Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В сумасшедшем доме псих бросается на окружающих с криком: ``Я вас всех продифференцирую! Я вас всех продифференцирую! `` Пациенты, кроме одного, в ужасе шарахаются по сторонам. - А ты почему не убегаешь? - удивляется псих. - А я ``е`` в степени ``икс``!
А теперь лучшая прошлогодняя (2005) история:
Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на х$%", то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.
Приехал как-то проводить инвентаризацию в одном из магазинов. К 13-00, конечно, захотелось безумно есть. Иду в местную столовую, набираю всего честь по чести: 1-ое, 2-ое, салат, все дела. Подхожу к кассе, сидит девка страшная как жизнь бомжа, посчитала весь мой хавчик (рубликов на 90), я ей подаю 500 рэ одной бумажкой. Состроив свою и так страшную морду, она выдает:"Крупные купюры не принимаем". На мой вопрос:"Почему это бля?",-отвечает:"Фальшивой может быть бумажка твоя", что вывело меня аж писец. После споров о том, что можно машинку купить проверяющую, светильник специальный, я, уже весь на нервах пошел, разменял купюру (при этом при всем все люди ждут, очередь образовалась приличная, все хотят жрать), подхожу, подаю 100 рэ. Она давай опять говорить о том, насколько опасно брать эти крупные купюры. Вот здесь то я не сдержался, забрал у нее сотку мою, поднос оставил перед ее носом, сказал, что она сука, а заведение у них-дерьмо собачее, пошел купил Хот-Дог и сожрал его с аппетитом, думая о том, куда эта тупая засранка будет девать мой укомплектованный поднос с едой. Нервы, нервы.........
Навеяло историей про чай, в смысле "муть какая-то"
Лет двадцать назад стоИм в очереди в общепитовскую столовку. Подошла очередь, друг говорит: - Мне плов, две котлеты, а на первое - вооон той бурды плесните половничек. Может, это и не смешной рассказ, но раздатчица позеленела лицом, а очередь пополам согнулась от смеха. И у меня деже через двадцать лет эта история постоянно в памяти всплывает при виде столовок...
В продолжение давно проехавшей темы "совка" в "Эльдорадо". Техносила тоже жжот, убедился сегодня. Итак: я знаю, что техносила не самый дешевый магазин, но мне загорелась магнитола именно сегодня. Поехал, благо было по пути, в техносилу на Боровском шоссе. Зашел, посмотрел, приглянулась одна магнитолка, но решил уточнить. Подхожу к консультанту, который индифферентно стоит за углом. Спрашиваю, можно, мол, консультацию по автомагнитолам получить. На что получаю: " а у нас вообще-то хорошей автоакустики нет. Вообще". пока я подбираю челюсть с пола так называемый "консультант" добивает: "нет, ну, в принципе, есть, но она дорогая". За-ме-ча-тель-но. 15 тысяч рублей (это был мой потолок для магнитолы) для техносилы мало? Без проблем. Отнесу в Эльдорадо - из принципа, как конкурентам. Некомпетентность - раз. Даже за 4 тысячи можно подобрать нормальную магнитолу. Хамство - два. Может я и не выгляжу, как человек, который может позволить себе потратить 500 баксов на нормальную акустику, но это мое дело, как мне одеваться. Ну, и куда нести деньги в дальнейшем, правда?
Вообщем, рассказывал знакомый. Был он в монастыре одном. А там было нечто вроде "компьютерного класса". Так вот, заходит этот мой знакомый в "класс" - за одним из компьютеров сидит монах и режется то ли в "Квейк", то ли в "Дум"... Убивая очередного виртуального "врага", монах-геймер истово крестится и молится: "Прости Господи! Прости, Господи!.."
Вчера (31.08.2006) угораздило меня зайти в новый центр электроники "ЭТО" на Каширке. Почему зашел: 1. переезжаю и хочется новый телевизор; 2. повелся на рекламу в метро; 3. не далеко от нового дома.
Так вот, вырвал с работы 2 часа и поехал - в 16.00 был на месте (это важное замечание). Зашел в торговый зал, первое впечатление-хорошее. Большой зал, много всякой техники, народу почти нет (!). тогда этому немного удивился-сейчас понял почему.
