Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давно-давно, когда я был маленький, у нас во дворе рассказывали басню про ворону и лисицу на кавказский манер. Я пытался найти ее в инете но не смог, поэтому как помню так и постю:
Один варон базар летал, Балшой кусок пендырь украл Летал, летал, горы перелетал На ель седал, пендырь не жрал - фасон держал.
На ту беду внизу лисиц бежал Сыр увидал и заорал: - Эй варон варон, ты мне спеть далжон Варон пендырь подмышка брал Тупой лисица так сказал: - Отхляй лиса, здес фраер нет, ты хочешь сыр? давай монет. А мы летим вперед, вперед И наш пендир не упадет.
Однажды, в студеную зимнюю пору, Сижу за решеткой, в темнице сырой. Гляжу - поднимается медленно в гору Вскормленный в неволе орел молодой.
И шествуя важно, в спокойствии чинном, Мой грустный товарищ, махая крылом, В больших сапогах, в полушубке овчинном, Кровавую пищу клюет под окном.
"Здорова, парниша!" - "Ступай себе мимо"- Клюет, и бросает, и смотрит в окно. "Откуда дровишки?" - "Из лесу, вестимо" - Как будто со мною задумал одно...
Очень часто вместо плова в нашей северной стране блядь люди делают такое, что цензурного названья нихуя блядь не имеет, без зиры блядь и шафрана, не слыхав о барбарисе, думая, что можжевельник это что-то типа елки, только нахуй по-ирландски, из хуевейшего риса, с кубиками блядь бульона, варят месиво в кастрюлях, заливают туда кетчуп, и потом сидят, гордятся и знакомых угощают этим ебаным говном блядь, охуевшие придурки.
Кстати, также с шашлыками, когда мелкие кусочки, с помидорами и луком нихуя не замочивши, долго держат над кострами и потом всю эту гадость, пересушенную так блядь, что сломаешь нахуй зубы, и похожую скорее не на мясо вовсе даже, а на кал окаменевший ископаемых овечек, жрут, счастливые как дети (лучше б стряпали из грязи пирожки и блядь котлеты, в плане жрачки те же яйца, только в профиль, а по сути все на много гармоничней и разумнее б смотрелось, типа дауны решили поиграть друг с другом в "кухню", все довольны, все смеются, все сидят в соплях от счастья, а потом пойдут играться в" маму-папу" или даже в "подчиненных и начальство" - всем нормальным людям ясно, что смеяться над больными очень плохо, пусть играют, из говна сосиски лепят, только лучше их держать блядь за каким-нибудь забором, чтоб детишек не пугали, и ваще на всякий случай не пускать на производство, в крайнем случае в парламент, и пускай себе решают охуенные вопросы, типа кто за кем сначала выступать сегодня будет, выбирать кандидатуры, долго спорить за регламент, так, глядишь, пройдет неделя, а за ней и месяц следом, тут и время для каникул подоспеет незаметно, я бы даже по червонцу отправлял им каждый месяц, чтоб они там заседали, жрали бы в своей столовой, только б в люди не совались, без того порою страшно, особливо если пьяный ночью шариться в потемках, что в Мадриде, что в Стамбуле, что в Берлине с Ливерпулем, про Москву и Магаданы я ваще молчу тихонько).
Значит, плов. Ваще-то пловов туча хуева рецептов, всех их даже хуй запомнишь и готовить заебешься, лучше блядь запомнить принцип одного из направлений пловотворчества узбеков (настоящий плов пиздато все равно тебе не сделать, это надо брать барашка, сразу резать и готовить в казане, с пиздатым рисом, сыпать грамотно приправы, в общем, проще блядь поехать и пожрать его на месте, где умелые узбеки дорогому нахуй гостю сами все сварганят ловко, только кушай и не пукай), у тебя ж казана нету, и барашка хуй достанешь, разве только у юннатов при какой-нибудь блядь школе поменять его на водку, в общем, нехуй напрягаться, просто блядь сходи на рынок и баранины купи там, чтоб кусочки пожирнее (если будет жир курдючный, то купи его немного), а потом ищи приправы. Для тебя простейший способ, если ты найдешь торговца явно не из Подмосковья, попросить нижайше: - "дядя (или тетя, кто уж будет), я студент, тупой, как пробка, окажите мне любезность, подберите мне, придурку, все, что блядь для плова надо." И любой нормальный дядя скажет: - "Вах! Нэ бэспакойся", - и начнет в пакет хуячить всяких разных прибамбасов (если дядя будет добрый, то легко тебе расскажет что он складывает бойко, и, запомнив это нахуй, ты потом легко сумеешь сам собрать такое дело). Если дядь и теть с усами не увидишь за прилавком, а увидишь толсту бабу из Перми или Бобруйска, не проси ее, не надо, не испытывай судьбу блядь, ведь она всего скорее в этих ебаных приправах разбирается не больше, чем свинья в комплексных числах, или блядь в кватернионах, и всерьез считает пловом дробь с говяжею тушенкой.
Значит так, возьми шафрана (он обычно сука дорог, если денег очень мало - куркумы по крайней мере), так же ягод барбариса, есть еще хуйня такая, типа семечек укропа, называется зира блядь, розмарин, конечно, в тему, с красным перцем осторожней, если дохуя насыпешь, жрать все это можно будет только если все ебало вплоть до самого желудка обернуть презервативом, но таких, пардон, изделий мне в продаже не встречалось. Перечисленное выше - обязательные штуки, да, еще, пожалуй, нужен красный (только сладкий!) перец, дальше можно изголяться с кориандром и шалфеем, лист лавровый не помеха, корень имбиря опять же, можно также нахуячить чуть мускатного ореха, в общем, тут тебе свобода, как научишься основе, вспомнишь сам, что есть гранаты, сливы, тот же можжевельник, тыква, финики и много есть чего на белом свете, что при грамотном подходе в плове будет охуенно, а тушенку с клейкой кашей пусть едят олени в тундре, если ягеля не хватит или просто нехуй делать.
В общем, мясо и приправы у тебя уже на кухне, хули с этим дальше делать ты, естественно, не знаешь, не волнуйся, хлопни водки, и, пока она всосется, поищи сперва посуду, что-нибудь жаровни типа, лучше с толстыми краями и какою-нибудь крышкой (сковородки и кастрюли менее всего годятся), и ебучий жир бараний в ней стопи и выкинь шкварки. Поруби кусками мясо (если это, скажем, грудка, что, бесспорно, заебато, то хуячь с костями вместе) и кидай в свою жаровню с раскаленным нахуй жиром. А теперь бери морковки, но не три ее на терке, а уж если резать вилы, три хотя бы на корейской, чтоб красивою соломкой все смотрелось, а не кашей, лук хуячь на полукольца, не жалей, почикай много, и, когда воды в кастрюле не останется нисколько (в смысле сока, что в начале много вытечет из мяса), лук с морковкой пообжарь блядь (но слегка), туда же кинув, и тогда пора настанет для приправ и, собснно, риса, что конечно блядь помытый и в воде замочен теплой два часа уж как томится в ожиданьи твоих действий (кстати, рис какой попало не бери, а в той же лавке, где приправы брал и мясо, разузнай про специальный пловный рис, на крайний случай можешь сделать с золотистым, но смотри, чтоб зерна были подлиннее, чем обычно).
В общем так, хуячь приправы, соли тоже сыпь по вкусу, засыпай все нахуй рисом (на кило примерно мяса я обычно два стакана или три порой кидаю), и... конечно, ты подумал, вспомнив снова нахуй детство, что теперь ты все просек блядь, и уже с довольной харей собираешься хуячить два ведра воды в жаровню, чтоб закрыв все это крышкой через полчаса захавать той же самой блядской каши, про которую писал я для примера "как не надо никогда блядь нахуй делать", но тебе же буквы похуй, ты же блядь венец творенья, до хуя невпиздно умный и простые сука вещи прямо на лету хватаешь. В общем, если в самом деле ты туда воды въебашил, то купи себе галоши и одень их сразу обе на свою тупую тыкву, потому что в ней мозгов блядь как в ногах, и даже меньше, так что будет справедливо приспособить ее к бегу, и никто тогда не будет говорить тебе советов, потому как безголовым и трехногим долбоебам можно только удивляться, ибо слов не понимают.
Если все же ты поставил свои ведра нахуй на пол и читаешь с удивленьем, что же надо делать дальше, делать вот что: для начала разравняй весь рис пиздато, а потом блядь тонкой струйкой по ножу или по стенке лей воды, чтоб еле-еле прикрывала рис, и крышкой закрывай, огонь убавив до разумного предела. Чуть попозже можно дырок в этом рисе понаделать, если уж совсем неймется, заодно, увидев в дырку, что вода уже съебалась и на дне лишь жир бараний, выключай свою плиту блядь, размешай все равномерно и оставь стоять под крышкой где-нибудь минут на двадцать.
То, что будет в результате, тоже лишь напоминанье, лишь аллюзия на пищу, называемую пловом, и любой туркменский дятел рассмеется тебе в харю, если ты под видом плова дашь ему свое творенье, но у нас в стране суровой, в кабаках с дизайном стремным, в многочисленных столовых, по заснеженным равнинам на блядь тыщи километров пораскиданных нелепо, ты отведаешь такого, что, освоив мой рецептец, ты начнешь однажды думать, что твоя родная бабка, очень даже блядь возможно, в пору молодости бурной позабавилась с узбеком и азербайджанских генов в ДНК твое внесла блядь, и теперь по зову предков ты хуячишься по рынкам, и шафран какой попало хуй тебе уже подсунешь.
Есть еще рецептов много, этот - самый распростецкий, не рецепт, а даже принцип, направление для мыслей, раз освоив это дело, ты потом без лишней спешки, сможешь просто приготовить плов из курицы, к примеру, он хорош бывает с тыквой и, понятно, с абрикосом, кролик может пригодиться, и ваще, такую штуку можно сделать и без мяса (я, конечно, не любитель), как ты понял, вместо жира на оливковом блядь масле. Так что кушай на здоровье, приглашай друзей побольше, девки, кстати, все хуеют, обнаружив в плове дыню, и влюбленными глазами начинают часто хлопать, только если плов бараний, то, когда от этих взглядов, дабы хватом показаться, ты холодненького пива наебнешь красиво залпом или винчика сухого, охлажденного пиздато, то, конечно, позабавишь этим ты не только девок, но и сам поразвлечешься, правда, вот насчет поебки я бы сильно усомнился. Почему? А ты попробуй. Так что если хочешь ебли, пей зеленый чай горячий, а портвейну в этой жизни на твою печенку хватит.
В лесу был пир, Иль именины. На них был Заяц приглашен. Там были пироги с малиной И жаренный с картошкой шампиньон. Наш Зайчик сразу "нализался". И потеряв и стыд, и честь, На ель скорешенько взобрался, Что бы натацию прочесть: - Хозяйка - блядь... Пирог - говно... Котлеты с ебаной малиной... Ебал я в рот такие именины... Подайте шляпу и пальто!
Но в разговор вмешался еж: - Да ни куда ты не пойдеш. В лесу есть лев. Он царь зверей...
- Я в рот ебал таких царей!
Из-за кустов выходит лев: - Кого-кого, косая блядь, Ты собираешся ебать?
- Тебя!
- А ну попробуй пидарас!
Но Зайка свистнул пару раз. И стайка зайцев собралась. И льву таких пиздюль вломили, Что он забыл дорогу в лес. И потерял, как царь, он вес.
Мораль сей басни такова: " Лев пиздит зайцев в одиночку, А стайка зайцев пиздит льва."
КСЮХЕ ПОСВЯЩАЕТЯ Настроенье – заебись, весеннее, Огонек горит в моих очах: Подарили мне на день рождения Надувную Кзению Сопчаг! Разошлись друзья, посуда вымыта, На ковре в зеленую полоску – Мой подарок, из коробки вынутый – Кзюша, как живая, только плоская. На ее резиновом ебальнике – Умные, красивые глаза, Сразу видно: сделано не валенком, Генофонд России, так сказать! Вся ее телесная конструкция Мне по нраву: сиськи, уши, нос. Я, прочтя внимательно инструкцию, Всунул в жопу девушке насос. Кзюша понемногу расправляется, Все во мне ликует и поет, В ней мне все буквально очень нравится, Хуй мой не по-детскому встает. Вот она лежит, почти надутая, Рот зазывно приоткрыт едва... Кто сказал, что Кзюха – ебанутая И ее ебут на "Коме-2"? Кто сказал, что за Картье с Шопардами Кзению пускали на общак, Тем скажу: Вы – пидарасы! Гады вы! Не такая Кзения Сопчаг! Кзения – хорошая и умная! И еще – красива, посмотри! Я дрочу насос рукой безумною, Грудь уже, наверно, номер "три"... Кто сказал, что ночью в клубе "Дача" Кзения сосет у всех подряд, Тот – мудак, гондон и неудачник, Джентльмены так не говорят! Вам, уроды, главного не видно – Что у Кзюши – тонкая душа Изверги, ну как же вам не стыдно! Чем девчонка вам не хороша? Кзюша, между прочим, работящая, Передачи разные ведет (В смысле, не моя, а настоящая) Я ее люблю и ниибет! Как близки минуты наслаждения, Я качаю из последних сил, Предвкушая разные движения, Славлю тех, кто мне ее купил. Чтобы было совершенно клево, Я качнул еще разочка два... В общем, все закончилось хуево: Лопнула у Кзюши голова! Засвистев, по жуткой траектории Кзюша унеслась до потолка Вот такая грустная история... Далеко ты дочка Сопчага!
