Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяло рассказом про украденные объедки. Однажды моя приятельница пошла выносить на ближайшую помойку дерьмо от своей молоденькой собачки. Для удобства положила дерьмо в старую сумку, которую тоже собиралась выбросить. На полпути до помойки ее нагнал какой-то верзила, выхватил сумку и убежал. А моя знакомая спокойно вернулась домой...
В модную нынче тему о КГБ. Поведал дед одного моего друга. Далее от его имени.
Несмотря на социализм и светлый путь к коммунизму в СССР все таки были геи, наркоманы и проститутки. Но в слух про них ни кто не говарил. И вот мой отдел занимался выявлением этих нестандартных советских личностей. Кого то сажали в тюрьму, кого то в психушку, но некоторых использывали в своих целях, как стукачей или подсадных. Короче, внештатных и очень засекреченых агентов, помогавших выявлять врагов народа и вражеских шпионов. Как то сработал один такой "голубой" агент, подосланый к интуристу. Выявили с его помощью засланца и разоблачили. Иду докладывать руководству: - Товарищ полковник, нами была проведена операция "Ж", был разоблачен вражеский шпион, отличился внештатный агент. - Ну агента надо наградить. Дайте ему медаль. - ....(робко)товарищ полковник, его нельзя награждать.... он болен. - ???? Чем же? - Хронической пидерастией. - Хм. Странная болезнь. Тогда пощрите его материально. Пусть лечится.
Новогодняя акция Банка: "Автокредит без обмана" :) (http://www.absolutbank.ru/banktoday/events.shtml) Остается только догадываться про остальные кредиты банка, не попадающие под Спецпредложение :))
Дочка (3,5 года) месяц как пошла в садик, от чего не сильно в восторге. Каждый вечер канючит "Я завтра в садик не хочу-у-у-у! ". Но с шумом и уговорами по утрам все-таки отводим. Сегодня за ужином решил узнать у дочки настроения после очередного дня общения со сверстниками:
- Даша, как у тебя сегодня дела в садике? - А я уволилась!
Еду себе по дороге. Впереди "девятка" с колхозным тюнингом бодается с "Пазиком", который пытается объехать заглохший Маз. Пацан на девятке ни в какую. Потом как-то притихает. Пазик тихо едет вперед. Сзади на автобусе надпись: "Ритуал". Пропусти- не гневи Бога!
Забавная арифметика. РАО ЕС тратит 37% объемов российского газа. Рад за них. Электричество в Токио стоит 12 иен, а в Москве (с нового года 2.05 руб) в персчете 9 иен, за квтчас соответственно. Газ в Японии стоит в переводе 400 баксов за 1000 кубм, а в Москве 40 баксов. 7 кратный доход - масштабно! Жаль что и из моего кармана.
1. ТУАЛЕТ Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо — просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.
2. ДВЕРИ. Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! — сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.
3. ПОМОЩЬ. Если один Человек ничем не занят, а другой, наоборот, по уши в работе — обязательно будьте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил
— если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой — так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!
— если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу.
— если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами — вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
— если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.
— если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.
4. ХОДЬБА Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений.
5. СОН Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.
6. ПРЯТКИ. Иногда прячьтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!
7. ЕЩе ОДИН СОВЕТ. Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах — это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!
8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ. Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост — Люди это любят!!! Не забывайте делать то же самое, если к Людям пришли Гости.
1. Начнет собираться за час до условленного времени. 2. 8 раз порежется при бритье, причем забудет убрать с лица пару бумажек, которыми заклеивал порезы. 3. Воспользуется одеколоном, подаренным предыдущей пассией — ей ведь он нравился, может, и в этот раз повезет. 4. Насвистывая, даже если идет на первое свидание, сунет в карман пачку презервативов (их количество прямо пропорционально самомнению). Причем втайне будет надеяться, что она согласится не использовать их. 5. Понюхает свои носки, которые не снимал неделю, и решит, что они вполне еще сойдут. 6. После недолгих колебаний между пиджаком и курткой от спортивного костюма выберет то, что удобнее, т. е. последнее. 7. Протрет верх башмаков рукавом куртки — а как же, надо выглядеть чистюлей! 8. Перед самой встречей постарается все-таки пригладить волосы еще и пятерней — на улице был ветер. 9. Последовательно будет проверять по всем карманам ключи от дома, ключи от машины, документы, деньги, сигареты, зажигалку... Выйдя, все-таки обнаружит, что что-то забыл, плюнет и пойдет так. 10. В результате всех манипуляций обнаружит, что он ужасно опаздывает, будет мчаться сломя голову, подрезая джипы и мерседесы, а приехав на место свидания, поймет, что девушка еще не приходила.
