюг, смотрю на экран - а там идет реклама Силит Бэнг, и чья-то рука опускает в розовый раствор монетку...
Ну вот, а я-то подумала, что наше телевидение стало действительно демократичным...
МИНИСТЕРСТВО ЗДРАВООХРАНЕНИЯ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ УТВЕРЖДЕНО Фармакологическим Государственным комитетом Минздрава России 24 июня 1999 года
ИНСТРУКЦИЯ (информация для специалистов) по медицинскому применению препарата Таблетки Верапамила гидрохлорида 0,04 и 0,08 г, покрытые оболочкой [...] ПОКАЗАНИЯ К ПРИМЕНЕНИЮ Таблетки верапамила по 0,04 г (40 мг) рекомендуются к применению только в гериатрической практике (лицам старше 60 лет) [...] ПРИМЕНЕНИЕ ВО ВРЕМЯ БЕРЕМЕННОСТИ И В ПЕРИОД КОРМЛЕНИЯ ГРУДЬЮ В период беременности (особенно в I и III триместрах) и в период кормления назначение препарата возможно только по жизненным показаниям.
P.S. Орфография и текст оригинала полностью сохранены...
Работал я тоже в конторе, где давали молоко. Для того чтобы полдучить молоко, надо было придти в молочный пункт, сдать пустую бутылку, отдать талон и получить молоко.
но это преамбула.
Так вот один радиомонтажник.. назовем его Витя... тоже получал молоко, выпивал его в обед, затем шел в комнату для умывания (которая одновременно служила курилкой), тщательно мыл бутылку и ОЧЕНЬ тщательно крышечку из фольги!.. на вопросы зачем он это делает, отвечал: "Мне дали бутылку с крышечкой, с крышечкой и отдам!"..
Однажды летом, было у него день рождения и он принес в отдел арбуз, чято бы таким образом угостить коллег в честь ДР... В обед они его съели он понес корки в урну, которая была в вышеупомянутой курилке. Один из курящих спросил его: - Витя! а почему ты корки-то не вымыл, перед тем как их выкинуть?!!
Сегодня в магазине увидила целую коллекцию ценников: 1."Биточки из море продуктА с укропом"(что это за продукт такой, интересно????) 2."Рукушки съедобные"(это мидии, как оказалось) 3."Мясо голубого плавающего краба"(странный зверь:))
Парадоксальная история для потребительского рынка, сегодня 14 января 2005 года Новый год по старому стиль, и так все новое это хорошо забытое старое кроме цен на товары первой необходимости. 13января 2005 по просьбе пенсионера, мне пришлось купить молоко под прекрасным названием «Настенька» за 17.50 и волей случая выполнить эту просьбу сегодня уже за 20.00 Это интересный факт при инфляции в 9% ….
Только что смотрели с сестрой СТС, там в передаче "Истории в деталях" был сюжет о Борисе Моисееве и его новом доме, где сейчас идет ремонт (выполняемый также присутствующими в кадре гастарбайтерами). Сюжет дурацкий, и мы переключили. А потом, снова пробежавшись по каналам, попали аккурат на тот момент, когда крупным планом показывают умиротворенного мужчину восточной внешности и приятный мужской голос произносит: "... глубокого удовлетворения".
Не для кого не секрет, что почти все объявы о сдаче квартир в Мск, наклеенные на доски объявлений/столбы/подъезды и т. д. делаются агентствами. Хотя они всячески стараются выдать свою объяву за частное предложение (пишут текст от руки на бумажке в клеточку, ксерят это дело на цветных ксероксах и т. д.), но все равно видно что это тираж.
Сегодня встретил такую очень интересную объяву:
-------------------------------- Сдается 1-комн. квартира за ХХХ $ СРОЧНО! Хозяйка уезжает на 2 года, требуется уход за кошками. Тел. XXX-XXXX --------------------------------
Маршрутка, почти полная... Каждый занимаеться своим делом: Кто читает газету, кто смотрит в окно... На одном из сидений сидят молодая мама и дочь лет 4-х. Дочь в течении минут 15-ти упрашивает мать купить ей мАроженку... Та, в свою очередь отказывает дочери в этом удовольствии, мотивируя отказ тем, что последняя плохо себя ведет... Дочь, поняв, что видимо ей мАроженка, судя по всему, не светит заявляет примерно нижеследующее: «Ах так?! Тогда я папе расскажу о том, что вы вчера с дяденькой делали.... »(на самом деле она пояснила маршрутке, что собственно далала мама с тем самым дяденькой, но я, в своем повествовании опущу этот момент - прим. автора). Маршрутка в шоке! Мамаша то бледнеет, то краснеет! Наконец молодой маме удается, сглотнув, попросить водителя маршрутки остановиться. Пара удаляеться из маршрутки остальные продолжают свой путь дальше. Буквально на следующей остановке в маршрутку садятся молодой человек (лет 30 - прим. автора) и его (по видимому!) сын, лет около 7-и. Маршрутка трогаеться и в это время сын задает папе вопрос: «Пап, когда мы приедем, ты мне купишь мАроженку? »... Газель останавливаеться, водитель, развернувшись в салон и приподнявшись на логтях: » Мужик! Купи ребенку мАроженку! Тебе же дешевле будет! »