Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История произошла в нашем местном институте. Идет пара практики по математическому анализу. Дело доходит до перерыва, преподаватель выходит покурить. Перемена быстро подходит к концу, правда, этого никто не замечает. И вот один из студентов на весь кабинет заявляет: - Вот сейчас придет [фамилия препода] и будет нам всем мозги ебать! В этот момент входит препод: - Молодой человек, вы не далеки от истины!
Жалуется мне как-то раз сестра, что, дескать, лечит она воспаление придатков, и сексом ей по этому поводу заниматься ну никак нельзя. А молодой человек ее спит с ней в одной постели две недели и соответственно без секса мается. И с таким видимым удовольствием сестрица жалуется, что не выдержала я и говорю: "Ну пожалела бы мужика, хоть миньет ему сделай!" А она так гордо выпрямилась, руки в боки, и с совершенно неподдельным негодованием в ответ:" А я что, х... сосать буду?!!"
Есть у меня друзья. Он инженер-механик, она врач-стоматолог, ителлигентнийшая женщина. Женаты больше 20 лет. Все эти годы на любой пошлый анекдот она реагирует, как ребенок. Заглянули мы к ним на чашку чая. Он рассказывает очередной анекдот: "Жена сидит с подругами до поздна в салоне. Муж выходит к ним в одном халате. - Я иду спать. Можно поцелуй на ночь ? И распахивает халат. Жена наклоняется и целуейт его туда (показывает взглядом). Он закрывает халат и уходит. Подруги в шоке. Жена объясняет: - Девочки, если бы вы знали КАКОЙ у него запах изо рта..."
Реакция жены друга на анекдот: - Казарма!!! И профессиональное продолжение после 30 секундной задумчивости: - Зубы надо чистить регулярно и запаха не будет...
Посиделки на работе по поводу, кажется, Нового Года. Пьем, едим, травим байки. Но одному из сотрудников "к сожалению пора расходиться", как скозал крокодил Гена. Выбираясь из-за стола к выходу и говоря спасибо-досвиданья, он, обращаясь к двум начальникам, говорит в их сторону: "Передавайте привет обеим Вашим женам". Никто не плакалъ. Просто не могли. :)))
Утро первого января : Уезжая утром часов в 10 из гостей мы вдвоем с подружкой подумали и решили: А не поехать ли нам кататься до города и обратно... купить тортиков на завтрак... Надев широкие улыбки на милые превоянварские лица, мы направились в город... Немного не доехав до пункта назначения, нас останавливают "добрые дяди милиционеры", у которых "по полной программе горели трубы". Увидев двух радостных Белоснежек злые "гномысбадуна" решили поживится за наш счет! А Так как мы были трезвые и с документами был полный порядок, то, поняв, что им здесь ничего не обломится, дяденьки впали в отчаяние. Свои документы нам дяди не показали, забрали мои, начали топать ногами и орать, что заберут машину на штрафстоянку. В ответ на это хамское поведение мы сели и закрылись в машине, ведя светский диалог с дядями через стекло, потому что выйти из машины боялись. Кстати, дяди были красного цвета и шире нас по всем осям в два раза. Из машины я позвонила двоюродному брату, и сказала "help!!!!!!" . Сидим ждем... Подъезжает еще одна ментовская машина и из нее выходит ДЯДЯ, еще краснее тех двух и шире ИХ в два раза. Понимая, что дядю этого вызвали к Нам, мы попытались мимикрировать под окружающую среду:) Дядя первым делом попытался открыть мою машину. Услышав наше лепетание, что мы боимся выходить и слышим через стекло прекрасно (брат сказал- никому не открывать и из машины не выходить :) они втроем вернулись в первую машину, поковырялись там и направились к нам, пряча что-то за спиной:)... ... С наглой улыбкой они достали из-за спины газовый баллончик и несколько раз брызнули под капот, так чтобы газ попал в машину... Мы - девушки не глупые - ОБЖ в школе проходили... Втянув головы в куртки и закрыв глаза мы соображали что же произошло.... Надолго нас не хватило... Как раз в тот момент, когда мы открыли глаза и начали дышать подъехал брат...... Мы наконец вышли из машины, отдышались и позволили ему спасти нас... Как это происходило описывать не буду. Заняло наше спасение два с половиной часа!!! Позже мы узнали, что газ которым нам брызгали называется "черемуха" --- нервно-паралитический газ, который используется против террористов...(не слезоточивый) Все кончилось тем, что я подписала бумагу о том, что "не имею претензий к сотрудникам ГИБДД"... ... вот так....
Наглым я была ребенком. К сожалению наглость из меня выпороли, с любовью, конечно.
Годов мне было 3-4. Прихожу домой, вся в грязи, с ног до головы. Мама, как всегда, в истерике: "Ты только посмотри на себя, как можно так гулять! Ты что, лужи обходить не можешь? Почему Ира Ш. приходит домой чистая, а ты всегда как свиня выглядишь?" И громовая фраза. "Сама свои вещи стирать будешь".
Ехал я на днях в маршрутке, полная "Газель". Рядом сидела молодая мама с маленьким сынон. Тот ее спрашивает: - Мама, а у нас папа то что, болеет? - Нет, почему ты так решил сынок? - А зачем ты ему тогда писю целовала?... Сразу после этого диалога девушка попросила остановиться и вышла с сыном, т. к. вся маршрутка держалась за животы от хохота. Маршуртку ждали. С цепями и прутьями. И начали жестоко пиздить всех, включая водителя. Народ на остановке плакал от восторга. Всех замочили, привычно порвали девочку на британский флаг, сожгли маршрутку. И написали кровью на асфальте: 1. Прочитай написанное до тебя. 2. Чешутся ручонки - подрочи. 3. Иначе - ПИЗДЕЦ.