Прошелся вдоль ряда с телевизорами, посмотрел, подозвал консультанта. Это была моя первая ошибка. Консультант, оказался совсем не консультантом, а непонятно зачем шатающимся там кадром, который сразу доверительно перешел со мной на ТЫ. НИ на ОДИН вопрос он мне так и не смог ответить (где собираются телевизоры, основные параметры, разъемы и т. д. - НИЧЕГО!!!). Все, что он мог, это читать по слогам таблички у выставленных образцов. И на все вопросы отвечал, типа: "Ну ТЫ посмотри, что тебе больше с ВИДУ понравится, то и бери". Здесь бы надо было бы развернуться и уйти, но к сожалению, поиск и так отнял много времени и я остался. В общем выбрал я модель, получил у неуча товарный чек и пошел на кассу. Кроме меня там никого не было!!! Оплатив товар (более 10 т. р.) задал резонный вопрос, где собственно я могу забрать свой телевизор? Кассирша посмотрела на меня квадратными глазами и честно ответила, что НЕ ЗНАЕТ!!!. Объяснила, что есть ТРИ варианта: можно постоять у кассы и тогда, МОЖЕТ БЫТЬ, мне привезут товар сюда, можно вернуться к продавцу, который зовет себя консультантом, а можно спросить на Информации. (Отдельно о так называемой "Информации": это довольно вместительня загородка рядом с кассой, где сидят 10-15 девушек. Но НИ одна своим делом не занимается, кто-то сидит на стойке спиной к залу, кто-то читает журнал, а большинство просто мило общается между собой. И это не в середине рабочего дня!!! помните я уточнял в начале рассказа время!!!). Так вот, я выбрал дорогу к неучу. Когда дошел до него, он скосил на меня глаза и процедил: "Вон ТВОЙ телевизор". Я увидел на тележке большую коробку и ВСЕ! Ни о какой проверке на работоспособность, комплектацию и прочее речи баже и не шло!!! Я задал вопрос, тип: а где смотреть все это? На что мне неуч ответил: "ТЫ не пережывай, там ВСЕ есть, ДАЖЕ (!!!) пульт Д/У." Я был просто в шоке. Покатил САМ эту тележку на выход (что странно, даже на Пражской в торговом центре электроники подвозят к машине), но оказалось, что выхода НЕТ!!! Я как раз подошел в стойке "Информация" и, о, Боже! , отвлек одну из девушек, занимавшися своими делами. Спросив, где можно выйти с товаром, получил ответ, что она не знает, но можно попробовать выйти, через ВХОД (там где из торгового зала на выход вести "Кирпич" и дверки открываются только на себя!!!). Это было уже слишком!!! Я пошел выкатывать свой телик, через эту дверь (одной рукой открывая на себя створки, другой придерживая тележку с теликом - суммарный вес которых был около 30 кг.). Вдруг с другой стороны, насомтревшись вдоволь на мои мучения, охранник, вспомнив про свою работу, совсем не добрым голосом, сказал мне "Куда ТЫ прешь со своей тележкой???". Естественно, опять же обращаясь ко мне на ТЫ (наверное это у них такая корпоративня политика). Тут даже я не выдержал, пришлось ставить этих хамов на свое место! В общем вышел весь злой как собака!
На последок у меня отобрали чек, в обмен на то, что я верну тележку, которую укатил что бы погрузить телек в машину. Вот так я купил себе телевизор.
В общем захочется острых ошущений, добро пожаловать в "ЭТО"! "ЭТО" что-то. Хотя главное, что телик пока работает!!!
P.S. Лично я даже покупать батарейки туда не пойду.
Есть одна фирма, где я подрабатываю "эникейщиком". Все бы ничего, но тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов. Причем, их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах установлены все антивирусные программы, какие только смогли раздобыть их владельцы. Мои робкие попытки объяснить, что лучше пользоваться чем-нибудь одним, - особенно это касается разных антивирусных мониторов, - не возымели никакого действия:
- А пусть будут! - Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственное здоровье, совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина, потом вкалывать себе пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног до головы чольмогровым маслом и запивать все это стаканом "касторки". - Но, ведь, работает же!
Этот, последний, аргумент "ребяток" окончательно меня добил. И я отстал от них со своими советами, подумав: "Hy и фиг с вами. Делайте, чт! о хотите". Кстати, действительно, этот "зоопарк" вполне мирно уживался на их компьютерах: что-то, время от времени, шкрябало винчестером, что-то требовало себе обновление антивирусных баз. Словом, - жизнь кипела.
И вот накануне, зайдя в эту фирму, я был прямо в коридоре атакован местным главным бухгалтером:
- Сергей Иванович, тут какой-то "касперский" хочет, чтобы ему что-то обновили. Вы не посмотрите?
Ясен пень, посмотрю! Почему же не посмотреть? И пока на соседнем компьютере переустанавливалась привычно pухнувшая "чикага", я, - вместо того, чтобы "откинуться на спинку кресла и расслабиться", как предписано Великим Билли, - быстренько скачал апдейты с сайта Касперского и пошел обновлять антивирусные базы на компьютерах аборигенов.
Очевидно, такое наглое нарушение главной заповеди Наимудрейшего, не могло остаться для меня безнаказанным. И наслал Великий Билли какое-то помутнение на мой разум. Совсем я забыл, что одним из тех компьютеров будет! тот самый - с "зоопарком" из антивирусных программ.
* * * Отдыхавший до поры, до времени AVP, почуял обновленную антивирусную базу и радостно начал подавать признаки жизни. Стоявший здесь же, на страже, Norton Antivirus, обнаружил подозрительную активность какой-то неведомой ему апликухи и решил, что не вредно будет ее подлечить. Но AVP тоже не дремал. Вовремя заметив и отразив атаку, он нанес контрудар.
Мне оставалось только с интересом наблюдать, как два титана кромсают и топчут друг друга. При этом, каждый радостно рапортовал о достигнутых успехах и о страшных, невосполнимых потерях, нанесенных им противнику. Если бы рядом со мной находились другие люди, можно было бы сделать ставки и устроить тотализатор.
