Новые истории - основной выпуск

Место действия - Московский вокзал в Санкт-Петербурге, а точнее, в ту
пору еще не перегороженное турникетами пространство перед платформами
пригородных поездов.
Субботнее летнее утро. Электричку почему-то не подают вовремя под
посадку, народу много, то есть, очевидно больше чем будет сидячих мест,
поэтому в ожидании штурма общая атмосфера довольно нервная.
Почти возле самой стены вокзала стоит со вкусом одетая дама средних лет,
а со стороны платформ появляется бомж. Неопределенного возраста,
маленького роста, с нетвердой походкой, очень грязный и очень загорелый.
Под мышкой он бережно несет картонную коробку, из которой торчат
горлышки бутылок. Как грибник деревья он обходит стоящих людей, взгляд
направлен вниз – в поисках добычи.
Рядом с дамой бомж замечает на асфальте пустую пивную бутылку.
Подходит, нагибается, протягивает руку к бутылке, коробка наклоняется и
все ее содержимое вываливается прямо под ноги стоящей женщины. Бутылки
не разбиваются, но раскатываются в разные стороны. Не проявляя ни
малейших эмоций бомж молча ставит на асфальт коробку, становится на
четвереньки и начинает ползать вокруг дамы, собирая раскатившиеся
бутылки.
И тут дама взрывается (а кто бы стерпел?). Короткая, но очень
эмоциональная речь состоит в основном из личностных оценок, среди
которых словосочетание "козел вонючий" - самый безобидный эпитет.

И все-таки Питер по-прежнему культурная столица России. Подтверждение
этому - дальнейшее развитие событий. Бомж, оставаясь на четвереньках,
поднимает голову, смотрит даме прямо в глаза и негромко, но отчетливо
произносит (дословно): "ИЗВИНИТЕ, ЭТО БЫЛА МОЯ ОШИБКА", после чего
спокойно возвращается к своему занятию.

Один мой знаковый завел собаку. Не важно какой породы, а важно то, что
это была его первая в жизни псина, и опыта не было никакого.
Однажды он заметил, что у пса из члена бывают зеленоватые выделения.
Здесь надо заметить, что это вполне нормальное явление (не буду
вдаваться в детали), но мой друг об это не имел никакого представления.
Он повез собаку к ветеринару. Ветеринар, почуяв легкую добычу, начал
моему другу втирать разную ерунду на тему "У-у-у, как все запущено!"
И в качестве примера показал следующее:
- Вот видите, когда я его за яички трогаю, у него глаза расширяются!
Сделал укол. Взял двадцать баксов и велел завтра приехать на следующий
укол.

Мой приятель начал звонить друзьям-товарищам, делиться горем. Друзья
посмеялись, и объяснили ему, что его просто развели. Как лоха.

На следующий день мой друг снова приехал к ветеринару. Вежливый, как ни
в чем не бывало.
Когда шприц был готов, мой дружбан вдруг попросил сделать еще один.
Ветеринар есессно поинтересовался, а зачем, мол нам два шприца?
На что мой друг дал следующий неспешный ответ.
- Я тебя сейчас тоже буду за яйца трогать. Боюсь, что расширятся глаза
твои... так что будем и тебя колоть!

Вчера, 15.07.05 я совершил грубейшее нарушение правил дорожного движения
прямо на глазах у незамеченного мной ГАИшника. Ну и соответственно для
дачи взятки должностному лицу при исполнении обязанностей был приглашен
в машину ДПС. В машине должностное лицо, немного поломавшись для
приличия, приняло взятку в размере 300р (нарушение и вправду было грубым
-- разворот через двойную сплошную), вернуло мне документы, но, когда я
уже запихивал документы в бумажник и собирался, вылезать, должностное
лицо бес попутал: помрекнулось ему вдруг, что я пьян. Оборачивается ко
мне и грит: "Минуточку! По-моему, от вас попахивает! Спиртные напитки
употребляли? А ну дыхните!"
И носик свой доверчивый ко мне тянет. Я ни сном, ни духом, мог бы и
дыхнуть в противную рожу, но вместо этого (запихивая тем временем
документы в открытый лопатник) по-доброму так шучу: "Чего теперь нюхать,
когда уже бабки взял..."
Мент моментально звереет, швыряет мне обратно мои деньги и орет "Стоять!
А ну дыхни!"
Я беру эти 300р, засовываю обратно в свой бумажник, дышу ему в нос и
выхожу из машины. Складываясь пополам от смеха залезаю в свою машину и
вижу в зеркале лицо ГАИшника, на котором написана мучительная работа
мысли: "Что-то получилось неправильно! Но что именно?!"
Отъезжаю.

