Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преамбула. Живу в Англии. В нашей довольно не маленькой конторе для досуга и развития сотрудников организовываются разнообразные курсы. Среди прочего были организованы курс первой медицинской помощи и курс местной разновидности рукопашного боя. Амбула. Один паренек записался сразу на оба курса, благо они не пересекались. Рукопашный бой проходил по вечерам в закутке тренажерного зала и вызывал снисходительные ухмылки занимающихся качков. И вот как-то на обеденном перерыве, самодовольное накачаное убожество, к тому же занимавшееся когда-то боксом, стало задирать нашего паренька. Мол да что ты можешь, то да се. Паренек не долго думая крутанул двойную подсечку (идет одна нога, а вслед другая). Над первой качек подпрыгнул, а вот вторая его скосила. Непривычный падать, он плашмя упал на кафельный пол и стал на нем извиваться - сразу стало видно что рука сломана, да еще и со смещением. Паренек, не долго думая подбежал с озабоченым лицом и как учили выдал фразу "Я оказываю первую помощь, что Вас беспокоит?". Не ржал только качек :) А курсы рукопашки прикрыли.
Как-то раз я принесла в офис шоколадку белорусской фабрики "Коммунарка" (друзья из Минска гостинцы привезли). Сожрали мы ее всем отделом. Вдруг вижу - наша юрист бьется в смеховой истерике, держа в руках пустую обертку. Немного успокоившись, она зачитала из раздела "состав продукта" фразу, которая так ее развеселила, и лежал уже весь аудиторско-юридический департамент: "Ароматизатор, идентичный натуральному "ВОДКА"...
Вот письмо от моего папы, который тухнет в командировке в Америке!
Привет! У меня сегодня праздник - дали новую сковородку! А была до этого классная, с толстым дном из чистой нержавейки. Только, что бы я ни предпринимал - к ней все зверски пришкваривается и не отмывается - замачиваю на сутки и оттираю с присыпкой!!! Утром, как обычно стал жарить 2 яйца, уже знаю - что надо сначала прогреть, потом налить масла, но не перегревать, потом яйца на малом огне... Все вроде сделал, но когда стал перекладывать в тарелку - не отрываются и все! В результате все размазал по сковородке, вывалил какую-то кашу вместо глазуньи, обрызгался маслом... Мое терпение лопнуло, решил опаздать на работу и написать гневное письмо уборщице - я ведь постоянный клиент, а здесь никаких условий - ни сковородки, ни кресла, ни таза. Решил, начну с самого наболевшего. Долго вспоминал английские буквы, фразы и правописание слов. Большую часть не вспомнил - стал упрощать, благо америкозы сами часто упрощают разговорную речь. Написал:
Дорогая мисс! Я не могу готовить И затем я не могу мыть! Пожауйста купите мне новую такую вещь, но с черным покрытием от ДЮПОНТ Ваш Эндрю.
Вложил записку в недомытую сковородку и побег в консульство. Вечером иду на обед и думаю - поняли ли меня, но даже если поняли, то в воскресенье не купят - в лучшем случае мучаться до вторника. Влетаю на кухню, а там новая сковородка толстая, с тефлоном и прозрачной крышкой, да еще маленький тефлоновый ковшик для молока и сосисек, которого мне та не хватало! Я быстро разогрел масло, бросил лук и кусок буженины (здесь ДЕШЕВОЕ мясо - идеально ПОСТНОЕ мясо, а дорогое в 2-3 раза - сплошной ЖИР, поэтому, приходится буженину поджарить-потушить!), потом 2 яйца (тк собирался сидеть в и-нете до ночи, вот и сижу), взял свежую рекламу плееров и стал читать-ждать. Когда все поджарилось я, как в кино, элементарно и красиво перекинул скользящую глазунью на тарелку и довольный стал есть!!! И тут мой взгляд упал на дно ковшика, а там крошечная записочка:
Дорогой гость из далекой России! Если тебе понадобятся еще сковородки - смотри в шкафчике перед тобой...
А я еще, когда пришел, подумал - что это она шкафчик не закрыла........
Целую, Папик из далекой России, находящийся в далекой Америке!