Помню, кто-то где-то говорил, что AVP - полная лажа и мутотень. И что пользоваться нужно Norton Antivirus. Так вот, не верьте ему! Победителем в этой кровавой бойне оказался AVP. На его фоне Norton выглядел слабаком и интеллигентом. В какой-то момент этой безжалостной схватки, бедняга NAV вдруг решил проявит! ь вредные для такого случая либерализм и милосердие. "А вот этот файлик можно, наверное, и не удалять..." - не очень решительно заявил он. И это предопределило исход поединка. Инициатива полностью перешла к AVP. Он пинал и крошил своего соперника, не давая ему никаких шансов. Вспискивания NAV'а раздавались все реже и реже. Тем не менее, он продолжал доблестно сражаться, собираясь, очевидно, как можно дороже продать свою жизнь. Пока, наконец, он не выдал мне окошко в пол-экрана, заявив, что компьютеру настал полный трындец. Дескать, тут завелся настолько злобный вирус, крошащий все и вся, что сделать уже ничего нельзя. Но закончить эту фразу NAV так и не успел.
Почтив его память молчанием, я пошел хлебнуть кофе, - дабы восстановить силы, порядком истощенные лицезрением этого кошмара. Когда я вернулся к компьютеру, AVP, похоже, танцевал над бездыханным телом поверженного врага, празднуя победу. Мстительно пристрелив нечестивца, я добрался таки до заветного ребута! .
И вот, разбирая то, что оказалось погребенным под обломками, я выяснил, что теперь на компьютере властвует и бесчинствует один только AVP. Все файлы затерроризированы им и построены в шеренгу:
- Шаг в сторону - побег, прыжок на месте - провокация, стреляю без предупреждения.
Остатки воинства NAV, оставшиеся в живых, в страхе попрятались в глубинах реестра. Время от времени, они издают оттуда жалобное повизгивание, но выходить на открытое пространство не решаются. Вот в таком виде, со словами: "А ведь я предупреждал!", - компьютер и был возвращен владельцу.
Рассказал знакомый. Едут они, значит, на электричке. И зашел у них разговор за всяких небелых иностранцев. И тут один парень (не скинхед, нормальный пацан, видать че-то его переклинило) начинает: блю, негров не люблю! Пидорасы, мудаки! Телок наших е***т... Арабы, бля, суки, ходят как у себя дома... Узкогзазые, бля, улябаются, а сами думают: пошел ты нах... Мудаки. Сосед, сидящий на лавке, показывае глазами, туда глянь. Тот поворачивается к окну и видит двух китайцев, которые, смотря в окно, усиленно делают вид что ничего не слышали. Ну этот, немного подох***ев, выдает первое, что пришло в голову: не, ну не все конечно... Вагон ржал
Это было в 90 года, когда мы студентами, под Новый год возвращались из Самары на каникулы домой. Ехать до дома на поезде 7 часов. Билетов как всегда не было, потом к поезду прицепили два дополнительных вагона и чтобы отправить всех, продали столько билетов сколько было желающих. Естественно номера у многих билетов совпадали. Законным владельцем считался тот кто первый занял место. Нижние были только сидячие, верхние естественно лежачие. Возле нас на верхней полке расположился какой то деревенского вида подвыпивший мужичок. Судя по запаху последний раз он мылся в детстве. Все косились друг на друга но ничего не говорили так как были безумно счастливы что вообще попали в поезд. В этот момент в вагон зашли с баулами две громогласные здоровенныепросто ну очень крупные женщины украинского происхождения. Оказалось что у одной из них место на билете совпало с местом на котором лежал этот благоухающий мужичок, а у дрогой место сидячее было на другом конце вагона. Первая заняла сидячее место, а другая встала возле мужика и стала через весь вагон (с украинским акцентом) разговаривать с первой. после небольшого диалога первая кричит второй-пойдем садись со мной тут есть место, на что вторая ей кричит - " АГА Я ТАМ БУДУ СИДЕТЬ МУЧАТСЯ А ЭТОТ БУДЕТ СДЕСЬ ЛЕЖАТЬ РАЗЛАГАТЬСЯ (она имела ввиду разлеживаться)". Домой я приехал с больным животом.
1 маpта В женском санпpопyскнике новый любимец — кpысенок. Белый. Коpмят, гладят, совсем pyчной.
1 июня Выpос. Уже не коpмят. Беpет сам. Рyчное, милое животное.
2 июня Убью!.. Минyс 12 жильный измеpительный кабель.
3 июня Минyс 2 измеpительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Пpиманка заложена в санпpопyскник под стол. Остальные пpодyкты спpятаны.
4 июня Утpо. Пpиманка исчезла. Идет споp о способе поиска тyшки. Обед. Стpанные звyки под фальшполами. Вечеp. Животное мyчается и стpадает, изводя всех своим писком. Hам клеят яpлык садистов. Шеф заметил, что после отpавления обычно бывает жажда... К чемy это он?
5 июня Тепеpь ясно. Затоплены два помещения. В остальных ypовень воды под фальшполы. Hапоpные шланги охлаждения одной из yстановок пеpегpызены напpочь. Все тpи. Интеpесно, _эта_ yтонyла?..
8 июня Hет. Видели дважды в пpоцессе вычеpпывания воды. Свободно пеpемещается по системе вентилляции. Хyда, энеpгична, подвижна.
9 июня Одевали в бpоню шланги подачи воды, воздyха и, на всякий слyчай, кислоpода. Расставили до двадцати кpысоловок. Внос калоpийных веществ на теppитоpию лабоpатоpии запpещен.
