Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть правила, которые надо соблюдать, если а/м оборудован подушками безопасности. Обычно они написаны в инструкции к а/м. Кратенько: 1. Обязательно пристегивайтесь ремнями безопасности. 2. Еще раз повторяем: обязательно пристегивайтесь ремнями безопасности. 3. Последний раз повторяем, обязательно пристегивайтесь ремнями безопасности, иначе пеняйте на себя.
В общем, статистика такова: 1. Ремни и подушки европейских машинок рассчитаны на рост от 153 см и выше. 2. Ремни и подушки американских машинок рассчитаны на рост от 158 см и выше. 3. Ремни и подушки корейских и японских машинок рассчитаны на рост от 150 см и выше.
Ремни и подушки китайских машинок ни на что не рассчитаны, а просто вставлены, ибо должны быть.
Последствия срабатывания подушки безопасности 1. Если вы были пристегнуты По лицу никаких последствий нет, может быть небольшой ушиб груди, болезненность которого зависит от скорости движения а/м. При срабатывании боковой подушки (из сидения или из двери) может быть легкий ушиб руки. При срабатывании занавески гарантирован ушиб головы и кратковременная потеря слуха (минут на 5), звон в ушах в течение часа, головная боль в течение дня. Но это мелочи по сравнению с тем, чтобы было если бы не было занавески (попробуйте разбить бутылку о свою голову)
2. Если вы не были пристегнуты 1. Ушиб и ожег мягких тканей лица (отек и синяки на месяц, будете походить на избитого бомжа, которого потом подожгли) 2. Перелом носа и челюсти (см. пункт выше), будете похожи на избитого Майком Тайсоном голодного бомжа, так как есть придется жидкую пищу, а нос будет похож на нос самого Майка 3. Отпечаток оправы очков вокруг глаз и стекло в веках, на ресницах и в хрусталике. 4. Сигарета выйдет из попы очень быстро, ожоги языка и слизистой рта, а также можно ей поперхнуться и задохнуться. 5. Лопнут силиконовые сиськи (плохого качества) 6. Перелом ступней, колен и голени из-за подныривания под рулевую колонку (если вы маленького роста, вас снесет под руль) 7. Вылет на капот через лобовое стекло (если машина во что то въехала, а вы сидите на заднем сидении, на переднем пассажирском). Тут уж обычно труп (принцесса Диана тому подтверждение) 8. Перелом шей переднего пассажира и водителя телами пассажиров, летящих на капот с заднего сидения. В лучшем случае ортопедический ошейник на месяц, в худшем - могилка рядом с пассажирами заднего сидения.
В общем, если хотите поэкспериментировать, то: 1. Встаньте на стул и упадите с него на пол. Та же самая сила удара, что при скорости всего 15 км/ч. Падение со шкафа равняется примерно 19 км/ч. А падение с Эйфелевой башни - это в районе 80 км/ч. 2. Скорость раскрытия подушки около 230 км/ч. В общем, если вы не пристегнуты, то эта сила открывается у вас на лице. Попробуйте открыть себе в лицо какую-нибудь новогоднюю хлопушку. Ощущения те же. 3. Расстояние от руля до груди должно быть не менее 45 см, иначе силиконовые сиськи лопнут даже если вы были пристегнуты. Попросите мужа стукнуть по ним сковородкой с размаху.
Попробовали? Не хочется? Тогда пристегивайтесь ремнями безопасности, и будет вам счастье, жизнь и любовь.
В дополнение к "остальной" N 14 от 27.11 вспомнил другой не смешной, но показательный случай об авторитарных государствах, "надетых" на вертикаль власти. Зачем нам фашистская Германия? У нас было не хуже. Армения, 1988. В разрушенное село приезжает грузовик с гуманитарной помощью. Помощь нужна срочно, но водила не дает ее разгружать: нужна Подпись начальника и Печать. А печать и начальник - под развалинами. Грузовик разворачивается, отъезжает... У истории сказочный конец: в это же время совершенно случайно там оказался лично товарищ Предсовмина Рыжков. Выписал водителю пи#дюлей - но и расписаться в ведомости ему таки пришлось!
Недавно в Московской области милиционер проверил у меня документы. Когда он увидел мой паспорт с московской, а не с областной пропиской, то вежливо поинтересовался: "А когда вы отсюда уезжаете?"