Я расскажу историю из жизни моих друзей. Есть у меня друзья, семейная пара – Тимур и Таня, а у них растет сынуля Юра лет пяти. Малой у них довольно шустрый и коммуникабельный мальчик. Они, кстати, недавно переехали в 14 м-н. Так вот история эта произошла как раз то с их мелким шалопаем. Забрала как-то Танюха мелкого из сада и едет с ним домой в маршрутке. Юра сразу же обнаруживает сидящего позади себя потенциального друга своих же лет и решает завести с ним знакомство. Типа пацан привет, как зовут, меня Юра, и т.д. и т.п. Пацан информирует Юрца что звать его Ваня, после чего завязывается обычная детская болтовня о папах и мамах. И тут вдруг Ваня выдает перл: "Юра, ты пойдешь в нашу христианскую семью?". Юра немного напрягается, так как суть вопроса ему совсем не ясна и отвечает, что вступать не будет, так как они с родителями только переехали. Ваня, чувствуя, что нашел заблудшую овцу, разражается обвинительной речью о греховной жизни Юрца и немедленно предлагает ему покаяться в грехах, иначе он будет гореть в гиене огненной и дальше в том же духе. Юра охуевает в конец, так как перестает что-либо понимать из слов мальца и пытается перевести беседу в плоскость своих интересов, показывая малому свою любимую игрушку – человека-паука со словами: типа хватит пиздеть всякую чушь зацени лучше моего спайдера. Ваня сразу же заявляет, что спайдер действительно красив, потому как его, такого красавчика, сделал бог и дальше лекция продолжается в той же плоскости с непременным требованием пополнить ряды христианской семьи. Не знаю, понял ли Юра всю суть теологических высказываний мальца или он не понял ни хуя, что наверно более точно, но вступать в ряды христиан он уже точно не хотел, поэтому на повторное предложение ответил категорическим отказом, уже не объясняя причин своего решения. Ваня же с новой силой продолжил убеждать Юрца о необходимости прийти к богу через его семью, припугивая все новыми карами. Юра быстро сообразил, что дружбы с Ваней никакой не получиться, слишком разные у них интересы, поэтому, недолго думая, назвал Ваню "ОЛЕНЕМ", отвернулся и больше с ним не разговаривал.
Любопытное наблюдение: - 20% американцев считают, что СССР воевал на стороне Гитлера (вопрос о том, кто фашистов победил, понятное дело, не возникает). - В американских школьных задачниках, в вариантах ответа на вопрос "кто был первым космонавтом", вообще отсутствует Гагарин.
Простенькая задачка на сообразительность. Если утром молодая симпатичная девушка, страдающая от легкого похмельного синдрома, приходит на работу с большим пакетом мусора в руках, то где находится ее сумка с деньгами, документами и ключами от квартиры? ... Во-о-от! А рыцаря под рукой не оказалось, и в контейнер под мусоропроводом пришлось лезть самой :(
Получала тут паспорт в паспортном столе, который находится в несколько обособленном районе города, живущем своей жизнью. Пермь, Юбилейный (для местных). Пока ждала автобус на остановке на окраине, читала объявления, которыми остановка была полностью заклеена. Объявления все – как в советские времена – написаны от руки на клетчатых листочках, подобного содержания:
Продам одежду мужчины 52-54 размера: полушубок на меху, пальто с собачьим воротником и еще многое другое. (Интересно, куда мужика дели?)
Продается печка, старая, грязная, но печет хорошо! (Вот это реклама)
И наконец (напомню, что остановка стоит на отшибе, как бы у пустыря): Куплю дом в этом районе. (телефон не указан) И чья-то приписка: ЗДЕСЬ?!
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. Тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель. И все это мы запьем активией от Данон! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь! Без перерывов на твою долбаную рекламу! Поэтому сядь и сиди! Поедем! Скоро! На первой!"
Я как-то ехала в троллейбусе и стала свидетелем анекдотической ситуации.
Остановка. В последнюю дверь "впрыгивает" девушка. В руках у нее огромный контрабас. В переднюю дверь заходит контроллер(женщина). Идет по салону, проверяет наличие билетов. На последне сидении сидит пожилой мужчина, на коленях сетка с куриными яйцами. Контроллер, пройдя по всему салону, подходит к девушке и просит оплатить дополнительно за инструмент. Та начинает оправдываться:-Денег больше нет, опаздываю на репетицию в консерваторию и т. д. Контроллер, стоя спиной к салону, не успокаивается, требует от нее немедленно выйти из троллейбуса и девушка начинает плакать. В это время остановка. Пожилой мужчина выходит и на его место садиться молодой парень. Контроллер не унимается и парень, не выдержав, начинает девушку защищать. Контроллер, не оборачиваясь в сторону салона, говорит: - Мужчина, не вмешивайтесь, пока я с вас еще плату за яйца не взяла. Парень, раздвинув ноги, смотрит и говорит:-А что у меня яйца больше котрабаса?
