Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 августа 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь? Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь. Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.
Интервью с женой генерала, журналист спрашивает: - Скажите, сексуальные отношения с вами для генерала - это удовольствие или работа? - Думаю, что удовольствие, если бы была работа, то он прислал бы солдат.
На круизный корабль напали пираты. Вывели всех пассажиров на палубу. Главарь командует: - Мужики на левый борт, бабы на правый! А теперь баб за борт а мужиков будем трахать! Бабы заголосили: Разве так можно?! Мужики хором: - Можно! Можно!
Москва, Киевский вокзал: - Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва - Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне! Брянск: - Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40 Москва - Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно! Хутор Михайловский: - Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи. Конотоп: - Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують Київ: - Увага! Увага! Потяг № 40 Москва - Львiв вирушає через двi хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонiв. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги! Львiв: - Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40 Клята Московія - славетне мiсто Львiв. Зустрiчаючi, можете пройти до вагонiв по мiстку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кiлометрi i зараз зi своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кiмнатi мiлiцiї нашого вокзалу.
Магазин аудио-, видео записи. - Скажите, у Вас Запись"Дюны" есть? - ??? Вы знаете, в чера на втором этаже были ПОКЕМОНЫ, может у них и ЗАПИСЬДЮНЫ есть.
На светофоре останавлвается мерс в него врезается хонда. Из мерса вылезает конкретный браток (Б), открывает дверь хонды, вытаскивает мужика (М) и начинает его метелить. Б:- Ты сука мне машину разбил, козел М заикаясь: - у х, у хо, у хо ... Б бьет его головой о капот: - молчи сука убью М заикаясь: - у х, у хо, у хо ... Б бьет его в челюсть: - молчи сука убью, такую тачку мне расхерачил. Развернул мужика содрал с него штаны, отодрал и застегивая штаны говорит: - ну что ты там хотел сказать? М заикаясь: - у х, у хо, у хо ... у хонды руль с другой стороны.
Рассказали мне достаточно давно один анекдот. Он меня сильно порадовал, но к сожалению я запомнил из него лишь последнюю фразу. Пришлось придумывать свое содержание. Вот что из этого вышло: :))
Открывает один мужик бутылку, а там джинн сидит, говорит, мол, давай свое желание, но только одно, а то тороплюсь шибко, 5 тысяч лет сидел в заточении, не до тебя в общем. Мужик и говорит, хочу иметь такую ксиву, чтоб все меня боялись и уважали. Усмехнулся джинн, достал какую-то бумажку, черканул на ней пару слов и говорит, чтобы сам в нее ни за что не заглядывал, а на других она будет просто убойное действие производить.
Джинн улетел, а мужик радостно потопал домой. Приходит, показывает бумажку жене, та прочитала, побелела вся, дала мужику скалкой по башке и выперла из дома. Мужик удивился, но делать нечего, пошел восвояси. Идет себе по улице, а там хулиганы, спрашивают дескать, закурить не найдется, а то так выпить хочется, а денег нет. Ну мужик им в лицу бумажку и сует. Прочли они, всех аж заколбасило, да и дернули в разные стороны, лишь один напоследок для профилактики битой мужику башку-то и проломил.
Очухивается мужик в загробном мире, смотрит, а тут решают куда его отправить в рай или в ад. Ну он не будь дурак судьям бумажку-то и подсовывает. Вмиг его к вратам ада переправляют. Мужик вообще в шоке, но уже по инерции дает эту бумажку и чертям прочитать. Они прочитали, аж с лица спали, да и решили, что на фиг он им здесь не нужен.
Выкинуло мужика на Землю, в море, недалеко от берега. Доплывает он до него, думает, вот блин денек выдался, надо все-таки прочитать, что на этой грешной бумажке написано. Достает из кармана, смотрит, а там... буквы водой размыло
жили били 3 поросеонка один построил себе дом из кирпича 2-ой из бреовен а 3-ий начил стройти из соломи и вот у нево закончиласи солома и он пошЕл в деревныу что бы попросити у людей соломи шЕл он шЕл и втретил дедка поросеонок ему и говорит п: дед а дед дай соломи д: ну нихуея себе свиниея базарит
Пляж. В шезлонге возлежит, подремывая, Аня Попова, такая пиздатая вся, это сейчас гламурным называют.
К шезлонгу направляется Стэфан, на плече его покоится кувалда. Подойдя к Ане, он снимает кувалду с плеча и хорошенько размахнувшись ебашит ею в живот Ани.
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.