Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Младшая дочь ( 8 лет ) смотрит сериал "Кадетство". После сериала, за чаем, примерно такой диалог: - Папа, а зачем мальчикам давали по несколько костюмов? - Каких костюмов? - Ну там три костюма дают... - ?
Через некоторое время выясняется, что имелась ввиду фраза "три наряда вне очереди" :-) :-) :-)
В сентября прошлого года поступил не МВА. Магистратура по управлению предпринимательской деятельностью (как второе высшее образование). Средний контингент учащихся, люди опытные, 30-35 лет. 4 сентября - общее собрание новой группы, которой в течение следующих двух лет придется грызть гранит предпринимательской науки. Прибегаю в зал слегка с опозданием и уже с порога офигеваю. То зрелище, которое мне открывается, крайне необычно. Группа примерно на треть состоит из типичных модельно-пухлогубо-тупых блондинок с полуоткрытым ротиком и полным отсутствием интеллекта на лице. Причем сразу видно, что блондинки натуральные, уж настолько образ хрестоматийный и гармоничный. Блин, думаю, засада, вроде ВУЗ же один из самых престижных в стране, а тут такая толпа тупых блатных дебилок, что ж в мире творится. Вобщем все собрание был озабочен вселенской проблемой надвигающегося блондинизма и гибели в этой пучине всего человечества. Собрание закончилось. На следующий день первое занятие, высшая математика. Ну группа подтягивается пораньше перед занятием, чтобы хоть слегка познакомиться. Особенно с удовольствием, что не удивительно, для своего высокоинтеллектуального общения собирается в стайку толпа наших блондинок. Причем в непосредственной близости от меня. И начнается. Своими, ставшими притчей во языцех, интонациями, бляндинистой жестикуляцией и типичным придыханием. Сижу обхватив голову руками. Но вдруг чую, что что-то не так. Девочки знакомятся и начинают рассказывать кто откуда. Одна, которая на вид с внешностью и интеллектом куклы Барби, оказывается работает научным сотрудником - математиком при какой-то там кафедре. Вторая - радио-физик, работает руководителем коммерческой лаборатории по какой-то там лазерной программе. Третья технарь-конструктор, собирающаяся открыть свою компанию по разработке каких-то програм для западных авто-концернов. Четвретая директор собственного тренингового центра по повышению квалификации бизнесменов. И т. д. Я протер глаза. Это был не сон. Господи. А какая речь-то научная. Начинают обсуждать каких-то общих знакомых ученых, бизнесменов, какие-то современные актуальные бизнес-проекты, проблемы современной науки. Я в полном охере, вот так стериотипчик. Но это были цветочки. Начинается занятие. В аудиторию заходит еще одна сногсшибательная, правда уже чувствуется, что не молодая, лет за 30, блондиночка, очаровательно улыбается, демонстрирует свое изумительно гладенькое, без единого следа интеллекта личико и произносит: "Здравствуйте, я Марина Андреевна Серова, буду у вас преподавать высшую экономическую математику." Мои глаза невольно скользят к лежащему на моем столе, списку преподавателей, розданному на вчерашнем собрании, и невольно застывают на приставке "prof" рядом с фамилией Серова. Абзац. Мне открылся мир в новом свете. Когда я через пол-года пересдавал экзамен по математике, среди двоечников, собратьев по несчастью, не было ни одной блондинки. Они все сдали с первого раза и на приличные оценки. Также впереди всех блондинки были и по экономическим дисциплинам, и по психологи управления, и по логистике, вобщем по всем предметам. На конференциях они выступали с самыми блестящими презентациями. К ним постоянно была очередь из охломонов, подобных мне, желающих, чтобы им то-то и то-то объяснили, подсказали и помогли решить. И они помогали, по десятому разу, превозмогая нашу тупость, разъяснялм нам формулу Бернулли, проверяли наши таблицы с рассчетами прибыли и убытков, провtряли наши логистические схемы. Как я им был благодарен. Господи, девочки, простите нас, мужиков, за наши тупые стереотипы.
Как принято здесь писать, - навеяло. Это навеяла вчерашняя история о написании нот. Случай из далекого детства, пожалуй даже дошкольного. Рояль у нас стоял в квартире, мама преподавала, а дед старый был джазмен. Ну а я, уже тогда пытался что-то подбирать одним пальчиком. Это преамбула, как опять принято. Теперь главное. Походит этот пацан шести лет, то есть я, к роялю и начинает подбирать Подмосковные вечера. Все помнят начало? Из соседней комнаты выбегает разъяренный дед, (бывший джазмен), хватает пацана за шиворт, поднимает вверх и кричит на него совершенно жутким криком: - Ты где подлец мелкий это слышал, еще раз сыграешь, оторву башку. Для тех кто от музыки очень далек, поясняю. Начало указанной выше песни очень напоминает известную всем музыкантам фразу до ре ми до ре до, что означает "а пошел ты на....." и последнее поется именно под эти самые ноты.
На корпоративной вечеринке, когда все жизнеутверждающие тосты были уже сказаны, разговор плавно перетек в привычное философское русло "кто виноват и что делать?". Один из директоров, видя как мрачнеет первое лицо, решил всех подбодрить: Ну, господа, не будем расстраиваться, ... не все так плохо как на самом деле!!
Видимо имея в виду, что на самом деле все не так плохо.