Эх, повезло мне с работой, во всяком случае с коллективом. Дружные,
веселые. Вот одной шуткой и хочется поделиться.
Есть у нас на работе один молодой человек. Ну может и не такой уж
молодой, 33 лет уже. Но не женатый, причем ни разу. Ну вот весь такой в
очечках, живет с мамой. Мама у него такая тетка крутая. Если ее сынуля
на работе задержался допустим до часу ночи, ну нажрался, с кем не
бывает, то мама за ним приходит, в охапку и домой. Пешком. Такси - это
только лишние расходы, а маньяков чего бояться! Вон у нее не так давно
кошелек в автобусе украли, так она это ворье догнала и в ментруру сдала!
А много ли вы знаете таких людей, которых вот в транспорте грабанули, а
они этога гада-вора поймали с поличным! Короче реальная мама. Она за
нашим Олегом и в казино приходит, забирает, и на дискотеки. Ясен пень,
не женится парень в таком разрезе не в жись.
И так как контроль тотальный, то Олег наш по возможности старается
как-то это дело хоть немного обходить. Типа мама звонит, а он вопит:
"Скажите, я ушел час назад!", сотовый отключает... В общем, партизанит
потихоньку. И решили мы над ним пошутить. Звонит значит мама его в
очередной раз часиков так в 12 ночи в пятницу на работу, а мы прям вот
только работать закончили, ну в смысле водка вся уже выпита и боулинг
нас ждет. Олег привычно нетрезво выговорил, если че, то меня нет. Трубку
берет другой наш не менее нетрезвый коллега и говорит, типа, да вот нету
Олега, ушел.. да, уже давно... к Марине.
Как?! Вы не знаете к какой Марине?! Да как же! Ну такая славная
девчонка, у нее муж и трое детей, но так-то она хорошая девушка. Они уж
давно вместе, странно, что вы не знаете... И в таком разрезе маме
олеговой втирает, Олег рядом хихикает тупо. Не понимает, короче,
последствий. Разговор закачивается и мы весело идем зажигать в боулинг.
Часа в три ночи туда врывается Мама Олега и начинает трясти оного на
предмет "И где эта проститутка Марина?!! Говори, несчастный, мне все
известно!" Олег начинает оправдываться, что это была шутка, никакой
Марины нет, а он самый верный и непокобелимый сын в мире! С
ОГРОМНЫМ ТРУДОМ Олегу удается убедить маму. Мама вроде как верит, берет
верного сына в охапку и волокет домой.
Проходит недели две. Пятница. Мы узким кругом пьем пиво на работе.
Одной даме, которая была не в курсе этой шутки, все рассказываем в
лицах, хихикаем, все такое. Вдруг звонит телефон! Олег привычно
вздрыгивает ногами, если что, я ушел. Эта дама, только что посвещенная в
нашу шутку, как самая трезвая и надежная в смысле того, что всяких
глупых шуток за ней не числится, посылается к телефону и серьезным
важным голосом начинает беседу.
- Ало? Вам Олега?
- А кто это? Ааа, его мама... Вы знаете, его нет.
Он ушел к какой-то.... МАРИНЕ!
Мы все валяемся под столами от смеха. Олег уныло ковыряется в сухариках
и говорит, что все, теперь ему никогда не оправдаться. Мы успокаиваем,
да ничего страшного, расскажешь все маме, вместе посмеетесь. Через час
на работу врывается мама! Без всякого здарассте к Олегу:
- Ну что! Уже вернулся от Марины?!
Не знаю как, но Олегу и на этот раз удалось вернуть мамино доверие в
смысле его непокобелимости и девственности.
Прошла еще неделя. Вчера была пятница, и мы пили водку. К нам
присоединилась еще одна наша коллега, которая была в отпуске и была не в
курсе всего этого веселья. В очередной раз все было рассказано в лицах,
все ржали и неприлично тыкали пальцами в Олега.
... Не знаю, как закончился для Олега вчерашний вечер, но я видел, как
только что все узнавшая наша коллега-отпускница тайно, пока все ходили
курить, позвонила Олегу домой и ласковым голосом сказала его маме:
- Але, здраствуйте. Будте добры, когда Олег придет домой, передайте ему,
что ему звонила МАРИНА. Он знает какая...