Тарапунька и Штепсель. Ока – самый миниатюрный и легкодоступный автомобиль на российском рынке. Hummer H2 – наоборот один из самых крупных все-таки легковых автомобилей и самый-самый большой внедорожник. Позволим себе не принимать в расчет Ford Excursion, который, учитывая реалии российских ПДД, следует относить к грузовикам и, соответственно, зачислять в категорию С.
Ну и стоимость Хаммера очень не детская базовый H2 стоит почти как 29 серпуховских машин. Однако есть в этих машинах и общее. Даже больше, чем кажется. Они обе сделаны в России! И еще. Это не тест, как привыкли и вы, и мы. Это всего лишь наблюдения. Мысли, которые изложены ниже, есть попытка передать ощущения от того контраста, который испытываешь, поездив один день на этих двух машинах. И это оказалось не менее занимательным, чем физика Перельмана! Кстати, истинно поганый заголовок не так уж и легко придумать!
Как понять, что вы за рулем Хаммера Дорожные знаки обретают совершенно особую трактовку. Нет больше никаких предписывающих, предупреждающих или, упаси боже, запрещающих знаков – только предупредительные. Низковисящие, они имеют учтиво-заискивающий тон. Например, знак 2.4 Уступите дорогу следует читать как Будьте столь любезны, уступите, пожалуйста, дорогу. Кроме того, становятся любопытными, приобретают актуальность знаки 3.13 и 3.14 (Ограничение высоты и Ограничение ширины соответственно). А знаки, запрещающие стоянку и остановку, попросту не могут восприниматься без сарказма – дескать, эвакуатор-то не жалко? Вокруг забавно суетятся крохотные троллейбусы и автобусы. Находясь на рельсах, можно легко расчистить себе путь, всего лишь нагудев мощным клаксоном на трамвайчик. Тот сию же секунду боязливо шмыгает в сторону и прячется в ближайшей подворотне, откуда, хлопая фарами-глазками, осторожно наблюдает за вашим торжественным уезжанием прочь. Небо становится ближе, а дороги – ровнее. Нет, даже так совсем ровными – как дорожка для боулинга. В продолжение мысли пешеходы становятся кеглями, которые совсем не хотят, чтобы их кто-нибудь сбивал – и поэтому начинают быстро-быстро убегать, едва завидев издалека стремительно приближающуюся хромированную лестницу решетки радиатора. Продолжаем утрировать. Проспекты превращаются в улицы, улицы – в переулки, переулки же вовсе исчезают Хаммер вряд ли туда поместится. Еще шоссе. Что происходит с шоссе Две полосы сливаются в одну; и никто, почему-то, против сего не возражает. Народ у нас приятно понятливый. Явственно приходит осознание того, что бензина много не бывает. На АЗС в ход идут принципиально другие купюры – зеленые тысячи. Их в 121-литровом баке помещается почти две. Причем ненадолго. Полезный совет не забывайте глушить двигатель во время заправки. Оставьте немного бензина и другим автомобилистам! В точности такие же купюры – трехнулевые – используются и при общении с представителями дорожных служб. Достоверная информация о скорости, платные повороты и специальные полосы движения – все это доступно для хаммеровода. На коммерческой основе, естественно.
Как понять, что вы за рулем Оки Тыр-тыр-тыр или чух-чух-чух. Время от времени возникает естественное и отнюдь не безобразное желание заглянуть под капот и проверить, не закончились ли нитки. Однако постойте – где вы видели белую швейную машинку Вот стиральная – это другое дело! Но кто же тогда, черт побери, включил режим отжима.. Педали не проваливаются – все так и задумано! И люфта в рулевом никакого нет! Просто все органы управления у Оки легкие и воздушные, как попкорн. Педаль сцепления уходит в пол под тяжестью ногтя большого пальца левой ноги; руль вертится легче, чем на Хаммере с усилителем! Вдвоем ездить весело! Чувство локтя и плеча здесь просто удивительно какое – обалденное! Если на Оке все время ездить парочкой с товарищем, то, можно предположить, спустя совсем небольшое количество времени машина станет ощутимо шире – чуть подразносится, сделается удобнее. Идея облегающего автомобиля живет и побеждает! О неприятном. В случае непредвиденного столкновения Оки с пешеходом последний, как известно, получает шанс дать сдачи. Бойтесь, бойтесь этих крепких жителей тротуаров! Они быстры и маневренны физически развитый пешеход способен не только догнать Оку, но и, удобно схватившись, ловко остановить ее стремительный бег. Если вдруг ваш прямолинейно движущийся автомобиль неожиданно меняет траекторию и принимает, прямо скажем, неожиданные обороты, знайте вы случайно попали в протектор грузовика. Будьте терпеливы и дождитесь светофора или же другой остановки. Дождались Затем попробуйте, пронзительно посопев гудком, обратить на себя внимание. Удачно? Выковыривание прошло без трудностей? Наши поздравления! Можете продолжить свой маршрут. Кстати, вы только что сэкономили немножко бензина. Отметьте это событие с друзьями, родственниками или близкими вам людьми. Пусть даже они и ездят на Хаммере.