Рассказал один старый летчик В Штатах летел он как-то вторым пилотом вместе с другим летчиком на одномоторной Цессне-182 через горы. С ними еще двое пассажиров. В полете глохнет двигатель. Пытаются запустить - никакого эффекта - не схватывает. Место такое, что посадить аварийно самолет - крайне сложно - ни одной плоской поверхности под брюхом - сплошные камни. Короче - труба. Но и в этой ситуации летчики должны пытаться посадить машину, по возможности спасти людей - о самолете речи не идет. А первый пилот - верующий оказался - натурально ручки сложил и давай молиться. Ну, пока тот крестился, второй пилот начал еще и еще раз пытаться запустить двигатель. Переключал баки, все безрезультатно. Один раз ему показалось, что схватил мотор, буквально на секунду. Значит сам двигатель - исправен, проблема где-то в подаче топлива. И тут ему пришла в голову дикая идея - поставил селектор баков на "выключено". Крутанул стартер - и - чудо! - двигатель завелся! Как потом оказалось - проблема была именно в селекторе баков - перепускной клапан встал боком и сместился относительно ручки. Поэтому, в положении "выключено" топливо как раз открывалось. А работал все это время двигатель лишь на одном баке и заглох, когда топливо в нем кончилось. Посадили машину успешно. Комнадир корабля, естественно тут же: "Это нас бог спас!" На что второй летчик отвечал - "Ага, он же тебе в кабину и агностика посадил, который искал причину поломки, пока ты молился!" Как рассказывал этот мой знакомый, больше они вместе не летали...
Помните старый анекдот о том как рыбачили новый русский с супер-пупер снастями за несколько килобаксов и дедок с удочкой из прутика. У НР клева никакого, а дедок по тиху рыбку тащит, вот НР и злится что не клюет, дедок видя эту картину решил успокоить НР и говорит: "Мол все будет хорошо, погода наладится и клевать будет отменно" на что НР отвечает: "Ну смотри дед я тебя за язык не тянул". Собственно сама история. Было это лет 5 назад. Работал я на одной фирме которой вот вот исполнялось 10 лет. Юбилей вобщем, а так как такого рода праздники фирма отмечала с размахом все соответственно к этому готовились, только как говориться час 0 ближе а от шефа тишина ни ресторан не известен ни продукты никто не закупает. Вобщем думаем все юбилея не будет, а вот фиг вам в тот самый день юбилея за пол часа до окончания рабочего дня шеф выдал деньги на закупку продуктов, как выяснилось шеф решил с экономить и провести празднование в офисе ну и хрен с тобой мужики начали отмечать еще с обеда, так как подумали все жопа симпозиума не будет. Вот так к концу рабочего дня уже многие были тепленкие, как позже выяснилось один из древних сотрудников в таком состоянии и объяснил шефу, что он за перец после чего тот сразу дал денег. В общем дамы все нарезали и накрыли столы (Спасибо вам девченки!). Все расселись и понеслась как всегда первое слово говорит шеф о том как космические корабли бороздят просторы тихого океана короче чушь всякую, потом все выпили и блин понеслось шеф выдергивал кого нибудь из за стола и заставлял говорить тост и так каждый раз, короче напрягал всех конкретно. И народ решил действовать, тайно отправили нашего программера в инет за тостами да такими чтобы один раз сказал и заставил надолго задуматься! Толик программер вернулся быстро через пять дринков, шеф на этот раз выдернул начальника отдела проектировщиков Викентича эх мужик золотая голова, Толик передал ему небольшой список изречений чтобы он смог выбрать подходящую под ситуацию! Га га га вот тут то шеф и попался он попросил Викентича сказать что нибудь о будущем фирмы))). Викентич и сказал очень круто загнул "Пусть лучшее наше прошлое станет худшим нашим будущим". Сказать что повисла пауза это ничего не сказать тишина на минуты 3-4 после чего многие с задумчивыми лицами пошли на перекур пока до них доходил смысыл сказанного %-))). P.S. После этого случая все корпоративные праздники проходят без шефа!!!! Он тихо сидит за столом около получаса, а затем сваливает в какой нибудь ночной клуб %-))).
Товарисч рассказывал.... Служил он в конце 80-х в дальней авиации стрелком-радистом на ТУ-95 (стратегический бомбардировщик - махина с размахом крыльев в 50м и полным весом 170 т. , по словам летчиков, взлетающий с полной нагрузкой только за счет кривизны Земли) К слову сказать все экипажи питались только в спец. столовке, а вот штурман одной из машин, будучи на выходных дома, откушал арбуза. По-видимому желудок его воспринял плохо, поскольку после взлета боевой пары (двух ТУ-95), у штурмана закрутило живот, вследствие чего открылась диарея. Клозеты на оных самолетах тогда предусмотрены не были (может сейчас ситуация исправлена?) и штурман вынужден был воспользоваться бумажными пакетами из-под чегото-там. Мой знакомый как раз был на этом самолете - от сногшибательной вони его спасло то, что место стрелка-радиста располагается в хвосте машины, остальным же членам экипажа повезло меньше. Прошло 20 мин полета, а штурмана продолжало нести - в связи с чем, руководством было принято решение вернуть самолеты на базу, а поскольку с полными баками горючего садиться категорически нельзя, оба бомбера сбросили топливо в воздухе (а это несколько десятков тонн). После чего, командир части долго ругался на предмет того, что одна сраная жопа сорвала боевое дежурство. (с)Bazder
Прихожу сегодня с работы, жена с грудным ребенком сидит, смотрит телевизор. Оборачивается ко мне и говорит: "надо мол купить то-то и то-то...". Отвечаю. И тут она н6ачинает тыкать в мою сторону пультом от телека и жмать кнопки. Пауза... "Тьфу ты, черт. Вместо того, чтобы убавить громкость телевизора, пытаюсь прибавить громкость тебе." Вот так. Засмотрелась называется.