10 июня Сpаботали девять. Пpиманка съедена. Пyсто. Пpаздновали пpибытие новенького. Вчеpашний стyдент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питpовичем. Говоpит, что пpавильно чеpез "е". Чеpез "е" надо заслyжить. Полиpовали спyсковые механизмы ловyшек. Установили на неизвлекаемость.
11 июня Сpаботали все. Жеpтв нет. Питpович интеpесyется, хотим ли мы ее поймать или откоpмить. Hапpашивается. Минyс еще два измеpительных кабеля.
12 июня Заделываем кабельные каналы междy помещениями. Ставим pешетки на вентилляцию. Главное — вытеснить ее из опытно-экспеpиментальных помещений.
15 июня Цель достигнyта — аyдиоконтакт четко локализовался в pабочих кабинетах под полами.
16 июня Компьютеp лишился видеокабеля. В пpисyтствии хозяина. В ходе погони в ноpy вылито тpи дьюаpа азота. Размоpожены водопpоводные тpyбы. Hа клyбы холодного тyмана заглянyл Питpович. Смеется. Он нам вpаг или кто?
17 июня Изyчали геометpию подпольного пpостpанства. Дyмали.
19 июня Изготовлен генетаpоp плазменных обpазований. Дает yстойчивые сгyстки, способные к часовомy автономномy сyществованию. В общем, шаpовая молния на 0.3 гpамма тpотилового эквивалента. По pасчетам, должна наводиться на диэлектpик типа шеpсти.
21 июня Установлен pежим yстойчивой генеpации. Пеpвый шаp yшел под пол... Втоpой... Тpетий... Hа шестнадцатом отмечен тpеск пеpвого pазpяда, под полом шyм — задели?.. Двадцатый... Тpеск коpоткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой yдаpной волной пpишел запах гоpелой шеpсти. Достали? Hет, но пpидется скинyться на паpик Питpовичy. Смотpит звеpем. Hам пощады не бyдет. Hо кто знал, что где-то есть неyчтенная дыpа?.. Вечеp. Тpехсотый шаp. Питpович в каске, комбинезоне, за ним по полy тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще тpи заpяда. Шеф задyмчив. Вокpyг него — полдюжины заpядов в фоpме пpавильного шестиyгольника.
27 июня Пpедпоследнее, что помню — вpyчение пpемии за генеpатоp. Последнее — в пьяном yгаpе набpосали покyпателям схемy для напpавленной генеpации заpядов.
28 июня Выведена из стpоя целая пpибоpная стойка. Дyмали. Идея! "Холодный напалм" — гоpит, давая в пламени только 100-120 гpадyсов, поглощает кислоpод, но не поджигает деpево и бyмагy. Выписаны pеагенты. Бyдем пpобовать.
3 июля По нажатию кнопки во всех помещениях под деpевянный пол синхpонно вылилось до тонны пpодyкта. Зеленое пламя било из отдyшин, как из маpтеновской мечи. Звеpю конец!
4 июля Питpович злоpадно пpинес тpи пеpегpызенных шлейфа. Ищy ноpы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хpомает на заднюю ногy, от хвоста осталась тpеть. Метнyл отвеpткy. Даже не вздpогнyла. В глазах — огонь джихада. Должен остаться кто-то один!
5 июля Вызвал шеф. У нас пpовеpочная комиссия — по вpедным yсловиям тpyда. Пpиказано встpетить. По возможности, без жеpтв. Готовимся. От основного пpотивника в подполье выставлен вpеменный заслон в лице двyх бездомных голодных котов.
15 июля К пpиемy комиссии готовы. В коpидоpах выполнен максимально мpачный пейзаж, слабое освещение, обоpyдованы жyтко скpипящие половицы. В опытных помещениях pазмещены генеpатоpы инфpазвyка — настpоены на общее yгнетение психики. Местами pасставлены источники электpических полей — волосы стоят дыбом. Изготовлен мyляж мypавья-мyтанта, помещен в банкy. Тpехлитpовyю. Со спиpтом. Какие жеpтвы! За окном главного зала — по оси излyчения экспеpиментальной yстановки — деpевья опалены, листья обоpваны, тpава выжжена, pазложены останки мелких животных.
16 июля Встpеча пpошла yспешно. Всего один обмоpок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскоpее покинyть здание. У котов потеpи. Размышляли.
17 июля Есть pешение! Металлическая "pомашка" в полметpа диаметpом с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью фоpмы. Пpи нагpеве на 5 гpадyсов мгновенно своpачивается в шаp. Заготовили тpи десятка. Расставили. Стоит тепломy биологическомy объектy стyпить внyтpь...
18 июля Утpо. Глyхие вопли Питpовича. До обеда сpезали ловyшкy с его головы. Онемел, но взгляд говоpит сам за себя. Оказалось, пpийдя поyтpy, yвидел непонятный пpедмет, наклонился посмотpеть и паpy pаз хоpошо дыхнyл... Помощь пpишла вовpемя.
19-30 июля Обмывали пpемию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теpяем инициативy.
