Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По случаю успешного возвращения на Землю пилотируемого корабля "Союз ТМА-8" с первой женщиной – туристкой на борту, в Тегеране - родине героини - проходят многолюдные торжества с песнями, танцами, фейерверками и традиционными сжиганиями государственных флагов США.
Саакашвили сидит в туалет, просраться не может. Тут телефон начал играть гимн США: С:-Херлоу! СрУ:-Самь ты хер! Давай дурило отрабатывай зарплату. С:-Что, дэлать надо, сер начальник? СрУ:-Прикажи арестовать российских военых! С:-Че прям щас? СрУ:-Бля, сейчас...(дальше идет отборный американский мат). С:-Уже выполняю. О, дело пошло!! СрУ:-Какое дело? С:-Гавно из меня полезло!!!
Ганибал спрашивает Мастера Го: какую стратегию избрать в борьбе с Римом — го или шахматную? Избирай шахматную! — советует Мастер Го. Почему? Ты же вроде не очень за шахматы, — говорит Ганибал. Это не важно за кого я, — отвечает Мастер Го, — ты рассуждай, думай — у тебя 20 слонов, а у римлян сколько? Ни одного! Какую стратегию выбирать? Выбирай шахматную — не прогадаешь!
Что Вы выбираете любовь или поражение? — спросила Судьба Мастера Го. Я выбираю любовь, — как можно четче ответил Мастер Го. Хорошо — сказала Судьба и что-то записала себе в книжку. Учитель! Как Вам везет, — в один голос сказали находящиеся рядом с Мастером ученики. В чем? — спросил Мастер Го. Ну как же! Cама Судьба приходит к Вам, раз, предлагает Вам выбор, два, Вы выбираете любовь, три, избегаете поражений, четыре! Не все так просто, — улыбнулся Мастер, просто я знаю свою Судьбу, через час она вернется и извинившись скажет, что любви без поражения не получается — посидите у меня еще часик, и вы сами сможете в этом убедиться.
Новый вариант анекдота про черта с хлыстом или как сатанист попал в рай: В ад попали трое, все стоят перед чертом: сатанист, атеист и христианин, черт говорит: - Кто выдержит три удара плетью, того отпущу, можно защищаться, защита на ваш выбор. Выходит христианин, черт его спрашивает: - Чем будешь защищаться? - Крестом святым! Христианин крестится, черт его бьет, от первого удара у христианина ломается правая рука, он воет "господи, помилуй!", крестится левой, черт бьет снова- левая рука ломается, от третьего удара христианин падает и опять воет "господи помилуй!", черт: - Так, ты здесь остаешься, следующий! Выходит атеист, заявляет, что у него глюки и Бога нет, потом говорит черту, что его нет и это дурной сон, черт бьет его- тот падает сразу. - Ты тоже остаешься здесь! Подходит к сатанисту, тот в ноги падает, молится сатане, черт его спрашивает: - Чем ты будешь защищаться? - Сатаной! Черт бьет первый раз, сам начинает выть "господи помилуй!", сатанист стоит, черт бьет второй раз- начинает говорить, что Бога нету, сатанист ржет- он в первый раз видит черта, который воет "господи помилуй!" и заявляет после, что Бога нет, черт бьет последний раз- черт сам начинает молить сатану и ржать; Черт сквозь слезы говорит сатанисту: - Уходи отсюда, твоя плетка лучше! Так сатанист попал в рай.
Настоящая демократия - это когда власть в стране меняется уже только от того, что народу вдруг показалось, будь-то его сегодня н@ебали, а не тогда, когда объемы ежедневных н@ебок начинают переходить уже всякие пределы.
Долго думал дизайнер над новым логотипом мобильного оператора МТС. Потом он встал с того, на чем думал, отсоединил сиденье и обвел дырку карандашиком... :)
Советские фильмы 60х-70х всем хороши. Огорчает только отсутствие нормального шампуня. А в современных российских фильмах и с шампунем, вроде, все нормально. Но как-то пока не идут..
Абхазам очень понравилась грузинская инициатива смены географических названий. В Сухуми уже поступили в продажу новые карты Кавказа со страной Козляндия в центре.
Мистер президент! Французы сообщают, что Бен Ладен мертв! Да пошли они к черту со своим Бен Ладеном! Нам нужно срочно представить в ООН данные о преступной деятельности Карабаса -Барабаса.