Может и было здесь не знаю товарищ только что рассказал. Есть у нас на работе водитель допустим Вася. И вот вечером после работы волею случая три сотрудницы попросили Васю подвезти их домой. Ничего не обычного обычная просьба все равно по пути. А работал Вася на служебном автомобиле "Волга". Так вот уселись трое девчат на заднее сидение, благо место позволяет, и поехали. Все бы ни чего но как назло заболел у Васи живот некстати. Болит и болит живот сил нет и так вдруг захотелось Васе пернуть аж сил нет но нет думает он дотерплю вот высажу девушек а там уже дам волю жопе. Едет Вася и терпит из последних сил не пердит ибо не охота ему срамиться перед девушками и мужская гордость не позволяет. И вот он настал долгожданный момент они приехали просят девушки их высадить. Вася держиться из последних сил. Девушки выходят хлопают дверцей и вот оно счасть Вася расслабляется и выпускает весь накопившийся пердеж из себя. Если бы был чемпионат по пердежу то Вася однозначно стал бы там чемпионом столько всего в нем накопилось. Это был не просто пук это был гимн, симфония, канонада. А дальше у Васи не забвыаемые минуты кайфа и гордости за свое мужское достоинство мол как бы не было тяжело но он дотерпел не осрамился перед девушками. Конец был печален оказалось, что вышли только две девушки из трех а одна все это время сидела в уголке сзади, а в пылу борьбы с собственной жопой Вася ее не заметил. И после всего девушка обращается к Васе " А меня пожалуйста высадите дальше". Если бы Васю сзади огрели по голове лопатой, или пнули кованым сапогом по его стальным яйцам то и тогда он испытал бы меньший шок чем от просьбы этой девушки. Что было дальше история умалчивает. Мораль: бдительность нельзя терять ни на секунду что бы потом не стыдно было смотреть в глаза соседям.
Кратко. Сегодня в гостях у друзей сидим. Помимо меня и моих товарищей явился чуть попозже немец один, он тут у нас в школе работает. Заботливая мама друга ставит Алексу (так звать ентого самого немца) табуретку с оставшимися салатиками итд. Алекс справляется с этим весело разговаривая с нами на немецко-русском яыке. Потом появляется кружка чая и остатки торта для Алекса. Мама благоговейно смотрит на дорого гостя, в порыве гостеприимства спрашивает: Сашенька, может водочки? А? К ЧАЮ ТО?!
Наблюдала следующею картину. Удивительной красоты белокурый мальчик лет 5 стоит рядом с будкой где видимо отец охранником работает. Будка расположена на выезде с шикарного комплекса на юге Тенерифе (Канарские острова).
Вижу приближающуюся машину с открытым верхом в которой везут расфуфыренную тетку. Тетка начинает приветливо махать ручкой ангелочку... На лице написано восхищение, сюсюканье ну и полный набор приветливых эмоций свойственных дамам бальзаковского возраста.
Вдруг радостное выражение на физиономии тетки сменяется растерянным, потом гневно-огорченным, ну просто буря эмоций. Слежу за направлением ее взгляда, вижу как Купидон показывает тетке смачную комбинацию из среднего пальца вверх, остальных вниз. Тетку увозят.
Медовый месяц Недавно с Мамой и обсуждали, что все таки не бывает супружеской жизни без ссор. "Все ссоры в-основном у нас были из-за вас с Тимошей," сказала Мама, "Папа хотел вас наказывать за плохое поведение, а я как волчица своих волчат вас защищала. А теперь, когда вы с Тимошей от нас уехали, у нас прямо таки медовый месяц начался!".
Вот так. А мы то дураки думали что они по нам скучают!
Из цикла "так рождаются анекдоты". Преамбула Ездили сегодня на электричке в Харьков – на "шопинговую терапию" (Белгородцам и Новооскольцам – пламенный привет!) В электричке как обычно пасется толпа "менял" - меняю гривны на рубли по самому выгодному курсу (типа: себя обделяю, а клиента выручаю).
Собственно амбула На вопрос: как меняете? Мужик дал гениальный ответ: как, как! Вы мне – я вам!
P.s. мы не упали только потому что сидели. Но смех настигал нас еще не раз, когда мы возвращались ночью домой.
Сегодня утром показывали оный мультик - момент когда Винни идет с пустым горшочком к сове, только щас за все время осмыслил - у совы на вывеске у домика написано: "САВА. Пазванить адин раз и ждать". По-видимому тырнет тогда уже существовал... (c)Bazder
Слушаю как-то радио. Новости. Ведущий говорит что-то наподобие: "Воробьи могут переносить птичий грипп..." - успеваю подумать, что вот сейчас кинемся воробьев отстреливать, как в Китае... ведущий продолжает фразу: "... утверждают китайские ученые".
разговор 12-лентего внука и 81-летней бабушки ( внук плохо говорит по-русски, живем не в России). Бабушка: Дай мне какие нибудь фильмы посмотреть, которые недавно купил папа Внук: Ба, я не могу дать тебе не какое кино, там везде есть sex Бабyшка: Вот, это как раз то что нужно !