1 авгyста (утpо) 10 часов 40 минyт. Идет заpядка конденсатоpной батаpеи. Hа интегpатоpе — 2 гигаджоyля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли? 10 часов 41 минyта 02 секунды. Оглядываюсь. Вовpемя. Hа плавкой вставке огpаничителя лежит толстенный медный стеpжень. С таким и все 20 набpать можно... Hад стеpжнем — моpда кpысы. Она?!. 10 часов 41 минyта 04 секунды. Сpаботал датчик окончания заpядки. Сейчас бyдет импyльс! Hа 17 гигаджоyлей. Мама!.. 10 часов 41 минyта 05 секунды. Вpyбил общyю тpевогy, включил наведение излyчателя в зенит. Бpосился в окно. Повезло — мимо пеpеплета. В отличие от Питpовича. 10 часов 41 минyта 11 секунды. Бегy от коpпyса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотpyдники — с нашей тpевогой yже не шyтят. Со втоpой попытки выпpыгивает Питpович. Далеко слева вылетает шеф. Катапyльтиpовался на кpесле от истpебителя. Так вот оно емy зачем! С полyсекyндными паyзами пиpопатpоны вышибают далеко в стоpонy его сейф, шкафы с докyментами, фикyс. Опытен мyжик. Последнее что запомнил — на фоне окна pаспластавшееся в пpыжке тело кpысы. Вспышка. Все.
7 авгyста Снова могy видеть. От здания осталась коpобка стен и фyндамент. Плазменный канал, как говоpят, достиг стpатосфеpы. Вызванные им помехи затянyлись на сyтки.
8 авгyста Безопасность беpет нас в обоpот. Кyда-то едем, чего-то подписываем... Пеpвый следователь беседyет за yпокой, втоpой — за здpавие... И по новой. Кypева нет. Спиpта нет. Плохо.
15 авгyста Пpонесло. Въехали в новое здание. Сохpаненные шефом чеpтежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Пpекpасные кабинеты, сеть на витой паpе. Hеогpаниченное снабжение для создания новой yстановки. Заживем!..
1 ноябpя Пеpегpызен пеpвый кабель...
ХРОНИКИ ЛАБОРАТОРИИ: ОТПУСК
1 июня Спирт кончился, поэтому весь день думали. Трезво оценив ситацию, пришли к выводу: нам нужен отпуск. Сказали шефе.
2 июня Ждем ответ. Привезли новый мощный плазмотрон для высокотемпературного синтеза легких изотопов. КПД — меньше 1%, почти все уходит на сложную систему охлаждения. Глупо.
3 июня Готовимся к отпуску. Гаваи или средиземное море? Пока не решили. Вспомнили о купальниках. Ребята из лаборатории спутниковой геологоразведки отдолжили рулон нового материала. Тонкий, прочный, глубокий темно-синий цвет с искоркой. Блеск! Но улыбались подозрительно. Узор напоминает что-то знакомое.
4 июня Так и есть, ножницы его не берут — кевларовое волокно. Луч лазера поглощает, но не нагревается. При этом слегка светится изнутри. Куда, интересно, уходит столько энергии? Ничего, не на тех напали.
6 июня Есть решение! Фокусируем струю плазмы тороидальным магнитным полем магнито-резонансного генератора. Управляемость идеальная. Режет и сваривает новую ткань, швов не видно. Обед разогревает тоже неплохо.
7-9 июня Подбирали узор ткани, кроили и сваривали опытный купальник. Василиса придумала сделать оригинальную аппликацию в форме плоского полевого конвертора. Для красоты облучили лазером. Версачи отдыхает.
10 июня Спутник соседей нашел гигантские залежи урана и тория в ста километрах от южного полюса. После того, как мы нашли их спутник. Они в шоке.
11 июня Мы в шоке. Им премии, а нас отправляют на южный полюс для проведения исследований. На Гаваи шефа поедет один. Купальник он тоже забрал. Сказал, что материал секретный.
13 июня Оказывается, старый контур охлаждения плазмотрона не нужен. Когда он отключился, мощность увеличилась в 130 раз. Сгорели сосиски, предохранители и соседний подземный бункер, который находился от нас в двухстах метрах. Теперь туда можно ходить по ровному, круглому коридору. Когда он остынет. И когда нас выпустят из камеры.
18 июня Выпустили. И дали премию. В соседнем бункере был склад токсичных отходов на утилизацию. Стоимость их уничтожения в семь раз выше стоимости нового бункера. Всегда бы так.
20 июня Привезли шефу с Гаваев. Почти без сознания, дергается, пахнет паленым. Неужели солнечный удар?
22 июня Выяснили. Ткань, из которй мы сделали купальник, предназначалась для лепестковых солнечных батарей на новом спутнике. На солце сработал полевой конвертор, добавив абсорбированную энергию лазерного луча. Ток получился не большой, но напряжение порядка 1500 вольт. Пора собираться, пока шеф не пришел в себя.
23 июня Собираем приборы для экспедиции. Плазмотрон тоже берем. Они думают, что мы будем бурить им шахты. Ну-ну.
30 июня Прибыли на точку. — 80С, лед, тоска. В 100 километрах, почти на побережье, есть канадская метеостанция. Это хорошо. Где есть люди, там есть спирт.
1 июля Установили купол, развернули реактор. Остальные улетели, мы остались. Из полезных ископаемых нашли только дохлого пингвина. Подключаемся к Интернет через метеоспутники.
7 июля Ездили к канадцам. Полярники, увидев блондинок, решили что у них глюки. Забавные ребята. Впрочем, ящик виски у них есть. И это на 10 человек?! Разочарованы. Отмечали знакомство. Наивные, они хотели нас напоить! После того, как ящик кончился, поехали домой. Канадцы назюзюкались и спят.
10 июля Делать все равно нечего, будем отдыхать. Проанализировали ситуацию. Для отдыха нужны солнце, воздух и вода. Солнце есть. Воздух придется подогреть, воду — растопить. Рассчитываем энергозатраты.
11-20 июля Увы, нашего реактора не хватит. Вместе ищем решение. Изредка стреляем в воздух. Канадцы задолбали.
21 июля Все мужики — грязные, похотливые животные! Санек предлагает их отравить, Ванесса — взорвать. Грубо и неизящно. Но работать мешают. Надо что-то делать.
27 июля Проблема подогрева решена: в струю плазмы будем впрыскивать тяжелую воду. За счет горячего термоядерного синтеза мощность увеличится на порядок. Совершенствуем магнито-резонансный генератор. Обнаружили подкоп, поставили рядом капкан и сигнализацию.
28 июля Попался! Дружно отпинали неосторожного нахала в пижонской белой шубе. Вытащили на свет. Жалко, что поймали не полярника — теперь этого молодого и глупого медведя придется лечить.
2 августа Медведь идет на поправку. За мелодичный рев назвали его Синхрофазным Аудиомодулятором. Коротко — Сидором. Нас больше не беспокоят, по радио прислали извинения. Кажется, кто-то из них видел, как мы брали медведя.
3 августа Тестовый запуск термо-плазмогенератора прошел успешно. За 10 минут в леднике проплавлена плешь 500 на 200 метров. Метеорологов завалило градом величиной с яйцо. Куриное.
4 августа Утро. Изменили конфигурацию плазменного потока. Широким веером подрезаем пласт льда снизу. Пара почти нет, вода уходит вглубь. Ждем. Вечер. Генератор глушит радиосвязь, так что с центром связаться пока не можем. Наблюдаем потрясающей красоты и интенсивности полярное сияние.
7 августа В радиусе 10 километров снега больше нет. Температура воздуха +30. Возле базы выжгли небольшое озеро, а в озоновом слое — небольшую дыру. Купаемся, загораем, вечерами любуемся полярным сиянием в форме трех букв. Блаженствуем.
10 августа Ледник основательно подмыло. Та часть, где была расположена база канадцев, оторвалась и уходит в море. Компас крутится как вентилятор — фаза генератора меняется с частотой 100Гц. Интересно, на каком расстоянии проявляется этот эффект?
12 августа Облом. Здесь шеф, генерал, комиссия и взвод спецназа. Двадцать километров на лыжах через грязь — эти парни нас чуть не разорвали. В буквальном смысле. Шеф молчит. Это страшно. Лучше бы он кричал. Судя по разговорам, навигация в нашем районе была полностью нарушена. Нас нашли только по слову из трех букв в небе. Сидим в складском помещении, временно переоборудованном под карцер.
13 августа Комиссия исследует генератор. Единственный, кто в восторге — генерал. Говорит, что с удовольствием дам бы нам по Нобелевской премии. Посмертно. Плакали, строили из себя тупых блондинок. Пытались свалить все на Сидора. Обещали на выбор: больше никогда так не делать или увеличить мощность генератора. Ссылались на то, что иначе на холоде и без спирта мы бы не выжили.
14 августа Опять — 80С, опять лед, опять тоскливо. Приходил шеф. Сказал, что нас если и расстреляют, то не сейчас. Комиссия настаивает на продолжении исследований. Завтра всех нас с Сидором забирают на большую землю. Ликуем! Отдых закончен, возвращаемся к работе. Наконец-то!
15 августа Кажется, у Александры есть какая-то идея...
ХРОНИКИ ЛАБОРАТОРИИ: STAR WARS
1 июля Работаем. В соседней лаборатории — новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку?
3 июля Пытаемся познакомится. Завтра — День Независимости. Надо бы фейерверк... кстати Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку...
4 июля Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.
8 июля Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного перерыва. Жалуются, что "повылетали" все бортовые компьютеры, включая ручные "тетрисы". Александра пьет рассол и пытается улыбаться.
10 июля Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего, но компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат по чудом уцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику. Спрашивал, как нам ЭТО удалось получить от экспериментальной модели на полкиловатта мощности. Не помним. Ванесса что-то бормочет про микропрограммы, прошивки и резонанс.
11-20 июля Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить подробности. Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такой результат теоретически невозможен.
25 июля Они сдались. Рано. Еще дня три — и мы бы им все рассказали. Даже то, что не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну пушку.
27 июля Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не нравится. Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовой отсек шаттла не влезет.
28 июля Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории обкатывают ракетные двигатели. На спирте. Метиловом.
30 июля Поняли, в чем проблема — в космосе нет подстанции. Будем думать. Идею запустить туда подстанцию отвергли сразу. Но что-то в ней есть.
1 июля Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного синтеза — вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности, все размеры увеличиваем в два раза.
5 июля Химик придумал катализатор. Будем пробовать.
6-17 июля Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая водка. Очень способствует мышлению.
20 июля Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом. Чтобы зря не пропадало — плеснули этана.