Как собирается на свидание девушка:
1. Начнет готовиться с утра. 2. Вымоет голову шампунем с бальзамом, накрутится на бигуди, потом уложится щипцами с гелем и зафиксирует все лаком. 3. Наденет сначала колготки цвета загара с блеском, затем поменяет их на телесные, затем решит, что лучше будет одеть чулки с резиночками и поясом. Потом ей придет в голову, что если она наденет чулки, то он подумает, что она сексуальная маньячка, и в результате остановится на стильных белых колготках. Через некоторое время она вспомнит, что в "Космополитане" писали, будто мужчины не любят белых колготок, и она наденет те колготки, которые меряла первыми. 4. Вытащит все содержимое шкафов и будет долго решать, сочетаются ли та стильная юбочка из шерсти в клетку и блузочка, которую подарил прежний любовник, из мягкого джерси в сиреневую крапинку. Посмотрит, что на этот счет есть в женских журналах. 5. Накрасив один глаз в голубой цветовой гамме, а другой в коричневатой, будет долго приставать ко всем домашним, какой вариант лучше. 6. Надушится духами из секс-шопа, подаренными в прошлом году подругой на 8 марта. 7. Накрасит губы сначала под ту блузочку в крапинку, потом под свитер с ажурной вставкой на груди, потом под гипюровую маечку на бретельках (вдруг будет случай раздеться). 8. Ногти покроет лаком в 3 слоя, сверху с блестками, потом решит, что цвет лака не очень-то сочетается с губной помадой, и покроет заново — лаком на два тона светлее. 9. Взглянув на часы, обнаружит, что опаздывает уже на полчаса, и одев то, что ближе лежит, помчится на первой остановившейся машине к НЕМУ, полная самых радужных надежд и самых тяжелых сомнений. 10. Перед выходом сунет в сумочку (а, на всякий случай) презерватив с ароматом клубники.
Не история - так, воспоминание. В девятом классе учил нас физике Сергей Аполлонович Ким - маленький, чуть шепелявый, подвижный как ртуть, дядька. Был он очень строгий, в строгости своей доходил до форменной жестокости - не давал списать, изверг. А чтобы уравнять шансы свои и своих длиннобудылых учеников применял такой метод: во время контрольных усаживался на учительский стол и зорко следил за несчастными детьми, болтая маленькими ножками в начищенных ботинках. Заметив же что-нибудь "неуставное" складывал указательный и большой палец бараночками, подносил к глазам - типа бинокль, и говорил вредным голосом: Танюся (вар. Натася) - я все визю!
Сегодня за обедом разговариваем с приятелем Володей про автомобили. Я вспоминаю, что с полгода назад он свою старую девятку продал и спрашиваю: - Володь, а ты ведь свою девятку какому-то хачику продал? Он без всякого подвоха отвечает: - Нет. Человеку. Пареньку какому-то. Молчание 2 секудны и дикий смех всех кто сидел за столом. Спустя еще секунду Володя сам понимает что "сморозил".
Мой покойный батюшка (1907-1988), земля ему пухом, был, кроме прочих наград, кавалером трех орденов Отечественной войны – двух первой степени и одного – второй.
Первый он получил в 1944, еще в ходе боевых действий. А вот двух остальных сподобился четверть века спустя, на очередной послевоенный юбилей.
Накануне юбилея заботливый Леонид Ильич, "утром мажу бутерброд" ((с) Филатов) подумал, а как там его боевые побратимы, ветераны Великой Отечественной войны?
Маршалу честно доложили: поживают, но хреново. 5-кратный Герой СССР вознегодовал и распорядился выдать кажинному ветерану льготу на орден Великой Отечественной войны.
Вот под эту щедрую брежневскую раздачу ("никто не забыт, ничто не забыто") попал и мой папан. Вызвали его в военкомат и торжественно вручили орден Отечественной войны. Увы, второй степени! И подарок к нему - радиоприемник "Вега-404" размером в 2 кирпича, но весом на все 4. Однако батя с возмущением отказался от награды с подарком и ушел, хлопнув дверью.