Hummer круче, чем Ока, потому что Не помещается в стандартный гараж. И вообще – никуда не помещается. Ну не круто ли? Может ездить не только там, где следует, но и там, где хочется. Пока не застрянет там окончательно. При оснащении дополнительным оборудованием тяжелеет и легко переходит в разряд грузовых автомобилей. Расходом топлива полностью оправдывает повышенный интерес США к Ближнему Востоку.
Ока круче, чем Hummer, потому что Медленно устаревает. Конструкция автомобиля настолько удачна и перспективна, что без особых изменений Ока сможет выпускаться еще лет десять-двадцать. Не представляет интереса для угонщиков. И вообще – не представляет интереса. Легкий стикерный тюнинг превращает машину в элегантную инвалидку, что вызывает жалость и снисходительность со стороны других участников движения. Низкий вес гарантирует отличную проходимость. А также проносимость и выталкиваемость. Отличается абсолютной ремонтопригодностью. В том смысле, что может быть починена где угодно и кем угодно. Производитель хорошо осведомлен об этом удивительно позитивном качестве автомобиля и потому позволяет реализовать его в полной мере необходимость постоянного ремонта машины закладывается еще на стадии сборки.
Что общего И Hummer, и Ока – не самые красивые в мире автомобили. Особенно Ока – желающих ездить на ней гораздо меньше, чем на американском внедорожнике. Однако оба автомобиля ни с чем не спутаешь – не хватит воображения. Количество ступеней в трансмиссиях этих транспортных средств сходится с точностью до передачи! Другое дело, что Ока подразумевает ручную работу человеческого труда, в то время как в Хаммере все переключения в коробке доведены до автоматизма. В обоих случаях можно смело говорить о двухобъемных кузовах. Объемы, конечно, сильно разные, но кто ж на это смотрит – при столь очевидном сходстве-то Важнейшее из сходств для нас – это страна производства. Оба автомобиля имеют совершенно российское гражданство! Города только используются различные. Но это не страшно. Интересный факт – задняя противотуманка. Несомненно, что на обоих автомобилях они идентичны! Точно такие же, кстати, можно обнаружить и на других отечественных машинах. Можно смело говорить и об унификации, и о взаимозаменяемости деталей!
В чем разница В багажник Хаммера помещается запасное колесо внушительных размеров и шестое сиденье с живым пассажиром впридачу. В багажник Оки помещаются магниты громкоговорителей и батон. Ну ладно – батон и половинка черного. Запаска помещается под капот – и славно. Хаммер не замечает неровностей. На нем можно незаметно для себя проскочить даже через открытый люк. На Оке – нельзя. Зато можно незаметно для других угодить в этот самый люк целиком. Вообще, Хаммер не просто больше Оки, а гораздо больше. Вот скупые цифры превосходства. В четыре раза больше цилиндров, в восемь раз больше рабочего объема, в десять раз больше мощности! Снаряженная масса Хаммера – это четыре Оки, а масса буксируемого прицепа... Хаммер легко утащит три СеАЗа. А вот утащит ли Ока хотя бы бампер от Хаммера... И кто ей, интересно знать, это позволит?"
Задача по информатике на всероссийском конкурсе по програмированию, проводимом Фихтехом. Для сомневающихся- ссылка http://frtk.ru/it2007/tasksa.html Слов нет...................
А2. Коррумпированное государство
В тридевятом царстве в тридесятом государстве для получения лицензии на проведение любых исследований необходимо разрешение председателя Комиссии по наукоемким технологиям. В комиссии N < =100 чиновников. Соответственно, у каждого чиновника (кроме самого главного №1) есть 1 непосредственный начальник и могут быть подчиненные (как непосредственные, так и подчиненные его подчиненных). Согласно естественным правилам бюрократической системы каждый чиновник, кроме самых младших, на заявлении может потребовать на заявлении подписи одного или нескольких своих прямых подчиненных и взятку, как за то, чтобы можно было обойти нижестоящих чиновников, так и просто за свою подпись. Для каждого чиновника известен непустой список возможных наборов "виз" (подписей своих подчиненных) и соответствующая каждому набору взятка (достаточно наличие только одного набора). Пустой набор означает, что данный чиновник не требует виз в данном случае. В какую минимальную сумму обойдется лицензия на проведение исследований?