Этот случаи произошел пару лет назад, ранней осенью. Мы с друзьями собрались отметить начало нового учебного года... хотя это была лишь причина, что бы вновь вместе собраться. Вечер прошел очень даже удачно, так что когда решили пойти по домам пришлось разделиться на пары(один вдрызг пьян, другой как понимаете нес, ну или помогал идти первому). Большинство из нас жили не за пределами города, но были и другие. И я помогал идти именно такому другу, потому что у меня была возможность в этот вечер или точнее ночь "навестить" бабушку. Доехав на последней электричке до Высокой горы мы подошли к его воротам, к этому времени его состояние заметно улучшилось и он уже внятно мог разговаривать и передвигаться, поэтому я решил его дальше не провожать, к тому же он жил с родителями и я точно знал что они дома. Заведя его во двор со спокойной душой пошел по свои делам. Он, как потом мне рассказал его брат, проделал следующее. Раздевшись до трусов, аккуратно сложил свою одежду в рядом находящемся сарае и пошел к уже закрытым дверям и начал со всей дури стучатся в нее со словами: - Чего с вами, я всего лишь в туалет вышел, а вы уже закрылись!
РеМатрица Часть адын Тринити на мотоЦЫкле проникает ко входу в здание и шлемом выбивает дурь из охраны. Нет, Шлем это не опечатка.
Тринити Шерт, оператор, Што во всем небоскребе не нашлось ни одного телефона чтобы очутится сразу в здании.
Линк Майкл? Смена плана. Тринити, не найдя выход разбивает бронированное стекло небоскреба головой и летит вниз. Для ускорения падения отстреливается от агента. Потом слишком громко падает на машину аж Нео просыпается. Тоже громко.
Тринити Запоры мучат?
Нео Мне приснилось что ты умерла во время родов!
Тринити (в сторону) Блин, если еще архитектор скажет что он твой отец, я точно в третьей части кони двину.
Морфеус Линк, почему у меня все операторы негры
Линк Кто здесь? Почему так темно. Где остров, где мой сын.
Инт. В темном темном подвале
НеОБИ Нам хана, Машины через двести лет доперли пробурить скважину до Зиона и выкачать людишек на комбикорм.
НеЙода Твою мать быть может не...
НеОби У меня Даже откровенные фотки есть.
Кидает фотки, но их никто не видит потому что все в темных очках в темной темной комнате.
Морфеус Хачу видеть оракула, и хотя по приказу коммандера мы все должны вернутся в Зион, я ебал его в рот, потому - что он у меня телку увел
НЕАнакин Морфеус, Ты ацкий сотона. Я тебя знаю с детства, и я могу потерпеть от тебя такую ... хуйню.
Тем временем, Нео выйдя поссать распинал очередь в туалет из трех агентов и взмывает в небо аки Супермен, но круче. Зрители Вау, если уж ОН так летает, то Супермен ващще улетный фильм будет! Главное чтобы бюджет не подкачал и режиссер какой нить известный!
Дэвид Сингер Ага! (загадочно улыбается)
Б. Вачовски Не отвлекатся, нах. Щас Зион покажем.
Показывают зион. Почему то он немногим отличается от Реального мира, только мусора больше. Морфеус Я пойду получу по жопе от коммандера, да и к дискачу надо готовится.
Нео Ладно, иди, а мы пока потрахается в лифте, нам же на корабле было так мало времени. Всего каких то два года.
Но затейка с лифтом не удается, так как Нео хотят еще полсотки старушек и один мальчик. Пока без ложки.
Позже. Сенатор ака Советник. (толпе) А теперь встречайте Ди джей Морфеус. Мой приемник... ПРИЕМНИК. Выходи. А я устал, я ухожу
Морфеус. I liked moved moved! I liked moved moved! you liked?
Толпа MOVED!!!
Морфеус То что вы уже так давно слышали правда, сюда направляется 250 тыщ машин. пО одной на каждого мужчину, женщину, ребенка, овечку, собачку в зионе.
Так давайте устроим подготовку к самой грандиозной оргии с участием машин.
Нео: Я скучал.
Тринити: Я вижу.
Звучит акустический рейв, почему то сыгранное на барабанах. Нео и Тринити делают ЭТО. Зрители блюют, маленькие дети в зале плачут.
Приехали с любимой сделать покупки в Гранд, что в Химках(меб центр), на цокольном этаже - отдел бытовой техники- "ЭТО". Купили холодильник, электроплиту, оформляем доставку. Девушка (с образованием и интеллектом) за стойкой вписывает в комп наш адрес, распечатывает - читаю, вместо улицы Новопесчаная пишет -ВОВАПЕЩАНАЯ. Возмущаюсь, прошу исправить, говорю, что нет такой улицы, и не смогу получить купленый товар. Вместо извинений- молодая сотрудница грубит. Пришлось авторучкой дописывать правильное название улицы. Еду и думаю, по какому же признаку набирают работников?
Был у нас когда-то в коллективе узбек по национальности, юрист по образованию. Звали его Алишер, в простонародье - Алик. Как и положено узбеку, говорящему на русском языке, он часто выдавал ПЕРЛЫ, которые в коллективе записывали. Это было названо "Перлы юриспруденции", хотя в перлах про юриспруденцию - очень мало. Все передано дословно. Итак - вперед.
