Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 ноября 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Ограбление банка. Влетает мужик в маске с пистолетом и кричит: - Всем на пол, это ограбление. Подходит к кассирше и кричит: - Быстро сосать! Она: - А может не надо, лучше деньги... - Нет сосать. Ну она начинает сосать и когда он кончает, сдергивает с себя маску и говорит: - А дома мы не можем, дома мы рыгаем.
Идет бомж по болоту жаб глушит и в мешок складывает, тут замахивается над одной, а она ему человеческим голосом: "Не убивай любые три желания исполню." Он: "Хочу быть самым богатым человеком в мире, самым влиятельным, ну и чтобы жена была самой красивой девушкой в мире". Она:"Готово" Уехал бомж купил себе остров, замок построил. Через год возвращаеться, везде охрана, вертолеты в воздухе, бронированные джипы. Он к лягушке подходит и говорит: "Вот ты моих три желания исполнила теперь я любое твое исполню" Лягушка говорит: "Отымей меня" - И в этот момент лягушка превращаеться в четырнацателетнего мальчика, господин следователь.
Два мужика летят рядом в самолете. Один вдруг раскрывает свою сумку и оттуда выпрыгивает маленькая собачка. Второй спрашивает: - Слушай, а как же контроль, карантин...? Первый отвечает: - Спокойно. Мы с ней работаем под прикрытием. Ловим контрабандистов. Смотри. Первый свистит. Собачка убегает. Через минуту возвращается, запрыгивает ему на колени и лижет ему левую щеку. Первый: - Она так передает, что нашла кокаин у мужика в семнадцатом ряду. Второй: - Ух ты! Умная собачка! Первый: - Это еще что! Смотри дальше. Первый снова свистит. Собачка убегает. Через минуту возвращается, запрыгивает ему на колени и лижет ему правую щеку. Первый: - Это она передает, что нашла героин у мужика в девятом ряду. Второй: - Классно! Первый: - Она еще не то умеет! Смотри. Первый снова свистит. Собачка убегает. Через минуту возвращается, запрыгивает ему на колени и наваливает большую кучу говна. Первый: - Блин! По моему, она нашла бомбу!
сидит лорд возле камина, курит сигару. Тут врывается взлохмаченый дворецкий с криком: - Спасайтесь скорей, у нас наводнение!!! Лорд: - Так, а теперь выйди и доложи как положено. Дворецкий вйходит, через 5 минут снова входит и говорит: - К вам Темза, сэр.
Воодушевленный успехом фильма "DOOM" Анджея Бартковьяка, Никита Михалков приступает к съемкам самого дорогого блокбастера 21 века "ТЕТРИС". В планах Маэстро также художественная экранизация таких шедевров, как "LINES" и "БАЛДА"
1946 год. Идет урок в школе. Дети расскажите пожалуйста, что вы делали во время войны. "Я помогала раненных лечить", "А я партизанам еду носил". МОЛОДЦЫ ребята. Вовочка а ты что делал. "Я снаряды военным подносил". Снаряды наверное были тяжелые, что же тебя солдаты за это говорили? "Gut Valdemar, zer gut"!
приходит сын к Рабиновичу: - Папа, дай 200 долларов. - Синок, зачем тебе 200 долларв? - Пойду куплый сесбе проигривател! - На тебе синок 500 долларов, пойди купи себе выигривател!
Маленький Вова спрашивает: - Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей? - Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес. - Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы еще в аиста верите, то понятна.
Звонок на радиостанцию: - Здравствуйте, поставьте пожалуйста мою любимую песню про Стошу Говнозада... - Какую??????? - Ну как же, моя любимая песня В. Меладзе! - Про кого?????? - Ну вот же: "Стошаааа Говнозаааад, тихо на пааальцах...."
В Латвию приезжал Джорж Буш и по всему городу были расклеены приветливые плакаты следующего содержания "Добро пожаловать, герцог мира!" но только надпись была на английском... "Welcome, peace duke!" http://uue.nm.ru/Merphology/051031.htm
Нашел заяц две пушки взял их и пошел гулят по лесу. Встретил лису и говорит ей: - Лиса туф туф там на горе говно туф туф если ты его не съеш туф туф то я тебя убъю. Лиса пошла и съела. Заяц идет дальше встречает волка и говорит: - Волк туф туф там на горе говно туф туф если ты его не съеш туф туф то я тебя убъю. Волк пошел и съел. Заяц идет дальше встречает медведя и говорит: - Медведь туф туф там на горе говно туф туф если ты его не съеш чик чик то я его съем.
У врача. Идет прием. Вдруг выбегает доктор и бЕжит к мужику. -"У нее пизда - дыня!!!" -"Да не может быть!" - говорит мужик. -"Сам посмотри!" -"Ну ладно" - соглашается мужик. Заходит в кабинет, возвращается и говорит -" Да нет, че-то врешь!". Доктор - "Да ты лизьни-лизьни!!"
В ресторане: - 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей. - Это что за цена?! - Если её неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара...