Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 октября 2005
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Было это этим летом. Стою на перекрестке, рядом с Кардиоцентром в Тюмени. Точнее не стою, а сижу на велосипеде, жду когда загорится зеленый свет, чтобы пересечь ул. Мельникайте. Подъезжает еле живая Таврия в которй сидят две девицы. Далее только диалог:
Д: Давай меняться! Ты нам велик, а мы тебе машину. Я: Низачто! С машиной один геморрой - заправить, пройти ТО, СО, ЕО, плюс ГИБДД, техосмотр, гараж, родственников отвези-привези и т. д. Д: Зато педали крутить не надо... Я: ЗАТО ПЬЯНЫМ МОЖНО ЕЗДИТЬ!!!!!!!
Из жизни: Нью Йорк. Подземка. Между станциями в тунеле застревает поезд. Стоим минут 15. Машинист объявляет, что всвязи с прорвавшимися сточными водами, ну, мы немного постоим еще. Все молча ждут. Одна баба начинает громко ругаться, упоминая маму машиниста и маму мэра города, все громче и сочнее. Через пять минут поезд резко трогается и с потолка(из кондиционера?) выливается ушат воды на голову именно той бабе. Мокрая до нитки она наконец замолкает. Люди в вагоне падают на пол от ржачки.
Предлагаю открыть новую тему под названием «Поколение Пепси» Привожу пример: Сижу вчера, мурлычу себе под нос «По танку вдарила болванка…». Дочка (10 лет) сидит, внимательно слушает, потом заявляет: - Пап, я не поняла… Болванка – это же чистый CD-диск!
Читал историю про американский вариант игры "Кто хочет стать миллионером", ту где надо выбрать число, квадратный корень из которого является целым числом(32, 34, 36 или 37). Ради интереса задаю этот вопрос свой девушке (вроде неблондинка). 2 минуты раздумий и...34!!! Говорю, читай журнал дальше. Еще 2 минуты - 36. Отвечаю, что правильно, а в ответ: "Надо интуиции доверять! Я сразу подумала, что 36, но потом подумала и решила сказать 34." Вот и что тут сказать... А вы про таблицу умножения...
В одном из корпусов нашего универа стоит неплохой такой киоск по продаже всяческой учебной и околоучебной литературы по многим направлениям. Подхожу сегодня привычным маршрутом к нужной витрине и прям под родной табличкой "Психология" вижу: "Общевоинский устав Вооруженных сил РФ" "Устав внутренней службы Вс РФ" "Устав гарнизонной и караульной службы ВС РФ" "Строевой устав ВС РФ" "Дисциплинарный устав ВС РФ"... :-О
Мне аж поплохело. Они б еще в деканатах эти книги продавали. А напротив ларька с литературой - Военно-мобилизационный отдел. Воистину, memento mori.
Основная задача ректора - чтоб в общагах все было зашибись! Основная задача зав. общагой - чтобы сделать зашибись дешевле, а остатки положить себе в карман! Естестно остатки часто получаются в результате использования студентов вместо наемной силы. Но иногда случаются весьма занятные случаи.
Во время одной из таких проверок ректор обратил внимание, что информационный стенд (а они есть на каждом этаже, а на первом их несколько) "недостаточно освещены". Задание получено - задание выполнено! лампы освещения висят через 6-10 метров. Перекладка проводки в бетонных потолочных плитах - вещь накладная, а если по потолку, то пожарники ахтунг наведут.
Короче наша администрация подвигает стенды на 3 метра, аккурат под лампы, а в расходах на ремонт появляется статья на перекладку проводки.
Зашла я недавно в гости к подруге, а у нее дочка младшая ходит в школу не помню точно в какой класс, но маленькая еще, в какой-то начальный. И вот эта дочка жалуется нам на свою учительницу: эта Марь Ванна нас совсем забодала, правильно пишите, мОрковь-мОрковь, а когда я написала правильно мОрковь, она мне все зачеркнула и исправила. Мы с ее мамой такие все в непонятках, как же так, а ну-ка неси сюда тетрадь, посмотрим. Приносит. Читаем. Написано " кОпуста", ну и естественно, зачеркнуто и исправлено на А. Вот вам и мОрковь!
Ребенку было 3 года (сейчас уже 8). Идет с бабушкой в детский сад, видит беременную кошку. - Бабушка, а почему у кошки такой большой живот? - Там у нее котята. - А как они оттуда выйдут? - Ну-у, они знают выход. - У них что тоже есть кнопка эскейп?