"Перлы юриспруденции". 1. Не сподобляйся некоторым призвезденным особам. 2. Герасим (ударение на "и") 3. У меня два ложки и я оба их храню у себя. 4. А чей этот двэр. 5. Будет книга "Перлы юриспруденции" 6. Это не анекдот, это быль такой. 7. Тогда будем все прячить. 8. Я его имел вазелином. 9. Да идите Вы на хер оба все. 10. Люди кончаются, люди влюбляются, женятся. 11. Бугальстер. 12. Здесь такой вонь. 13. Что он здесь встал своей толстой жирью. 14. Задолженность за лебедки (ударение на последнюю и) 15. Подразюмевает. 16. Что-то мы много водок заказали. 17. А че он чесает яйца? 18. Залезь в самое крайнее право. 19. Мантия, это то, что в голову одевается. 20. Я ударился правой спиной. 21. Скажи, а Бабак дадут в этом недели кого-нибудь? 22. Девушек бы за сиськи подергал - в хорошем смысле этого слова. 22. Ох, доведете Вы меня металлотрейдовские прихвостни! 23. У тебя все из рук падает, у тебя что клаустрофобия? 24. Толстый-толстый член шоколада. 25. Гемороидальные свечи - это полезно для некоторых задниц, у которых варикозное расширение вен. 26. Я буду возле памятника быку. 27. Ну извините, если я на Вас нахамил. 28. Макс, а ну-ка, толкни эту тормознутую жидкость (про Антона). 29. Я ненавижу статики, динамики и прочие другие статистики! 30. Вот у Макса душа в лысине, это как зуб мудрости. 31. У нее и так ни одного здорового цвета лица. 32. Обезьяна Баскервиллей. 33. У него правая уха короче чем левая. 34. Извращенцы Советской Армии. 35. Срать - это наслаждение. Срать с туалетной бумагой - это двойное наслаждение. И никто не должен этому помешать! 36. Слышишь ты, самка! 37. Тебе нужен мужик в куклах с зубами. 38. Покаркайте козлы! 39. "Дохлому в одно место" 40. Антон! Что-ты как геморой, какие-то карандаши мне от жопы суешь! 41. Эта Панна - чей-то волосатый родственник. 42. Я сегодня попал в истерику. 43. Расстрел без права переписки. 44. Пъяница набрел ночью в кладбище. 45. Мягко выражаясь, говоря литературным языком - ебанутая. 46. Надо зимой поставить цветы на бюст Брежнева. 47. Пиздите, пиздите, да не заговаривайтесь. 48. У меня есть одна кеда и один кроссовка. 49. Чужими руками можно трахнуть этих американцев. 50. Макс, ты же вроде в морских служил, а не в пехоте, что ты ходишь как маневренный танк. 51. Быстро делается - Кошки трахаются 52. В зоопарке таких слонов видел (ударение на 1-ое "О"). 53. Я собственными ушами читал. 54. Армяно-жидовское хозяйство 55. Гороскоп для Дев - к новым отношениям подходите осторожно, т. е. с презервативом. 56. Сиди там католик обрезанный. 57. Вы курсируете как всепогодный истребитель. 58. Чила - бывшая собака. 59. Отойди на почетное расстояние. 60. Где мой открывашка? Где я его просеял? 61. Перешли с кириллицы на латиницу. 62. Крыса ты подколодная.
Мелкая зарисовка, но было забавно. Можайское шоссе довольно шумное и разговаривать на остановке надо громко. Что и делал немного заблудившийся мужичок. Выбравшись из автобуса, он спрашивал всех по-очереди: "Это улица Гришина?" Люди в основном отвечали молча, мотая головой, мол, нет, не Гришина.
А мужичок почему-то свирипел и грустнел одновременно и настаивал на своем вопросе.
Ясно все стало, когда он подошел ко мне: - Это улица Гришина? - (отрицательный молчаливый жест) - вот, тра-та-та, и вы ТОЖЕ не знаете... да что же это такое..
После Нео выходит покурить, встречает старого пердуна, звучит немыслимый получасовой диалог. Сенатор ака Советник Вон видишь, Нео, спецефект вырабатывающий электричество, и еще один вырабатывающий кислород, дык это контроль
Нео Я знаю КунФу, ложки нет.
Наконецто оракул выходит на связь. Команда Навуходоносора отправляется в мать... ее трицу.
Парень НЕО! Стой. Вот возьми подарок одного из сирот. (сует ему в руку ложку, зажигалку и шприц) Он сказал ты все поймешь.
Нео Парень, а ты в мультфильме не снимался.
Инт. Китайская забегаловка. Входит Нео и видит чукчу, пьющего чай.
Нео. Пифия? Как ты изменилась!
Сераф. Нет, я ее стильный сутенер.
Начинают драться, сшибают посуду со столов, но благодаря Багам в матрице вся посуда цела.
Сераф. Фу, блин. Ты знаешь кун фу. Отводит к пифии.
Пифия. Пососешь? (сует Красные леденцы)
Нео А что если я не смогу, что если не справлюсь. Это такая ответственность. Я не хочу.
Пифия Ты должен. Тебя кстати Сны мучают?
Нео Странно что все принимали двухсот летнюю старушку за человека. Я кстати знаю, что ты мне скажешь, а ты знаешь, что я отвечу. (смотрит на часы)
Пифия. К хренам твои знания. Забудь все что знаешь. Вампиры существуют. Слышал о Санта Клаусе.
Нео Нет
Пифия. А другие постоянно об этом слышат. Или истории которыми вас пугают о России, оборотнях, Барбаре Стрейзенд. Крокодилы, бегемоты, обезьяны, кашалоты, птички, Овечки, собачки, мандавошки, это все компьютерные программы.
Нео Ага, а дифлофос или бензин – типа антивирус
Пифия. Ищи китайца с ключами.
Нео. Китайца? Ну конечно их всего миллиард.
Пифия Он стати у француза. Вот адресок. Мне пора. У программ такой Жосткий распорядок. Еще печенюшек напечь надо.
Уходит. Появляется Смит Смит Мистер Андерсен, я свободное существо.
Нео Меня зовут... Константин. Джон Константин. Ублюдок.
Бьет его в очки. Нам показывают самую грандиозно охуительную драку за всю историю кинематографа.
Агент Джексон Ты?
Смит А ты кого ждал, двенадцатилетнего мальчика.
Сверху на Джексона падает ксерокс
Получив шесть раз по ебалу Нео осознает что он супер и улетает.
