Повторные анекдоты

Заика в трамвае спрашивает сидящего против него пассажира:
– Мо-мо-мо-мо-жете В-в-в-вы м-м-м-м-м-мне с-с-сказать, к-к-к-когда будет
во-во-во-вокзал?
Сидящий напротив человек никак не реагирует, вид у него безразличный и
подавленный. Заика начинает снова:
– По-по-пожалуйста, с-с-скажите ж-ж-ж-же м-м-м-мне, ко-ко-ко-гда
б-б-б-будет во-во-во-во-во-вокзал.
Снова никакой реакции. Вмешивается какая-то женщина:
– Я скажу Вам, когда будет вокзал.
Прежде чем выйти, заика дает пощечину пассажиру, не оказавшему ему
помощь. Женщина комментирует:
– Это он заслужил.
Пассажир отвечает:
– Я-я-я-я б-б-бы за-за-за-заслужил в-в-в лю-лю-любом случае.

В первую брачную ночь раздается настойчивый звонок в дверь. Жених
матерясь, идет открывать. В квартиру заходят два мужика с гробом на
плечах, обходят кровать и – на выход.
Жених:
– Не понял?! Что за фигня?!
Мужики:
– Извини, брат! В подъезде не развернуться!
Veland88

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Новогодняя распродажа в автосалоне!
Скидки на автомобили Роллс-Ройс до 5%!
Студентам и пенсионерам скидка 10%!!!

Урок английского языка. Учитильница говорит:
- Дети внимание, завтра к нам придет проверяющий из Гороно,
подготовтесь, а ты Вовочка сядешь на последнию парту и будешь молчать.
Пришел проверяющий, идет урок, все хорошо. Учительница пишет на доске
предложение, ломается мел она нагибается, поднимает мел:
- Кто переведет предложение? Вовочка только один тянет руку. Учительница
ну отвечай.
- Вот это жопа. Учительница:
- Вовочка ты испортил все, вон из класса. Вовочка собирает порфель и
говорит проверяющему:
- А ты мудила стары не знаешь так не подсказывай!!!

Учительница спрашивает у детей об их будущей профессии. Ну, все говорят,
что врачем или учителем. Доходит дело до Вовочки, он говорит:
"А я, Мариванна, сексопатологом!"
"Почему?" - удивляется Мариванна.
"Вот смотрите, - говорит Вовочка, - по улице идут три девушки с
мороженым: одна его грызет, вторая сосет, а третья лижет. Как вы
думаете, Мариванна, какая их них замужем?"
"Ну, я думаю, которая сосет..."
"Нет! Замужем та, у которой кольцо на пальце. А вот таких, как вы я и
буду лечить!" :)

Постигла мужика импотенция. Жена в трауре, мужик сам не свой. Приходит к
врачу:
Врач говорит, мол случай рядовой, ничего страшного, вот таблетки ну и я
вам сделаю массаж простаты, все как рукой снимет.
И на самом деле, все заработало, жена не нарадуется. Идиллия длится
полгода и история с "невставанием" повторяется. Мужик собирается к
врачу, жена его тормозит:
Зачем тратить деньги на врача, таблеточки у тебя остались, а массаж ты
меня научиш делать. Сказано - сделано. Мужик глотает таблетки, снимает
штаны, встает в коленно-локтевую позу и зовет жену:
- массаж - это легко! Встаеш сзади меня, свою правую руку мне на правое
плечо, левую руку на левое... Ну доктор... СУКА

– Дорогой, я у тебя первая женщина?
– Конечно!
– А как же Машка, Верка, Клавка?!
– Ну, они были девственницами.
Veland88

У девушки 11-ого класса был склероз, приходит она к доктору и говорит
ему
- Доктор, доктор скажите мне почему я все забываю?-
доктор недолго думая сказал ей
- раздевайтесь девушка до гола, и ложитесь на кушетку!-

Приходит девушка к гинекологу и жалуется, что после каждого полового
акта со своим супругом, ее ляжки с внутренней стороны становятся
черными. Доктор осмотрел и спрашивает:
- Ваш муж не цыган?
- Цыган - изумлено отвечает, та
- Так вот передайте мужу, что серьги которые он носит не золотые!

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира",
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

На самом деле это в локализации Corel Draw! должна появиться новая
кнопка: "Сделать ЗАЕБИСЬ!"

Разговаривают два друга:
- Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
- Ну, это нормально.
- Эээ... ,но ведь он уже три года как женат!!!!

Идет игра "Что? Где? Когда?", играет команда Алексея Блинова.
Раскручивается волчок и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье: - Господин Друзь, представьте что Вы очутились в знойной пустыне
Сахара, и Вашего коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея.
Каковы будут ваши действия?
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ:
- В этой ситуации нужно удалить яд из раны.
- Это неполный ответ, уточните пожалуйста...
Друзь, помявшись: - Хорошо, нужно отсосать яд из раны.
- Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ!!!
Друзь, краснея: - В данной ситуации нужно отсосать яд из члена Г-на
Блинова.
Крупье: - Ваш ответ понятен... А теперь послушаем правильный ответ:
Во-первых, пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у Г-на
Блинова член ниже колена, то он сам сможет его отсосать.