21 июля Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то объеме! Половина комиссии еще на ногах, но по прямой уже не ходит.
15 августа Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно, что же все-таки она делает...
Уехал бы из России, но цирк люблю.... Былобы смешно, еслиб не было так грустно. Возглавить работу по отработке предложений по обеспечению безопасности авиаполетов доверили министру обороны Иванову, ожидаем следующий шаг правительства, курирование ПВО страны доверят министру транспорта РФ Левитину.
... В прошлом считалось, что белье является личным предметом одежды, но наш опыт ведения операций в Ираке показывает, что если люди не привозят с собой достаточного количества трусов, то им приходится плохо, сказал Сол Сучано, руководитель службы обмундирования при министерстве обороны Великобритании.
Тока што улыбнуло ) Смотрю НТВ Детский Мир, там мультик кукольный, годов 70-х... Пересказываю... Полная идиллия, строительство камунизьма и прочая лабуда. Главный герой - недобитый леший, которому некуда девацца. Туда сунулся - светлое будущее, сюда -та же хрень... В отчаянии убегает в свое болото - Черная Топь, название само то! А в лесу его какой-то хрен в кепке и с линейкой спрашивает: - Где тут "матьвашу" Чорная Топ? - а нафига она тебе? - Да мы тут ДОМ ОТДЫХА строить бум... Для КОЛХОЗНИКОВ!!! Зашибись отдых на болоте! СОВОК ФОРЕВА!!!
Навеяло просмотром матча "колбасники" против "макаронников", на чемпионате мира 2006. Феллини, Антониони и прочие деятели итальянского неореализма. Казалось бы практически не осталось людей. Которые были бы знакомы с их творчеством. Прошло их время и исскуство неореализма умерло вместе с ними. Но как показала вчерашняя игра- настоящее исскуство вечно!
Буквально где-то на пятой минуте после начала матча падает как подстреленный какой-то итальяшка. Причем, сразу становится очевидно, что едва ли его травма совместима с жизнью. Обеспокоенный судья бросается к неподвижному футболисту, кажется, он не дышит. Но нет же. Слава Мадонне, он еще жив! Правда, пульс почти не прослушивается. - Ну как ты вообще, парень? Как семья, как дети? - Мне уже не увидеть новый рассвет. - Врача! Врача! - Боюсь, что врач мне уже не поможет. Позовите лучше священника. Хочу очистить свою душу, перед тем как предстать на суд Всевышнего. Педро! Педро! - Зайка я здесь. - Да не ты идиот! Позовите настоящего Педро. Педро Ризотто! - Я здесь, Антонио. - О Педро, я уже не успею отдать тебе долг, 50 Евро. Поэтому возьмешь мои трусы, гольфы и бутсы. Они тебе будут в пору. - О спасибо брат! А вдруг они будут мне велики? - Ну чо ты гонишь Педро. Я же носил твои трусы и бутсы, когда ты уезжал на Сицилию. - Чипполино! Чипполино! - Я здесь Антонио. - Прости меня мой друг за то, что я спал с твоей женой. Ты уж меня меня извини за прямоту, но это мне совсем не понравилось. Все-таки она порядочная тыква. О темнеет в глазах. Я вижу-вижу свет в конце тоннеля. Прощайте друзья и не поминайте лихом. И вот медбратья на руках, как бойца с поля боя, выносят итальяшку. Видно, что он из последних сил цепляется за Жизнь. Вызывает уважение его недюжинное мужество перед старухой с косою. Но скорей всего итальянские футболисты привезли с собой немного святой земли. Иначе как можно обьяснить следующий феномен. Едва покинув пределы поля, умирающий лебедь ударился о землю и превратился в добра молодца, который и вернулся в игру.
Живо исскуство итальянского неореализма. Феллини-форевер! ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum
Однажды наша "исследовательская" группа, решила сходить в поход с ночевой. Группа состояла из трех парней и одной девушки. Набрали всего (три рюкзака), конечно, ведь не часто случаются такие события. Среди прочих продуктов, как обычно доминировало спиртное и моченые шашлыки. И вот, тащя свои скромные пожитки, ринулись искать живописное и спокойное место. Восторженно, оглядывая все вокруг, мы потели и медленно продвигались по незнакомым лесистым местам. Наконец, через два с половиной часа, добрели до берега Камы. А нам хотелось, чтобы стоянка была обязательно около берега, с видом на красивейшие просторы Камы. Таким местом оказалась "Красная горка". Такое название эта гора получила из-за событий, происходящих во время революции. На "Красной горке" оказалось очень много людей. В одном месте стояли даже крутющие машины, здесь отдыхали богатые мира сего. Когда мы проходили мимо них - потные, красные, грязные, пыльные, они долго смеялись, принимая нас за аборигенов. После продолжительного выбора спокойного места, мы с удовольствием устроились. Только разложились, начали варганить шашлычки, подъезжает свадебная процессия. Ну, конечно, пришлось выпить с ними водки. Ребята уехали, пообещав вернуться. Перебрались мы еще дальше, вглубь леса. Новое место было окружено густыми кустами. Уже начало темнеть...