Не знаю, правда или нет, похоже все-таки утка, но утка забавная.
Обнаружил 14 или 15 августа на сайте, посвященном борьбе с патентами.
Сегодня, 16 августа там этой заметки уже не было, поэтому текст привожу
по памяти и не могу дать ссылку.
"Канадский суд постановил, что люди, купившие новую книгу о Гарри
Поттере, НЕ ИМЕЮТ ПРАВА ОТКРЫВАТЬ Еі до официальной премьеры 16 августа.
Правозащитники уже выступили с критикой."

Как положено - преамбула: в зависимости от вида деятельности, сотрудники
организаций вырабатывают свой специфический набор терминов. Из-за этих
терминов разговор, абсолютно понятный для внутреннего пользователя может
сильно озадачить пользователя внешнего..

Пример: "У нас в конторе два отдела - ЖИЛЬЦЫ И НЕЖИЛЬЦЫ". - Это говорит
риэлтер, у него в конторе есть отдел жилых помещений и нежилых
помещений.
Еще пример:"АЛЛЕ!! Соедините с КУРЯТНИКОМ!!" - Это просьба соединить с
отделом, ведущим импорт куриных окорочков.

Амбула: Несколько лет назад работала в организации, торгующей женским
бельем. Бельем, что важно, очень хорошим, сотрудницы с удовольствием
себе время от времени что-то со скидкой прикупали. Разговоры постоянно о
белье. Специфика!
Бухгалтерия(где будет происходить действие) территориально находилась в
другом здании, относительно всех остальных служб. Между бухгалтерией и
центральным зданием ездили наши машины, с нашими же водителями. Ну,
людей быстро переправить, документы какие..
Приезжает как-то раз из "центрального офиса"(читай со склада) одна из
сотрудниц. С ПОКУПКАМИ. По-моему, комплекта три или четыре достаточно
дорогого белья. Итого из пакета она должна была достать, допустим,
восемь коробочек. А в пакете только семь...
- Так.. Где-то я трусы потеряла..
Пауза. Ни тени улыбок у коллег.
- Ты вспомни, ты где была? Может в машине оставила? Нужно позвонить
секретарям на склад, чтобы они водителю на пейджер сбросили:"Если
найдете в машине трусы - передайте в бухгалтерию".
- Нет.. Я когда выходила, Иван Иваныч-то мне сказал, ты, мол, Маша,
белье не забудь.
Пауза.
- Слушай, а тебя где считали(Где оформляли покупку)?
- Во франции(Отдел французского белья)
- Ну так ты у Васьки на столе трусы и забыла! Звони скорей!
Звонят.
- Да, Маш, не волнуйся, я твои трусы нашел и в сейф убрал.
Общая радость. Только спустя несколько секунд - проблема решена-до всех
доходит прелесть диалога.

Имена изменены.
Всем бывшим коллегам привет!

Тут прикол на работе был.
Офис у нас в Новосибирске.
Разница с Москвой во времени в 3 часа, т. е. когда у нас рабочий день
закончился (в 18-00) в Москве еще разгар (15-00). А из Москвы постоянно
норовят звонить после 18:00-19:00 по нашему времени, т. е. уже никого на
работе нет.
Дак вот, суть прикола.
Задержались как то чисто случайно на работе. Время в районе 19-00 (по
нашему). Звонит телефон. Я беру трубку. Диалог:
(Клиент) - Здравствуйте, компания такая-то беспокоит. Меня Дмитрий
зовут.
(Я)- Здравствуйте. Очень приятно. А ваша компания из какого города?
(Клиент) - Мы в Москве находимся.
(Я) - Москва.... хм.... А где это??