Пьеро-Буратино, ты пришел и Мальвина на меня не смотрит даже! Уходи, Буратино! Буратино-А ты спроси сам у Мальвины, что ей интересмнее-червяк или сучок.
Сидит интеллигент в библиотеке, трудится - что-то читает, что-то пишет. Рядом сидит другой интеллигент, с увлечением читает книгу и громко хлюпает носом. Первый интеллигент морщится, ерзает на стуле, наконец, не выдерживает и обращается ко второму: - Прошу прощения, но мне кажется, что у Вас насморк. - Нет, Вы ошибаетесь - рассеяно отвечает тот, показывая обложку. - у меня "Бисмарк".
По мотивам анекдота от 28.09 "Интересно, а в Финляндии есть Российский вокзал? " Нет, до 1917 года он назывался Столичным, а после стал называться Провинциальным :)
В четверг выехавший в Грузию в связи с инцидентом министр иностранных дел РФ Сергей Лавров был задержан в тбилисском аэропорту по подозрению в ведении разведывательной деятельности на территории Грузии. В ходе пятичасового допроса Лаврова, проводившегося под контролем специально обученных инструкторов ЦРУ, следователям удалось получить признательные показания обвиняемого. В своем признании, которые транслировались в прямом эфире грузинского телевидения, а также ведущих американских телекомпаний, Лавров сообщил, что министерский пост который он занимает, является лишь прикрытием для его основных миссий, главной целью которых было ведение разведывательной деятельности на территории Грузии. В качестве основных сообщников Лавров назвал Путина и Иванова, официальные должности которых также оказались лишь прикрытиями для их шпионской деятельности против Грузии. Лавров также признался, что он сын Осамы бин Ладена, по материнской линии, и в настоящее время серьезно занят планированием террористических актов против США. К несчастью, попытка вывезти Лаврова на Гуантамо Бэй для проведения дополнительных допросов раскрывающих роль Москвы в подрыве ВТЦ 11 сентября 2001 года так и не удалась, поскольку российские власти успели предоставить достаточное количество доказательств подтверждающих его дипломатический статус.
На следующий день МИД РФ выпустил официальное заявление обвиняющее власти грузии в попытке спровоцировать конфликт с Российской Федерацией. В заявлении особенно указывается, что Россия готова пойти на любые меры для освобождения Сергея Лаврова. "Специальная группа yже приступила к подготовке резолюции СБ ООН осуждающей подобные провокации грузинской стороны" - говорится в заявлении.
Сегодня в США прошло первое вручение медалей "За победу в холодной войне". Первыми двумя медалями из рук президента Дж. Буша были награждены Михаил Сергеевич Горбачев и Борис Николаевич Ельцин. Бывшие российские лидеры также получили xоть и небольшие, но почетные премии размером в 33 доллара. Для Михаила Сергеевича это уже не первая награда такого рода. Сообщается, что данная награда была также тайно вручена Кириенко во время его недавней поездки в США.
Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: — А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. — Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка. — Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу..
Американец попал в катастрофу-оторвало ему задницу, врачи нашли подходящий труп донора-грузина пришили американцу жопу. Через месяц пациент приезжает обратно в клинику -отрезайте к чертовой матери! - почему? ведь все так прекрасно прижилось... - Когда иду по родной америке жопа начинает вилять перед всеми обладателями грин-карты, а когда еду в Грузию тут же начинает орать про русскую оккупацию...
Новейшая история. Серия “Как это было”. Вооруженная атака на здание конгресса США.
Однажды, направляясь на работу, конгрессмен-республиканец Джим Сэкстон услышал выстрелы в гараже одного из зданий конгресса США. Чудом успев укрыться в лифте он бросился в свой оффис и сообщил о нападении в полицию. Тут же к парламентскому комплексу были стянуты элитные силы спецназа и национальной гвардии США.
Хотя, до выяснения обстоятельств, было решено не поднимать уровень национального бздения до высшей, СЕКРЕТНОЙ степени - Коричневой, уровень вскоре поднялся по всему конгрессу гораздо выше этой отметки. От конгрессменов в полицию начали поступать сообщения о неизвестных вооруженных людях. Сразу несколько человек сообщили о переодетом женщиной Осаме бин Ладене, который по иx мнению минировал автомобили и распылял в воздухе какой-то белый порошок. Самое настораживающее сообщение пришло от спикера палаты представителей конгресса к которому в кабинет вошел Владимир Путин в красной папахе и с серпом и молотом в руках. Пyтин, по словам конгрессмена, грозно подмигнул, сказал непонятное слово "dovyiyobyivalis'", положил молот, взял со стола годовой финансовый отчет, и скылся в неизвестном направлении, тщательно заметая следы.