Б. Вачовски. Ну блядь, это уж точно никто не повторит.
Дэвид Цукер Ага, никто. (Загадочно улыбается)
Нео на корабле. Тринити. Ты в порядке
Нео. Да. Но он трогал меня руками. ТАМ.
Морфеус (вздыхая) Всех он трогал когда - нибудь, в первый раз
После общения с пифией команду пробивает на хавчик. Все идут в китайский ресторан, он же француский. Скорее всего в китайский потому-что там уж действительно ЛОЖКИ НЕТ
Нео Нам нужен эскимос с отмычкой.
Меровинген А тортика с пургеном вам не дать. Я кстати люблю франзуский язык (у себя в жопе), Ля путаны, ля борбели, А А и зеленый попуГАй, пойду поссу. В женский туалет. Хер поймешь этого архитектора. Уходит (просебя бормоча "блядь, шестой раз одни и и те же фразы, пора в отпуск") Персефона Я отдам тебе япошку, если ты трахнешь Морфеуса
Тринити Экскюз ми (достает беретту)
Морфеус ТРИНИТИ! НАМ ОЧЕНЬ НУЖЕН МАСТЕР КЛЮЧЕЙ!!!
Персефона Ладно, пусть хотя бы меня... поцелует
Тринити То-то же Персефона отводит их к ключнику
Нео Меня зовут Нео.
Мастер Ключей А я Мастер Ключей.
Тринини А я Тринити
Морфеус Я морфеус
Смотрят друг на друга пять минут
Нео Хватит. Нам надо куда-нибудь увезти мастера. Там где агенты нас не найдут. Например, в Бурятию.
Все с гиканьем бегут в Бурятию.
Меровинген Весь в помаде с расстегнутой ширинкой Персефона как ты могла предать меня. Уже в шестой раз!
Ключник Че-то мне это не нравится. Я в гонг-конг.
Нео Уведите калмыка, я их задержу
Нам показывают вторую самую грандиозно-охуительную драку за всю историю кинематографа. Меровинген. Блин, тут до седьмого пришествия с тобой не доживешь!
Убегает. Нео бежит за ним и оказывается в Тибете. Достает телефон
Нео Оператор? ... Как это не оператор? ... Это я избранный! .... Что? ... Куда пойти? ... Какая Масяня?
Тем временем морфеус мочиться. Мочится с двумя растаманами и нам показывают грандиозно охуительную погоню за всю историю кинематографа. В итоге всех спасает Нео. Где-то в Бурятском небоскребе.
Мастер ключей Есть высокая гора, в ней глубокая нора. Я туда как то нассал. Там теперь источник есть. Я кстати просто так ключ вам не отдам, а тупо пойду с вами. А остальные могут пока взорвать пару электростанций, в общем be useful.
Нео, морфеус, ключник входят в здание. Ключник тупо умирает, морфеус бежит на корабль, нео к Архитектору
Инт. Блатхата архитектора Нео. Вау круто я попал на TV. Кстати ты кто.
Архитектор. Нео, узнай правду, лю... Нео. я твой отец.
Джордж Лукас Ну, суки подождите. МОЯ мстя ситхов будет жестока.
Архитектор То есть я отец матрицы, пифия - мать ее, а ты как избранный и элемент системы контроля мой сын.
Нео (смотрит в камеру) Надеюсь Тринити не моя сестра, или брат. Ой, а что это за две двери.
Архитектор (смортит в камеру) Правая туалет, а левая выход, ты, кстати, не the one, a the six.
Нео показывает ему фак и вылетает за Тринити. В самый последний момент он подхватывает ее, ковыряется грязными руками в пупке, постает из нее пули, дротики, резиновый банан и комплект гнутых ложек.
Тринити. Дохтор, а я смогу играть на пианине.
Нео Щас программу загрузим сможешь. Но недолго. Ладно пора возвращаться в реальный мир, мне еще надо помахать ручкой охотникам и в кому впасть. (зрителям) А вы пока, суки, посмотрите трейлер Революции и пускайте слюни.
"Мы – красные кавалеристы, И про нас Былинники речистые Ведут рассказ." А. д’Актиль."Буденновский марш"
Вспышка политкорректнутой либерастии в связи с расстрелом Политковской навеяла воспоминание об одном поучительном эпизоде войны с исламофашизмом еще середины 20-х ХХ-го.
В то время в Туркменистане после гражданской войны активизировались басмачи. Борьба с ними была сложной и кровопролитной, их поддерживало местное население, вооружали англичане, а базы подготовки находились в Афганистане. Границу переходили крупные банды бывалых аскеров типа Абдуллы из "Белого солнца пустыни".
Им противостояли местные красноармейские силы из молодых новобранцев типа Петрухи из того же фильма. А требовались Суховы. Сталин обратился к верному Буденному, типа, давай твоих орлов!
Усердный Семен Михалыч выделил из своей армии отборные кавалерийские части. Бойцы – действительно, Суховы. Обстрелянные, закаленные рубаки, не обремененные политкорректнутой либерастией, "правами человека" и прочей современной херотенью, которая безответственным болтунам позволяет выглядеть в сытом обществе потребления красиво и блааародно, но отливается кровью тем, кто защищает этих же болтунов от коварного и изощренного врага.
Свою задачу буденновцы знали получше современных суперовых американских военных в Ираке, которым теперь официально дозволено при дознании лишь ограничивать террористов в спячке, применять холод к буйным муслимским парням и притапливать в жидкости (последнее можно трактовать как "мочить в сортире").