Кое-как, наспех, мы додели шашлыки, и принялись за нашу скромную трапезу. Поели полусырые шашлыки, сдобрили все большим количеством спиртного. Разморило – как бывает в походе, пока дрова приготовишь, пока воды принесешь, пока приготовишь. Стало совсем темно. Чтобы на свете не было так хорошо, рассказывали друг другу всякие жуткие истории перед сном. Затем, расстелили спальный мешок и улеглись на него спать, прижавшись от холода, друг к другу. А девушка не хочет спать в общей, мужской куче. Поэтому она уселась около костра, и сидит, думает о чем-то.
Сквозь еле заметную дрему вдруг слышим женский крик. Вскакиваем, пытаясь понять причину крика. Этой причиной оказалась наша девушка. Далее с ее слов. "Сижу думаю о своем, поглядываю на костер. Слышу, что-то шевельнулось в кустах. Оглянулась, и обомлела. На меня смотрят две кровавых огненных точки. От сильного страха я и закричала. ". Мы осмотрели все вокруг, обшарили все кусты, но не обнаружили ни причину шороха, ни причину свечения. Поняв, что все рассказанное почудилось девушке, снова улеглись спать. Однако, спать нам мешали постоянные причитания девушки, которая говорила о том, что ей страшно. И тут...тут и мы услышали шорох в кустах. Вскочили и снова обшарили все вокруг. Причина шороха найдена не была. Нам стало не до сна. Собравшись вокруг костра и протрезвевшие, мы обсуждали суть дела. Когда прошло минут 15, дошла очередь до меня. Напротив себя я увидел две горящие, красные точки. Схватив палку, я запульнул ее в кусты. Точки исчезли. Потом долго (до утра) мы обсуждали причину злосчастных точек.
Утром мы все-таки обнаружили эту причину. Две горящие, красные, кровавые точки, оказались глазами обычной...собаки. Видимо, привлеченная сладким запахом шашлыка собака решила проверить, не дадут ли ей чего-нибудь. А появление собаки в месте столь отдалеком от человеческого дома, было связано с тем, что это собака лесника. Я даже видел эту собаку утром. Худющая, полинявшая, длинная.
Ночью в лесу действительно очень страшно. Тем более, когда собака высовывает из кустов морду и смотрит на костер. В темноте язычки пламени отражались в ее глазах. Отсюда и это кровавое свечение.
Когда мы возвращались домой, то еще долго обсуждали наше ночное приключение.
Историей про дядю Ваню упавшего с балкона навеяло.... был у меня родственник, Валя. Мать у него ужасно строгая была, выпить -ни-ни! А был Валя гидрогеолог, воду искал по области, так и работал: пару - тройку недель дома, в городе, пару недель - в поле. Ну и отдувался там от маминой строгости, отпивался водочки - то. Вот и заснул как-то с сигареткой в стоге сена по буху, и все. Кремировался бесплатно. Так многие потом перешептывались, что кабы ни мамина строгость, кабы давала дома парню выпить, так и не стал бы оттягиваться Валек то, и жив был бы... вот чего люди бают.
Условия, ведущие к снижению рождаемости и вырождению государств: - повышение роли женщины в обществе; - узаконенный гарем – куча бывших жен, которых ебать нельзя, а кормить надо; - при разводе оставлять детей женщинам – понавоспитывают уродов, а потом и удивляются: "А где принцы?" - узаконенная проституция – поеблась со штампиком в паспорте и соси деньги с бывшего. - узаконенный бизнес – вышла замуж, родила ребенка, сдыхала его бабушке (встречаешься с ним два раза в год), развелась и получай деньги на житье-бытье.
ТЕЛЕВИЗОР, КОЗЫ И КОРОВА Кавказская быль, а не легенда
Несколько лет мы отдыхали в Гантиади в благородной семье Багдасарянов: примерно 40-летний папа Грачик (а по русски – Гриша), 27-летняя мама Анжела (а по-русски – Галя), 9-летняя доча Ташук (а по-русски – Таня) и 7-летний Камчик (по-русски – так же).
... Вечер после трудового дня нашего отдыха. Семья собралась за телевизором. Индийская мелодрама. Жжот. Но не всех: женская часть семьи смотрит во все мокрые глаза, у мужской части глаза сухие – оба джигита выше "етого дрян".
"Мущын нэ должин смотрет по телевизор, как другой мущын насылует жэншын, - глубокомысленно замечает Гриша.- Мущын должин насыловат сам".
И погружается в газету, сдвинув очки на самый кончик длинного носа и читая поверх них.
Интересуюсь: - Гриша! Почему не смотришь через очки? - Я в ных нэ вижу, это исчо папыны. - Так зачем надел? - Чытать газет. Папа в ных чытал.
... А вот юный Камчик, тот вообще занят философским делом: ковыряет в носу. И результаты раскопок предъявляет отцу для оценки.
... Вытаскивает средний по размеру результат: - Папа! Ето коза? - Коза, сынок, коза.
И погружается в газету. А Камчик вдохновенно продолжает раскопки. Увы, не всяким раскопкам, даже археологическим, сопутствует удача, но все же результат, пусть и скромный, являет отцу: - Папа! Ето коза? - Нэт, сынок, козочка.
И погружается в газету. А обиженный малыш решил копать глубже, и после долгих стараний извлек уже Нечто, и это Нечто с гордостью предъявил отцу: - Папа! Ето коза? - Нэт, сынок. Ето уже КАРОВА!
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...