Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вечная студентка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Много было историй про сдачу экзаменов. Тоже хочу свою расссказать. Училась я в Институте культуры в Минске, а экзамен был по культуролигии. Препод была такая невозмутимая дама, ничто не могло ее вывести ее из себя. Парень достал билет легкий по возникновению протестантизма в Европе. Пошел он отвечать и тут ему препод задает дополнительный вопрос: - Скажите, а кто был родоначальником протестантизма и как он возник??? - Мартин Лютер Кинг,- ответил студент. - И Анджела Дэвис,- дополнила перепод.
Венчание В пятницу венчал молодую пару. Жениху 16 лет, невеста на полгода постарше. Венчание задержали на час, так-как молодые сдавали экзамены в школе. И в храме стояли, как на экзамене. Когда я спросил жениха (а, я всегда спрашиваю по славянски, но медленно и внятно) как полагается по чину: - Имаши ли произволение благое и непринужденное, пояти себе в жену сию Инну, юже зде пред собою видеши? - парень сглотнул комок в горле и произнес: - А м-можно повторить вопрос, я не понял...
Май... Тепло - до неприличия... Идет нуднейшая лекция по политической истории. Препод - зануда из зануд. Не конспектировать нельзя. И вдруг, до сознания очумевшей от писанины под диктовку студенческой братии доходит, что препод молчит... и уже довольно долго. Все 40 рыльцев поднимаются и видят историка пялящегося в окно в состоянии мечтательной прострации. Далее препод (с задумчивой грустью): .... Чайки (пауза).... муж и жена...(пауза) .... А может быть брат и сестра?...(пауза) .... Ааа.. да ладно... все равно сойдутся...
Про "ошиблись номером". Случился этот разговор в г. Бресте, трубку подняла моя мама, и получился такой разговор: - Але? ,- какой-то женский голос. - Але? ,- ответила мама. - Ну что, мой муж к тебе захаживает? - Захаживает,- ответила мама по приколу - Ну смотри, чтобы стекла не звенели,- сказала тетка и повесила трубку. P.S. Маме было не до смеха, она всю неделю ждала, когда зазвенят стекла:))
История про лифт напомнила. Ехали мы встречать сестру в аэропорт Хитроу, там два терминала 1 и 2. Вечно мы путаем из какого вылет и прилет. А между тем сестрица уже приземлилась и ожидала нас в течении 45 минут. Причем муж мой такой рулит тачку и говорит: - Не волнуйся может она еще таможню не пройдет:)Типа незамужем и молодая ее точно не пропустят!! А ее пропустили назло всем врагам) Короче, бросились мы друг другу в обьятья, тележку мужу доверили, заходим в лифт. Около кнопок стоит такой шкаф ростом 2 метра. Я пытаюсь вежливо обьяснить: - Execuse me, could you please be so kind and step a little bit aside? Oн ноль эмоций. Tогда я вижу, что мы уедем на другой этаж и двери закрываются ору: - MOVE AWAY!!!!!! Усп)дядя меня понял и отодвинулся)
Случайно нашла письмо турецкому султану, вот почитайте:))
"Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распроеб твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гас-да внук и нашего хуя крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въеб. От так тобi хапорожцi виcказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!
Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм"
Оказывается Юленьке Тимошенко 44 годика) вот гляньте фоты с сайта Интерпола http://images.newsru.com/pict/id/large/712655_20041207140910.gif http://images.newsru.com/pict/id/large/712650_20041207135610.gif приятного просмотра)
История случилась в субботу, когда я собиралась в кино. Естественно, первым делом в кошелек заглянуть решила, что там у меня с финансами. Помню, что оставалось пара купюр))) Сумку открываю, а кошелька НЕТ. Первая мысль - УКРАЛИ, вторая мысль -КОГДА?? Скорее всего в метро, ну да, конечно, в метро где же еще??? Бегу к мужу жаловаться и бабок занять. Он говорит: - Не может быть, чтобы в метро, может ты его дома выложила?? Я от постигшего горя уже не помню. Но замечаю ребенка, который сидит в позе лотоса, слева бумажки от чупа-чупс валяются, а сам чупа-чупс в в правой щеке. Сидит, значит, и смотрит "Aristocats". Че-то меня это насторожило, потому как она первая помощница в поисках, тут вдруг ноль эмоций. Типичный Шерлок Холмс бы заметил несоответствие. Я к ней: - Я тебе собиралась подарочек покупать!!!! Глаза ребенка увеличиваются и я продолжаю: - Где кошелек?? - Ну посмотри в моей комнате:)))))))) Вздох облегчения. P.S. А кино было классное "Love actually".
Белорусскому универу культуры (в народе - "кулек") посвящается. Вспомнилось недавно, одна препод мировой литературы, проводящая семинар, в случае пассивности аудитории при обсуждении произведения, любила повторять: - Пеньки Вы мои... пеньки-пенечки у меня в садочке... ,- что не вызывало ропота среди студентов, всем хотелось сдать зачет у нее. Другая ее любимая фраза была по поводу макияжа одной студентки. О Вкусах не спорят, но препод спорила. Дело в том, что девушка была типичная Gothic, кто знает, тот поймет. Так вот каждый семинар она повторяла: - Девушка, смойте Ваш макияж, ты ж вылитый вампир? А девушка не смывала!!! Доводила ее тем самым. Остается добавить, что препод сделала карьеру от обычной преподавательницы до зам. декана. Вы спросите как ее фамилия? Обычная фамилия - Дуркина. P.S. дуракам закон не писан..
Прочитала историю про стартовый пистолет, и вспомнилась похожая.
Было дело в Бресте, в школе No 27, район Речица, если кто не знает. В классе 6 пришел к нам новенький мальчик - Лева Панасюк, и прицепилась к нему кличка "Лева из Могилева". Не знаю почему, но народ его в серьез не принял. Время шло, Лева подрос и стал предводителем местной шпаны, тем более Лева считался крутым - папаша его был ментом, но не обычный, а следак. Скорее всего Лева затаил обиду на своих обидчиков, и вот однажды в классе 8м Лева пришел на урок с реальным пистолетом, сказал, что взял у отца без разрешения. Конечно, все парни тут же обступили Леву, чтобы оружие посмотреть. Не знаю кто и когда настучал классной, но на след перемене пришла милиция. Леву с пистолетом забрали менты. Долго выясняли чей пистолет и знает ли отец. Школа гудела примерно неделю, а потом вдруг пришла классная и объявила, что пистолет был с боевыми патронами. Весь класс был в шоке. Хорошо, что никому не пришла в голову мысль нажать на курок.