Купили мы коту игрушку. Месяцев пять назад. Называется Cat Attack with Remote Control и выглядит так:
Принцип действия прост - маленький моторчик с окончательно съехавшей крышей дергает абсолютно бессистемно гибкий пластиковый поводок с прикрепленной на конце "мышкой". "Мышка" мотается из стороны в сторону, как говно в проруби, и представители семейства кошачьих, по идее производителя, должны бегать за ней как ненормальные, до полной потери сознания. Также можно перемещать всю конструкцию в пространстве посредством дистанционки, но это не так интересно - пластмассовое уе#ище создает шум, сравнимый с экскаватором, даже я вздрогнул на первых испытаниях, а про кота и говорить нечего, он попросту испарился.
Но по порядку. Открыли коробку, засадили батарейки и поставили на пол. При попытках перемещения кот ломился в сторону ванны и наблюдал из-за косяка двери за потугами этого чуда мысли одолеть махровый бруклинский карпет. Но вот когда включили "мышку", он вылез на это посмотреть, минут через пять.
Представьте диспозицию. Посреди комнаты, на линолиуме, стоит ярко-оранжевая фигня и подметает пол вокруг себя хаотичными движениями дохлым воблером. Кот сидит в позе "турка" (лапки и хвостик поджаты под себя, ушки вперед) и с интересом следит головой за перемещениями развлекалова в пяти сантиметрах от его пятачка.
И это продолжается пятнадцать минут. Я был в небольшом ахуе, деньги были потрачены, а кот даже не думает нападать.
Тут взгляд Базька резко стекленеет, башня перестает поворачиваться вослед сумасшедшей бизюльки, он издает, приподнимаясь, тонкий жалкий рык и МОЩНО БЛЮЕТ на траекторию пролета фигни. Солидно, по-боярски, утеревшись лапой, кот идет в комнату и падает на бок. Уснул мгновенно.
На полу бесшумно бесновался китайский гений, размазывая блевотину по кругу.
Ржали неприлично полчаса. У бедного котятины просто голова закружилась, вот он харч и метнул. Аццкую машину убрали на комод до лучших времен.
Мышку он-таки порвал. После данного инцидента кот старался забить исчадие за минуту-другую, до появления симптомов морской болезни.
Не мое, взял тут: http://www.vitaly.chuyakov.ru/pda/thread.php?topic_id=103
Читаем здесь: http://www.rambler.ru/news/events/0/9181686.html "В Реутове около 400 членов движения "Местные" привели на рынок подмосковного фермера, где он стал свободно продавать свою продукцию..." Первая мысль-или я м..ак, или одно из двух.
Уехал начальник в отпуск. А секретаршу оставил на меня. А секретарша лепа, червлена губами, бровьми союзна... Ну, чего же мне еще надо для счастья? Заваливаюсь в офис и начинаю приставать. И так пристаю, и сяк, и даже женицца обещаю - а девушка ни в какую! Ну вот прямо такое сплошное эротическое НЕТ. Часа два ее уламывал - хрен. Ну, нет так нет. Вздхнул, и задал последний вопрос -почему??? И получаю ответ - мне начальник сказал, что он в офисе скрытые видеокамеры поставил с записью. НЕТУ КАМЕР! НЕТУ! Я Ж САМ ИХ СТАВЛЮ! НЕТУ ИХ ТУТ!!!! А мне - врешь! Ну нагло ведь врешь! Я ж не дура - а вот это что?! И указывает гневно на два колпачка от камер наружного наблюдения, которые я сам лично из кармана выложил ей на стол три дня назад. Зачем выложил, почему не выкинул - а хрен его знает.
P.S. Директор разубеждать секретаршу не стал. Идея, говорит, хорошая.
Не очень смешно, скорее забавно. Может у кого то уже и было... Детеныш мой 15-ти лет от роду тащится с "Арии", "Король и Шут" и прочее в том же духе. Попсу не слушает( И не слышит) принципиально. А тут по телевизору какие-то очередные звездульки поют песенку со словами "Оперуполномоченный, занят и днем и ночью ты...". Дочка поднимает глаза и с удивление говорит:" Оперуполномоченный? А я всегда думала что они поют "опер упал намоченный ".
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок Формулы-1? в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро? и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет? полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio? да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез?
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины: сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки — это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200 #8230; год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама #8230;
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
20. При слове ужин думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска — флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет — это был папин "мерс".
Стиль езды — стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.
КРУТОЙ Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.
1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет. 2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены). 3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.
КОЛХОЗНИК Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде — отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад.
Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.
Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить..
ЧИСТА ПАЦАН Тачка — чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом — абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1".
Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников.
Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.
ДАЧНИК Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне — жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике — навоз и вилы. На крыше — две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.
Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих.
Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.
БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим — зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном.
В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.
Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.
ОШПАРОК Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим частникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних.
Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.
БОМБИЛА На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины — на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.
СОЛДАТИК Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске — кому продать соляру?
БЛОНДИНКА Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.
ДЕДОК Тачка — вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.
ХОХМАЧ Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту — КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!" "Тяни, pодной, — спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы".
Коллега завтра летит в командировку. На ИЛ-28. Недалеко. Минут сорок. Сейчас сидит, кофе пьет. Волнуется. Ведь -30°С на дворе. Полетит ли самолет? Успокаиваю: -Канешна полетит! ИЛ-28 это ж всепогодный фронтовой БАМБАРДРОВЩИК! Конструкция планера классическая. Сверхнадежная. При испытаниях он на одном моторе долетел от Омска до Москвы. Баки протектированные! (Вижу в глазах вопрос). Поясняю: ну они имеют внутри слой сырой резины. При простреле "навылет" резина затягивает отверстие от пули и топливо не хлещет наружу...
(Офисная "Мама" пьет чай). Спрашивает: - Зачем ему на бомбардировщике лететь? Отвечаю: - Так у нас других нет. Вся авиация – одни бомбардировщики. За вычетом ИЛ-86 и его потомка ИЛ-96.
"МАМА": -Все бомбардировщики?! А как же И К А Р У С???
Сегодня ехал на работу. До электрички добирался на муниципальном автобусе( это не платная маршрутка, а специальный транспорт власти пустили для пенсионеров, и т. п. категориии соц. незащищенного населеня) Расстрогала надпись -до слез- на стекле автобуса, в салоне " Ну, что, покатаемся, смертнички?".
Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....
Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел...
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы... а эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...
В одном городе на просторах СССР был такой НИИ химической промышленности. Сокращенно - НИИ ХП. Традиционное название этого НИИ у жителей города было - "Ни Х, ни П".
Вчера 26.11.2006. по НТВ в 23:15 был полицейский детектив "Тренировочный день" (с Дензелом Вашингтоном и Итаном Хоуком) и я с интересом заметил, что слово "russians" (русские) активно при наложенном сверху переводе на русский заменяется словом "мафия", а один раз было заменено словосочетанием "европейская мафия"... Т. е. то, что главный герой был должен денег именно русским и они же его и замочили тот, кто не смотрел фильм раньше, и не поймет. Это что мы так боремся за положительный имидж России? Боюсь, много фильмов придется переозвучивать........
Сегодня с Рамблера, по поводу подделок картин. Очень интересен подсчет стоимости: Вообще, подделка произведений изобразительного искусства - дело довольно распространенное. Так, несколько лет назад с аукциона Sotheby's за пару часов до начала торгов был снят "Пейзаж с ручьем" Ивана Шишкина. Эксперты предположили, что за Шишкина аукционеры выдавали слегка "подправленную" - с нее пропали изображения нескольких пейзан и овечки - работу голландского живописца Маринуса Куккука. Благодаря новоприобретенному авторству картина возросла в цене на 99% (с $65 тыс. до $1 млн.).
из далекого детства, когда мы шатались по темным местам с гитарой и радовали прохожих своим творчеством:
никак не получалось настроить гитару - и хоть с моим классом игры это было вовсе не обязательно - завидив двух незнакомых парней с гитарой, идущих мимо, делаю шаг из темноты под фонарь и с вумным видом заявляю:
- слышь, дай первую струну!
реакция какая-то неадекватная... вместо того, что-бы просто несколько раз "сыграть" на первой струне... ребята мнутся и спрашивают зачем... я настаиваю, из за спины выходят еще двое наших...
парень с гитарой вздрагивает и.... начинает снимать первую струну...
Сижу, смету составляю по электрике Вот такая позиция запала в душу - Электроустановочные изделия серии ФОРТУНА!!! ИЭК (розетки, выключатели разные) Выходит, у кого как получится - токнет или нет?
Работаю в Германии, на почте. Во время работы ко мне подбегает коллега немка и спрашивает "ты слышал, слышал, Литвиненко в Англии умер"! Я ей в ответ " Ну и х@й с ним, шпиона не жалко. Лучще бы они вместе с президентом сдохли" Она мне испуганно, "Ты что, Путин пусть живет! Пока есть Путин, у нас есть дешевый газ"! Вот и вся правда жизни.