В новостях сообщили:"Отпетые негодяи, много лет терроризировавшие мирных жителей тупорылыми историями, получили достойный отпор."
Пожилой румын случайно отрезал себе половой член, перепутав его с куриной шеей. Врачам не удастся вернуть мужчине утраченную гордость, так как сразу же после инцидента пенис съела собака. Об этом в понедельник рассказывает государственное новостное агентство Румынии Rompress.
Трагедия произошла темной ночью в деревне на юго-востоке Румынии. 67-летнему Константину Мокану не давала уснуть бегавшая по двору курица. Румын выскочил во двор, чтобы перерезать шею надоедливой птице, однако в потемках отрезал себе пенис, сообщает Reuters.
"Я перепутал его с куриной шеей", - рассказал Мокану врачам скорой помощи. "Я его отрезал, а моя собака его съела", - добавил он с сожалением.
Читаю обзоры на imdb.com. The Phantom of the opera (кто не знает, классический хоррор и классическая же опера)... Комментарий к обзору (явно американец писал): Too much opera, not enough Phantom (слишком много оперы, недостаточно Призрака). Как говаривал Задорнов, нууу тууупыыее..
Только что.. Идет "Искусство выживания", ведущий рассказывает: "все мы знаем, как важен парашут..." пауза, потом добавил: "особенно, при прыжках с самолета". Далее по сюжету, некая мадам повествует: "когда под вами четыре с половиной тысячи километров(!)... парашут - то что вам нужно". Ладно, я на такой высоте не бывал... Может там действительно без оного предмета никак. Когда появилось "окошко" с советом "получайте удовольствие от полета" (это при том, что выпрыгнули вы из самолета, из которого, как минимум, сбежал весь экипаж, да и с парашутом прыгаете впервые) я еще держал себя в руках... Но когда в заключение дали совет: "Расслабьте ноги при приземлении"... Вот тут я не выдержал и заплакалъ 8( Привет ФВТ РГУ 8) (c)Здфнук
На немецком записывали прилагательные, необходимые для описания внешности и характера человека. Когда узнали, что "грубый" по-немецки будет "grob", засмеялись. И старательно записали новое слово к себе в тетрадки. И я засмеялась, и я записала... Через пару минут смотрю к себе в тетрадь, а там написано - "grob" - английскими буквами, и рядом - "гроб" - русскими буквами... Внимательная девочка=)))
ИНСТРУКЦИЯ читателю книги «Путешествия с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ» (навеяна историей № 9 от 18.01.05 про ребе и комментариями к ней)
ДОРОГОЙ ЧИТАТЕЛЬ!
1. Авторы, неизбывные исторические оптимисты, полагают, что Ты увлечешься их нескромным трудом да отправишься в плавание по бурным волнам Книги. И в это плавание оснащают тебя Инструкцией. В конце концов, оная прилагается к куда более простым изделиям. Например, к люминьевой ложке или чугунному утюгу.
2. Кроме перечисленных в следующих пунктах хозяйственно-бытовых применениях Книги, Ее можно также и ЧИТАТЬ. Но предварительно сходи к психиатру и терапевту. Пускай первый своим резино-металлическим молотком проверит крепость твоих нервов, второй – в части недержаний и надежно ли завязан пупок. Если же тебя шокировал этот пункт, значит, плохо с чувством юмора и наша Книга – не для тебя. Лучше читай самую серьезную газету «Правда».
3. В силу специфики Книги, Она должна проходить в твоей жизни, Дорогой Читатель, как закон в парламенте - в несколько чтений. В первом самым дотошным образом изучи суперобложку и предисловия. Возможно, это избавит тебя от остального текста, и Ты сможешь спокойно погрузиться в более интеллектуальные занятия, как-то: ковырения в носу, плевки на точность в потолок или почесывание пяток.
4. Во втором чтении лучше пройтись подряд, хотя бы бегло, дабы постичь сюжет. Которого у нас таки есть. Впрочем, Дорогой Читатель, открывай в любом месте – и ты словишь свой кайф. Разве что с искренним признанием королевского пуделя Атоса Второго познакомься после чтения основного текста, перед «Эпилогом».
5. В третьем и последующих чтениях, когда Книга сделается настольной, прояви сдержанность: не докучай полюбившимися Тебе местами родным, близким или просто знакомым, которые забрели к Тебе на «Просто Марию» («Дикую Розу», «Санта-Барбару», «Моренную Клару» али другой мыльный сериал). Лучше поделись с ними «Сниккерсом», селедкой, «Тампаксом» и еще каким райским искушением.
6. За опечатки, коварно проникшие в текст, а также возможное расхождение с твоими взглядами и вкусами,- ну, извини, Дорогой Читатель! Откроем авторский секрет: мы, в основном, писали для себя и долго не могли остановиться, в сей раз краткость не стала сестрой нашего таланта. Это породило солидный вес Книги, затрудняющий чтение в Главной Позе Гражданского Состояния – лежачей. Но этот недостаток – продолжение достоинств Книги: для страдающих бессонницей одна страница заменяет снотворную пюлюлю, если хочешь уснуть до утра – прочитай одну-две страницы, а вечным сном – прочти с десяток.
... И, наконец, главное: в целом опус можно использовать также как подставку для кастрюль, гнет для квашения капусты и надежное оружие самозащиты. Да из скромности умалчиваем, какое многообразное применение Книга может найти у опытных, но еще пылких любовников!
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.