Несколько коротких историй из жизни работающего в наших краях
американца. Назовем его, ну, скажем, Джоном.

1. О совершенно новом взгляде на русский язык.
Прибилась к нему барышня. А чего ж не прибиться к молодому богатому
америкосу? Через некоторое время, за пивом, он сообщает, что бросил он
ее. Ну, бросил, так бросил.
Но прийдя к нему в гости, я с удивлением обнаруживаю в квартире то же
самое созданье. Пояснения Джона были следующие (здесь прошу обратить
внимание на порядок слов, интонация и суть):
- Да, я ее бросИл. Но она об этом не знает, и поэтому ходит здесь
ИНОГДА.

2. Первое, чему его научили, так это матюкам, и Джон использовал их
очень активно для связки слов.
Как-то в компании, одна девочка сделала ему кокетливое замечание, что
ругаться некрасиво.
На что последовал краткий, своеобразный ответ:
- Well... Извини, я не Достоевский!

Передаю историю со слов мамы моего американского мужа: Дело было 45 лет
назад, когда расовые проблемы еще в Америке существовали, особенно на
юге. Ну так вот, наконец-то черным разрешили посещать те же магазины что
и белому населению. Супруг мой, будучи в то время маленьким мальчиком,
судя по всему видел черных нечасто. Катит его мама коляску как-то по
супермаркету, навстречу негритянка в младенцем. Забавный такой
негретенок. Майкл ( так зовут мужа) долго разглядывал чернокожего
ребенка, предполагая, что это очередная игрушка, вдруг как заорет на
весь магазин:
"I want this!!!"...............................................
Маменька не знала куда убежать со своим чадом...

Бизнес по-эстонски...

"Генеральный директор эстонской полиции Роберт Антропов в пятницу ПРОДАЛ
министру внутренних дел Калле Лаанету прошение об отставке, передает РИА
"Новости"..."

http://lenta.ru/news/2005/07/16/bmw/

Злой я все таки человек.
Есть у нас главный инженер такой противный мужик. Стоят люди курят.
Обеденный перерыв, что еще делать. Каждый раз проходя мимо он
спрашивает:
- Чего стоим?
Прочитав в каком-то журнале старый анекдот. Как человек общительный всем
и рассказала.
Теперь каждый раз на его вопрос:
- Чего стоим?
Все дико ржут. Вот уже второй год.
А вот и сам анекдот.
Мужик просыпается проводит рукой по кровати слева никого, справа тоже
никого поднимает одеяло и спрашивает:
- Ну, чего стоим? Кого ждем?

В Хабаровске есть место, где как и во всяком приличном городе любят
отдыхать горожане. Летом покупаться в Амуре и поесть шашлычков. Зимой
походить на лыжах, поваляться в снегу и, как водится поесть шашлычков.
Называется оно правда странно "Воронеж". Причем воронежей этих сразу
три.
Зима. Заснеженное шоссе. Негустая колона налакавшихся и нашашлыкавшихся
хабаровчан неспешно возвращается в город после отдыха. И вот оно
одинокое чудо в серой форме с полосатой палочкой и без радара в ожидании
жирного куша делает вполне понятный жест своим орудием производства в
сторону моей камрюхи.
Останавливаюсь. Выхожу.
- Сержант Пупкин.
- Драсьте.
- Быстро едете.
- Никак нет. У меня полная машина свидетелей - жена, дочь, друг, собака
друга.
Обходит машину сзади. Показывает на заснеженный задний номер.
- А у вас номер не читается.
Смахиваю снег с номера.
- Неправда. Отлично читается. Есть свидетели ежели чего.
И тут утопающий хватается за соломину.
- Дыхни!!!!
Надо сказать, что соус к шашлыкам был очень чесночным, да и корейские
салатики - вещь не шибко диетическая. Короче, изобразил я бедолаге Змея
Горыныча.
Думаю после этого этот парень таким образом больше не проверяет
водителей на наличие алкоголя в крови.