Автобусная остановка в южном Тель-Авиве. Грязь и смрад, наркоманы и проститутки(страшные как смертный грех), негры, китайцы, украинские строители и местная еврейская гопота. Все это на площади в десять квадратных метров, под крышей убогого павильончика. Дождь. Основательный, тропический, с ветерком в 40 км/час. Немножечко град - каждая градина с вишню. Канализация, естественно, не справляется с напором и улицы медленно заливает. Машины ползут со скоростью раненой улитки, иногда и вовсе останавливаясь. На стене павильона криво приклеено траурное объявление - дескать, имярек почил в бозе тогда-то, и семья принимает соболезнования по такому-то адресу. Обычное дело. Серебристая Хонда Сивик резко тормозит напротив остановки. Из машины с криком "Ни х.я себе!!!" вылетает парнишка, останавливается перед объявлением и внимательно вчитывается в текст. После чего закрывает лицо ладонями, приседает на корточки и остается в таком положении под струями проливного дождя. Вот уж, воистину, нет ничего хуже, чем узнать о смерти друга из промокшего объявления на зассаной остановке. Парнишка, впрочем, приходит в себя, и медленно бредет обратно к машине, причем спина его периодически вздрагивает. И только, когда он поворачивается к остановке лицом, я понимаю, что он просто дико ржет. Заинтересовавшись, я тоже начинаю присматриваться к объявлению. С трудом складывая выученные месяц назад ивритские буквы, составляю имя и фамилию усопшей - Сара Сас-ну-хер. Саснухер? САСНУ ХЕР! Бу-га-га-га.... Вечная память, однако.
Однажды жена укатила в командировку и надолго, а меня "приспичило". Долго не решался, но потом все таки нашел объявление и пригласил домой девушку по вызову. Тему ебли раскрывать не буду, все прошло гладко. Проводил девушку вон, начал наводить дома порядок, прибираться и проветривать, уничтожать следы. Потом выясняю, что не могу найти упаковку от использованных презервативов. Начал думать: то ли девушка смыла упаковку в унитаз, то ли специально прикололась и заныкала где-нибудь. Это меня взволновало. На следующий день сразу после работы начал исследовать унитаз, ведь признаки измены могли и вслыть в самый неподходящий момент! Долго ковырялся, ничего не нашел. Потом перерыл весь дом, опять безрезультатно. Сдался. Звоню вечером в то же агенство, как идиот пытаюсь выяснить. Там говорят - делай заказ, приедет та же девушка и все расскажет. Что делать? Закзал, приехала, но молчит и только смеется. Раз уж заплатил, то пришлось повторить тему ебли. Но плохо уже получается, мысли гложут, а бабе от этого только хорошо. И при этом тщательно слежу, куда упаковочку кладет. Короче, в конце всего действия она демонстративно положила упаковочку к себе в сумочку и показала содержимое - там еще куча лежала, использованных. Таким идиотом больше никогда в жизни себя не чувствовал. Ругайте меня давайте.
Перепробовав множество профессий и сменив немало занятий, могу с уверенностью сказать, что не бывает лучше профессии, чем профессия диктатора. Никакая иная жизненная стезя, никакое другое профессиональное поприще не позволит вам в такой мере раскрыть все ваши способности и таланты и сокрыть недостатки, изъяны и пороки. Профессия диктатора имеет ряд существенных преимуществ перед другими профессиями. На диктатора не надо учится. Чтобы заделаться каким-нибудь ничтожным учителишкой языка и литературы в сельской школе, нужно пять лет сушить мозги - освоить грамматику, орфографию и пунктуацию. На врача, еще хуже – учится все шесть и много лет практиковать. Для работы диктатором ничего такого не нужно. Достаточно и семи классов образования – больше просто вредит, мешает находить общий язык с простыми людьми. Диктатору не надо ничего делать. Все, что от него требуется – это в раз день на пять минут явить себя народу в выпуске новостей и устроить разнос первому попавшемуся под руку чиновнику. За весь этот бардак, творящийся в стране. И все – сиди, ковыряй в носу! На такой работе вы можете позволить себе реализовать все свои самые сокровенные желания и мечты. Если вас в детстве из-за маленького роста не брали в баскетбольную секцию, никто не сможет помешать вам настроить баскетбольных площадок по всем городам и весям и играть на них в майке под номером "1". Были проблемы с курсом математики в средней школе? Можете произвести себя в академики и назначить президентом академии наук, и никому уже в голову не придет усомниться в ваших умственных способностях. Плохо давалось сочинение? Пишите книгу, и министерство образования примет ее к обязательному изучению в школах и высших учебных заведениях. Есть комплексы из-за того, что вас никогда не показывали по телевизору? Да вы теперь можете просто не вылезать из него! И вообще, можно чудить по "черному", затеять что-нибудь грандиозное - постройку вавилонской башни, тоннеля к центру земли или моста на луну. Что-нибудь такое, чем можно было бы гордиться на голодный желудок - народ это любит и оценит. Заодно этим можно будет оправдать закрытие границ и отсутствие необходимых продуктов в магазинах.