Вслед пришла повестка – немедля явиться к военкому. Вместо отца иду я и поясняю. Он - фронтовик, раненный, контуженный и прочая, активный участник боевых действий, награжденный уже тогда орденом Великой Отечественной войны ПЕРВОЙ степени. И для него награждение орденом ВТОРОЙ степени - для тыловиков - глубоко оскорбительно.
Военком запросил "Личное дело". Врубился. Заржал. Признал ошибку. Принес извинения. Пообещал быстро все исправить.
И действительно, через пару месяцев снова вызывают батю в военкомат и отстегивают сразу два ордена – "правильный" и "неправильный", с подарками - соответственно ручными часами и упомянутой "Вегой-404" размером в 2 кирпича, но весом на все 4.
Понятно, на фига военкомату возня с возвратом ордена в Москву, признание ошибки и прочие бюрократические заморочки из-за заартачившегося старика? Вписали в новый приказ на "первую" степень - и вася.
Что ж, причитающийся по праву боевой орден и часы к нему отец принял. А от второго, тылового, вкупе с подарком - "Вегой-404" размером в 2 кирпича, но весом на все 4, снова отрекся.
Тогда военком объяснил, что обоими орденами ветеран награжден приказом Министра обороны СССР. Офицер, даже в глубокой отставке, обязан подчиниться приказу. Да разве не в тылу он лечился в госпиталях, воюя за возвращение на передовую? Вот за это получил "тыловой" орден тоже.
Кстати, оба ордена пришлись: первостепенным дед наградил внука, второстепенным – внучку.
Подарки сгодились тем более: часы в доме никогда не лишни, время - почти единственное, что дозволялось знать всем советским людям, а приемник "Вега-404" размером в 2 кирпича, но весом на все 4, пусть и ловил только помехи, зато усиливал МОЙ оборонный потенциал на случай боестолкновения с разными бузотерами, когда поздними вечерами выгуливал пуделя Атоса в пустынных окрестностях Собачьей Тропы города Киева.
Как писать истории: 1. Обязательно сообщите что это произошло не с Вами, а с другом (подругой, другом подруги пр.), ведь у тех, кто попадает в истории, не может быть интернета, а он есть только у Вас. Но повествовать лучше от 1-го лица. 2. В истории обязательно должна быть "преамбула" и чем она длиннее, тем Вы больше заводите читателей. 3. Собственно "амбула" должна происходить в транспорте, желательно маршрутке. 4. Участником событий лучше выбрать своего ребенка, ведь каждая его фраза – шедевр, не так ли? Читателям нравится одаренность Ваших детей. 5. Подойдет на роль героя Ваш котик, песик, попугайчик и пр. 6. Также неплохая тема про сотовые телефоны. К этой технической новинке люди еще не привыкли и Ваш опыт им будет крайне полезен. 7. Опишите в деталях как все происходило, иначе можно упустить главное. Не пренебрегайте подробностями, это поможет читателю лучше прочувствовать ситуацию! 8. Никогда не заканчивайте историю неожиданно, читатели будут чувствовать себя как женщина, не получившая оргазма. История должная заканчиваться убойными фразами типа: все сползли под сиденья (стул, диван), ржал весь автобус до конца маршрута, все валялись по полу 5 и более минут. Или, на худой конец, оригинальной фразой "Гоголь отдыхает". Это придаст истории колорит и уникальность. 9. Не забудьте включить обсуждение! Позже посчитаете количество откликов и поймете как посетители сайта интересуются Вашей историей. 10. Пишите еще, народу нравится!
Памяти Железного Феликса посвящается... Еду сегодня на автобусе на работу. Автобус большой, давка неимоверная. Кондуктор грустно сидит на своем месте возле задней двери и даже не рискует протиснуться в салон для обилечивания пассажиров. Особо сознательные пытаются показать проездные и передать деньги за проезд. От передней двери передает деньги дедок, древний, но весь такой энергичный, даже чересчур. Деньги до кондуктора доходят медленно – народ еще не совсем проснулся, да и в такой толкучке не больно-то и подвигаешься. Кондуктор их медленно пересчитывает. Билеты от кондуктора до пассажиров доходят еще медленнее. Дедок не выдержал (ну он же весь такой энергичный) и стал кричать визгливым голосом на весь автобус, чтобы ему побыстрее передали билет. После того как его крики не возымели действия, он стал угрожать: "Быстро передайте мне билет!!! А то я позвоню транспортным ревизорам и в... (приготовились?) в ЧК!!! Наверно ЧК, как суслик из фильма "ДМБ": ты ее не видишь, я ее не вижу, а она ЕСТЬ!
