Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 апреля 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Останавливает ГАИшник машину, после нескольких вопросов спрашивает," А, аптечка есть?" Водитель не растерявшись отвечает "А, мы не болеем!"
Новый Год в детском садике. Снегурочка: - А сейчас, детишки, я вам покажу то, что вы еще никогда не видели! Мальчики хором: - Да видели мы стриптиз, видели! Девочки с хихиканьем: - Пусть лучше бородатый покажет!
Решило правительство выяснить - может ли человек жить на минимальную зарплату. Набрали добровольцев, поставили эксперимент и выяснилось: может, хотя и недолго. Эксперимент признали успешным, всех добровольцев наградили. Посмертно.
15
Как ни странно, скворечник со вкрученной в стенку веб-камерой радует глаз гораздо больше, чем попытки телевизионщиков проделать то же самое с людьми.
Прогресс человечества развивается по спирали считают философы и др. Они не правы. Развитие происходит по двум спиралям(состоящим из четырех аминокислот).
- Дорогая редакция anegdot.ru! Пишу Вам со слезами на глазах. Меня заипали всяческие анекдоты, мол, Ксениесобчаг пахожа на лошать и тагдалие. Это давно уже баян. Между нами нет никакого сходства - разве вы не видите? Меня аскорбляют подобнаго рода инсинуацые, не ну скока можно... ........................................................... Примите меры по вышеизложенному дабы недапустить павтарение однообразных анегдодов мол, Ксениесобчаг пахожа на лошать и тагдалие.
Искренне ваша --- ЛОШАТЬ. П. С. : думаите лехко на клаве копытом пичатать?
Чтобы разобраться с однополой любовь достаточно будет просто сделать так, чтобы партнеры могли рожать детей. Тогда они передерутся, выясняя, кому это делать.
Во времена освоения огня первобытными шаман созвал мужчин своего племени, скатал косяк, поджег его и сказал - Смотрите, я умею вдыхать огонь, я умею выдыхать дым, Я всемогущ!!! И все мужчины и даже женщины захотели стать всемогущими. И сейчас они покупают сигареты.
Мы пошли бороться с антисемитизмом и фашизмом... Прослушав лекцию в честь шабата, мы пошли бороться с антисемитизмом и фашизмом на улицах города. Нас было немного-немало 15 бойцов Антифа. Сперва мы, конечно, забежали к Моисею (Оборона) пыхнуть травки, так как погода была неважной, и солнце пряталось где-то за тучами. Не успели раздолбить чикет, как сразу вышло солнышко, стало тепло и приятно, Модест включил Боба Марли, Давид начал приставать к Пете Скинпеду, Изя к Давиду, пока олдовые антифашисты Гоги и Васо боролись с гомофобией в соседней комнате. Хорошенько отдохнув, мы всем мобом двинули на улицу. К сожалению, на скамейке у подъезда тусовалось местное бычье aka гопники, которые только тем и занимаются что жрут семачки, и никогда не упускают возможности от3.14здить тех, кто не вписывается в их ограниченные стандарты, особенно сексуальные и этнические меньшинства. Половина наших к счастью успела тут же свалить, благо гопники смогли догнать только троих антифашистов, потому что гопников всего трое и было. Моисей, Вася и Модест покинули нас. Ничего, скоро они выздоровеют и мы отомстим гопникам, соберем толпу, человек эдак 50-60, должно хватить. Мы же, кто успел свалить от гопников, были очень злы и нам очень захотелось кого-то отпиз... эээ в смысле - еще активней бороться с антисемитизмом, неофашизмом и нацизмом. И о, провидение! Слава Мошиаху! На встречу нам выпер моб из 7-8 пятиклассников. Мы все еще помним, как нас, когда мы были в первом классе, обижали эти противные пятиклассники, но мы теперь выросли и должны им отомстить! Чтобы проверить данный моб на фашизоидность, к ним отправился наш красный камрад Изя Кацман. Изя провел тест на фашизоидность следующим образом - подошел к короткостриженному пятикласснику, который явно смахивал на Вайтпа скинхеда (так как был в кедах на белых шнурках) и нанес ему затрещину по уху. Пятиклассник расплакался, а остальной моб подорвался на Изю с криками антисемитского и неофашистского характера с обильным применением слова "жид" и остальных матов. Таким образом, мы поняли что имеем дело с подростающими фашистами. А что будет, когда они выростут? Гитлер, концлагеря, третья мировая? Нет уж! Фашизм не пройдет. Фашизоидность нужно давить на корню, поэтому мы скопом кинулись на этот нацистский моб, отмахали мерзких неофашистов и сняли с их кедов белые шнурки. Это первая наша успешная акция в этом году и, надеемся, что не последняя.
На месте убийства сенегальского студента в Питере было обнаружено:
1. Помповое ружье с нарисованной на прикладе свастикой 1 шт. (по данным НТВ, на прикладе было "с ошибками написано слово "скинхеды" 2. Фашистская каска 1 шт. 3. Томик Майн Кампф 1 шт. 4. Бутылка Шнапса 1 шт. 5. Записка "Мы знаем где живет Вася! Гыгыгы" 1 шт. 6. Надпись на стене, гласящая "Вы не изволите знать, кто мы? Это прискорбно.(с)" 1 шт.
По свидетельствам очевидцев, подозреваемые скрылись с места преступления маршевым шагом, с развернутыми знаменами и под барабанный бой, распевая "Хорста Весселя", не опуская рук, вскинутых в фошыстском приветствии.
Из других источников следует, что подозреваемые скрылись с места преступления на колонне газенвагенов с залепленными грязью номерами.
По свидетельствам тех же очевидцев, по прибытии на место преступления представителей правоохранительных органов, в верх взмыла ЧОрная Метка, переливавшаяся зелеными всполохами, "14/88"
Криминалистической экспертизой установлено, что на каждой дробине присутствует гравировка "Россия для Русских".
Детальная экспертиза орудия убийства показала, что на прикладе микроточками записаны: - Адольф Гитлер. Майн Кампф; - Альфред Розенберг. Миф ХХ века; - Группа сионских мудрецов. Протоколы сионских мудрецов; - Геббельс. Избранное; - Генри Пикер. Застольные беседы Гитлера; - Бичер-Стоу. Хижина дяди Тома (по-английски, с ошибками).
Следователи не сомневаются, что убийство совершено бритоголовыми буддистами, носителями оранжевой идеи, на почве расовой ненависти
На заслуженную славу и обожание Иехиэль-Лейба Файнзильберга и Евгения Петровича Катаева совсем не претендую. И предупреждаю: я их люблю и преклоняюсь перед обоими!!!!!!
Варвара Птибурдукова проснулась с предчуствием чего-то необычного. И действительно: она услыхала настойчивый стук в окно. Еще полусонная, Варвара подошла к окну и открыла его. За карниз держался кудрявый рыжий паренек. - Тетенька, - он умоляюще поглядел на Варвару, - впустите, пожалуйста. Я к знакомым приехал, а они спят, не пускают. - Какая я тебе тетенька, - Варвара оценивающе рассматривала молодого человека. - Ладно, мальчик, залезай. Ну, быстро! Паренек ввалился в квартиру. - Тебе повезло, что ты сегодня ко мне попал. Я как раз мужа... мужей... выставила вон. И предупредила, что пока не протрезвеют, ноги их не будет в этом доме! Иди, мальчик, ко мне в кроватку, отдохнешь, - произнесла Варвара до жути эротичным голосом. - Как тебя зовут хоть? - Шура, - испуганно ответил гость, оглядываясь в поисках двери. Но Варвара уже успела захлопнуть окно (эх, а хороший ведь выход был!) и повернуть ключ в двери. Шура вздохнул, снял парусиновые туфли и обреченно направился к украшенной рюшечками кровати. Последнее, что он увидел при открытых занавесках, была картина в рамке на стене. Картина изображала ухмыляющуюся волчицу. До жути эротично ухмыляющуюся.
- А-а-а... Да! Да! Как хорошо, Остап Ибрагимович... - Хорошо? А так? Ну давайте что ли на бочок... Адам Казимирович оглянулся, думая, куда же могли подеваться в чистом поле командор и бортмеханик и откуда же доносится этот странный... кхм, разговор. Водитель перебросился удивленным взглядом с нарушителем конвенции. Ни Козлевич, ни Паниковский так и не поняли, почему "Антилопа" скрипит и раскачивается, оставаясь на месте, и почему на одной фаре удобно устроилась фуражка, а на другой - мятая кепка... Они смогли бы раскрыть столь загадочную тайну, если бы дожили до 2006 года.
Исторический факт: лейтенант Петр Петрович Шмидт, интеллигентнейший человек, бросил вызов обществу - женился на проститутке. Неудивительно, что все его "дети" такие... ПАДОНКИ.
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".