Ввод: Ν , в следующих строках: < номер чиновника (1..N) > < взятка — целое число меньше 10000 > < набор виз (может быть пустым) — номера чиновников, разделенные пробелом > (Замечание: для каждого чиновника можно записать несколько таких строк). Количество виз в наборе не превосходит 50. Количество наборов для каждого чиновника не превосходит 15.
- Дорогой, где ты был? - Бегал. - Но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура!!! я в другой бегал!
- Дорогой, где ты был? - Срал. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! - А ты футболку понюхай
- Дорогой, а почему от тебя пахнет? - Потому, что я сегодня бегал в гидроскафанре.
- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет... - Потому и не кусают!
- Дорогой, ты где был? - Пошла на хрен!
- Ты где был? - С мужиками в шахматы играл. - А почему футболка водкой пахнет? - А чо, шахматами должно пахнуть?
- Дорогой, ты где был? - С мужиками в шахматы играл. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?
- Дорогой, откуда пахнет шахматами? - Это я с мужиками водку пил. - Странно, но футболка сухая. - Да я сам офигел.
- Дорогой, а ты где был? - Бегал. - Странно, а шахматы пахнут футболкой. - Раскусила, сцуко!
- Дорогой, а ты где был? - Бегал за шахматами. - Странно, а футболка пахнет "Анашой". - Действительно странно, пили-то водку.
- Дорогой! - А! - Может в шахматы? - Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.
- Дорогой, ты где был? - В шахматы играл. - А почему за водкой до сих пор не сбегал? - Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...
- Дорогой, ты воняешь, как говно! - Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, [censored]!
- Дорогой, может побегаем? - Нах мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!
- Дорогой, где ты был? - В шахматах. - А почему водка пахнет футболкой? - Потому что бегает.
- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы? - Убегаю, нюхай водку!
- Дорогой! Это шахматы! Бежим!
- Дорогой, где водка? - А в шахматах смотрела? - Нет. - Конечно, тебе бы только футболки нюхать!
- Дорогой! - че? - *** через плече! Наконец-то я тебя подколола!
- Дорогой, может... - Щас сбегаю.
- Дорогой, а где футболка? - Поменял на шахматы с доплатой. - Зачем? - Так эта... Десять баксов-то не лишние.
- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком. - Так эта... 10 баксов-то не лишние! - Вадик, ты где был? - Бегал от мужика. - Странно, но футболка пахнет спермой. - А чо, блин, шахматами пахнуть должна?
- Вадик, где ты был? - Бегал... - А 10 баксов где?
- Дорогой, где ты был? - Бегал - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Мне показалось или ты в чем-то меня подозреваешь? - Ну... я не знаю, но ведь футболка должна быть мокрой и пахнуть после бега. А раз не пахнет, значит.... - Давай, скажи, что это значит? Имея соседку я бы по твоему не вспотел? Смотавшись с друзьями по пивку я бы не взмок? Куря за углом не пропах бы табачным дымом? Молчишь? Так вот заруби себе на носу, Мисс Марпл хренова, еще одна подобная предъява и ты у меня будешь бегать до тех пор, пока с твоей футболки не начнет капать и от ее запаха не будет резать глаза за два квартала отсюда!!!
- Привет, подушка. - Бегал. - Меня Вадик зовут. - Потому и не кусают.
- Привет подрушка. - Привет Вадик. - Привет бобер. - Начнем? - А мужики-то и не знают...
Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? - Сука, футболку нюхай!
- Дорогой где ты был? - у соседки. - Странно, но футболка пахнет, как-будто ты бегал!
- Дорогой где ты был? - Писал креативы - Странно но твоя футболка не пахнет - А хрен ли она должна пахнуть и ты задолбала все нюхать. убейсебяапстену. Иди на банан... - Но... - Я сказал - иди на банан...
Дорогой, ты где был? - Мусор выносил. - Но футболка не пахнет мусором. - Дура, я мусора пинком с лестницы скинул, а не в футболку заворачивал.
- Дорогой, ты где был? - Да где я только не был...
- Дорогой, ты бегал? - Да. - А где футболка? - Еще бегает...
- Дорогой, где ты был? - На работе. - Странно, но футболка воняет так как буд-то ты бегал. - Так это твоя. - Точняк. Ступила.
- Дорогая, почему моя футболка мокрая и воняет? - Потому что я в ней бегала.
Случилось читать резюме людей, которые очень хотят работать у моей мамы. Работа связана с медициной и, что очень важно, с общением, разговорами, уговариваниями. И мимо вот этого резюме пройти просто невозможно. Человека на работу не взяли – молодой и резюме...эх
Гражданство у него Марокко, имя не будем упоминать, хотя оно тоже веселое.