Так уж получилось, что по жизни я занимаюсь наукой. Конец года как, наверное, у многих пора отчетов. Занятие это достаточно геморойное и нудное, но бывают и интересные моменты. Оформляя отчет по гранту РФФИ обнаружил среди прочего забавный пункт в финансовом отчете. Форма 508. ФИНАНСОВЫЙ ОТЧЕТ ПО ПРОЕКТАМ ОРГАНИЗАЦИИ НАУЧНЫХ МЕРОПРИЯТИЙ НА ТЕРРИТОРИИ РОССИИ В ТЕЧЕНИЕ 2007 г. 8.10.1.8 Продукты питания (кормление животных в вивариях) Может конечно ученые сейчас и измельчали, но считать нас зверьками это уже перебор:-).
Попросили меня недавно посмотреть, почему интернет в соседнем офисе пропал. Сразу у нескольких человек, то есть дело, скорей всего, в провайдере. Пока шел с одного этажа на другой - все снова заработало. Прихожу, пингую навскидку городской портал (так как домен из двух букв всего)- пинг идет. Несколько человек обступили компьютер и смотрят. Еще пару сайтов - пинг есть. Открываю тот же портал в браузере - работает. Они говорят - а если обновить, то наверное, не откроется. Тыкаю в первую попавшуюся новость - открылась, говорю - "видите, работает...". Ткнул в обсуждение этой новости на форуме - "и это тоже работает...". Они все смотрят. Крутанул колесико мышки, чтобы пролистнуть до конца - просто рефлекторно. Весь процесс от начала и до этого момента занял секунд 10, как-бы непрерывная последовательность действий под внимательным наблюдением пользователей. А там... Кто-то поместил на форум в своем сообщении фотографию во весь экран - обезьяна с согнутой в локте в знаменитом жесте рукой, а над ней крупными яркими буквами фраза: "ПОШЕЛ НА Х..Й!" У всех, включая меня, секундный ступор, а затем - громкий и длительный смех. Картинка была быстренько убрана с экрана (все-таки дамы присутствовали), но смеялись еще некоторое время.
Подруга видала на фабрике такую заяву. Краткое пояснение: регион Чувашия дотационный, так что суммы зарплат у нас особо не впечатляют. Орфография не приводится, сохранена лишь текстовка. Итак заявление: кому адресовано, от кого не указано. Тетрадный лист."Прошу выдать мне Грузчику (вот блядь, с большой буквы и никак не меньше, здесь и далее прим. автора истории)материальную помощь в размере 1.000 тысячи (т. е. миллион получается)рублей". Подпись (закорючка хвост собаки). Вот такие вот у нас Грузчики...
иду домой с работы, настроение отличное вдруг вижу парень вроде знакомый - превед! - привед! поручкались, разошлись. через минуту понимаю, что ошибся, настроение влетает до небес :) (билин что с людьми инет делает) :)_)
Идем с сыном вдоль берега озера, а на берегу лесочек. Утро. Лето. Жара. Народ, кто рыбачит, кто просто водку пьет. Так вот-одна компания, видимо нарыбачившись с вечера, причем сетью, растянули оную между березок. Сушат. Сынуля:"мам, а это че?" Я:" Сеть. "А зачем?", "А этой сетью, сыночек, рыбу ловят". Минута молчанья. Личико у сынули очень уж напряженное. Видимо мыслительный процесс идет. И вдруг он выдает(очень удивленно): "И рыба ТУДА заплывает?!" Я в ауте. Сыну вообще-то уже 12 лет было на тот момент.