А какая невероятная открывается возможность поквитаться с вашими обидчиками! С воспитательницей детского сада, которая была беспощадна к вашему энурезу и каждый раз выставляла матрац на всеобщее обозрение; с одноклассником за вечные поджопники и обидную кличку Задрот; с соседкой, которая любила прилюдно вспоминать вашу детскую страсть к сестренкиным платьям и маминой губной помаде; с химицей за вечное: "дебил! "; с директором школы, который хотел определить вас в интернат для детей с отставанием в развитии; с хозяином козы, который не оценил ваших первых сексуальных экспериментов; с сослуживцами в армии, за то, что опускали головой в унитаз и - всеми, всеми, всеми, кто не любил вас, не принимал, не брал ... Расстрелы, четвертования, вздергивание на дыбе, сжигание огнеметами, скормление акулам, разрывания бэтээрами - все способы поражения, которые подсказывает вам ваша нездоровая фантазия, вы можете обратить против своих обидчиков.
Как стать диктатором? Да, блять, нет ничего проще. Найдите поблизости какой-нибудь покладистый и незлобивый народец и крепко усядьтесь ему на шею. И главное, не забывайте ежедневно вкладывать этому народу в уши, что все это для его же блага, что без вас он, как инвалид-колясочник в глухом лесу, не протянет и трех дней...
И не бойтесь, что в вас распознают шарлатана. История показывает, что люди, такие внимательные и осторожные в мелочах, легко разводятся по крупному...
Я подъезжала к дому. На углу меня встречал радостный Борька. Ему уже 4 года. Он мал ростом, но необычайно вертляв. Он бежал рядом с машиной, подпрыгивал и что-то орал. На его пути стояла клумба, замастыренная местными бабками из большого колеса. - Борька! – я нажала на клавишу стеклоподъемника, но предупредить его не успела.
В зеркало заднего вида я вижу, как он свалился в клумбу, замяв все цветы. Он тут же вскочил и опять начал нагонять машину. - Прокати меня, Лель! – попросил он, когда я вышла из машины. - Борь, мне некогда. Позже, ладно? – я ковырялась в багажнике, доставая пакеты с продуктами. - Блядь, - горестно вздохнул он. – Вечно ты так. - Борька, я сказала позже, значит позже. Мать где? - На работу упиздила. - Борька, - заржала я, - будешь материться, у тебя язык отсохнет. - У Кабачка же не отсох, - ловко выкрутился он. – Тогда я на велике пошел погоняю.
Велик у него знатный. Мне кажется, что он собран из трех разных велосипедов. У него всегда прокручиваются педали, постоянно слетает цепь, колеса нужно подкачивать после часа эксплуатации. Борька – экстремал. Он гоняет на нем с космической скоростью. Разогнавшись, он тормозит так, что его заносит, и он падает. Всегда. По другому останавливаться Борька не умеет. Из-за этого он всегда щеголяет свежеободранными коленками, локтями и ладонями. Его боятся и ненавидят все автолюбители нашего дома. Борькина любимая игра "Кто быстрей", приучила их ездить по двору со скоростью 2 км/час. Правила очень просты: Борька прятался в кустах, поджидая машину, когда она приближалась на критическое расстояние, он с улюлюканьем выскакивал и пробегал прямо перед капотом. Инфаркт обеспечен. Один раз он проделал такое со мной. С тех пор у меня предательски сжимается сфинктер, когда я проезжаю по двору. Кто-то из жильцов предложил при въезде во двор поставить знак "Осторожно, Борька! "
Позже я сходила за пивом, и сидела на улице, медленно его попивая. Напротив, у подъезда в черном БМВ сидел парень и усиленно делал вид, что не пялится на меня. Вокруг машины шоркался зачарованный Борька. Парень открыл дверь, вытянул ноги на улицу и закурил. Борька стоял вплотную к нему и разглядывал салон. - А это че? – спросил он парня. Парень ответил, еще не зная, что Борька теперь с него живого не слезет.