Историю рассказал друг. У нас с ним дочери ровесницы и некоторое время назад рабочий день начинался с разговоров на тему: " А моя мелкая вчера отмочила…". Дальше с его слов. Пришел с работы. Дочь (3 года) докладывает о проведенном дне, слушаю в пол-уха, но информацию фильтрую. Рядом с садиком, который она посещает ведутся земляные работы с участием экскаватора. Ну, дочь и говорит: " Мы гуяи, а у забойа тлактол гудел, а он такой плохой был, гьязный и мы ему казави "пошел ты нафуй!" Я напрягся: " Че сказали?" -"Пощел нафуй!" –"Кто сказал?"(грозно, так как дома такие слова не употребляются, но еле сдерживая смех) Очень тихо и виновато: "Ну мы- ебятишки" Я как представил кучу 3-хлеток на прогулке у забора и нестройный хор в сторону тракториста, так весь вечер проржаться не мог. Токтахудыйберген.
Утром по какому-то каналу показывали мультик "Мойдодыр". Иду и бужу дочку пяти с половиной лет - мол, мультик "Мойдодыр", идет. Она не хочет вставать, и говорит сквозь дрему: Иди, сам смотри, свою дурацкую раковину!
Дело было еще в институте. Решили мы как то с одногруппницами оторватсься вечером "по самые не горюй". Встретились вечером у меня -- накатили почуть-чуть и поехали отрываться в ночной клуб. Отрываясь от истории скажу что одна из моих одногруппниц -- Ира, слегка заикалась(не всегда, правда, но бывало. Так вот. Приехали в клуб, подходим втроем к барной стойке, а свободных стульев только два. Оглянувшись по сторонам -- замечаем мужика, а рядом с ним пустой стул. Ирка, включив свое обояние, походкой дикой кошки гребет к ниму и кокетливо значит так: - И.. и.. и..(начинает заикаться) И тут ее как подзагнало с этим "И" минуты на две. (хотела сказать: извините можно ваш стульчик) Мы уже со Светкой в истерике -- она остановиться не может все икает. А мужик значит, все это время стоит с таким непринужденным лицом на нее смотрит и выпив глоток пива говорит: - нельзя! Ирка обалдевшая -- перестала заикаться, и гордо так ему ( без заикания): - Козел!(забрала стул и ушла) :))
Было это около месяца назад. Сняли мы с женой комнату на дмитровском шоссе, и так как плохо знаем этот район то добиратся приходилось в слепую на общественном транспорте. И вот подходит тройлебус и мы спросив у прохожего едит-ли он в нашем напровлении в него садимся. Проехав около 6 остановок мы понимаем что едим немножко не туда, и в этот момент обявляют: Следующая остановка ул. Ивана Сусанина. мы смеялись до слез!!!!
Жил-был один парнишка. Очень он был озабочен вопросом совокупления полов и размерами своего стержня наслаждений. Все ему казалось, что природа допустила вероломный недомер в момент распределения погонных метров мужской гордости. Однаки, так как с природой не поспоришь в вопросах длины, то сей кадр решил добрать шириной. Обрашаться в государственные и не совсем медицинкие учереждения он посчитал бесполезным расточительством в силу чрезмерной экономности. Он был наслышан про чудодейственные свойства вазелина в деле достижения вожделенных гиганских размеров органа. Был куплен шприц и вазелин, которые и были употреблены, не взирая на боль. А как вы думали!? Искуство камасутры требует жертв плоти. Орган приобрел по истине монстроподобные размеры в диаметре. Одна из подопытных самок человека, на которой проводился бета-тест девайса, дословно заявила:"Всяких видала, но ЭТО же даже в маенезную банку не влезет!!!" Короче дурачок радовался. Но не долго, как говорится, кровать скрепела. Крайняя плоть, накачаная вазелином, не выдержала эксплуатации в экстремальных условиях и банально порвалась на двое. Наверно трахаль-неудачник не учил сопромата в институте, не рассчитал предел живучести материала своего любимца. Вообщем допустил просчет. В результате из одночлена он получил многочлен, с которым и был доставлен в больничку. Айболит, проводивший осмотр, был чрезвычайно обрадован, созерцая помесь полового члена с трехглавым Змее-Горынычем. Однако это не помешало ему выполнить лечебное обрезание, лишних частей, переведя парнягу практически в новую веру по половому признаку. Жаль, только, что обрезание было сделано не под корень. Ибо такие экземпляры не должны размножаться, засоряя и без того несовершенный человеческий генофонд.