Про "ошиблись номером".
Случился этот разговор в г. Бресте, трубку подняла моя мама, и получился
такой разговор:
- Але? ,- какой-то женский голос.
- Але? ,- ответила мама.
- Ну что, мой муж к тебе захаживает?
- Захаживает,- ответила мама по приколу
- Ну смотри, чтобы стекла не звенели,- сказала тетка и повесила трубку.
P.S. Маме было не до смеха, она всю неделю ждала, когда зазвенят
стекла:))

В раздел спиздили.
Это было несколько лет назад, перед Новым годом. Работала я на стройке.
Около нашей бытовки жила собака по кличке Стела этакий двортерьер
крупных размеров, но очень умный. Повсюду за нами ходила. Мужики обучили
ее командам. Рядом с нашей стройкой был большой магазин косметики. И вот
идем мы на обед всей бригадой вместе с мужиками, с инструментами, с
собакой в спецовках касках и т. д аккурат мимо этого магазина. Магазин
большой, здоровая витрина перед входом две обалденные искусственные
елки. На елках гирлянды, все такие украшенные, праздничные. Ну мы
мужикам и говорим: хотим себе подарки на Новый год посмотреть, а надо
сказать, что з/платы очень неплохие были еще и премию дали. На что они
благодушно заявили вы идите мы вас у входа подождем. И вот мы побрасав
весь свой инструмент заходим в этот супермаркет косметики и парфюмерии
разбредаемся по разным отделам и зависаем там минут на 45. Конечно мы
произвели фурор. Канун Нового года. Клиентов море, а тут мы в
телогрейках и касках. Вообщем закончив покупки выходим на улицу и видим
картину маслом. Лежат на земле перед входом в магазин наши инструменты,
наша сабака сидит и отрабатывая свой хлеб, рьяно выполняет команду
сторожить никого не впускает в магазин и никого не выпускает при этом
рычит и скалится учитывая приличный рост зрелище впечатляющие. В самом
магазине стоят два пацана лет по 20 охраники и не высовывают носа. Перед
входом в магазин стоят потенциальные покупатели "Одна в норковой шубе на
шпильке с карманной собачкой в руках". Мы осмотревшись по сторонам и
ненайдя наших мужиков, сильно удивились, но деваться некуда утешая себя
тем, что нас тут никто не знает делаем морды куирпичом собираем
инструмент, забирам собаку и идем на родную стройку.
Зайдя в бытовку мы просто охуеваем стоят наши мужики вокруг елки да да
той самой, что стояла у входа. Как потом выяснилось пока охраники
охраняли зал магазина, наши мальчики решили сделать нам подарок. Грех не
спиздить, что так легко спиздить. Они приняв соломоново решение оставили
собаку сторожить инструмент т. к. тащить здоровую елку с занятыми руками
не удобно. Обрезали ножом удлинитель гирлянды и взвалив елку на плечи в
центре города!!! совершено беспрепятственно ушли. К нашему приходу они
даже прикрутили вилку к удлинителю и включили гирлянду в сеть. А
верхушка к сожалению погнулась т. к. по росту в бытовку не вошла.

СПАСЕНИЕ НА ВОДАХ

Однажды в начале ноября случился приступ даже не бабьего, а уже
прабабьего лета. Не упуская момента, мы выехали на Днепр на лодках
отметить мой день рождения.

... Был пусть и короткий, но чудесный день. Солнышко. Ни кусочка ветра.
И вода, такая прозрачная и спокойная, что сразу захотелось занырнуть с
ружжом, стрельнуть свежей рыбки к столу. Но меня отговорили, дескать,
вода почти ледяная и нефиг в нее лезть. Тем не менее, пусть и без свежей
рыбы, хорошо посидели. И где-то за час до заката собрались в обратный
путь, чтобы засветло приплыть и пришвартоваться. Все уже собрали,
запаковали вещички, переоделись, загасили костер, убрали и закопали
мусор...

В это же время пятилетняя дщерь резвилась на лодке, вытащенной носом на
берег, а кормой прижатой течением к пеньку. И вдруг оттуда поступает
громкое сообщение весьма трагическим голосом:

- А ЛОДКА ОТПЛЫВАЕТ!

