Повторные анекдоты

Летит самолет. голос капитана: "так мол и так самолет терпит крушение
требуется сбросить баласт, начнем выбрасывать людей в алфавитном порядке
пока крен не стабилизируется, итак.... Американцы, есть??"
На переднем сиденье два негра, отец и сын, сынишка дергает батю за
рукав... "Пап, а Пап.."
Батя: "Молчи сына"
Капитан: "Африканцы есть??"
Сынишка: (дергает за рукав батю)
Батя: "Тссс"
Капитан: "Афроамериканцы есть??"
Сынишка: "пап???"
Батя: "Сынок, успокойся, сейчас мы... НИГЕРЫ "

1943 год. Война. Русская деревушка оккупирована немцами. По деревне идут
слегка поддатые два немца. Подходят к избушке и начинают стучать с дверь
и кричать "МЫ ХАТЕТЬ РУССКИЙ ЖЕНСКИЙ ПИСЬККА!". Тишина. Немцы начинают
колошматить в дверь ногами и орать еще сильнее "МЫ ХАТЕТЬ РУССКИЙ
ЖЕНСКИЙ ПИСЬККА!". Тишина. Разозленные вконец немцы херачят по двери
прикладами и орут что есть мочи "МЫ ХАТЕТЬ РУССКИЙ ЖЕНСКИЙ ПИСЬККА!!!".
Через минуту окрывается дверь выходит мужик 2 на 2 метра, потягивается и
говорит " ПИ.ДЫ ЧТОЛИ?!"

У армянского радио спросили:
- "А куда девается аист, после того как он принес детей?"
- "Обратно в штаны!"

Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает:
- Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился: Выхожу я в
поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует.
Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит:
"Папаша! Здесь не курят!"

Встречаются на распутье Мальвина, Дюймовочка и Шрек.
На распутье стоит теремок, а в нем зеркало, которое всю правду говорит.
Решили сказочные герои войти.
Первой пошла Мальвина... выходит вся в слезах:
- Зеркальце сказало, что в каком-то Тридесятом Государстве есть девушка
красивее и стройнее меня.
Пожалели все Мальвину. Пошла Дюймовочка... выходит тоже заплаканная,
говорит:
- Зеркальце сказало, что в каком-то Тридесятом Государстве есть девушка
меньше и легче меня.
Пожалели все Дюймовочку, и пошел Шрек.
Выходит... почесал в затылке и говорит:
- Не понял... говорят где-то какой-то Ющенко есть...

Пяточек с виннипухом пришли к кролику в гости. С начала они вели себя
как свиньи, а потом как кролики! ;)

Папа жарит маму в коленно-локтевой позе. В этот момент в комнату заходит
Вовочка, папа не растерявшись начинает бить маму рукой по заднице и
приговаривает:
- "Вот тебе! Чтобы Вовочку не обижала!"
Вовочка увидев это говорит:
- "Правильно па, ты еще кошку выеби чтоб не царапалась!"

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник:
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый
утренник! Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик!
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!
Не идет, ик! Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
- БЭ-Э-Э...

Женщина обгорела при пожаре и попала в больницу. Ей потребовалась
пересадка кожи. Пришлось пересадить на лицо донорскую кожу с задницы
мужа. Приходит он к ней в палату, а жена благодарит:
- Спасибо, любимый! Я рада, что все так удачно получилось.
- Я тоже счастлив - только что увидел, как твоя мама тебя в щечку
поцеловала.

Был у мужика член длиной 50 см. Ну и решил он зарабатывать им денег. По
вcей длине поставил отметки там 5$, 10, 15 и т. д. Ну дела пошли вгору,
зарабатывает мужик нехило. И вот приходит к нему дамочка и говорит:
- Мне на 5$.
Ну мужик даму перегнул, засовывает и смотрит, чтоб только на 5-ку и не
больше. В этот момент дама достает здоровенную иголку и бъет ею мужика в
зад. Мужик, засовывая член на всю длину, орет:
- ГРАБЯ-А-АТ!!!!!!!