Встречаются два приятеля после 8-го марта. Один спрашивает другого:
- Ты, что подарил жене на 8-го марта, духи.
- А ты?
- Я кольцо.
- Золотое???
- Нет баскетбольное пусть прыгает от радости!!!

Разговаривают две подруги:
- У меня муж просто сокровище! Каждый день приносит такой шикарный букет
цветов! Так что хочешь, не хочешь, а ножки приходится раздвигать.
- А что, у тебя вазы дома нет?

Ковбойский салун на Wild Westе. Сидят ковбои, попивают виски. На сцене
- стриптезерша танцует. Вдруг: БАЦ!!! Дверь Салуна открывается,
Вламывается крутой ковбой с gunом в руке. Выстрел - с девушки на сцене
падает
лифчик. Вокруг все -"ООООО!!!! Классный выстрел". Ну, аплодисменты там
и
все такое. Все спрашивают: "Как тебя зовут парень???" Он: "My name is
John
Smith." Снова: БАЦ!!! Дверь Салуна открывается, вламывается второй
крутой ковбой
с coltом в руке. Выстрел - с девушки на сцене падают трусики. Все снова:

"ООООО!!!!! Ты крут мужик, как тебя зовут?????" Ну, он: "My name is
Paul Johnson." Опять: БАЦ!!! Дверь Салуна открывается, вламывается мужик
с
гранатометом, выстрел - от девушки ничего не остается кроме нескольких
долларов,
медленно опускающихся на то, что осталось от сцены... Все и все вокруг в
крови и
мозгах... Ковбои ошарашено молчат...
Мужик: "My name is Duke Nukem."

Попали на необитаемый остров немец, русский и китаец. Встречают
аборигенов, а те им говорят: мы не съедим того кто переплывет бурную
реку, выколет глаз циклопу и изнасилует амазонку.
Первым пошел немец и утонул в реке. далее пошел китаец. переплыл реку
заходит к циклопу, а тот его съедает. идет русский. переплыл реку
заходит к циклопу, а там возня крики непонятные. выходит русский и
говорит: НУ КАКОЙ ТАМ АМОЗОНКИ НАДО ГЛАЗ ВЫКОЛОТЬ.

- И это называется "бабье лето"?!!!
- Ну, какие бабы, такое и лето...

Южный российский городок. Июль, вторая половина дня. Жарища. Улицы
пусты - все попрятались в домах. По улице торопливо идет парень и
озабоченно оглядывается по сторонам, как-будто кого-то ищет. Вдруг
видит: из-за угла выходит мужик с двумя чемоданами. Весь красный от жары
и натуги, пот - ручьем. Парень радостно подбегает к нему:
- Извините! Не скажите, который час? У меня часы встали, а время нужно -
ну, позарез!
Мужик, кряхтя, ставит чемоданы, смотрит на часы:
- Та-а-ак... Сейчас шестнадцатое июля тысяча девятьсот восьмидесятого
года, четырнадцать часов, двадцать одна минута, сорок три секунды, вас
зовут Александр Андреевич Петров, живете по адресу: улица Ленина, дом
двадцать четыре, квартира пять...
Парень удивленно:
- Это что, все на ваших часах написанно?!
- Да, все на часах...
- Японские, что ли?
- Не-е-ет, наши. Оборонная разработка!
- Нифффига себе! Неужели наши научились такие отличные часы делать?!
- Да, часы отличные, - мужик с трудом поднимает чемоданы. - Только вот
батарейки - ох и тяже-е-елые!!!

На приеме у психотерапевта:
– Доктор, помогите, у меня депрессия.
– Что ж попробуйте с головой окунуться в работу.
– Но ведь я же гинеколог...
Veland88

В кабинете доктора Фрейда.
- Доктор, мой сын просто тиран! Он пинает домашних животных, ставит
подножки пожилым людям, отрывает крылышки бабочкам и смеется!
- Сколько ему лет?
- 4 года.
- Ну ничего страшного, это нормальная латентная стадия, она пройдет - и
мальчик вырастет добрым и вежливым человеком.
- Спасибо, доктор!
- Не за что, фрау Гитлер...

Сидит мужик с женой во Франции, в ресторане. Мужик хочет перед ней
повыпендриваться. Зовет официанта и говорит: La отбивная,la мороженое,
la счет. Официант приносит счет и говорит: " Мужик, тебе повезло, что я
из Бирюлево, а то бы ты получил только la хрен на палочке!

Подвыпившему мужику в ресторане приносят виноград.
Он отодвигает блюдо и говорит: "НЕТ спасибо, я не ем вино в пилюлях"!!!

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров,
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров,
- А в России за 5 минут кто-то спер этого робота.

Культуристам на заметку.

Сделал тело, гуляй смело.

Петруха

Структура российского общества: снизу красные, сверху белые, а между
ними томятся голубые.

Разговаривают двое. Один говорит:
- А вот я наркотики не люблю.
- Дурак! Просто ты не умеешь их правильно готовить.
Наркомансостажем.

Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречат Св. Петр и
спрашивет первого:
- Как ты на земле использовал свой рот?
- Ну, на 80% чтобы сосать, а 20% чтоб пИсать.
Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика.
- А ты как использовал?- обращается ко второму.
- А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% чтобы сосать.
- К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св. Петр.
- Но почему?!
- Потому, что здесь рай, а не туалет!

Шел хахол - наср@л на пол, шел кацап - зубами ЦАП!