У каждого дела запах особый. В булочной пахнет сгоревшею сдобой. Мясом протухшим пахнет мясник. Газом угарным пахнет печник. Пахнет молочник прокисшей сметаной. Пахнут шахтеры горелым метаном. Пахнет газетчик как дохлая утка, Как парфюмерный отдел " проститутка. Пахнет хирург неудачным наркозом. Пахнет доярка вечерним навозом. Содранной шкурой пахнет скорняк. Ассенизатор... Знаете как. Пахнет кухарка капустою кислой. Пахнет сестра медицинская клизмой. Тещи, как правило, пахнут блинами, Все на таможне - большими деньгами. Пахнет партиец как красные флаги. Нянечка пахнет подгузником Хаггис. Пахнет сапожник густым гуталином, А популярный певец - кокаином. Консул английский пахнет овсянкой, Школьный учитель разит валерьянкой. Пахнет несвежим солдат сапогом. Пахнет горячим браток утюгом. Пахнет ревматик озокеритом. Пахнет любитель рывков динамитом. Килькой в томате пахнет турист, Йодом с зеленкой спортсмен альпинист. Пахнет священник святою водою. Пахнут раввины кошерной едою. Азбукой Морзе пахнет радист. А героином контрабандист. Нефтью разлитой пахнет моряк. Лишь программисты... не пахнут никак
"Лишь программисты не пахнут никак",- Подумать такое мог только дурак. "С++" - кодировщик пахнет структурой, Visual Basic пахнет халтурой. С++ пахнет полиморфизмом, Оракл пахнет бюрократизмом, Митингом нудным разит DBA, Пахнет Main Frame, словно старый еврей. Web-программист пахнет связью случайной, Пахнут COBOL программисты отчаянием. Пахнет PASCALщик чем-то забытым, ACCESS разработчик - корытом разбитым. Вместе все пахнут словно бардак - Тестеры только не пахнут никак!
Это неправда! Понюхайте сами, Тестеры вечно пахнут клопами... Только зайдешь к ним и глянешь вокруг - Так копошится какой-нибудь жук. Над программистом, как муха жужжит. - Тут не работает, там не стоит... Даже админ отмахнуться не сможет, Запах жука ему встанет дороже. Не зная ни кода и не системы, Тестеры пахнут общей проблемой !
КСЮХЕ ПОСВЯЩАЕТЯ Настроенье – заебись, весеннее, Огонек горит в моих очах: Подарили мне на день рождения Надувную Кзению Сопчаг! Разошлись друзья, посуда вымыта, На ковре в зеленую полоску – Мой подарок, из коробки вынутый – Кзюша, как живая, только плоская. На ее резиновом ебальнике – Умные, красивые глаза, Сразу видно: сделано не валенком, Генофонд России, так сказать! Вся ее телесная конструкция Мне по нраву: сиськи, уши, нос. Я, прочтя внимательно инструкцию, Всунул в жопу девушке насос. Кзюша понемногу расправляется, Все во мне ликует и поет, В ней мне все буквально очень нравится, Хуй мой не по-детскому встает. Вот она лежит, почти надутая, Рот зазывно приоткрыт едва... Кто сказал, что Кзюха – ебанутая И ее ебут на "Коме-2"? Кто сказал, что за Картье с Шопардами Кзению пускали на общак, Тем скажу: Вы – пидарасы! Гады вы! Не такая Кзения Сопчаг! Кзения – хорошая и умная! И еще – красива, посмотри! Я дрочу насос рукой безумною, Грудь уже, наверно, номер "три"... Кто сказал, что ночью в клубе "Дача" Кзения сосет у всех подряд, Тот – мудак, гондон и неудачник, Джентльмены так не говорят! Вам, уроды, главного не видно – Что у Кзюши – тонкая душа Изверги, ну как же вам не стыдно! Чем девчонка вам не хороша? Кзюша, между прочим, работящая, Передачи разные ведет (В смысле, не моя, а настоящая) Я ее люблю и ниибет! Как близки минуты наслаждения, Я качаю из последних сил, Предвкушая разные движения, Славлю тех, кто мне ее купил. Чтобы было совершенно клево, Я качнул еще разочка два... В общем, все закончилось хуево: Лопнула у Кзюши голова! Засвистев, по жуткой траектории Кзюша унеслась до потолка Вот такая грустная история... Далеко ты дочка Сопчага!
У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Иркин - жадный как гобсек, Алевтинин - гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный, Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо, Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех моих подруг Нежный муж, любимый друг... ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ - ТОЖЕ БЫТЬ ХОЧУ СЧАСТЛИВОЙ! :-)
В ресторане: - 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей. - Это что за цена?! - Если её неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара...