Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 сентября 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Террористы захватили ликероводочный завод и третий день не могут сформулировать свои требования..
Стоит мальчик на берегу пруда и кормит уток, бросая им хлеб, мимо проходит тетка и делает замечание: - Что ты делаешь?! Это же хлеб! Ты знаешь, что в Африке миллионы людей голодают! - Простите, тетя, но до туда я не доброшу.
- Послушайте! Вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить?! - Не мешайте мне пожалуйста, я с женой роазговариваю... http://internet-portal.ru
Один маленький мальчик спрашивает другого: – Твои родители мультиков боятся? – Нет. – А мои боятся. – Это как? – Как только я сажусь смотреть по телевизору мультики, они залазят под одеяло и трясутся и трясутся! Veland88
Банк, тишина, все работают. Вдруг врывается мужик в маске с пистолетом и орет: "Всем лежать!!!". Все легли он подбегает к девушке за кассой, та начинает инстинктивно рыться и доставать деньги, он приставляет ей пистолет к голове и кричит: "Сосать", та смотрит на него не понимает, он снова: "Сосать", девушка начинает делать ему минет. И тут он снимает маску и говорит: "Так, значит дома мы не можем, значит дома нас тошнит"
Горбатый мужик идет ночью по кладбищу. Вдруг слышит голос, который говорит: – Мужик, а ты горбатый. Мужик отвечает: – Я знаю, что я горбатый! – Нет мужик, ты не горбатый! Мужик приходит домой, смотрит в зеркало и видит, что горба нет. Рассказал мужик про это чудо своему соседу. А сосед был хромой. Пошел сосед ночью на кладбище. Вдруг слышит голос, который говорит: – Мужик, а ты горбатый. Мужик отвечает: – Нет, я не горбатый, я хромой! – Нет мужик, ты горбатый! Veland88
Идут два еврея по улице. И вдруг на голову одного из них падает птичий помет. Тот медленно стирает его со своей лысины и обиженно так говорит: "Вот, Абраша, на нас они гадят, а русским песни поют!!!"
Реклама: - Ну и кому ты звонишь? - Андрею. - Ты не должна звонить молодым людям, пусть они тебе звонят! - Но почему? - Потому что ты проститутка! http://internet-portal.ru
Священник в больнице сдает анализ мочи. Медсестра по неосторожности разлила и думает:"Неудобно: святой человек все-таки"... Взяла и наполнила пузырек своей мочей. Доктор при обходе: - Батюшка, у вас третий месяц беременности. Святой отец: - Ну говорил же я дьякону, что доиграемся! АНТОН.
Стоит на дороге старушка, голосует. Останавливается мужик. - Сынок, подвези, будь добр. - Плати сто рублей, подвезу. - Дык, нету у меня... - Ну ладно, за щеку возмешь? - Возьму сынок, возьму! Ну, значит, подвез мужик старушку, та выходит из машины: - Спасибо, сынок! - Э, бабка, а за щеку? Бабуля берет его за щеку, теребит, и так ласково приговаривает: - Эх сынок, сынок...
Звонок на радио: - Здравствуйте, я хотел бы послушаь песню про говнозада Стошу. - Но у нас нет такой песни. - Ну как это нет? Ее Меладзе поет: "Сто шагов назад" Dok
Международное соревнование по буханию. Состязаются немец, англичанин и русский. Состязание открывает немец литровой кружкой пива, а в это время русский разминается плодово-ягодным вином. Немец выпивает одну кружку, вторую кружку - зал аплодирует. Третью кружку, четвертую. Недопивает, падает. На подиум выходит англичанин. А в это время русский разминается плодово-ягодным вином. Англичанин пьет пол-литровыми кружками виски. Выпивает одну кружку, вторую, зал в экстазе. Выпивает третью кружку падает. Выходит русский. Пьет трехлитровыми ковшами самогон. Первый ковш, второй ковш - в зале тишина. Черпает третий ковш, ковш ломается...
Пока чинят ковш русский разминается плодово-ягодным вином.
В. В. Путин (В. И. Ленин) звонит Н. П. Патрушеву(Ф. Э. Дзержинскому): - Николай Платонович (Феликс Эдмундович)! У меня карандашик со стола пропал... - Сейчас, Владимир Владимирович( Владимир Ильч), разберемся и примем надлежащие меры! Через пять минут... - Николай Платонович (Феликс Эдмундович), прошу прощения за беспокойство.... Карандашик нашелся!!! - Как "нашелся", Владимир Владимирович (Владимир Ильич)??? Ходорковский (красные буржуи) уже признался!...
8
Еврей и русский идут по пустне, есть охота, пить охота. Тут еврей находит мешок золота. Русский просит его пожелится, но тот никак не хочет. Идут они дальше. Внезапно русский находит мешок с едой и питьем. Еврей просит поделиться, на что ему русский отвечает: - Еврей, давай с тобой в рынок поиграем? - А это как? (спрашивает еврей) Русский недолго думая, расставляет все содержимое из мешка. Подходит к нему еврей и справшивает: - Друган, сколько у тебя стоит картошка с водой? - Мешок золотА (Отвечает русский) - А что так дорого??? - А ты походи по рынку, может чего и дешевле найдешь!!!
В маленьком полуразрушенном Молдавском селении в один из домов стучаться двое до зубов вооруженных здоровенных мужика. Дверь открывает женщина. Они (с характерным акцентом): - Это ты ебана мать? Она: - Да, это я. Они: - Мужайся, Ебана убили.
Едет мужик на машине по серпантину. Видит, на краю обрыва стоит девочка и плачет. Он останавливается, подходит к девочке. - Ты чего плачешь? Девочка всхлипывая: - А-а-а... Мы еха-а-али с мамой и с па-а-апой на машине, наехали на камень, машина полетела в обрыв, а я успела выскочи-и-ить... А мои родители не-е-ет... Мужик, растегивая ширинку: - Да-а-а, девочка... Сегодня не твой день!
Приходит дед в публичный дом. Ну, снимает женщину, через час приходит за второй и так до самого утра. Наутро хозяйка борделя его спрашивает: "Вы же едва на ладан дышите, откуда у вас столько сил???" А старик отвечает: "Не знаю. Как-то так удачно парализовало!"
После туалета 2 парня идут к выходу... И один из них завернул к ракавене... Первый- (с ухмылкой) Нас в Гарворде учили руки мыть после туалета. Второй- А нас в Оксфорде учили не сать на руки :))
Бежит заяц по лесу бу-бух в дерево "Это кайф " ежик говорит " Олень давай ты попробуй " олень согласился. Бежит олень бу-бух в дерево " чегоже тут хорошего, больно " А ты разве когда бежал тебе тебе травка пипиську не шекотала .
Жила-была некрасивая тетка. Решила она стать певицой, стала, но не красивой. Тогда она наклеяла на себя всякие накладные вещи. Стали ей все дарить цветы. Едет она в другой город, в купэ с ней три грузина. Снимает с себя накладные вещи. Один грузин говорит:"Женщина, когда будете снимать накладной зад-не выкидовайти, нам отдайте".
- Але, это баня? - Это КГБ (ФСБ)! - Ой, бля-я-я-я... (звонящий быстренько бросает трубку и хватается в ужасе за голову)
4
Целуются парень с девушкой. Она ему говорит: - Ой, милый, я нечаянно твою жвачку забрала! А он: - Ничего, я себе еще одну сделаю. Харк(отхаркнул слюни из горла).
Проходят соревнования, кто больше всех выдавит сока из лимона весом 100 г. Подходит первый претендент, берет лимон, сжимает, взвешивают сок-80 г. Претендент показывает мускулы, демонстрирует лого на майке "МВД" Подходит второй претендент, берет лимон, сжимает, взвешивают сок-100 г. Претендент показывает мускулы, демонстрирует лого на майке "Госкомстат России (или ЦСУ СССР)" Подходит третий претендент, берет лимон, сжимает, взвешивают сок-120 г. !!! Претендент показывает мускулы, демонстрирует лого на майке - ФСБ (или КГБ СССР, один х... ).
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?