Глянул – о, ужас! Между пеньком и кормой быстро увеличивается просвет, а
в нем мое чудо, руками – на пеньке, а ногами – на лодке. Несмотря на
бедственное положение, чудо – гордое, видать, взыграли польские кровя:
ведь не закричала по-бабьи «Караул! » или «Рятуйте!», а просто
проинформировала о состоянии дел. Оставив мне на все про все – секунду,
за которую успел влететь по пояс в воду и подхватить злодейку. Вынес ее
на берег, есссно, мокрый даже чуток выше того самого пояса.

Полусухой вид именинника очень развеселил почти всех окружающих. Почти -
кроме виновницы водной части торжества. Она, сохранив полную
сурьезность, строго заметила:

- НЕ ВИЖУ НИЧЕГО СМЕШНОГО! Я МОГЛА УТОНУТЬ, А ПАПКА ПРОСТУДИТСЯ И
ЗАБОЛЕЕТ.

И, хотя была единственным ребенком в компании, сурово добавила:

- ЛОДКИ НАДО ПРИВЯЗЫВАТЬ, ЧТОБЫ С НИХ ДЕТИ НЕ СПАДАЛИ !

© Алик, капитан маломерного судна

"Зарегистрировав автомобиль в полиции, босниец теперь свободно
разъезжает на ней по городу."-НТВ. ру(цитата)

КИЦУР ШУЛХАН АРУХ.

Поведение в туалете.

... Во время отправления естественных надобностей следует проявлять
особую стыдливость и скромность... Если необходимость заставила
отправлять естественные надобности в открытом месте, то лучше всего
подойти к забору, большому дереву и т. п. и присесть спиной к нему...
По возможности следует остерегаться садиться лицом или спиной к
Иерусалиму... мочиться можно в любую сторону...
... Находясь в туалете, нельзя думать ни о чем, что связано с Торой...
лучше всего в это время занять свои мысли деловыми или финансовыми
вопросами. В субботу же, когда думать о делах запрещено, следует
вспомнить о том удивительном, новом, необычном, что видел или слышал
в последнее время...
... Следует тщательно удалить с тела остатки нечистот... не разрешается
делать это правой рукой – ею затягивают узел тфилин. Запрещено также
пользоваться средним пальцем левой руки, потому что именно его
обвязывают ремешком тфилин...
... Каждый раз после отправления естественной нужды... произносят
благословение... кто принял слабительное, не должен произносить
благословение каждый раз после посещения туалета - это следует сделать
лишь один раз, по окончании процедуры очищения желудка...

http://chassidus.ru/library/halacha/kitzur_shamir/004.htm

P.S. Подозреваю, что именно эта глава и явилась истинной причиной ярости
авторов нашумевшего "Письма". Как пользуются туалетом "среди здесь" -
известно всем: инос(т)ранцы в обморок падают...

Работаю на ТВ
Только что, смотрю рекламу: слоган Cafry - ощущение нежности - надолго.
Автоматом приходит на ум: Cafry - ощущение нежности - в промежности.
А ведь скорее всего авторы слогана нечто подобное изначально и
придумами, а уж после решили сделать менее пошлый вариант

На сайте www.tatar.ru висит объявление:
"ОАО «Татспиртпром», Агентство Республики Татарстан по массовой
коммуникации «Татмедиа» и Союз журналистов РТ объявили среди средств
массовой информации республики конкурс «Кони – моя жизнь»".
Поэтому татарстанские журналисты дружно рванули в Москву...

Два товарища идут по Невскому 2005-07-16 около 23:00... проходя мимо
скульптурной группы с 4 лошадками один из них подлезает под конягу с
фотиком. "А-а-а... лицо Наполеона фотографирует?" - спрашиваю я у его
товарища без фотоаппарата. "Ага" - откликается он, а потом выражение
лица становится немного настороженным и он спрашивает: "А откуда это ты
так вдруг решил?". "anekdot.ru" - я ему отвечаю. Когда фотограф
освободился... они был немного смеяться... :) парни с каким-то акцентом
разговаривали... что за акцент - я не понял.