3D- утро или фантасты отдыхают. Субботнее утро. Выхожу во двор с ужасным настроением. Взору предстают осенний двор в желтых листьях. Прохожу мимо одиноко стоящей «Нивы» и чувака, сидящего на скамейке в домашних тапочках. Далее началось… Чувак садится в машину и выезжает на дворовый проезд, становится на другой стороне возле большой кучи листьев, и уверенно газонув, сдает назад в кучу. Раздается глухое «бум», авто упирается в засыпанное листьями дерево. Чувак отъезжает вперед, выходит, оценивает погнутость бампера, и ни говоря ни слова садится за руль и вновь врубает заднюю, зарывается в листья полностью как ежик в листве и засыпает. Утренний дворник, все утро приносящий листья в кучу, не спеша вывозит из-за угла еще один бак собранных листьев и высыпает их в кучу, закуривает, наслаждаясь тишиной. Далее дворник решил листья запалить, притом мнение посторонних интересовало его меньше всего. Дым равномерно заполнил двор и содержимое кучи. Раздался глухой продолжительный кашель, недовольная ругательная речь. Куча затряслась, затарахтела и наконец отъехала, разбрасывая листья и распространяя дым по округе. Дворник ругается, а демаскированное авто движется к сельмагу, наверное за хлебом.
Идем мимо автобусной остановки, стоит ЛИАЗ, под лобовым крупная табличка "тосол". Жена: - Совсем водители охренели, мало того, что берут деньги, а билетов не дают, так еще и тосолом торгуют...
Недавно общался с одной блондинкой по смс. После выяснения обоюдного отношения к правдивости гороскопов, я задал ей вопрос: А ты в Бога веришь? Ответ был гениален и прост: Антонша, я не знаю, есть он, или его нет!
ОЧепятка. Вчера было. Смотрю фильм, а внизу экрана как обычно бежит рекламная строка. Вижу следующее: "Туры в Эмираты, Египет. ТЕристическое агенство ПАРТНіР". Задумался
Прикольнул сегодня баннер на данном сайте (ссылка на новости): "футболистки в дамском белье!".... :В Хорошо хоть, что уточнили, - а то и в самом деле, кто их знает, этих футболисток...
Суббота. Сижу дома. Жена на работе Звонок. Беру трубку, женский голос (ЖГ): ЖГ: - Привет Андрей Я: - Привет ЖГ: - Жена дома? Я: - Нет на работе ЖГ: - Ну ладно ч потом перезвоню .. и повесила трубку. По голосу я ессно не узнал ее. а спросить не успел.
Понедельник. Жена и я дома. Звонок. Я беру трубку. тот же голос опять спрашивает мою жену. я подумал что потом спрошу у жены кто это и передаю трубку ей. Они разговаривают мин 2 - 3. Потом жена вешает трубку. На минуту задумывается. Я уже хочу спросить у нее кто это. Но она меня опережает:
- а кто это была?
P. s. Жена думала что это одна из ее подруг. Но по теме разговора поняла потом что это не она. Даже потом звонила ей - не она это была. Вот теперь и гадаем кто это могла быть. Так что надо представляться раз уж позвонили по телефону. Вас могли не узнать.
о телефонах вчера был в гостях у тети тут звонит ее муж уже не трезвый, я беру трубку он : привет Роман, а т.Зине, т.е. домой набираю..., а дозвонился тебе...странно! ложит трубку, я пару секунд размышляю и понимаю что он напрашивается на розыгрыш :-) звонок № 2 я (более веселее): Алло! он : Ха.... Роман....привет еще раз...так...(сплошные паузы между слов, там конце провода видимо конкретный ступор ) я: д.Гена, вы ко мне звоните или куда? )) Может у вас что-то с телефоном случилось (уже хохот)!!! Больше д.Гена перезванивать не стал, видимо взялся за починку телефона :))
Идем сегодня с подружкой (п) из одного корпуса родного инста в другой... злые, уставшие... П: а у нас что, завтра основы повседневного? (то есть английский разговорный) Я: да вроде... П: и блядские слова тоже учить? Я: да... повседненвное же... Засмеялись минуты через две...
