Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 декабря 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Р)аботодатель П)рограммер-соискатель
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно) Р - Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро. П -!?!?!? Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно Р - и не надо думать, что если у шефа красный Ferrari, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW M6 П - (не выдержав) Пиздите! Р - (Чинно) Ты первый начал
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь": Входит местный вундеркинд, препод задает вопрос: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Я открою окно. Препод: - Ну и ладушки. Расчитайте-ка, голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час - за сколько обновится воздух в купе? Студент: - Ээээээ... Боюсь, не смогу. Препод: - Неуд. Следующий! Заходит местный распиздяй, садится и заявляет: - Я готов! Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Сниму куртку. Препод: - Вам все равно жарко! Студент: - Ну, свитер сниму. Препод: - Вам все равно жарко! Студент: - Ну, рубашку сниму. Препод: - ЖАРКО, БЛЯ! Студент: - Ну, джинсы сниму. Препод: - Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд выебет, но окно я не открою.
Две еврейки ведут разговор. Одна другую справшивает:" Слушай, Сара, тебе приходилось видеть глаза своего Мойши в тот момент когда делаешь минет?" Нет! Отвечает Фая. А я вчера сосу у соседа Николая, а в это время заходит Мойша!
в роддоме: - музчина, вот ваши дети! а васне пугает что их больше одного?( у акушерки 3 ребенка на руках, за ними пришел отец.) - нет конечно!!! - ну тогда подержите вот этих, а я пока ЗА ОСТАЛЬНЫМИ сбегаю!
После успеха телевизионных проектов "Танцы со звездами" и "Звезды на льду" готовится новый проект: "На ринге со звездой". Свое принципиальное согласие на участие в шоу дали: Николай Валуев, братья Кличко, Костя Дзю. Переговоры со звездами шоу-бизнеса продолжаются.
Два нарика на крыше десятиэтажного дома. Один посмотрел вниз и говорит: - Слушай, а если прыгнуть, сколько лететь? - Дней пять... - А выжить после этого можно? - Да ты че! Это же сколько дней без еды и воды!
жили были в лесу зайчик и лисенок. и они полюбили друг друга. пытаются они ребенка родить, а ничего не получается. и пошли они к доктору. - вот, у нас никак ребенок не получается! - вы думаете, потому что вы лисенок и зайченок? а ни фига! потому ЧТО ВЫ МАЛЬЧИК И МАЛЬЧИК!
Еврейский мальчик пришел домой и говорит отцу, что он принял Христианство! Отец возмущенный, что он предал Иегову, Тору и еврейский Закон, говорит сыну, что теперь он каждый день будет ему давать в институт не 100 долларов, а 100рублей. Сестре его он будет продолжать давать 100долларов. Огорченный молодой еврей идет рассказать матери о том, что он стал христианином. Мать всполошилась, в слезы. И говорит, ну что сынок теперь ты будешь питаться отдельно. Мы будем кушать кашерную пищу, а ты Гойску. Потому как Гои свиньи паршивые, ты будешь кушать свинную колбасу и пить пустой чай. Грустный сын пошел к деду и рассказал обо всем. На что дед ответил, что лишает его наследства в пользу его сестры. В этот момент мать всех позвала за стол обедать. Все сидят кушают кашерную курочку, а молодому еврею поставили пустой чай и свинную колбасу. Через 10 минут молодой еврей говорит со злостью: "Я 2 часа как христианин, а как я вас жидов ненавижу!"
Цитата от 22/12 "Т. Старджон, американский фантаст, лет с полсотни назад сказал: "Вообще девяносто процентов чего угодно - дерьмо! " От себя добавлю, что это же относится и к оставшимся процентам. "
Лучше: Все в мире говно, кроме мочи! Но моча - тоже говно!
Приходят три вампира в бар, два из них говорят бармену: нам стакан второй положительной(крови)А третий говорит, а мне стакан теплой воды!! Вампиры на него смотрят, не поймут заболел что ли? , А третий говорит, а нет мужики. Раз из кармана использованную прокладку достает. "Липтон, липтон, чай!!!"
Вовочка на уроке географии. Учительница: - Ну что Вовочка, иди к доске будем исправлять годовую оценку. Расскажи нам пожалуйста про страну Египет. Вовочка, тыкая наугад указкой в карту и случайно попадая куда нужно: - Ну... есть такая страна в Африке... называется... Ебипед. Учительница: - Не Ебипед, Вовочка, а Египет! Вовочка: - Да, да! Конечно, Марья Ивановна! Больше не буду! - И живут там люди... ебиптеане. Учительница: - Не ебиптеане а египтеане, Вовочка!! Вовочка: - Ой! Ну да... Извините, Марья Ивановна! - Ну и... растет там такое высокое-превысокое дерево... ебобаб называется. Учительница: - Не ебобаб, а бабоеб!!! - Фу ты, ебочка!!! - Садись!!! - Два!!!
Глисты играют в кишках в футбол. Кричат: колеса!! Все глисты прячутся по стенкам. Колеса пролетают. Идет футбол, несколько раз кричат о колесах, но их нет. Тогда главный глист говорит, что, если поймаю, то с первым поносом наружу!!!!
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...