Дата рождения: 21. 06. 1978 Гражданство: Марокко Телефоны: ....... Цель: должность представителя фармацевтической фирмы Образование: Провизор, РязанскАЯ государственнЫЙ медицинскИЙ университет им. Академика И. П. Павлова Ординатор по клинической лабораторной диагностике ЯрославскОГО государственнОЙ медицинскОЙ академИИ. Опыт работы: представитель фирмы "***" Дополнительные навыки: владение компьютером на уровне продвинутого пользователя, водительское удостоверение категории "В" и "Д" (??????), СВОБОДНО ВЛАДЕЮ РУССКИМ, ФРАНЦУЗСКИМ И ЯЗЫКОМ.
Вот такие веселые люди, умеющие водить автобусы, машины, работать языком живут в Марокко.
Из выпуска новостей Красноярского 6 телеканала (ТВК): "... продожается ликвидация последствий тайфуна на Филиппинах. По неполным данным число погибших превысило 150 черных... [пауза] т. е. человек." Конец цитаты, комментариев нет. zv
Как водится, преамбула: - Девушка, а вы кто по профессии? - Миннетчица! - Это что, хуй сосешь? - Нет, инженер, это иы со своей зарплатой хуй сосешь, а я миннетчица...
Есть у меня давняя знакомая. Получая второе высшее в сфере экономики, пришла она к осознанию факта, что каждое полупопие ее финансируется лучше, чем весь штат Академи наук. И, пока вся страна трудиласть, поднимая сельское хозяйство, ее гостиприимные просторы бороздили новые русские члены. Долго ли, коротко ли, но в блядской иерархии забралась она на очередную ступеньку под названием VIP-эскорт. Заключается сия работа в том, чтобы ублажать и всячески составлять компанию разным шишкам на званных вечерах и прочих увеселиельных мероприятиях. Об одной из такой вечеринок она мне как-то рассказывала и, между делом, упомянула о том, что ебарь ее поил вкусной штукой под названием "Вдова КлиЧко". Дальше слушать не получилось, потому как ржал - аж поплохело... Хохлы, сцуко, сила! Такой брэнд!
Сижу на работе, читаю анекдот.ру Для второй истории будет важно - работаю в оччень крупном рекламном агентстве. Только что. История 1. Звонок. Звонят с НТВ, спрашивают, правда ли в подъезде нашего офисного центра стоят безхозные вещи Райкина, выброшеные из квартиры... Ходил смотреть, думал, сп...жжу че-нить для истории. Оказалось - "утка". ((( История 2. Факс. Токо что пришел факс по сотрудничеству от газеты. До слез умилило в брифе: "Газета имеет в пяти крупных СЕЛАХ!!!! собственные коррпункты!!!
Придя утром в контору, увидел у секретарши новости на Яндексе. Читаю: "На востоке Москвы открылся крупнейший в Европе открытый каток". Подумал, что наконец-то похолодало на улицах столицы. Молодцы гаишники, с юморком предупреждают, что пора бы и на шипы перейти. Читаю дальше: "На Красной площади взрывали подлежащий сносу дом." Тут же ударило по мозгам - вот почему флаги вывешены! Спасибо, вошла Надюша с дымящейся чашкой кофе и напомнила, что сегодня понедельник - день тяжелый, всякое может перепутаться.
Новая единица мощности - Мвт в час. Приоритет за Казахстаном (Борат проспал): Нурсултан Назарбаев, министр индустрии и торговли Владимир Школьник и аким области Елеусин Сагиндиков приняли участие в установке рядом с первой опорой ЛЭП памятного гранитного камня с надписью: "Здесь осуществлена торжественная церемония открытия начала строительства межрегиональной линии электропередачи "Северный Казахстан – Актюбинская область". Протяженность новой ЛЭП – 500 километров. Мощность – 300 – 450 МВт в час. Окончание строительства планируется в 2008 году.