В остальном же - не моги сметь, не то что там хоть одно яичко невзначай отрезать или какой там глаз ненароком вышибить - не, да чтобы даже хоть одна складочка на чалме тряпкоголового жЫвотного не разгладилась! И чуть что, так тебе, будь ты хоть самим военным министром Рамсфельдом, правозащитнички оба яичка отрежут, все глаза вышибут и на жопу натянут в два слоя!
А тогда, в далеких 20-х, засидевшиеся без дела бойцы Первой Конной рьяно за него принялись. Тем более, что командарм посулил возвращения домой к своим Катеринам Матвеевнам по выполнению поставленной боевой задачи.
И после одного из первых боестолкновений буденновцы вышибли басмачей из крупного кишлака. Собрали освобожденный народ, комиссар толкнул пламенную речуху о мировой революции. Кишлакчане радостно кивали чалмами, удовлетворенно поглаживая бороды в знак большого согласия. После слияния в экстазе революционного единомыслия буденновцы доверили гостеприимным трудящимся востока раненых, а сами бросились в погоню за басмачами.
Но как только затих вдали топот буденновских коней, кишлакчане принялись за доверенных им раненых. Нет, они не обрушили на них всю свою ласку, заботу и приверженность идеалам ВОСР, а, наоборот, зверски растерзали и части тел развесили на деревьях да заборах.
Лишь один чудом уцелевший красноармеец сумел доскакать до своих, и свои немедленно повернули коней к кишлаку. Они его окружили, чтоб ни одна душа не ушла, и снова собрали народ. В этот раз выступил куда более лаконичный командир. Он четко и доходчиво объяснил слушателям, за что они, суки-падлы, будут изрублены в щепу. Слов на ветер этот кавалер ордена Красной Звезды не бросал, и за пару часов, без единого выстрела, буденновцы поголовно вырубили все население кишлака - от мала до велика.
Увы, пронырливые корреспонденты "Аль-Джазиры" туды не поспели, припоздавши на лет 80. Впрочем, как и другие представители наших современных электронных и бумажных СМИ. Да и не было у кишлакчан не то, что сотовых, а даже простых телефонов, ни рации, ни интернета. В общем, никаких средств для передачи SOS хотя бы по-туркменски.
И единственным подозреваемым в мгновенном распространении этой вести до самых удаленных уголков мог быть только Аллах, Великий и Всемогущий, который все видел и все знал. Он-то оповестил весь Туркменистан, после чего, иншалла ("такова воля Аллаха! "), впечатленные туркмены, хотя советская власть была для них властью "неверных", быстро перешли на ее сторону. Сообразив: борьба басмачей за их освобождение от неверной власти сулит им куда большие неприятности, чем от этой власти.
И как только появлялись прорвавшиеся через границу басмачи, отряды самообороны вступали с ними в бой, вызывая на подмогу (уже по установленным телефонам или рации) регулярные части Красной Армии. Как правило, бандитам приходилось спасаться в песках, но там их героически настигали и, в связи с дефицитом питьевой воды и инструкций по обращению с пленными, приканчивали на месте.
Конечно, сегодня бы политкорректнутые либерасты потащили буденновцев в Гаагский трибунал на расправу к суперпрЫнцЫпЫальной Карле Del(ete) Понто, и она бы со всей дури, на своих понтах осудила буденновцев, а вся "прогрессивная" обЧественность ее бы дружно поддержала.
... Даже несмотря на то, что этот, таки да, варварский акт прекратил кропролитие и сохранил тысячи жизней с обеих сторон. Потому как таинственный восток признает только тонкость грубой силы, с удовольствием ей подчиняется и поддерживает того, кого больше боится и соответственно уважает. Иншалла!
И чему учат уроки истории? А ничему не учат. Вон даже всемогущего Буша все эти либерасты и правозащитнички, повиснув как свора собак на медведе, держат за руки, по сути защищая террористов, а потом обвиняют за потери и неэффективность.
К сожалению, не могу обнародовать источник этой благочинной информации, чтобы не подставить суду упомянутой понтовой карлы, циничной убийцы праведника Милошевича.
Произошло 2 дня назад. "Ак-Барс" принимал "Крылья Советов". Игрок Барсов нарушил правила (вроде толкнул игрока из крыльев) за что и был оштрафован на 2 минуты. в то время когда он покидает поле и комментатор сообщает о сием факте, звучит музыкальная подложка: "Боже, какой пустяк, сделать хоть раз что-нибудь не так..."
Сразу хочу сказать, что история похожа на правду, т. к. слышал ее несколько раз и от разных людей. В нашем городе много знаменитостей родились или жили-работали, один из них – Олег Тахтаров. Говорят он ушел из школы за неуспеваемость, но теперь учителя когда заполняют анкеты в достижения пишут, что у них учился он, вроде проходит. Но история о другом. Есть у Олега родной дядя. Несколько лет назад у него вскрыли гараж и украли новенькую шестерку. Заявление в милицию и другие поиски дали нулевой результат, тогда он позвонил племяшу в Штаты. Олег решил помочь родне и сделал один звонок. Через совсем небольшое время шестерку подкатили к гаражу. Но так как она была практически разобрана, то похитителям не удалось ее восстановить и на машине отсутствовали многие части. Дядя поглядел на средство передвижения и сказал, что такая машина ему не нужна. через несколько дней группа единомышленников подкатила к слочастному гаражу новенькую семерку, оставив при этом шестерку. Дядя восстановил последнюю, и имеет два достижения отечественного автопрома. Кстати сейчас Олег снова в нашем городе - судит соревнования по боям без правил.