Сегодня в Комсомолке прочитал (http://www.kp.ru/daily/23592.5/45388/).
"СОВЕТЫ
Что делать, чтобы кукла вас не пугала
Относиться к ней с любовью, разговаривать как с живым существом и ухаживать, как за ребенком. И тогда она ответит вам тем же: будет оберегать от злых чар.
Если вы сами решили смастерить куклу, то оставьте ее безликой, тогда в нее вселится добрая душа. Если же ей нарисовать лицо, то в ней может жить злой дух.
Сшейте 12 кукол - на 12 месяцев в году от 12 страшных болезней. Тогда вы задобрите духов разных болезней."
Ну прям больше нечего делать. Прямо как "отправьте это письмо 10 челам и тогда у вас все будет окей. Почешите там-то, постучите там-то. А коли не отправите / не почешите / не постучите... тааады ой :)))) Все, стану шить куклы от злых духов... А потом удивляются, как это люди верят таким мерзавцам, как Грабовой.
В пятницу шефу исполнялось 60 лет. Серьезный юбилей, который пропустить было никак нельзя, и пассивно участвовать было крайне нежелательно. На субботу с подругой была назначена романтическая встреча. Предвидя не совсем светлую голову в субботу утром, я честно проинформировал подругу о сейшене и договорился о встрече на моей территории (Бирюлево). Рассчитывал, что, пока она будет ехать из своих Мытищ, я успею привести себя в порядок. В субботу утром (часиков в 9) меня разбудил ее телефонный звонок. Дополз до телефона, сказал невнятное «Але». Выясняется, что накануне поздно вечером мне была послана смска следующего содержания: «Завтра чтобы был в 8:30 у меня! Без банки пива в руке, вымыт, выбрит и без похмельных штучек! » Догадайтесь с трех раз, состоялось ли романтическое свидание :-)))
Едем сегодня с мужем в лифте. Я - мужу: - Скажи, кто самый лучший котенок?! (с надеждой, что признают меня) Муж, с радостью в голосе: - Плюшка! (наша кошка) Я: - ..уй!!! Муж: - ..уй - это не котенок!!! Хорошее утро. Веселое. :))
Корка - ребенок у нас материться научился... Короче есть у жены дачный друг - разбитной товарищ. Любимая его фраза, когда он хочет послать кого-либо: "П..дуй отсюдова". Звучит смачно, колоритно народ "писает кипятком" от восторга и умиления и я в том числе, - без улыбки на этого Алешу не посмотришь. Есть такие товарищи в устах которых мат и не кажется МАТОМ вообще - типа милого ругательства - не более того. Позже мы услышали анекдот, про "Писец - белая пушистая лисичка". Таким образом "послание друга" трансформировалось в культурно-закамуфлированное "Уходи к лисам", которым мы постоянно с женой пользуемся. Звучить культурно, эмоции+энергетика "послания" та же, смысл "посвященным" ПОНЯТЕН. Посылаем друг друга: "не, мам, ... к ЛИИИСАМ" часто, в шутку ессно, весело, с сыплющимися искрами из глаз. Вот ребенок перенял тоже этот "перл". Сидим вчера с ребенком в кресле - смотрим мультики. Мама убирает игрушки вокруг нас. На мамино предложение больше игрушки не разбрасывать, ребенок грит: "Уходи к лисам"... Мы чуть на пол не свалились в истерике, но вовремя опомнились и провели воспитательный процесс... Блииин, с ребенком не поругаешься... Обидно.... А так хочется... Иногда СМАЧНО сказать, когда тебя подрезали на трассе: "Твоюююююююю мать!!!!!" Хотя сам по жизни, не матерюсь при людях. Ну если Тока иногда и мысленно, про себя, поправляя виртуальную "бабочку" на виртуальном "смокинге"...
Только что. Я - в свободном свитере. Без майки. На поясе - мобильник в чехле. Под мобильником в маленьком кармашке в джинсах - пьезо-зажигалка. Полез в шкаф на нижнюю полку. Присел. Мобильником нажал зажигалку. Сработала. Обжегся. Бок болит. Хорошо, свитер не прожег. Сижу, печатаю это, и думаю - вот ведь бывает...