- А это? А это? А вон то? Парень начал заметно тяготиться назойливым пацаном. - Твой? – спросил он меня. - Упаси боже, конечно нет, - засмеялась я. Борька не оставлял его в покое. Чуть помявшись, он попросил: - А прокати меня? Парень сразу согласился, чем насторожил меня. - Эй! – я подошла к машине. – Борька, нельзя так делать. Мало ли куда он тебя увезет. Кыш от машины. - Аха, - заныл Борька, - ты же меня не хочешь катать... Парень протянул мне бумажник с документами. - Все нормально. Я только вокруг дома его прокачу и все. Ну, хочется пацану. Можешь паспорт посмотреть, у меня у самого пацан такой же. Они сели в машину. Борька сел за спиной парня и довольно щерился в окно.
Они проехали круг, потом второй. Радости Борьки не было границ, проезжая мимо он каждый раз неистово махал рукой. На последнем круге парень заметно поддал газу, и на приличной скорости они гнали к подъезду. Все произошло за считанные секунды. Машина поворачивала к подъезду, когда Борька вдруг решил выйти. На повороте задняя дверь распахнулась, Борька развевался следом, крепко держась за ручку. Авто резко затормозило, Борька удачно приземлил ноги и захлопнул дверь. - Спасибо, - заглядывая в окно водителя, крикнул он. – Пойду я домой. Во дворе было тихо. Жара. Никого. Только я и парень за рулем бэхи. Я подошла к машине. Парняга пытался прикурить, но у него плохо получалось, руки его ходили ходуном. Он повернул голову в мою сторону, глаза его были пусты от пережитого шока. - Блядь! Предупреждать же надо, – выдохнул он. Я молча протянула ему документы, подумав, что поставить знак – не такая уж плохая идея.
Вечером мне позвонила Катька. - Лелька, свози меня к Кабачку в больницу. - Что случилось? – удивилась я. Борька ничего не говорил, что с Кабачком что-то случилось. - А ты не знаешь? – заржала она. – Его машина сбила, и хоть бы хер – только ногу сломал. Ща лежит под растяжкой, мается. Отвезешь? - Обязательно. Всю дорогу Катька стебалась над тем, как хуево сейчас Кабачку оттого, что он лежит, и у него нет никакой возможности напиться. В палате нас ожидал приятный сюрприз. Кабачок лежал с задранной вверх ногой, был пьян в дымину и громко орал песни. Сердобольные соседи по палате, видя, как Кабачок страдает похмельем, решили его подлечить. Не сговариваясь и каждый по отдельности. Кабачок был очень рад и никого не выдал, горланя песни в ответ на вопросы врачей.
В машине Борька, которого мы в палату не взяли, сунул мне в лицо коробку от презервативов. - Это че? - Где взял? - У тебя нашел. Так че это? Знаешь? – он хитро прищурил глаза. - Я-то знаю, а ты? - И я знаю. Смотри, – он вскрыл коробку, достал презерватив и попытался его распечатать. – А! Вспомнил! – и, вцепившись в упаковку зубами, лихо ее вскрыл. Достав презерватив, он начал его надувать. Катька ржала, как дура. Я озадаченно молчала. По салону растекался аромат земляники. Презерватив выскальзывал из его рук и губ, но сосредоточенно продолжал в него дуть. Он дул и дул, и мои нервы уже начали сдавать, когда Катька ткнула в шар зажженной сигаретой. Хлопок, и куски гондона облепили все пространство вокруг. Борька заливисто гоготал. - Это мне Кабачок показал. Он дурак! Эти шарики на письку одевают. - Откуда знаешь? - пыхтела я, собирая ошметки резины. - Так тут на картинке все нарисовано.
Занавес, йооптыть))
ПыСы: Кабачка позорно изгнали из больницы за несоблюдение больничного распорядка, после того, как он как-то умудрился нассать в маленький бутылек из-под зеленки, который ему дали для сдачи мокроты. Костыли ему очень мешали, и поэтому он почти всегда носил их на плече.
Зашел разговор с моей Благоверной (Б)о том какие мы будем родители. Я говорю, что я буду добрый папа, а она злобная мама. Б.- Почему я злобная? Я - Ты много ругаешся. Б.- Я много не ругаюсь! я - Ты еще и много споришь. Б.- Я с тобой ВАЩЕ НЕ СПРЮ!!! Я улыбаюсь в 32 зуба. Она потихоньку осознает, что за чушь она несет.
Преамбула: один мой знакомый на вопрос об образовании всегда отвечал - букварь мы с братом скурили еще во 2-м классе. Теперь амбула: вчера в детской библиотеке проходила лекция о вреде курения. Видимо наболело. Неужели и там уже все скурили?
хомячок мелкий вредный демон. Живет ета сволочь в квартирах и вселяется в первого проснувшегося. Вселившись он заставляет жертву искать всякую херню, какую неважо, главное она должна лежать в самых шуршащих мешках. Шурша он мешает спать окружающим, чем навлекает на жертву матюги и проклятия окружающих. если в доме не оказалось мешков, сумок и т.п., хомячок начинает мучить жертву, заставляя ее чихать, зевать, или издавать другие непотребные звуки. Методы борьбы с етим явлением находятся в стадии разработки, но уже известно, что простые матюги неплохо помогают.
Другая черта характера етого демона- запасливость. Особенно охотно он запасает старые носки и остатки еды. Найдя их, хомяк уносит в укромное место, где организуется со временем импровизированный склад. Запасы эти легко обнаружить по запаху. Особой удачей считается находка бутылочного склада, его можно сдать и срубить малехость налички. Находка же носочного склада удачей назвать трудно т. к. он воняет, да и хомяк, сволочь такая сортирует носки так, что попарно найти их не представляется возможным. Методика борьбы: бутылки здавать, носки лутше вобще не носить. Кроме уже описанных свойств хомячку свойственна любовь к резким и противным запахам. Как обычно действует он через ослабленные Алкоголем умы. Выбрав объект своего воздействия хомячок поражает его мозжечок, нарушая таким образом координацию движений. Во время разлития напитков(сервировки еды) хомячок берет контроль на себя и РАЗЛИВАЕТ ДЕФИЦИТНОЕ ПИВО на ковры, мягкую мебель и т. п.. На утро едкий запах пролитого пива смешанный с ароматом перегара делают временно непригодным все помещение, т. к. лишь от одного запаха становится плохо. Данное обстоятельсто вынуждает население квартиры покинуть зону поражения и принять меры по аварийной вентиляции. Таким образом хомячок получает квартиру в свое пользование на неопределенный срок.
Боротся с данным явлением почти невозможно, т. к. работая в связке с боровом хомячок почти непобедим. Единственный действенный способ борьбы с хомячковой вонью - бухать на улице.
"Мне ни на что не променять Ту заводскую проходную, Что в люди вывела меня..." А. Фатьянов. "Когда весна придет, не знаю" (песня из к/ф "Весна на заречной улице")
Навеяно историей №31 от 12.09.06 в "Остальных" про киевский завод "Арсенал".
К опусам несерийных аффторов отношусь либерально, с пониманием: ну, человек поделился случаем из жизни, как писалось в салунах, "не стреляйте в пианиста, он играет как умеет".. ".
И замечания у меня не к стилю, языку или еще каким "баечным" заморочкам помянутой истории, а к неким важным обстоятельствам, которые аффтар заволынил или исказил.
Заволынил – ничего не сказал о главных виновниках гибели некогда мощного завода – оголтелых националистах-самостийниках, которые губили "Арсенал" дважды: первый раз - на заре века его буквально расстреляли петлюровцы, германские наймиты; второй раз – в конце века, нынешние самостийники-евроинтеграторы, перерезав технологические связи с бывшими республиками СССР, с которыми завод работал в тесной кооперации.
А исказил - якобы фотоаппараты "Киев" (кстати, неплохие) имеют какие-то перспективы в конкуренции с цифровой фототехникой, не заметил участия ПО "Арсенал" в "Буране" и многих областях космической да ракетной техники.
Обратил же внимание на эту историю, потому как к "Арсеналу" до сих пор питаю самые теплые чувства: полтора года сам был штатным "арсенальцем", потом много лет читал лекции в разных цехах, КБ и заводоуправлении, а сын получил самое начальное образование в арсенальских ясельках, что располагались на самой верхней оконечности Институтской улицы.
Наконец, свое подводное ружье переделал в навороченное из арсенальского, купленного за 27, вестимо, советских рублей и произведенного явно под контролем общества защиты животных: подстрелить из него рыбину удалось бы только в упор, да у себя на кухне. И то бы скончалась не от гарпуна, а со смеху.
Но все же мои нежные отношения с "Арсеналом" начались с его детских яселек. Сосед-арсеналец похвастался, какие они у завода крутые. Я загорелся пристроить туда сына - ему исполнялся год и мы искали ясельки получше.
Сосед замахал руками как ветряная мельница: постороннему ребенку - ни за что, кому-то из родителей надо обязательно быть членом заводского коллектива. В общем, облом, какие у меня шансы, если я – строитель?
Тут уж мой собеседник взвыл, типа, как раз строитель сейчас позарез - и уже буквально на следующий день я был оформлен по штатному совместительству с аспирантурой на должность мастера какого там цеха, да сразу приступил к проектированию, а потом и строительству новой проходной.