Я люблю кошек. Милые и забавные животные... Вчера я был в гостях у одного известного поэта, нужно было сделать несколько его фотографий для одной из газет. В прихожей мне вежливо предложили надеть тапочки, сначала я решил их не надевать, но мне еще раз их предложили и в конце концов я отказываться не стал. Раз уж у них дома так принято. У поэта дома оказалась замечательная дымчато-серая большая ангорская кошка. Я полюбовался кисой, за что был ею снисходительно обнюхан :). В общем, пофотографировал я поэта, потом попили кофе и немного побеседовали, а потом я поехал на работу (нужно было отрабатывать в воскресенье свой пятничный отгул). А на работе у нас тоже принято переобуваться в тапки. Вообще, обстановка царит на рабочем месте немного домашняя. И вот, сижу я значит в тапках на работе. Чувствую, что кошками пахнет. Думаю, откуда у нас тут кошки? Ладно, сижу, работаю. Блин. Кошками воняет! Весьма заметно. Стали появляться смутные подозрения. Стоило мне наклониться, как подозрения переросли в уверенность. Носки! Кошками воняли мои совершенно новые, впервые сегодня одетые теплые носки. Черт! Следом пришло дикое подозрение - и я кинулся к своим ботинкам. Они также воняли кошками! ...!!!!!...!!!...!!!!!!!!!!! - мысли были бурные и непереводимые. Я вытащил стельки, но они оказались, к счастью, сухими. Но дико воняли кошками. Ботинки без стелек тоже воняли. Но заметно меньше. Я пришел к выводу, что милая киска все же не нассала мне в ботинки, но тапки, которые мне дали, были настолько хорошо ей отмечены, что получасовое пребывание в них стоило мне пары новых носков и, кажется, может стоить и пары ботинок. Я стал соображать, что делать дальше. После работы мне предстояло заехать в гости к одним друзьям, а потом еще к другим друзьям. Пусть ненадолго, но все же в гости. В носках, которые по своему боевому действию кажется могли бы быть запрещены международной конвенцией по химическому оружию. Тут я вспомнил, что у меня на работе была еще пара теплых носков - я однажды привез их, чтобы греться, так как пол у нас одно время был дико холодный и к концу дня можно было босиком отбивать чечетку со звоном. Боевые носки отправились в мусорку вместе с не менее боевыми стельками, но как оказалось, голые ноги тоже успели пропитаться кошачьим ароматом. В мусорку их отправлять категорически не хотелось. Пришлось вымыть ноги! На работе! Никогда бы не подумал, что буду на работе мыть ноги! епрст!!! Минут пять я гулял по нашему офису с закатанными до колен джинсами и сушился. Наконец-то, память о милой ангорской кошечке была безжалостно изничтожена. Но напоминание о ней еще жило в моих ботинках и я все еще был намерен ехать в гости. Искренне веря в лучшее, я вышел с работы, надеясь что сами ботинки не успели все же настолько пропитаться, чтобы наградить меня новым своебразным кошачьим парфюмом. К счастью, мои надежды оправдались - новый мужской одеколон под названием "Кошачий" не состоялся :) На будущее решил для себя, что больше в гостях тапки одевать не буду. Особенно, если там есть милые и горячо любимые кошки.
Еду на машине слушаю "русское радио-Красноярск". Передают новости, мол всвязи с участившимися случаями жалоб граждан на денежные поборы в школах, глава Октябрьского района города Красноярска, просит граждан о всех подобных случаях сообщать ему лично, либо по электронной почте, на почтовый ящик глава - собака - ленд точка ру. (glava@land.ru) Как говорится призадумался, может и правда - собака!!
Как-то раз мы с подругой обсуждали обитателей гестбука сайта известного московского рок-гитариста Сергея Терентьева. Среди прочих, в числе этих обитателей присутствовала и некая персона (судя по всему, мужского пола все-таки) с ником Аттила. (Ну, кто такой был Аттила, никому напоминать не надо, это школьный курс истории.) И вот как раз перца aka Attila мы и обсуждали. - Слушай, а он местный? - спросила подруга. - Ну да, местный, - кивнула я. - А давай с ним в реале стусуемся? - Не, не хочется. По-моему, он малость "не того". Один ник чего стоит, - отказалась от креативной идеи подруги я. Подруга же... ну просто блеснула эрудицией. Она задумчиво кивнула и просто неописуемым голосом выдала: - Аттила... Это же из "Маугли", так? ...No commemts... Лежали поцтолом долго.
Вот. Опечатался тут в аське. Обсуждая бессмертную тему жжот ли Петросян. В фамилии велкиого мастера-выжигальщика была допущена поистине фрейдистская оплошность. Итак, встречайте. Отныне с вами ПетроССян :)
Шли как-то после лекций по универу, обсуждали происходящее. А именно то, что препод, зараза такая, опять не прав, и хорошей карой ему было бы повешение... за яйца, извините. И мне к слову вспомнились два анекдота, которые я тут же и рассказала. Мы поржали, помолчали, потом поржали еще... И тут одна из моих подруг, уже отсмеявшись, говорит: "Тема яиц раскрыта!" Какие после этого на фиг анекдоты?! А в этот момент мимо проходил какой-то молодой человек... Хорошо, что мы не знаем, что он о нас подумал...