Какая-то тетенька в Харькове на ул. Артема (центр города) выводила каждый день "собаку Баскервилей" тонны на 2 весом. Собака минировала тротуар из расчета "за себя, за того парня и за всю Баскервилию". Тетенька делала вид, мол так и надо, и вся процессия, оставив умирать продукты жизнедеятельности прямо на тротуарре, удалялась восвояси. Мухи на Артема жили лучше, чем их сородичи в слоновнике Берлинского зоопарка. Эти гады были как бройлерные курицы, если не толще. В процессе эволюции практически разучились летать. Те же, кому в голову от обжорства все же забредала мысль "мы рождены не ползать" на крутых виражах разносили окна близлежащих домов. Стены с выбоинами от мух напоминали декорации к фильмам о войне. Для полного соответствия не хватало таблички "Эта сторона улицы особо опасна при обстреле". Пересекая линию фронта каждый день по дороге на работу, я ждал введения черезвычайного положения на этой отдельной взятой улице из-за зловонноактивного заражения "Говнянием-210" и надеялся вот, вот подтянут ракеты класса "Земля-Воздух-Муха" или приведут в действие легендарные реактивные "Катюши". История закончилась почти по Конан Дойлю. Какой-то Шерлок Холмс в звании капитана из местного райотдела милиции, оценивая диспозицию в театре военных действий на Артема, подорвался на очередной ловко подброшенной мине. Пачкая тротуар и избегая прохожих, он из последних сил дополз до рабочего кабинета и прежде, чем сменить брюки и ботинки, одним махом решил судьбу это уникального биорезервуара. Четвероногий "минер" был отправлен в деревню, поднимать сельское хозяйство качественным удобрением. Под подписку о невыезде. Тетенька отделалась чисткой шерлокхомовских шмоток. Бройлерные мухи умерли от голода в процессе естественного отбора. Говорят, их хотели изучать господа-профессоры из Гарварда, но не успели. Наверно, чтобы заслать нам потом в качестве гуманитарной помощи очередные "ножки Буша" - "лапки Артема".
Взято с http://blog.meta.ua/users/@395608/posts/@2869/
Сейчас читаю в одном серьезном издании (издание настолько серьезное, что ошибки и описки им положено было бы проверять даже на сайте).
"Два российских силача, Вячеслав Максюта и Алексей Серебряков, сдвинули железнодорожный состав общей массой свыше 460 тонн. То, что состав тянули два атлета, вовсе не облегчило им задачу, ибо вносило дополнительные технические сложности в выполнение этого упражнения. Видеозапись этого рекорда будет отправлена в Лондон, в штаб-квартиру "Книги рекордов Гиннеса". Если англичанам "кино" понравится, то в Россию приедет официальный представитель книги рекордов, чтобы лично зафиксировать рекорд россиян."
Так и представил, два клоуна сошлись у паровоза и, давай, тянуть. В разные стороны! Ибо "то, что состав тянули два атлета, вовсе не облегчило им задачу", а наоборот, "вносило дополнительные технические сложности"...
Это произошло, когда я учился классе в 8-м. Я сидел за партой с одной девченкой, которой, как мне казалось, я был симпатичен. Учился я довольно не плохо. Шел урок русского языка. Та девченка, с которой мы вместе сидели за партой доставала меня различными способами: и щипала, и толкала... Вобщем не давала спокойно досидеть урок, а он был последний, шестой, мое терпение не выдерживало. Урок подходил к концу, весь класс ожидал, что отпустят домой, но учительница сказала:"сейчас напишем еще одно упражнение". Этого я не слышал, но нервы не выдержали бешенной девченки, и я, как оказалось, очень громко, на весь класс сказал ей:"Да пошла ты на х..й". Лицо учительницы стало очень удивленным, а класс чуть не умер от смеха. Потом я понял, что все кроме меня с соседкой по парте, восприняли это в адрес учительницы, не отпускающей домой. К счастью учительница была хорошего мнения обо мне и не ругала, она меня поняла, девченка была не выносима.
Всем привет! Все наверное видели по НТВ в программе максимум про телефонных хулиганов. Хочу рассказать как я из алкоголичку довел до такого, что она начала писать стихи, а как потом выяснилось, что является сестрой Шуры Каретного. сделал много пранков, создал сайт ***.ru вообщем заходите, слушайте и читайте что бабки могут!
Ах да а началось все с того, что просто ошибся номером(перепутал 2 цифры) А меня в ответ и му***ом, раз*****м и так далее. забавно вышло!