Как всегда не обошлось и без жертв. Среди конгрессменов были зафиксированны несколько случаев отравления съеденными документами и наличными долларами. Пять конгрессменов сообщили, что являются агентами иностранных спецслужб, а еще двое, что они дальние дети Осамы бин Ладена по материнской линии.
К счастью инцидент закончился мирно. Звуками выстрелов оказались ремонтные работы в гараже одного из зданий парламентского комплекса. Несмотря на это, всех находившихся в здании конгрессменов подвергли обязательной анти-химической и анти-биологической обработке.
Джорж Буш, выступая по национальному телевидению, выразил недежду, что произошедший казус не повлияет на голосование по оборонному бюджету, намеченному в конгрессе на следующий день.
Может быть и баян. - Вы принесли фотографию 3 на 4? - Да, вот она, держите. - Что это такое? - Как что, точно так как Вы сказали, вот видите - третий в четвертом ряду
В связи с уточнением политико-административного деления правительство РФ внесло проект о переименовании Грузии в "Нижнюю Осетию" или "Восточную Абхазию"
Решили как-то два друга, что за 1000 дней и ночей, на двоих, у них будет 2000 девушек... Потом рассказывают: - Все было очень хорошо, но член очень сильно болит, а очередь, в венерологии, двигается слишком медленно...
Блондинка спросила кузена: - У тебя на Yahoo, случайно, нет электронной почты? Кузен ответил: - Нет, я презервативами пользуюсь. Снова в моде – фиговые мужские "трусы".
Бабы - странный народ. Сначала они делают все, чтоб мужик пришел и навеки остался, а как только добьются своего - начинают делать все, чтоб он съебался навсегда.
Хакеры-падонки запустили новый вирус поражающий систему Т9 мобильного телефона. Теперь вместо "Привет как дела?" он автоматически подставляет "Превед кагдила?"
Как сообщает ИТАР-ТАСС, между Россией и Украиной достигнута окончательная договоренность о начале гуманитарной акции "Крым в обмен на газ".
В рамках этой акции Украина возвращает в состав Российской Федерации автономную республику "Крым", незаконно переданную в состав Украины во времена СССР. Россия же, в качестве ответного шага, устанавливает для Украины специальный льготный тариф на газ в размере 50 евро за тысячу кубометров сроком на 10 лет.
"Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. "
Туфта это. Вот когда два года назад трейлер, груженный 20 тоннами DVD, шлепнулся с моста Макинак в озеро Хурон, был настоящий рекорд скорости передачи!
Вот говорят, у нас народ некультурный... А вы попробуйте оставить где-нибудь на людной улице открытую сумку - через 10 минут она будет полная окурков. Просто, у нас урн не хватает.
Намеки - великое дело! Животик девушки, выглядывающий из-под кофточки, или трусики, выступающие над джинсами - все это притягивает потенциальных принцев мечтами о ее многообещающей сексуальности. И в любом случае это нельзя назвать грубым обманом, а только чистой фантазией. При любом возрасте и формах девушки.
Встречаются два приятеля. У одного голова перебинтована. Другой спрашивает: - Что это с тобой? - А-а-а! - машет рукой первый. - В нашем гипермаркете устроили весеннюю распродажу. Разрекламировали, - мол, небывалые скидки, только два дня... - И что? - Вот и то - скинули прям на голову.
Лежит пьяний мужик под лавкой. Проходит молодая девушка. “Девушка, помогите мне вылезти. Я не могу сам." Девушка посмотрела, и прошла мимо. Проходит здоровый мужик. “Мужик, помогите мне вылезти, я сам не могу." Тот цокнул, и пошЕл дальше. Проходит маленький мальчик, лет пяти. “Мальчик, мальчик. Помоги мне, мужику грешному, из под лавки вылезти, а?" Мальчик остановился, посмотрел, и говорит мужику: “А я видель тут не далеко продают водку за 5 копеек бутилку." Так тот мужик сразу вскочил, и побежал на распродажу.
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.