Зимний лес. Ходит медведь и у каждого дерева останавливаеться и бьется
головой о ствол, приоваривая:
- Ну зачем я выпил столько кофе? Ну зачем я выпил столько кофе?!!

Врывется ошалелый поручик Ржевский к Пушкину:
"Саша помоги!!! Еду на бал к Наташе Ростовой, хотел каламбур придумать
ничего в голову не лезет!! Выручай!!!"
Пушкин: "Да не вопрос ща все будет..(поэтично прикладывает руку ко
лбу..).. О!!! Слушай: Ты гондон и ты гондон, а я Виконт де Бронжерон!!!"
Ржевский: "ООООО!!!! Саша спасибо с меня лошадка! и все такое"
Бал в самом разгаре поручик понимает что сейчас самое время, привлекает
к себе всеобщее внимание вокруг него собираются все участники бала.
Ржевский: "Господа!! У меня есть новейший замечательный каламбур!!
Только сегодня сам придумал: ......(поручик прикладывет поэтично руку ко
лбу, проходит минута).. В общем слов я не помню, но смысл в том что вы
все пидарасы, а я Д`Артаньян"

-папа папа! а до америки долеко? -заткнись и плыви!

Едут в одном купе францисканец и иезуит. Решили скинуться, и купили в
вагоне – ресторане пирог. Иезуит берет нож, разрезает пирог на две
неравные части и берет себе бОльшую.

Францисканец укоризненно ему говорит: “Брат, святой Франциск учил нас
брать себе меньший кусок!” Иезуит (с набитым ртом): “Как это прекрасно!
Вот же он, твой меньший кусок!”

Подходит типа сынуля и спрашивает у бати:
- Сышь, а че такое виртуальная реальность???
Батя такой:
- Пошли...
Идут... Заходят в первый попавшийся дом, в первую попавшуюся квартиру.
Открывает телка и они спрашивают:
- Сышь, каза, ты б за лимон дала в жопу?
- Ебать, конечно б дала..
Идут дальше снова тела открывает...
- Сышь, соска, а ты б за лимон в рот дала бы?
- Не вопрос, конечно...
Идут дальше. Открывает мужик:
- Сышь бля, ты б дал за лимон.
Мужик мялся но согласился...
Тут отец поворачивается и говорит сыну:
- Вот и смотри: виртуально мы имеем трех миллионеров, а реально - две
шлюхи и одного пидараса

-Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно...

Подходит Вовочка к папе и говорит
- Пап давай бабушку вые@ем.
- Ты что, Вовочка?! Бабушка ведь моя мама!!!
- Но ведь ты мою маму е@ешь!
ВАРВАР

Вообщем пошли альпинисты в горы...
Наступила ночь....
Легли спать.......
Вдруг кто-то кричит :- Загибай!
Оглянулись, посмотрели, ничего......
Вдруг опять кто-то как заорет :- Загибай!!
Оглянулись, посмотрели, ничего......
Вдруг опять кто-то как заорет :- Загибай!!!
Мужики увидели кто орет, подходят, спит, будят его, ты че орешь
полудурок, а он:- Чуваки, снится сон, бегу я от снежного человека, тут
хрясь обрыв, я по тормозам, зацепляюсь ногтями на ногах за край обрыва,
и уже думаю сейчас упаду, тут снежный человек вставляет мне палец в
жопу, и я вроде перестал падать, обрадовался, и тутначалось
самоеприкольное, начал я с пальза съезжать, я тут ему и кричу%- Загибай!

Как нам только что сообщили, на Юго-Западе Москвы начались съемки
эпизодов в Сумраке для "Ночного Дозора 3". Свет пришлось отключить.

Некрофил зашел на кладбище и обалдел: "Ебать-копать!!!".

Дле чиво нужин Арфаграфичиский Славарь?

НЕГР ЗАГОРАЕТ.