Катьке отказали в визе. Причина - она не работает. То, что у нее ребенок, которому года нет, муж и много денег на счету никого не волновало. "В Америке женщины выходят на работу через два месяца после родов," сказали ей. "А здесь - до трех лет. Я не в Америке живу, а в России" ответила Катя. Соврали тебе, Катька! Нигде, даже в финансовых компаниях где мало отпуска, длинные рабочие часы и бешеный темп работы никто не возвращается ни через два, ни через три месяца.
Один знакомый мне вчера рассказал, что его маме два раза отказывали. У него в Питере родители и брат.
Лучше бы выперли отсюда нелегалов из Мексики и индусам рабочие визы поменьше давали вместо того что бы в гостевых визах отказывать.
Богатые американцы футболу предпочитают гольф, бедные - баскетбол. Футбол их не интересует. Но кричать о том что футбол - глупая игра в швейцарском банке просто несерьезно, поэтому когда мой сослуживец Марк брякнул что футбол его волнует мало, на него посмотрели с укоризной, если не с призрением. Я тоже сказала что футбол меня волнует мало, но на меня не обиделись - все таки я женщина и мне это позволительно. Так как из людей, сидящих рядом со мной Марк - единственный американeц, обсуждение футбола идет все время. Особенно по пятницам когда работать никто не хочет. Я уже по-моему писала, что у нас работает очень много европейцев. Рядом со мной сидят турок, швед, шотландец, англичанка, итальянец и еще две русские девчонки. Должна признаться что в последнее время я поняла что у меня намного больше общего с любым европейцем чем с американцем. Они конечно не "свои" но точно не чужие. С ними работать тоже хорошо. Во первых они на порядок умнее американцев (по крайней мере у меня в банке), а во-вторых умеют расслабляться. Бутылка вина на ланч - дело обычное. И главное, когда работа не горит и хочется уйти пораньше в пятницу, никто не высиживает до 6 и не претворяется, что что-то делает. все дружно идут в бар или есть мороженное а потом домой.
Что говорит мой итальянский сотрудник по поводу происходящих событий. "Мария, израильтяне явно перегнули палку. Единственное что хорошо - так это, что они всегда в таких случаях так поступают и действия их несложно предсказать. Вот ты мне говоришь что Израиль - страна иудеев. А я могу с таким же успехом утверждать что это страна христиан и мусульман. Все три религии берут начало именно там, у всех трех религий там свои святыни. Так почему же мусульмане и христиане должны уступить иудеям
Было установлено, что 25 тысяч американцев находятся в Ливане и их нужно срочно эвакуировать. "Американцы" эти два слова по-английски связать не могут, а 11 сентября отмечали втихаря у себя в каморках победу над американскими капиталистами. А теперь боятся за свои жопы и орут "Спасите! Спасите!".
Сегодня мы уезжаем в маленький походик на три дня, и поэтому вчера собирались допоздна. Собирались так - Ростик в течении полутора часов мариновал 20lbs курицы, а я собрала свои вещи, его вещи, умывалки, спальники, матрас, даже разложила новую палатку что бы проверить помещается ли туда матрас (с трудом :). Вот такое у нас распределение обязанностей.
Вчера посмотрела фильм "Питер FM", который Катя Табачникова привезла мне из Москвы. Всем девчонкам рекомендую! Ну и парням тоже, хотя такие фильмы нравятся больше женской половине.
Ростику Питер показался очень обшарпанным, и если честно мне тоже, но я естественно с ним спорила. Фильм без претензий, с незамысловатым сюжетом, от которого веет теплом и чем-то грустно-ностальгическим. Надо будет поехать в магазин "Санкт-Петербург" на Брайтоне и купить CD с песнями из фильма (уверенна что такой уже существует - здесь эта мода началась с Брата). Не надо читать обратную сторону обложки фильма, что бы через 2 минуты после начала понять что произойдет. Как только мы оба это поняли Ростик крепко меня схватил и закричал:"Не отпущу!". На самом деле подобные фильмы толкают особо впечатлительных девчонок, которые собираются замуж, ко всяким глупым мыслям типа "хочу романтики и неизвестности", "не люблю его больше", "мы не подходим друг к другу: и т. д. Хотя наверное такие мысли возникают абсолютно у всех девчонок в-независимости от фильмов. Здравомыслящие конечно выходят замуж, а не-здравомыслящие поступают так как Маша в фильме а потом после большего разочарования просят Костю простить их. Конечно меня могут осуждать что я не романтична, не спонтанна. А я отвечу что я - реалист.
Когда ты переезжаешь Manhattan Bridge на метро, поезд обычно идет медленно и можно разглядеть много всяких интересных вещей. Сразу же после выезда на мост в сторону города по левую руку находится единственный жилой дом окруженный заводами и складами. На крыше дома за мелкой сеткой - детская площадка. Через сетку можно разглядеть красные горки и качели. Детей я там никогда не видела. Я вот подумала - что может видеть ребенок с крыши дома с находящегося среди труб и строек? Наверное он видит грязных рабочих, слышит шум проходящих поездов, дышит гарью, нюхает запах бензина. И наверное так проходит все его детство. Ну разве это детство? About this Entry
Клевая дорога Москва Владикавказ. НО все испортили два гандона с алкотестером своего производства и ненавистью ко всем чужим машинам. Никто из 15 региона не останавливался на перектрестве Беслан-Аэропорт и откровенно посылали их и только незадачливые заезжие машины вызывали всплеск коммерческой жилки у этих гандонов. Им все равно-куда ты едешь на похороны, на свадьбу или просто в горы. Дай бог ихним детям несварения, им рака или цирроза а ихнему начальству-инсульта или инфарктаю