Анек вместо эпиграфа. Приезжает генерал-инспектор в полк. И поражается идеальной чистоте, порядку. Комполка признается: есть тут у меня прапорщик! И через минуту упомянутый прапор вытягивается перед генералом: - Товарищ генерал! ЗАСТЕБНИТЕ ВЕРХНЮ ПУГВИЦУ! Комполка, в панике, генералу: - Товарищ генерал! Быстро выполняйте приказ! Второй раз он не повторяет!!
... Когда я учился в Пензенском ИСИ, по вторникам у нас был военный день. Есссно, проводили его преподаватели военной кафедры. Официально она называлась "Спецкафедрой", а неофициально - "Дубовой рощей". В этот день мы из студентов конвертировались в курсантов, группа – во взвод, курс – в роту, а все курсы – в стройбат. И, как положено, каждая пара на взводе начиналась с рапорта дежурного о полной боевой готовности к занятиям да наличии присутствия курсантского состава.
И в обычный себе вторник занятия начались с препода Пронькина. Был у нас такой очень толстый полковник, маялся животом изнутри и снаружи, его настроение определялось главным, как для него,- сварением или несварением желудка. Увы, видать у него этот день был не самым удачным в главном, а в такие дни он из добродушного бегемота превращался в свирепого носорога.
Мы это просекли чуть позже, а сначала, как положено, вскочили в стойку "Смирно! ", и навстречу командиру отпечатал шаг наш дежурный, курсант Федоров, одетый в модную тогда рубашку апаш с отложным воротником. Лихо щелкнул каблуками и начал рапортовать: - Товарищ полковник! Взвод...
Тут товарищ полковник рапорт прерывает: - Курсант Федоров! ЗАСТЕБНИТЕ ВЕРХНЮ ПУГВИЦУ!
Тот начинает оправдываться, типа, рубашка такая, фасон... воротник отложной... верхней пуговицы вообще нет! Полковник, уже сурово:
Тот снова пытается оправдываться, типа, рубашка такая, фасон... воротник отложной... верхней пуговицы вообще нет!
Полковник, уже совсем сурово: - Шагом.. арш к начальнику кафедры! Доложить: удален с занятий за несоответствие внешнего вида!
И тут же вызывает на рапорт меня - курсанта с и так непростыми отношениями со спекафедрой. А я, как и еще полвзвода, в рубашке того же фасона - Пенза была под завязку затоварена дешевыми "апашами" болгарских братьев по СЭВу. Понимаю, ждет судьба Федорова. Но иду, как ни в чем ни бывало, а один находчивый товарищ сует мне свой галстук, успеваю затянуть ворот и рапортую по всей положенной форме.
Полковник, тоже как ни в чем ни бывало, рапорт спокойно принимает, здоровкается со взводом, получив в ответ хоровое пожелание здоровья: - Здражлатварьплковник!
Дальше, как положено, "Вольно! Садитесь! ",- и подготовка к защите Родины начинается своим путем. Правда, полковник возвращается к инциденту с Федоровым:
- Тожа мне, турецкий паша нашелся!- и ведает нам причину строгости, - сегодня у него, понимаш, пугвица не застебнута, завтра Родину продаст, а послезавтра через правое плечо повернется!
... И сколько уже лет прошло, сколько воды утекло в морях, реках да на совещаниях, - я до сих пор в непонятках: то ли товарищ Пронькин прикололся с анекдотом, то ли на полном армейском сурьезе?
Их, пронькиных, не поймешь! - как посетовал сосед пронькиных в другом анекдоте: - Вас, Пронькиных, не поймешь – она грит приходи, милай, приходи ишшо... А он грит – придешь, сволочь, ноги попереломаю и яйца оторву!
... А много лет спустя, мой коллега по КИСИ, завспецкафедрой полковник Третина проводил занятия под Броварами. Мимо проезжал командующий Киевским Военным Округом генерал Громов, герой Афгана, а ныне Московской области (как ее губернатор). Заметив издали какое-то военное шевеление, Громов туда свернул, и Третина, из-за жары - в распахнутой гимнастерке, попытался ему рапортовать: - Товарищ генерал-полковник! ...
Громов его прервал: - Товарищ полковник! ЗАСТЕБНИТЕ ВЕРХНЮ ПУГВИЦУ!
Сижу в интернете, читаю анекдоты и тут справа рекламка: Памела Андерсон снова набезобразничала. Ну как можно пройти мимо фоток такой особы? Открываю, смотрю фотки и тут под фотографиями замечаю кнопочку с такой надписью: Полный размер. Задумался...