Каркас я спроектировал из подручных заводских материалов – рельсов для метро (завод строил свою секретную ветку). На всякий случай проект отдали на экспертизу "Киевпроекту". Институт подтвердил мой запас прочности раз в десять выше нормативного.
Проект я завершал уже как прораб. Конструкции варили заводские электросварщики с лицензией инстита электросварки им. Патона. После сдачи "объекта" я честно заверил заказчика, что в случае атомной бомбардировки здесь самое надежное укрытие, а еще можно надстроить с десяток этажей, использовав проходную как стилобат.
Сына в первые же дни мрей работы на "Арсенале" сразу взяли в ясельки, "за них" скажу одно – за два с половиной года он ни разу не болел, а закончив, самостоятельно научился читать.
Завершив "объект", я уволился. Но связи с заводом не утратил: однажды, когда еще работал, угодил на лекцию от общества "Знание" (тогда еще "Общество по распространению научных и политических знаний"). Лекцию читал (буквально - с бумажки и по слогам) какой-то военный, уволенный явно после контузии.
Мне стало обидно за родное общество, я предложил свои услуги и выдавал свои лекции следующие четверть века, пока общество "Знание" уже в самостiйной Неньке ни выродилось в вонючую националистическую "Просвiту" под председательством махрового антисемита Павла Мовчана, проворовавшегося вместе с супругой Л. Голотой на этой взращенной еще СССР обильной ниве.
Собсна, ничего личного или особенного, патриотизм всегда служил прикрытием оголтелого воровства "чистых ручек". И не так уж зря оный Мовчан был в свое время побит как собака в Верховной Раде лидерами прогрессивных социалистов пламенной Натальей Витренко и кулачным бойцом Владимиром Марченко (http://www.alikdot.ru/anru/state/state1/poetstrike/). Руки Владимира и ноги Натальи стали руками-ногами Божьего провидения: "Катюзi по заслузi!" (укр.). И если от общества "Знание" я прочитал тысячи лекций, то от гребанной "Просвiты", несмотря на страсть к острым выступлениям перед публикой, не произнес и единого слова.
... Наконец, после столь пространного предисловия, сама история о главном герое - фотоаппарате "Киев".
Однажды после очередной лекции, уже в завершающем году "5-тки перестройки", ко мне в достаточно темном углу подвалил нехилый амбал и предложил вынести в дипломате парочку фотоаппаратов "Киев", дескать, тебя не проверяют, один – мой, другой – твой.
Я резко отказался, пояснив, что выступаю по другим темам, и поспешил заверить случайного собеседника - разговора не было. А сам сразу, чтобы невзначай не получить по голове за отказ, вернулся в цех. Да попросил дать провожатого, вроде забыл дорогу. Начальник цеха неожиданно обрадовался возвращению:
- А мы уж позвонили на проходную, чтобы вас задержали!
Ни фига, думаю, оперативность - не успел я ничего еще украсть, как приняли меры по задержанию. Может, кто заметил воровитого амбала, когда он ко мне клеился, и заподозрил неладное? Как-никак, предприятие режимное.
И все таки решился спросить начальника цеха: - А зачем меня задерживать? - Вас хочет видеть директор.
Тут уж я совсем в полных в непонятках: директор "Арсенала" - легендарный уже тогда Сергей Владимирович Гусовский - ой какая величина в "оборонке", номенклатура, член ЦК, депутат и прочая. На кой ляд ему мелкая сошка вроде меня? Ну, вроде как знакомы – он однажды посетил мою лекцию для коллектива арсенальского КБ, после был ему представлен, ну, встречались на совещаниях в городе, он мне кивал, я отвечал... Но не больше.
К директору меня препроводил начальник цеха, а тот встретил меня как родного и "от имени и по поручению", за многолетнее сотрудничество, вручил значок "Почетного арсенальца", грамоту и ценный подарок – опять же, тот самый уже трижды помянутый в этой истории фотоаппарат, "Киев"! Оказалось, я попал под раздачу по случаю какого-то юбилея предприятия.
Но, больше под свежим впечатлением криминального варианта, я тупо поинтересовался, а не задержат ли на проходной как несуна? Директор расхохотался: мысль верная, и фотоаппарат мне вписали в разовый пропуск на завод.
... И вот до сих пор ломаю голову: предложения амбала-"несуна" и директора были связаны между собой только мистически? Или криминальное предложение было изощренной "проверкой на дорогах"?
Увы, спросить уже не у кого - Гусовский почил в Бозе где-то в один год с Андроповым, а несуна-амбала больше не встречал, да и не узнал бы - видел мельком в темном углу....
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...