Вроде как месяц уже прошел, но обратил внимание только сейчас. Про российского пилота, потерпевшего аварию в Литве ну самолете СУ-27 и попутно "обронившего" там четыре ракеты класса "воздух-воздух", вроде как все слышали. Про попытки литовцев раскодировать черный ящик самолета - наверно тоже. Самое интересное, это фамилия летчика. Валерий ТРОЯНОВ. Вот и думай. Случайной ли была авария? /компьюторщики и знатоки древней истории меня поймут/ http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2005/09/16/16013426_bod.shtml (Кружок)
Смотрю НТВ, расказываюто выборах президента вполье, процетировали одного из кандидатов: "Этот день я встречу с улыбкой на лице и крепко сжатым кулаком..." Интересно улыбка у него из-за крепко сжатого кулака?
Верной дорогой, идете, товарищи! Как-то предприняли семейную экскурсионно-познавательную поездку в Хабаровск (из Владивостока). По ходу дела решили проехать посмотреть на петроглифы Сикачи-Аляна. Из Хабаровска выехали, ориентируясь по рассказам местнопроживающих: езжайте по трассе на Комсомольск, а там спросите. Ну немногие знают об этом уникальном памятнике археологии под открытым небом! На трассе увидели пост ГАИ. Решили уточнить, в каком направлении двигаться и где свернуть. Муж вышел справиться о дороге. Подошел к какому-то явно не малых чинов офицеру (какая-то операция там у них шла, наверное): Муж: Здравствуйте, я в Сикачи-Алян двигаюсь. Я правильно еду? Офицер: Правильно. Проезжайте, не мешайте. Муж: я хотел уточнить... Офицер, перебивая: я же сказал, езжайте! Трогательна забота об участниках движения! Видно же, что номера машины неместные! Ну, мы-то все равно не заблудились! И памятники увидели. И состоянию дел местных малых народов ужаснулись. Но это уже совсем другая история...
Понедельник... Сидели сегодня в офисе, думали - праздник 7 ноября в прошлом году отменили или нет? Потом кто-то вспомнил, что вроде бы нам было предложено отмечать что-то 4 ноября, а не 7-го. Какое именно событие приурочили к 4-му, никто вспомнить не смог, как ни пытались... Также никто сходу не ответил, что мы отмечали в прошлом году - 4-е или 7-е?
Едем с дочкой по городу. Я объясняю, что есть что. Это, где мы едем, Великий Русский Дворцовый мост через Великую Русскую реку Неву, на берегах которой расположен Великий Русский город Санкт-Петербург, в котором мы живем. Мы – это Великий Русский народ. - Папа, а когда надо добавлять к слову «Великий Русский», а когда не надо? – спрашивает дочь. - Ну, если мы говорим о том, что является предметом нашей национальной гордости, о том, что мы любим и ценим, то надо обязательно – пытаюсь объяснить. - О – тут же реагирует дочь, вот смотри, папа, Великий Русский Макдональдс. Любят дети Макдональдс.
Придумал патриотическую игру. Дочке нравится. Разыгрывается в лицах. іж сторожит спящего бурундучка. Я – еж, дочка – спящий бурундучек. Кто-то летит. іж: Стой, кто летит? Летящий: Это я, Сова. іж: Откуда летишь и зачем? Сова: Из Соединенных Штатов Америки, хочу вашим экологически чистым бурундучком полакомиться. Надоело, генетически модифицированных кур есть. іж: Убирайся, Сова, в свои Соединенные Штаты Америки. А то сейчас собью тебя при помощи переносного зенитно-ракетного комплекса «Игла» российского производства. Сова: Не боюсь вашего переносного зенитно-ракетного комплекса «Игла» российского производства. Выполню просто противоракетный маневр по Американской технологии. іж стреляет, сова на куски разлетается. іж: Поделом тебе сова. Сидела бы дома в Соединенных Штатах Америки, ела бы генетически модифицированных кур, может быть и жива осталась. Как-то смотрю новости. Про вертолет, сбитый в Чечне из переносного зенитно-ракетного комплекса «Игла». Радостная дочка прилетает к телевизору из детской с криками: Папа, папа – это же так же, как мы играем.
Забираю дочку от демократически настроенной бабушки. Едем, беседуем. Правда, спрашиваю, Великий Русский народ хороший. - Ну, как тебе сказать, папа, некоторые вот мусор до помойки не доносят. Пришлось долго и путано объяснять, что-то про приезжих гасторбайтеров. Вроде поверила.
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.